Meine Tochter über den Tod ihrer Mutter belügen

Die Mutter meiner 10-jährigen Tochter ist letzte Woche gestorben. Sie war Masochistin und litt unter Depressionen und Problemen in der Kindheit. Soweit ich weiß, hing sie sich an einem Gürtel in ihren Schrank. Ich bin mir nicht sicher, ob sie beabsichtigte, sich umzubringen, oder ob sie versuchte, "auszusteigen" und nicht in der Lage war, den Gürtel rechtzeitig abzunehmen. Es gab keine Notiz AFAIK, also meine Vermutung ist es das letztere, ich möchte denken, dass es ein Unfall war, aber keiner würde mich überraschen.

Soweit meine Tochter weiß, hatte ihre Mutter einen Herzinfarkt. Sie hat die Nachrichten wirklich gut aufgenommen. Sie hat von Zeit zu Zeit Tränen in den Augen, als ich wirklich versuche, das Thema des Todes ihrer Mutter anzusprechen, aber sie benimmt sich ansonsten so, als wäre nichts passiert.

Mein Bruder ist Psychologe und Trauerberater. Ich bat ihn um Rat zu diesem Thema und er sagte, dass sie gesund zu sein scheint, aber ich sollte versuchen, eine Antwort von ihr bezüglich des Todes ihrer Mutter zu erhalten, da es ungesund ist, diese Gefühle zu bewahren. Wir haben ihre Briefe geschrieben und sie verbrannt. Ich versuche mindestens einmal am Tag mit ihr darüber zu sprechen, aber ich bekomme von ihr nie eine größere Reaktion als tränenreiche Augen. Sie hat nicht wirklich laut geweint, seit wir es ihr anfangs gesagt haben und selbst dann war es nicht viel.

Seit ihrem Tod sind wir an einen größeren Ort umgezogen, näher an ihrer Schule. Sie ist aufgeregt, ein größeres Zimmer zu haben und ein bisschen zu schlafen. Vielleicht hilft diese Erregung, den Schmerz etwas zu verbergen. Zumindest habe ich das Gefühl, dass das die Wirkung ist, die es auf mich hat.

Wie auch immer, ich mag es nicht, meine Tochter anzulügen, aber ich fühle mich in diesem Fall gerechtfertigt, und eines Tages, Jahre später, plane ich, ihr die Wahrheit zu sagen. In der Zwischenzeit war es sehr schwer, eine Reaktion von ihr zu bekommen, wie mein Bruder vorgeschlagen hatte. Ich glaube, es ist wichtig, dass sie weint, um diese Gefühle herauszubekommen, und mir ist eingefallen, dass, wenn ich ihr die Wahrheit über den Tod ihrer Mutter sage, dies eine Reaktion hervorrufen könnte.

Sollte ich meiner Tochter die Wahrheit über den Tod ihrer Mutter erzählen oder weiterhin eine Lüge leben, um zu riskieren, dass ich aus Versehen auf den Selbstmord ihrer Mutter verzichte oder dass sie mich mit Gemeindeleitern oder anderen Familienmitgliedern darüber sprechen hört? Ich denke, das wird eine schwierige Lüge sein. Wenn nicht, welche anderen Dinge kann ich tun, um meiner Tochter dabei zu helfen, diese Emotionen herauszubekommen?

Bearbeiten .. Ich denke, es würde mir auch bei meinem eigenen Trauerprozess helfen, wenn ich es ihr sage. Vielleicht ist das egoistisch. Ich möchte nur das tun, was für meine Tochter richtig und am besten ist.

Update ... Ein paar wichtige Punkte ....

• Ich habe Leute auf dieser Seite gesehen, die versucht haben, Fragen anstelle der Therapie zu stellen. Ich gehöre nicht zu diesen Leuten. Ich bitte um eine Ergänzung der Therapie. Wir stehen in Kontakt mit mehreren Therapeuten - das Problem ist, dass es oft keinen Konsens zwischen ihnen gibt. Um die bestmögliche Entscheidung zu treffen, bitte ich auch die Community.
• Mein Bruder ist weder mein Therapeut noch der Therapeut meiner Tochter. Tatsächlich sprechen wir nicht einmal sehr oft, da er außerhalb des Staates lebt. Ich habe erst kürzlich herausgefunden, dass er Psychologe ist. Trotzdem war er für mich eine unschätzbare Ressource, weil er mich als Kind kannte und in vielen Fällen erfahre ich, dass er mich besser kennt als ich mich selbst. Er ist auch eine etwas prominente Persönlichkeit in meiner Kirche, was bedeutet, dass er so etwas wie eine zentrale Anlaufstelle für alle meine allgemeinen spirituellen und psychologischen Fragen ist ... aber er ist definitiv nicht mein Therapeut und handelt auch nicht in dieser Funktion.
• Ich sagte ihr gestern die Wahrheit und es stellte sich als eine gute Sache heraus, dass ich einige der Puzzleteile für sie ausfüllte und bestimmte Fragen beantwortete, die sie hatte.

Vielen Dank für Ihren Rat und Ihre Meinung.

Was das Auslösen einer Reaktion angeht, würde ich mir keine Sorgen machen, wenn sie sich in Ordnung zu fühlen scheint und es keine anderen Verhaltens- / Stimmungsänderungen gibt, die auf Probleme hinweisen. Jeder geht unterschiedlich mit Trauer und Trauer um, sowohl im Wie als auch im Wann. Sie hat es vielleicht irgendwann privat alleine geschafft. Möglicherweise braucht sie keine ausgewachsene Weinsitzung, um durchzukommen. Solange sie in Ordnung zu sein scheint und Sie genug kennt und vertraut, um Sie bei Bedarf um Hilfe zu bitten, machen Sie sich keine Sorgen.

Wenn Sie sich immer noch Sorgen machen oder Anzeichen dafür sehen, dass die Dinge nicht in Ordnung sind, könnten Sie immer eine Art Therapeuten in Betracht ziehen. Ihre Aufgabe ist es, Menschen mit solchen Dingen zu helfen. Sie sollten ausgezeichnete Ressourcen für Sie sein.

Soweit Sie es Ihrer Tochter sagen sollten, würde ich es früher als später tun, wenn möglich sofort. Dafür gibt es einige Gründe.

Ehrlich zu sein stärkt Ihre Beziehung. Basierend auf Ihren Kommentaren klingt es so, als wäre diese Lüge über die Umstände des Todes ihrer Mutter wahrscheinlich mit guten Absichten geplant worden. Lügen führt jedoch nie zu guten Dingen, besonders auf lange Sicht. Und selbst wenn Sie nicht mit der Lüge angefangen haben, macht es Sie zu einem Komplizen, wenn Sie nicht die Wahrheit sagen. Unehrlichkeit ist nicht nur eine Handlung der Provision (wie Lügen), sondern auch eine Handlung der Unterlassung, wie die Nichtoffenlegung der Wahrheit und die Fortsetzung einer Lüge. Grundsätzlich basieren Beziehungen auf Vertrauen, und Vertrauen kann nur mit Ehrlichkeit entstehen.

Stellen Sie sich vor, Sie sagen Ihrer Tochter die Wahrheit in 5 Jahren. Sie wird ein Teenager sein. Sie wird Hormone, Pubertät, soziales Drama usw. haben - all die Teenagersachen. Und dann werden Sie versuchen, die Offenbarung, dass ihre Mutter Selbstmord begangen hat, darüber hinaus zu häufen? Ich kann mir nicht vorstellen, dass das gut läuft. Es wird alte Wunden im Zusammenhang mit dem Tod ihrer Mutter öffnen, da sie erneut trauern muss und sich nun mit der Tatsache abfinden muss, dass sie Selbstmord begangen hat. Der Kopf Ihrer Tochter wird sich drehen. Warum hat sie sich umgebracht? Liebte sie mich nicht? Was hat sie dazu getrieben? Warum?

Außerdem kann ich leicht sehen, wie sie sich über dich wundert. Warum hat Dad mir das nicht vorher gesagt? Ist das eine Art grausamer Witz? Wenn es kein Witz ist, warum jetzt? Was wird mir sonst noch nicht gesagt? Was versteckt Dad / meine anderen Familienmitglieder sonst noch vor mir? Dies alles kann leicht ihr Vertrauen in dich brechen. Da es sich bei dieser Lüge sowohl um den Tod ihrer Eltern als auch der ihrer Mutter handelt, wird dies ein sehr persönliches und sensibles Thema sein. Eine Lüge über etwas, das persönlich viel emotionalen Schaden anrichtet. Und es wird schwer zu reparieren sein.

Wenn du es ihr jetzt sagst, wird es immer noch wehtun. Es wird immer weh tun, egal wann du es ihr sagen willst. Aber jetzt wird der Schaden viel geringer sein. Sie wird dich und den Rest ihrer Familie haben, damit sie trauern kann. Sie werden alle da sein, um mit ihr zu sprechen und sie zu unterstützen. Und Sie werden alle diese Erfahrung teilen, die Sie näher bringen wird. Und wenn alles vorbei ist, können sie (und Sie) alle einen Abschluss bekommen und ihn dann endgültig weglegen. Es ist nicht nötig, es später aufzurufen und alles noch einmal durchzugehen.

Die kurze Version ist, dass es keine Möglichkeit gibt, mit dem Tod eines Elternteils umzugehen, insbesondere durch Selbstmord, der keine Schmerzen verursacht. Hier geht es mehr um Schadensbegrenzung als um vollständige Vermeidung. Je länger Sie warten, desto größer wird die Lüge und desto mehr Schaden entsteht, wenn Sie mit dem Selbstmord fertig werden. Gemeinsam trauern und gemeinsam durcharbeiten. Speichern Sie es nicht für später, es wird nur eitern und Ihre Beziehung verderben.

Ich weiß nicht, ob jetzt oder später der beste Zeitpunkt wäre, um die Wahrheit zu sagen, aber Sie müssen es ihr irgendwann sagen, da es fast unmöglich sein wird, es für immer zu verbergen.

Wenn Sie sich entschließen, es ihr jetzt nicht zu sagen: Stellen Sie sicher, dass Sie einen Plan haben, um es ihr zu einem späteren Zeitpunkt zu sagen (z. B. wenn sie erwachsen wird), und eine Erklärung, warum Sie dies jetzt nicht getan haben. Sie müssen auch auf die Möglichkeit vorbereitet sein, dass sie die Wahrheit herausfindet (oder misstrauisch wird) und Sie davor konfrontiert. Dies sollte wahrscheinlich der vorherigen ähneln, mit der Ausnahme, dass Sie mit größerer Wahrscheinlichkeit Schäden an Ihrer Beziehung beheben müssen, als wenn Sie sie initiieren.

Wenn Sie sich dazu entschließen, das Gespräch bis zu einem späteren Zeitpunkt zu verschieben, wenden Sie sich an Freunde / Familienmitglieder, die wissen, wann dieser Zeitpunkt erreicht ist. Es sollte die Wahrscheinlichkeit verringern, dass sie die Katze unbeabsichtigt aus dem Sack lassen, da sie davon ausgehen, dass Ihre Tochter bereits die volle Wahrheit wusste.

Mein Großvater war erst ein paar Jahre alt, als sein Vater starb. Er las die Zeilen der Dinge durch, die er als Erwachsener gehört hatte und war überzeugt, dass die Geschichte, die ihm erzählt wurde, eine Lüge war und erbitterte für die meisten, wenn nicht sogar für sein ganzes Leben.

Er war während der Kindheit meines Vaters (und meiner) völlig von seiner Familie entfremdet. und obwohl er nie gesagt hat, warum das einer von zwei plausiblen Gründen ist, habe ich dafür gesorgt, dass er genug aufgeregt ist, um jeglichen Kontakt zu unterbrechen.

Zuallererst ... Es tut mir so leid für Ihren (und Ihren Töchtern) Verlust. Zusammen mit all den guten Ratschlägen, die andere hier gegeben haben, möchte ich Sie ermutigen, ein paar Dinge zu bedenken. Jemandem nicht alle Details zu geben, muss nicht mit einer "Lüge" gleichgesetzt werden - Damit meine ich ... Sie selbst wissen nicht, ob der Gürtel im Schrank ein Selbstmordversuch oder eine Nervenkitzel-Suche war, die schlecht gegangen ist ... oder ein Unfall, also mehr zu sagen, als Sie sicher wissen, wäre eine Vermutung von Ihrer Seite. Ohne eine Notiz oder eine nachprüfbare Nachricht, die sie hinterlassen hat, werden Sie nie wirklich wissen, was würde es also bewirken, wenn Sie Ihrer Tochter Einzelheiten mitteilen würden? Wie eine andere Person sagte, trauert jeder in seinem eigenen Tempo und auf seine eigene Weise. Wenn sie die Details wissen will, wird sie fragen ... und sie will es vielleicht nicht wissen. Und schlussendlich, Studien zeigen, dass Kinder, die einen Elternteil durch Selbstmord verlieren, viel häufiger unter psychischen Folgen leiden, einschließlich eines erhöhten Risikos, sich das Leben zu nehmen. Die Trauertherapie ist sehr, sehr wichtig für Sie und Ihre Tochter.

Es gibt viele gute Antworten. Ich habe einen ähnlichen Prozess mit sehr gut eingestellten Kindern 4 Jahre später durchlaufen. Ein paar Nuggets der Weisheit:

1) Sagen Sie die "altersgerechte" Wahrheit. Als meine Kinder jünger waren, benutzte ich "Mama hat eine schlechte Entscheidung getroffen". Als sie etwas älter wurden, fügte ich hinzu: „Mama war krank. sie hatte eine Geisteskrankheit. "Sie haben das nicht wirklich verstanden, also habe ich es dort gelassen. Irgendwann fragten sie eines Tages:" Also, was ist wirklich passiert? "Ich erzählte ihnen mit Fakten und kleinen Emotionen Drogen / Alkohol Ich stelle mir vor, dass meine Kinder mit zunehmendem Alter mehr Details wünschen.

2) Nachdem Sie die Wahrheit gesagt haben, überfluten Sie Ihre Tochter nicht mit fremden Informationen . Sie können das S & M-Geschäft wahrscheinlich auslassen, bis sie die volle sexuelle Reife (wie 16, Minimum) fragt oder erreicht.

3) Trauerberatung kann helfen oder auch nicht. Wir haben einen sehr guten Therapeuten gesehen, aber mit den Wochen wurde klar, dass es meinen Kindern schlechter ging. Es war nicht nur eine Phase der Trauer. Sie wurden besser, als wir aufhörten zu gehen. Seltsam.

4) Was ein Kind mit einem verstorbenen Elternteil MOST braucht, ist Ihre ZEIT und ungeteilte AUFMERKSAMKEIT. Dating ist nur egoistisch und dumm. Tu es nicht, egal was die Leute dir sagen. Bis wann? Wahrscheinlich, wenn sie 18 ist.

5) Haben Sie Lebensversicherungsgeld oder Ersparnisse? Mach ein Sabbatical oder kündige deinen Job. Leider wollten Sie ein größeres Haus, nicht das, was Ihre Tochter brauchte. Wenn es bedeutet, dass Sie mehr arbeiten müssen, um sich das größere Haus leisten zu können, war es eine schlechte Entscheidung. Siehe Nummer 4. Dies gilt natürlich nicht, wenn Sie das Geld brauchen.

Viel Glück

Warten Sie, bis die Zeit gekommen ist. Sie fängt viel zu früh mit dem Teenageralter an, und Teenager können brüten und sind auch Depressionen ausgesetzt.

Fragen Sie Ihre psychische Freundin, wie wahrscheinlich es ist, dass die Depression ihrer Mutter organisch - genetisch bedingt - war. Bipolare Störung hat eine starke genetische Komponente. Erfahren Sie, worauf Sie achten müssen.

Sie müssen so ehrlich sein, wie es Ihre Tochter tun wird. Im Moment war die Todesursache ein Herzinfarkt. Ihre Tochter wird das wahrscheinlich akzeptieren - aber Sie müssen erklären, dass es von etwas anderem verursacht wurde. Ein tragischer Unfall. Es scheint, dass niemand genau weiß, ob es ein Unfall oder Selbstmord war, also gibt es hier keine Lüge. Die Tochter weiß wahrscheinlich, dass die Mutter im Leben keinen gewöhnlichen Weg eingeschlagen hat, daher ist ein Unfall mit 10 Jahren ein guter Grund für sie.

Was die Trauer angeht - wir werden nie unterrichtet, wie es geht -, geschieht dies auf vielfältige Weise. Sie wird ihre eigene haben, und wenn es sich nicht mit vielen Tränen manifestiert oder es eine Weile nicht passiert, ist es nur ihre Art.

Am besten ist es, dort zu sein und sicherzustellen, dass sie das weiß, um Unterstützung zu erhalten, wenn und wann sie benötigt wird. In vielerlei Hinsicht. Momentan muss sie auch damit fertig werden, keine Mutter zu haben, ganztägig bei dir zu sein, und das sind nur zwei lebensverändernde Facetten für eine 10-jährige.

Wer kennt noch die Details des Todes? Dein Bruder? Der Gerichtsmediziner? Nachbarn oder Familienmitglieder? Was steht auf der Sterbeurkunde?

Ich frage, weil Sie herausfinden müssen, ob es möglich ist, diese "alternative" Geschichte für immer aufrechtzuerhalten. Auch nachdem du gestorben bist.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Tochter irgendwann von dem ungeklärten Aufhängen erfährt, müssen Sie ihr die Wahrheit sagen - jetzt (weil es später nicht einfacher wird). Sie können die Wahrheit verbiegen, wenn Sie müssen: "Die Ärzte sagen jetzt, dass ihr Herzinfarkt möglicherweise durch eine Blutverengung an einer anderen Stelle in ihrem Körper ausgelöst wurde. Ich kenne die Details nicht."

Ich schlage vor, dass die Aufrechterhaltung der Alternativanamnese gerechtfertigt sein könnte, weil eine Depression erblich bedingt sein könnte (etwa zu 50% genetisch bedingt) und Selbstmord ansteckend sein könnte (obwohl letztere umstritten ist ). In ein paar Jahren würde Ihre Tochter ein höheres Risiko für psychische Gesundheitsprobleme haben. Wenn sie jemals in einen schlechten Geisteszustand gerät, könnte sie versucht sein, in die Fußstapfen ihrer Mutter zu treten und über Selbstmord nachzudenken.

Letztendlich können nur Sie entscheiden, wie Sie mit Ihrer Situation umgehen, wenn Sie die Gemütsverfassung Ihrer Tochter und ihre Beziehung zu ihrer Mutter kennen. Es tut mir leid, dass Sie sich darum kümmern müssen.

Zunächst einmal tut mir Ihr Verlust sehr leid.

Als Vater denke ich immer auch über Ereignisse / Erfahrungen im Leben meiner kleinen Kinder nach und wie sich dies auf ihre Persönlichkeit als Erwachsener und ihr Wohlbefinden auswirken könnte.

Mein Rat an Sie ist, dass dies nicht der richtige Ort ist, um diese Frage zu stellen. Eine solche Erfahrung und die Reaktion auf ihren Verlust können sich sehr stark auf die Psyche Ihrer Tochter auswirken, wenn sie erwachsen wird.

Mein Rat ist, einen Experten zu konsultieren. Du sagtest:

Mein Bruder ist Psychologe und Trauerberater.

Vielleicht ist es besser, jemanden zu konsultieren, der nicht dein Bruder ist. Er ist ein Familienmitglied und kennt Sie und Ihre Tochter zu gut und hat möglicherweise auch eine emotionale Bindung zu Ihnen.

Vielleicht ist die beste Vorgehensweise, einen Experten zu konsultieren, der nicht an der Sache beteiligt ist, die Informationen über die gesamte Sache entgegennimmt und Sie ohne Emotionen berät.

Als Vater würde ich nur viel Glück sagen und ich hoffe, dass Sie und Ihre Tochter mit dieser schlechten Zeit bestmöglich umgehen können.

UPDATE: Sie sagten, Ihre Frau leide unter Problemen in der Kindheit und Ihre Tochter zeigt nicht viel Emotionen beim Verlust ihrer Mutter. Vielleicht sollten Sie auch versuchen, die Art der Beziehung zwischen Ihrer Tochter und ihrer Mutter zu untersuchen und festzustellen, besonders wenn Sie nicht in der Nähe waren. Auch hier ist ein Experte der beste Weg.

Wenn man bedenkt, was gesagt wurde, sollte man sich am Samstagmorgen mit seiner Tochter unterhalten und dies vor dem Gottesdienst am Sonntag klären.

Ich gehe davon aus, dass Ihre Tochter einen Internetzugang hat. Die Exposition gegenüber Sex-Dingen ist im Internet völlig aus dem Ruder gelaufen.

Ich würde damit anfangen zu sagen, dass Sie ein ernstes Gespräch brauchen.

(1) Ihre Mutter scheint nicht an einem Herzinfarkt gestorben zu sein.

(2) Es tut Ihnen leid, dass sich die Details ändern, aber Sie wollten die Geschichte nicht jeden Tag ändern, als Sie neue Details erfuhren.

(3) Die absolute Tatsache ist, dass sie mit einem Gürtel aufgehängt aufgefunden wurde.

(4) Da es keine Notiz gab, ist nicht klar, warum sie sich erhängt hat. Möglicherweise hat sie Selbstmord begangen oder einen sehr gefährlichen Sex versucht. (Der Punkt hier ist, es ein bisschen rätselhaft zu machen ...)

(5) Wenn es Selbstmord war, war es eine sehr egoistische Entscheidung. Selbstmord zu begehen, tötet Sie nicht nur, es verletzt auch zutiefst alle Menschen, die Sie lieben.

(6) Sie möchten dies nicht nur in eine Diskussion über Sex verwandeln. Es ist Zeit für weitere Diskussionen über Sex. Aber die ganze Diskussion über Sex im Internet macht dir Angst. Es gibt einige wirklich verrückte und gefährliche Ideen im Internet. Wenn es sich also um einen Sexualunfall handelte, tat die Mutter Ihrer Tochter etwas sehr Gefährliches. (Also, es sei denn, Ihre Tochter fragt mit leeren Händen, was der Sex Akt ist ...)

(7) Betone deiner Tochter, dass sie absolut nichts falsch gemacht hat. Die Scheidung war nicht die Schuld Ihrer Tochter und der Tod ihrer Mutter ist nicht ihre Schuld. Sie wissen, dass ihre Mutter sie geliebt hat und es tut Ihnen leid, dass keiner von Ihnen die Antwort auf dieses Rätsel wissen wird.

Anstatt die Großmutter regelrecht herabzusetzen, wird Ihre Tochter früher oder später fragen: "Warum sagt Großmutter, dass es ein Herzinfarkt war?" Dann sag ihr, dass es ihrer Großmutter peinlich ist, dass es dir aber nicht peinlich ist. Vielmehr wissen Sie jetzt, dass Sie Ihre Tochter um zwei wichtige Versprechen bitten müssen -

Erstens - Wenn sie jemals daran denkt, sich selbst zu verletzen, soll sie versprechen, dass sie zuerst mit Ihnen spricht.

Zweitens: Wenn sie etwas Gefährliches ausprobieren möchte, worüber sie im Internet liest, besprechen Sie dies bitte zuerst mit Ihnen. Es gibt Idioten im Internet, die glauben, man könne von einer Klippe springen und fliegen. Sie denken, man muss nur schnell genug mit den Armen flattern.

Die Wahrheit kommt immer am Ende heraus. Sie werden beschuldigt, ein Lügner zu sein, das wird in die Luft jagen, es ist eine tickende Zeitbombe. Jedes Mal, wenn ein Streit aufbricht "Du bist ein Lügner, ich höre dir nicht zu", stürmt sie davon. Indem Sie versuchen, sie zu beschützen, erzeugen Sie Ressentiments. Was ist die Wahrheit? Es gab keinen Abschiedsbrief, daher würde er "Tod durch Unglück" heißen. Vielleicht sagen Sie: "Mama hat ein gefährliches Spiel gespielt, und die Dinge sind schrecklich schief gelaufen. Ich habe Mama vergeben (ich hoffe Sie haben). Glauben Sie, dass Sie Mama vergeben können?"

Ich werde Ihnen stattdessen eine Perspektive des Kindes geben. Kurz gesagt, mein Vater hat sich erhängt. Aufgrund einiger Umstände lebten wir manchmal alle zusammen und manchmal war er weg, gelegentlich für Monate. Einmal war es schon sehr lange her, dass ich ihn sah, also fing ich an, Fragen zu stellen. War auch ungefähr gleich alt. Irgendwann entschloss sie sich, mir zu sagen, dass er anstelle der üblichen Arbeit / Scheidung tot war. Sie sagte, er sei zuerst von einem Auto angefahren worden. Sie fügte hinzu, sie wisse nicht, ob es sich um einen Unfall handele oder ob ihn jemand mit der Absicht geschlagen habe, unter einen zu springen. Aus irgendeinem Grund sagte ich "es war am wahrscheinlichsten das letzte". An diesem Punkt beschloss sie, mir nur die Wahrheit zu sagen. Zu diesem Zeitpunkt hat es mich nicht so geschockt. Mir ist klar, dass dies nicht ganz ähnlich ist wie in Ihrem Fall, es ist plötzlich, Ich war schon lange nicht mehr bei meinem Vater. Wurde Ihre Tochter von ihrer Mutter "ferngehalten", bevor die Nachricht bekannt wurde? Vielleicht nimmt sie es dann leichter.

Es gibt bereits einige interessante Antworten, deshalb werde ich versuchen, sie zu ergänzen, anstatt zu wiederholen, was sie sagen.

Ich schlage vor, Sie googeln "Trauerberatung Wirksamkeit" und lesen Sie einige der wissenschaftlichen Artikel, die es findet. Dass dies immer noch ein Forschungsthema ist, lässt darauf schließen, dass es in sehr vielen Fällen nicht nützlich ist. Ihre Tochter kann sich wahrscheinlich auf eigene Faust mit dem Tod ihrer Mutter abfinden, deshalb sollten Sie sich nicht zu viele Sorgen machen.

Noch wichtiger ist jedoch, dass Sie Ihren Verdacht an Ihre Tochter weitergeben. Mit der Zeit wird es möglicherweise immer schwieriger, dieses Thema anzusprechen. Was ist, wenn Ihre Tochter dieselben Vorlieben wie ihre Mutter entwickelt und derselbe Unfall schließlich mit ihr passiert? Es klingt nach einer gefährlichen Sache, alleine zu üben, da Wikipedia behauptet, dass eine Gehirnischämie in zehn Sekunden zu Bewusstlosigkeit führen kann, sodass es tödlich sein könnte, sie in Unwissenheit zu halten.

Ich denke nicht, dass Sie ihr sagen sollten, warum ihre Mutter schon gestorben ist. Warten Sie, bis sie viel älter ist. Es ist wirklich gut von Ihrer Seite, den Schlag so weit wie möglich abzumildern, also gute Arbeit! Es ist schon traumatisch genug, zu wissen, dass ein Herzinfarkt eine Hauptbetreuungsperson weggenommen hat, also denke ich, dass die wahre Wahrheit darin besteht, Benzin ins Feuer zu schütten. Ich empfehle dringend, einem Kind nicht beizubringen, wie Selbstmord funktioniert, oder es in Erinnerung zu rufen, wenn es gerade extreme Schmerzen hat. (Bearbeiten: Ich habe gerade gesehen, wie du es ihr erzählt hast. Ich bin froh, dass es gut gelaufen ist. Ihre Mutter hat möglicherweise eine erbliche Veranlagung für Depressionen oder andere Stimmungsstörungen weitergegeben - nur eine Randbemerkung zum Nachdenken.)

Kinder zeigen möglicherweise nicht so viele Anzeichen von Bedrängnis (insbesondere Mädchen, sie verinnerlichen ihre Konflikte stärker) wie Erwachsene, da ihnen verbale Fähigkeiten fehlen und sie mit Emotionen vertraut sind. Das ist normal. Es ist wahrscheinlich ein guter Zeitpunkt, um ihr zu zeigen, wie es gemacht wird, anstatt zu erwarten, dass sie in ihrem Alter irgendwie weiß, wie man verblüffende Gefühle über den Tod ausdrückt.

Was ich für hilfreich halte, wäre, sie auf unterschiedliche Weise einzubeziehen, um sich auszudrücken, obwohl sie Kunst, Musik oder einen Boxsack spielt. Es kann zu schmerzhaft für ein Thema sein, sich direkt an sie zu wenden, und es kann sein, dass Sie nicht wissen, wie Sie eine Antwort geben sollen. Möglicherweise hat sie diesen schmerzhaften Teil ihres Geistes abgeschaltet, um ein Gefühl der Normalität und der grundlegenden Funktionsweise zu erreichen, was eine normale Abwehrreaktion auf ein Trauma darstellt.

Sie können diese Ausdrucksaktivitäten als Bindungsaktivität zusammen ausführen. Dies wäre auch ein guter Zeitpunkt, um nach Anzeichen von Depressionen oder Angstzuständen Ausschau zu halten, wenn sie sich zurückzieht oder Dinge nicht tut, die ihr einst Spaß gemacht haben. Sie könnte auch Trennungsangst entwickeln, wenn sie glaubt, dass auch Ihnen etwas zustoßen könnte.

Es wäre hilfreich für Sie, ihre konsequenten Beispiele dafür zu zeigen, wie Sie sich ehrlich und aufrichtig ausdrücken. Dies ist ein sehr leistungsfähiges modelliertes Verhalten, das am besten von den Hauptbetreuern gezeigt wird, die Sie jetzt sind.

Erstellen Sie vielleicht ein konsequentes Abendmeeting, in dem Sie ihr zeigen, wie Sie über Dinge sprechen, die Sie an diesem Tag gefühlt haben, warum Sie denken, dass Sie so gefühlt haben, und sich bemühen, einige dieser Gefühle herauszufordern, um festzustellen, ob sie auf falschen Überzeugungen beruhen. Muss nicht lang oder langwierig sein, sondern nur eine normale Zeit für die emotionale Bestandsaufnahme.

Mein Sohn war 3 Jahre alt, als sein Vater Selbstmord beging. Ähnlich wie Sie wissen wir nicht, ob es ein direkter Versuch oder ein Nebeneffekt der dummen Entscheidung war, die er getroffen hat. Ungeachtet dessen habe ich mich dazu entschieden, die Wahrheit langsam zu teilen. Als er 3 Jahre alt war, starb sein Vater und ging in den Himmel. Nach und nach habe ich ein klareres Bild geteilt. Er wird jetzt 10 Jahre alt und er weiß, dass sein Vater im Irak schlimme Dinge gesehen hat, die ihn traurig und krank gemacht haben, und er hat schlechte Entscheidungen getroffen, die zu seinem Tod geführt haben. Wenn er älter ist, diskutieren wir vielleicht über Drogen, Alkohol usw. Aber heute nicht.

Zehn Jahre alt ist zu jung. Sie weiß wahrscheinlich nicht einmal, was Selbstmord ist.

Wenn sie älter ist, sagen wir 18 Jahre, machen Sie sie nach und nach mit dem Thema bekannt und stellen Sie sicher, dass sie es versteht. Dann sag es ihr. Es wird nicht einfach sein, aber so etwas ist es nie.

Sie hat ein Recht zu wissen

question is, would it benefit my daughter in any way to... 
know that her mother killed herself and that it wasn't a heart attack?

Die Sache ist ... Ob sie das erfährt oder nicht, liegt nicht in Ihrer Hand.

Nun, wie die Leute auf diese Dinge reagieren, ist wahrscheinlich sehr individuell. Aber eine Sache, die möglicherweise später ein ernstes Problem sein könnte, ist, wenn sie es selbst herausfinden oder versehentlich die Spekulationen von anderen hören würde und sich belogen oder sogar betrogen fühlt.

Leider ist dies eine, mit der ich ein bisschen viel zu tun habe, allerdings aus einer anderen Perspektive. Die Kinder, die ich pflege, haben möglicherweise verstorbene Eltern oder Eltern, die andere Probleme hatten.

Hier ist mein Rat. Sie haben gefragt (oder über zwei verschiedene Dinge gesprochen), also werde ich versuchen, dasselbe zu tun.

Erstens, die offensichtliche, erzählst du deiner Tochter, und wenn ja, was genau erzählst du? Nun, 10 Jahre sind nicht alt genug, um das Konzept des Todes wirklich zu verstehen. Die Anfänge sind da, aber es ist wirklich an der Zeit, dass sie anfangen, die grundlegenden Konzepte zu bekommen. Sie bekommen, dass der Tod bedeutet, dass jemand nicht mehr da ist, aber das war es auch schon. Es ist nicht viel später (sogar im späten Teenageralter), dass das volle Gewicht des Todes wirklich einsinkt. Wiederum kann sie mit 10 wahrscheinlich verstehen, dass Mama nicht mehr da sein wird, aber nicht, dass Mama nicht mehr irgendwo auf der Welt ist .

Selbstmord ist auch sehr schwierig. Ohne Verständnis für den Tod kann man Selbstmord nicht wirklich verstehen. Wie es für ein Kind aussieht, ist im Wesentlichen, dass Mama die Entscheidung getroffen hat, nicht mehr bei mir zu sein. Wiederum ist 10 alt genug, um einige grundlegende Konzepte zu entwickeln, aber nicht ausgereift genug, um die gesamte Idee zu entwickeln.

Du hast Recht, ihr die Wahrheit sagen zu wollen. Und je früher desto besser, aber Sie müssen eine altersgemäße Version der Wahrheit sagen. Mama war krank und starb. Stimmt, aber nicht die ganze Geschichte. Wenn sie älter wird und versteht, kann man mehr teilen. Mama war krank und ihre Art von Krankheit machte sie sehr traurig. So traurig, das ist gestorben. Und schließlich war Mama depressiv und sie wurde nicht richtig behandelt, also nahm sie sich das Leben.

Es ist leicht zu vergessen, dass Kinder nicht die gleiche emotionale Komplexität haben wie wir. Daher ist es normalerweise besser, sich auf den Effekt zu konzentrieren (Mama ist nicht mehr hier), wenn sie sich auf die Ursache konzentrieren. Stellen Sie beim Erklären sicher, dass Sie Ihrer Tochter versichern, dass ihre Mutter sie geliebt hat und dass Sie hier wäre, wenn sie könnte. Versuchen Sie auch, ein "out" zu geben, damit sie ihre Mutter nicht beschuldigt. Sogar "die Ärzte hatten ihre Medizin nicht richtig" ist besser als alles, was deine Mutter schuld ist.

Sie müssen es Ihrer Tochter vor dem Ende der Pubertät mitteilen!

Nehmen Sie nun alles, was ich oben gesagt habe, und fügen Sie der Mischung eine weitere Tatsache hinzu. Mentale Probleme sind normalerweise erblich bedingt. Nicht immer, aber häufig genug, dass Sie mit zunehmendem Alter Ihrer Tochter aufpassen müssen, dass sie keine Anzeichen dafür zeigt. Eine Sache, die Sie unbedingt tun sollten, ist, ihr die Wahrheit zu sagen, bevor Ihre Tochter in den seltsamen Jahren nach der Pubertät Selbstmord begeht oder bevor sie beginnt, ihre eigenen medizinischen Formulare auszufüllen. Oft müssen Sie einen Arzt über die psychische Gesundheit Ihrer Familie informieren, damit er die richtigen Medikamente für nicht-psychische Gesundheitsprobleme verschreibt. Sogar etwas so Einfaches wie Geburtenkontrolle enthält eine Überprüfung der mentalen Vorgeschichte, während Sie mit den Hormonen herumspielen.

Versuchen Sie immer wieder, Ihre Tochter mit diesem Thema zu beschäftigen?

Sie haben es in Ihrer Frage erwähnt, also dachte ich, ich würde meinen Rat hier hinzufügen. Es sei denn, sie wird wegen etwas behandelt oder zeigt gefährliche Verhaltensweisen, dann hören Sie auf.

Jeder verarbeitet Trauer auf eine ganz andere Art und Weise. Einige Leute handeln, andere gehen leise vor und erinnern sich, andere werden wütend und destruktiv. Aber im Kern geht es um den wichtigen Schritt des Fortschreitens und die damit einhergehende Schuld.

Wenn Sie versuchen, ihr zu helfen, mit dem Verlust umzugehen, dann tun Sie kleine Dinge. Reden Sie wie zu Weihnachten über vergangene Weihnachten und wie viel Spaß Mama hatte, Kekse zu machen oder Lichter aufzuhängen oder was auch immer.

Ihr Ziel bei diesen Interaktionen sollte es sein, Ihrer Tochter zu helfen, sich an die guten Zeiten zu erinnern, ohne dort zu sitzen und zu gehen. "Ihre Mutter ist tot, Ihre Mutter ist tot. Denken Sie daran, Ihre Mutter ist tot!" Davon wird sie in der Schule genug bekommen. Konzentrieren Sie sich auf lustige Dinge, die sie getan haben, oder darauf, dass ihre Mutter einmal im Schnee feststeckte, als sie versuchte, nach Hause zu kommen. etc. Konzentriere dich nicht auf die Tatsache, dass sie jetzt nicht da ist.

Zunächst einmal - Entschuldigung für den Verlust und die Schmerzen. Ich hoffe, Sie und Ihre Tochter finden Trost in der Liebe des anderen.

Ich habe meine Mutter im Alter von 9 Jahren verloren. Ich erinnere mich an den Tag, an dem sie auf tragische Weise gestorben ist (Hit and Run), an dem wir nicht wussten, wo sie war ... und wie es von einer meiner Tanten angekündigt wurde ( wer es zuerst herausgefunden hat) versammelte sich bei mir zu Hause. Es war einer der schmerzhaftesten Tage in meinem Leben und bis jetzt vermisse ich sie immer noch.

Ich bin mit zwei Kindern aufgewachsen, jetzt Erwachsene, und habe sie mit Vertrauen und Wahrheit erzogen.

Ich würde, wie andere auch, empfehlen, ihr jetzt die Wahrheit zu sagen. Sie könnte ein umfassendes Verständnis für Selbstmord haben oder auch nicht. Sie wird mit der Wahrheit umgehen müssen und es ist einfacher, mit einigen Problemen umzugehen, wenn wir jung sind (ich bin kein Spezialist für Kinder, nur meine Beobachtung meines eigenen Lebens).

Und Sie werden wissen, dass Sie ehrlich sind. Wie kannst du Ehrlichkeit lehren, wenn du in etwas so Persönlichem liegst?

Ich kenne auch jemanden, der seine Mutter absolut hasst, weil er mit 20 herausgefunden hat, dass sie über den Tod seines Vaters gelogen hat. Bis zu diesem Datum spricht er nicht mit ihr (er ist über 50).

Gut sein.