Meine Partnerin ist schwanger mit ihrem zweiten Kind (meinem ersten) und zeigt keine Emotionen. Wie kann ich helfen, diese Aufregung aus ihr herauszuholen?

Ich bin 32 Jahre alt und erwarte mein erstes Kind im September. Ich stellte mir vor, dass meine erste mit all den Freuden dieser Erfahrung kommen würde.

Mein Partner hat bereits einen 2-jährigen Sohn, den ich aufgrund der Abwesenheit seines leiblichen Vaters als meinen eigenen genommen habe. Sie erlebt genau das Gegenteil von Emotionen, dies ist ihr zweites Kind. Sie ist emotional zurückgezogen und hat keine Aufregung, was es mir schwer macht, meine erste Erfahrung wirklich zu genießen, weil ich diese Freude mit ihr haben möchte. Ihre Schwangerschaft ist im Allgemeinen emotional und physisch ganz anders.

Haben sich Männer damit befasst und gibt es irgendetwas, von dem gesagt werden kann, dass es diese Aufregung aus ihrem Ende bringt, oder bin ich nur für die Fahrt mit dabei?

Ich fühle mich extrem niedergeschlagen, weil ich mir nicht so vorgestellt habe, wie ich meine ersten Erfahrungen gemacht habe.

EDIT: Follow-up -
Ich schätze all Ihre Beiträge sehr. Ich wollte es nicht egoistisch klingen lassen. Ich kümmere mich um alle Bedürfnisse meiner Frau, angefangen von Fußwischen bis hin zu Putzen und Kochen. Wir haben viel darüber gesprochen, was Sie alle im Verlauf der Schwangerschaft angesprochen haben. Wie ich sie als Erstgeborene behandeln werde, die ich, wie gesagt, als meine eigene betrachte, und das wird sich nie ändern. Ich bin immer noch sehr aufgeregt, meine erste zu haben und freue mich auf jedes gute oder schlechte Abenteuer. Dies hat mir definitiv neue Einsichten gegeben und ich werde meine Lady weiterhin verwöhnen und helfen, so gut ich kann. Meiner unsterblichen Liebe zu ihr und unserer Kleinen und unserer neuen Ausgabe auf dem Weg sind keine Grenzen gesetzt. Sei gesund, meine Freunde und danke.

Schwangerschaft und wie es die Mutter betrifft, ist ein intensiver Eintopf aus körperlichen und hormonellen Veränderungen. Jedes Kind kann mit einem anderen "Eintopf" Rezept kommen. Klingt so, als ob der Vater ihres ursprünglichen Kindes nicht dabei geblieben wäre. Vielleicht gibt es etwas unterbewusste Angst, da dies Erinnerungen und Gefühle weckt, die diesem Ereignis / Problem vorausgingen. Wie sie sich jetzt fühlt, kann sich auf jeden Fall darauf übertragen, wie sie sich fühlt, wenn das Kind geboren ist, oder auch nicht. Legen Sie also nicht zu viel Gewicht darauf.

Sie können sie nicht fröhlicher oder peppiger machen. Wenn sie ein bisschen mehr mit der emotionalen Seite zu kämpfen hat, ist alles, was Sie tun können, da, um die Unterstützung anzubieten, die sie benötigt. Oft bedeutet dies, nichts weiter zu tun, als zuzuhören oder sogar die Anfälligkeit für ihre Ängste, Ausbrüche oder Frustrationen zu sein. Versuchen Sie nicht, "zu reparieren". Wie in den Kommentaren ausgeführt, könnte dies auf etwas Schwerwiegenderes hindeuten, das professionelle / medizinische Hilfe erfordern würde. Machen Sie auf jeden Fall ein bisschen mehr Nachforschungen und versuchen Sie, sie dazu zu bringen, zumindest einen Fachmann aufzusuchen, wenn es ernsthafter erscheint, als nur die Last dieser Änderungen zu spüren, aber wiederum nicht in Ihrem Rahmen der Partnerbefugnisse, selbst einen Fix anzuwenden.

Dies ist eine gute Einführung in die Erziehung. Wenn Sie sich ansehen, wie Sie Ihre Frage formulieren, sind Sie aufgeregt und möchten, dass Ihre Erfahrung noch besser wird, wenn sie sich Ihnen emotional anschließt.

Elternschaft ist nichts, wenn Sie nicht Ihre Bedürfnisse und sogar Ihre Sichtweise / Perspektive, die sich auf Sie konzentriert, für die Ihres Kindes und Ihrer Familie opfern. Um ein guter Vater zu sein, müssen Sie lernen, Ihre eigenen Wünsche für andere abzulegen, sei es die unangenehme Aufgabe, unpopuläre Regeln durchzusetzen, Aktivitäten und soziale Interaktionen aufzugeben, um ein verherrlichter Transportdienst zu sein, und zu Elternversammlungen zu gehen, um Aktivitäten durchzuführen und Organisationen und, selbst, nett mit anderen Eltern zu spielen, die verrückt nerven können.

Beginnen Sie, indem Sie sich in dieser Zeit voll und ganz für ihre Bedürfnisse einsetzen. Die Erfahrung wird lebensverändernd und positiv sein, auch wenn jetzt noch nicht alles lacht und kichert.

Wenn ich einem neuen werdenden Elternteil etwas mitteilen möchte, dann ist es, Ihre Erwartungen vollständig zu klären. Wenn Sie Erwartungen haben, werden Sie enttäuscht, denn nichts in der Erziehung ist so, wie Sie es erwarten.

Das ist nicht zu sagen , es gibt nicht erstaunlich Höhen bei der Kindererziehung - jeden einzelnen Tag fühle ich mich sehr positive Gefühle als Ergebnis ein Elternteil. Aber diese Gefühle stimmen nicht mit denen überein, die ich erwartet hätte : Sie sind die natürlichen Ergebnisse des Prozesses. Sie sind nichts, was ich planen oder erwarten kann: Sie passieren einfach .

Beginnen Sie damit, nichts zu erwarten - positiv oder negativ. Fahren Sie die Erfahrung, anstatt auf Dinge zu warten, die nicht so ablaufen, wie Sie es erwarten, weil Sie sie unmöglich erwarten können.

Und was Ihre Frau betrifft: Konzentrieren Sie sich auf das, was sie gerade braucht. Sie durchläuft etwas, das völlig von dem abweicht, was Sie sich vorstellen können, sowohl in Bezug auf Emotionen / Hormone als auch in Bezug auf die physische Seite der Dinge. Eine zweite Schwangerschaft ist anders, weil sie es schon einmal durchgemacht hat - also weiß sie, was kommt, und macht es sowohl weniger gut als auch weniger schlecht. Was sie jetzt braucht, ist ein Partner, der sie unterstützt und hilft, und nicht einer, der erwartet, dass sie etwas ist, was sie nicht ist. Sei dieser Partner!

Die zweite Schwangerschaft meiner Frau war ähnlich. Ich bin super aufgeregt, aber es fällt ihr schwer, aufgeregt zu werden. Es gibt ein paar Dinge, die sie emotional beeinflusst haben. Als Vater wird sich Ihre Erfahrung von der Ihren unterscheiden, es ist in Ordnung, aber es ist wichtig zu verstehen, warum sich Ihre Erfahrung unterscheidet, und zu diskutieren, wie Sie Ihrem Partner am meisten helfen können.

Aufregung für ein Baby wird leichter erzeugt, wenn Sie naiv sind, wie schwierig Schwangerschaft, Geburt und die ersten Monate der Genesung und Erziehung eines Kindes sind. Ich meine das nicht, um dich zu ängstigen, weil Schwangerschaft und Geburt unglaublich sind, aber für Mama ist es erstaunlich mit einer Wendung. Für sie kann es "erstaunlich sein, dass ich das überleben konnte". Und jetzt hat sie Angst, wieder schwanger zu werden. Dann, wenn sie schwanger ist, kann die Schwangerschaft selbst eine tägliche Erinnerung daran sein, welche Schmerzen sie ertragen wird - wieder.

Ein zweites Kind kann eine komplizierte Dichotomie zwischen Aufregung für Ihr neues Kind und Schuldgefühl darstellen, da es zumindest seiner ersten Zeit nimmt, das ist die Wahrnehmung. Das ist nicht wirklich der Fall, aber eine solche Schuld freut sich über die Erwartung eines zweiten Kindes.

Zuletzt, als Ihr Partner das letzte Mal ein Kind hatte, ist der Vater gegangen. Es gibt nichts Besseres als die Angst, mit einem anderen Kind zusammen zu sein, um schlaflose Nächte, schmutzige Windeln, hungrige Münder und Wünsche nach Aufmerksamkeit, Liebe und Zuneigung alleine zu meistern. So sehr Sie sich auch für den Aufenthalt bei Ihrer Partnerin engagieren, sie hat bereits Verlassenheit erlebt und Sie arbeiten dagegen.

Was Sie tun müssen, ist über alles zu kommunizieren, zu kommunizieren und ihr Ihr Engagement zu demonstrieren. Zeigen Sie, dass Sie bereit sind, Verantwortung zu übernehmen, wenn sie es aufgrund des Kindes, das sie trägt, nicht kann. Sei ein offenes Ohr für all ihre Sorgen, Ängste und Emotionen, unabhängig davon, wie du dich fühlst.

Sie könnte sagen "Ich bereue das." Ihre Antwort lautet nicht "Wie könnten Sie?" Eher: "Kannst du mir mehr sagen?" oder "Was kann ich tun, um Ihnen zu helfen?"

Ihre Frau sollte in Betracht ziehen, sich auf präpartale Depressionen (Schwangerschaftsblau) untersuchen zu lassen. So emotional zurückgezogen zu sein, wie Sie es beschreiben, kann ein Zeichen für eine Depression sein.

Es tut mir aufrichtig leid, dass Sie Probleme haben, diese Erfahrung zu genießen, aber das bedeutet nicht, dass Sie etwas an Ihrem Partner ändern müssen. Sie können nicht versuchen, "diese Aufregung aus ihrem Ende zu bringen", weil

1. sie muss keine aufregung für dich aufbringen, und
2. Aus irgendeinem Grund ist diese Aufregung möglicherweise gar nicht da, um überhaupt erst zum Vorschein gebracht zu werden.

Sie können so aufgeregt sein, wie Sie möchten: Rufen Sie Ihre Freunde an! Forschungskrippen! Malen Sie den Kindergarten! Starren Sie auf Ihre Ultraschallbilder und weinen Sie vor Freude! Das ist alles großartig, aber man muss auch akzeptieren, dass es in Ordnung ist, wenn sie nicht aufgeregt ist . Sie könnten vorschlagen, dass sie auf eine vorgeburtliche Depression untersucht wird, wenn Sie denken, dass sie wirklich depressiv ist - ist sie unglücklicher als vor der Schwangerschaft? Aus Ihrer Frage ist mir nicht wirklich klar, ob ihre Gefühle ein Problem für sie sind und ob Sie sie an ihren üblichen Gefühlen oder an den Gefühlen messen, die sie haben soll.

Nur nicht so glücklich zu sein, wie Sie es möchten, ist keine Pathologie . Wenn Sie sich die Füße reiben, um den emotionalen Ausdruck zu erzeugen, den Sie erhalten möchten, ist das äußerst abstoßend. Das Letzte, was eine schwangere Frau braucht, ist eine andere Person, die Anforderungen an sie stellt.

Fragen Sie sie, wie sie sich fühlt, was sie denkt und was sie von Ihnen will? Das wird sich wahrscheinlich im Laufe der Zeit ändern, schauen Sie also regelmäßig vorbei und versuchen Sie sich wirklich darauf zu konzentrieren, auf ihre Bedürfnisse zu reagieren, anstatt die Aufregung zu extrahieren, die Sie sich wünschen.

(Wenn Sie den Sohn Ihres Partners wirklich für Ihren eigenen halten würden, wären Sie nicht so aufgeregt, wenn Sie Ihr "erstes Kind" bekommen würden, weil Sie Ihr zweites bekommen würden. Ich sage nicht, dass dies schlecht ist, sondern Sie Seien Sie sich bewusst / ehrlich, dass Sie diese Kinder tatsächlich anders sehen. Dies kann für Ihren Partner ein Grund zur Besorgnis sein oder auch nicht, aber es lohnt sich, darüber nachzudenken.)

Beginnen wir zuerst mit einem guten alten

Keine Panik

und mischen in a

Das ist normal

Schwangerschaft wird in den Medien und in den sozialen Kreisen als eine wunderbare Sache dargestellt, die nach 9 Monaten voller Glücksgefühle und Spielsachen sehr weh tut.

Nun, das ist es nicht. Frauen machen so viele vorübergehende und dauerhafte Veränderungen durch. Es ist mehr wie 2 Monate "Woo hooo" gefolgt von 9 Monaten "Dies ist das Schlimmste, das ich je in meinem Leben gefühlt habe." Einige Frauen haben eine "leichte" Zeit, andere nicht. Es sollte jedoch erwähnt werden, dass eine "leichte" Zeit nur bedeutet, dass sie in Bezug auf die Situation etwas weniger miserabel sind.

Ich meine, sie werden fett, aufgebläht und krampfhaft. Es tut weh, zu stehen, zu gehen, zu sitzen, sich hinzulegen, zu furzeln, zu kacken, zu pinkeln, zu gähnen, zu atmen oder zu niesen. Ihre privaten Bereiche sind im Wesentlichen für die gesamte Bevölkerung ihrer Stadt sichtbar. Jeder, vom Nachbarn bis zum Arzt, wird irgendwann etwas über seine Brüste und seine Vagina zu sagen haben (als angehender Vater, bereiten Sie sich darauf vor). Ihr Sexualleben und ihre Entscheidungen stehen kurz vor dem Bekanntwerden und werden nun irgendwie als offen für Diskussionen und Debatten angesehen.

Und um das Ganze emotional abzurunden, sind sie ein Korbkoffer. Und selbst wenn sie es nicht sind, werden sie es voraussichtlich sein. So sehr, dass die Menschen um sie herum, wenn sie dicker werden, davon ausgehen, dass sie dümmer und weniger unabhängig sind. Um der Wunde Salz hinzuzufügen, werden sie am Ende tatsächlich dümmer und weniger unabhängig. (Tut mir leid, es gibt Studien zu diesem Thema, die zeigen, dass sie gegen Ende einige IQ-Punkte verlieren, da ihre Körper sich jetzt um zwei kümmern müssen.)

Es gibt viele wunderbare Dinge, Eltern zu sein. Hölle, sogar eine Geburt kann eine erstaunliche Erfahrung sein. Aber vergiss nie, für sie gibt es auch jede Menge Nachteile. Die Gesellschaft spricht einfach nicht über sie.

Was du tun kannst

• Sei offen mit ihr darüber, wie du dich fühlst. Du bist aufgeregt. Du bist neugierig.
• Versuchen Sie nicht, sie aufgeregt zu machen. Sie wird alleine dorthin gelangen.
• Versuchen Sie nicht, Ihre Erwartungen ihr aufzuzwingen.
• Erkennen Sie, dass das zweite Mal anders ist als das erste. Das erste Mal wusste sie möglicherweise nicht, was auf sie zukam (für jede Frau ist es anders); Diesmal glaubt sie vielleicht, dass dies der Fall ist (normalerweise kann jede Schwangerschaft anders sein).
• Machen Sie einige langfristige Dinge. Kaufen Sie ein Kinderbett oder malen Sie ein Zimmer oder, was noch wichtiger ist, machen Sie einen Kauf, der zeigt, dass Sie auch dort sein werden. Kaufen Sie ein Vater-Sohn-Fahrrad, wenn Ihr neues ungeborenes Baby 5 Jahre alt ist. Scheint albern, aber es ist ein Beweis dafür, dass Sie dort sein werden.
• Versuche ihr nicht zu sagen, wie sie sich fühlen, essen oder handeln soll. Denken Sie daran, dass es Ihre Aufgabe als Partnerin sein wird, sie daran zu erinnern, wie sie sich zu gegebener Zeit fühlt, isst und handelt. Aber versuchen Sie es auf ein absolutes Minimum zu beschränken. Zum Beispiel müssen Sie vielleicht einsteigen und sagen: "Nein, wir können keine scharfen Speisen haben. Die Ärzte haben gesagt, wir sollen die scharfen Speisen weglegen. Lass uns geschmacklosen Brei Nr. 4 holen." Aber das ist keine Karte, die Sie sehr oft spielen sollten. Möglicherweise müssen Sie auch (und dies ist häufiger der Fall) eingreifen, um einige Schwangerschaftsverrückte zu deeskalieren. Ich meine, wenn sie verrückt nach der Ladenangestellten ist, weil sie keinen Bananenjoghurt mehr hat, musst du vorbeischauen und sie daran erinnern, dass sie auch Erdbeerjoghurt mag, oder dass du für sie in ein anderes Geschäft gehst und ihn bekommst etwas. Wieder keine Karte, die Sie oft spielen möchten. Aber einige Frauen Während der Schwangerschaft bleiben die Gefühle hängen. Denken Sie daran, dass alle ihre Gefühle gültig sind und möglicherweise nicht dauerhaft sind. Sie müssen sie vielleicht davon abhalten, eine Freundschaft von 20 Jahren zu beenden, weil sie wütend ist, aber Sie sollten ihr niemals sagen, dass sie nicht wütend ist.
• Schaffen Sie einen "Mom Spot", der ein ruhiger und komfortabler Ort ist, an dem sie sich entspannen kann.
• Erstellen Sie einen "Papa-Platz", der ein ruhiger Ort ist, an dem Sie sich entspannen können. Die Spannungen könnten hoch werden und eine Auszeit für die Eltern könnte Wunder bewirken. Besonders wenn Ihre Gefühle hoch werden, weil Sie nicht verstehen, wie es bedeutet, dass Sie sie verlassen, wenn Sie ihr das blaue Handtuch geben, weil sie ein Mädchen hat und keine Pfirsiche in der Küche sind.

Super am wichtigsten

Verbringen Sie Zeit mit ihr und dem aktuellen Kind. Nach der Geburt ist Zeit ein kostbares Gut, das Sie NICHT FÜR MONATE HABEN. Die ersten Wochen und Monate sind im Grunde genommen ein Zombie-Zustand, in dem man allein durch pure Willenskraft überlebt. Der Zweijährige wird sich vernachlässigt und verlassen fühlen, WEIL SIE SEIN WIRD. Sie werden in den ersten Wochen nicht die Energie haben, Drei kleine Schweine zu lesen. Sie werden, und Sie müssen, in die Routine fallen, "ok, jeder lebt, lasst uns etwas schlafen". Dies wird Probleme verursachen, aber es ist von kurzer Dauer, und wenn Sie jetzt einige Zeit damit verbringen, Erklärungen abzugeben und Kontakte zu knüpfen, wird es nicht so schlimm sein. Vor allem, wenn Sie Ihr aktuelles Kind dazu bringen, dem neuen Kind "zu helfen".

Wann muss ich Hilfe suchen?

Jetzt ist eine Zeit wie jede andere. Erwähnen Sie es bei ihrer nächsten vorgeburtlichen Untersuchung. Es kann nichts sein, es kann ein Zeichen für ein ernstes Problem oder ein Ungleichgewicht sein. Es ist wahrscheinlich nichts. Du bist aufgeregt, weil es deine erste ist, sie weiß nicht, was sie für die nächsten 7-8 Monate erwartet. Aber wenn Sie der gängigen Praxis hier in den USA folgen, werden Sie Unmengen von Besuchen haben, also denken Sie daran, es zu erwähnen. Behalte es als "Ich fühle" und nicht als "Sie fühlt nicht".

Ich muss sagen, ich war nicht sehr aufgeregt, eines meiner Kinder zu haben - BIS ZU DEM MOMENT, IN DEM ICH SIE IN MEINEN ARMEN HABE, trat die ganze Flut liebevoller Emotionen in den Vordergrund. Gott sei Dank für Hormone! (Und ich habe nie aufgehört, sie von ganzem Herzen zu lieben, obwohl sie jetzt beide erwachsen sind.)

Ein anderer GROSSER Faktor fällt jedoch ein. Sie sprechen über Ihre Partnerin, aber Sie erwähnen nicht, ob sie Ihre Frau ist. Ich kann Ihnen aus erster Hand sagen, dass eine schwangere Frau Gewissheit und Berechenbarkeit braucht, um sich bei der Geburt eines Kindes wohl zu fühlen, geschweige denn bei zwei Kindern. Auch wenn wir Frauen sehr eigenständig und eigenständig sein können, macht uns nichts für die Notwendigkeit einer dauerhaften Partnerschaft anfälliger als die Kindererziehung.

Die Ehe impliziert Ernsthaftigkeit und Engagement, die die natürlichen schwierigen Zeiten, die in jeder Beziehung im Laufe der Zeit auftreten, überwinden können, und es braucht sicherlich viel Zeit und finanzielle Opfer, um Kinder großzuziehen. Machen Sie sich bewusst, dass Kinder auch die Beziehungen von Paaren, selbst die stärksten Ehen, stark belasten, denn es gibt so viele Fälle, in denen ihre Bedürfnisse über Ihre eigenen Bedürfnisse hinausgehen müssen. In diesem Moment erinnert Sie das formelle Gelübde, das Sie ablegen, wenn Sie heiraten, daran, schwierige Zeiten zu überstehen, denn auf der anderen Seite der vorübergehenden rauen Flecken kann es wieder Glück geben.

Kinder brauchen wirklich zwei Eltern, denn aus Erfahrung kann ich Ihnen sagen, dass manchmal ein Elternteil eine hirnrissige Vorstellung davon hat, dass der andere Elternteil mit ihnen darüber reden kann, Aktionen zu ändern. (Manchmal war ich es, manchmal mein Ehemann - aber wir haben darüber gesprochen und herausgefunden, was für unser Kind am besten ist.) Ein weiterer Gesichtspunkt: Wenn Sie Elternteil oder Erziehungsberechtigter eines Kindes sind, ist dies Ihre berufsbezogene Krankenversicherung kann das Kind in die Zukunft schützen - und dies ist ein sehr wichtiger Aspekt für den formellen Elternstatus. Wenn Sie nicht verheiratet sind, wundern Sie sich nicht, wenn sie sich Sorgen um die Zukunft Ihrer Liebe und Unterstützung für die vielen Jahre macht, in denen sie dieses Kind großziehen wird. Ich würde argumentieren, dass es genug Liebe und Gewissheit geben sollte, um zu einer Ehe zu führen, BEVOR die viel größere Verpflichtung eingegangen wird, Kinder zusammen zu haben.

Wenn ich sie wäre, würde ich mir Sorgen machen, wenn ich über einen anderen Aspekt nachdenke, die Liebe, die Sie für das erste Kind empfinden, was passiert, wenn Sie Ihren eigenen Sohn oder Ihre eigene Tochter haben. Wenn man bedenkt, dass das erste Kind noch zwei Jahre alt ist, fühlt sich das Kind selbst nach der Geburt des zweiten Kindes unsicher und kann verschiedene Arten von Wutanfällen / Aufmerksamkeitshandlungen auslösen, die für jedes Kind in diesem Alter sehr normal sind. Ich könnte besorgt sein, wie Sie mit diesen Dingen umgehen würden, sobald der andere geboren ist. Ich sage, wenn ich sie wäre, würde ich mir noch mehr Sorgen machen und möglicherweise kein Anzeichen von Glück zeigen. Das liegt nicht an der Tatsache der Schwangerschaft, sondern an meiner Unsicherheit und der Liebe, die ich zu meiner ersten habe, wenn man bedenkt, dass Sie nicht die Biologischen sind Vater, wie würdest du damit umgehen?

Bitte setzen Sie sich zu ihr und fragen Sie sie, ob sie Bedenken hat, wie Sie das erste Kind behandeln würden, sobald das zweite Kind geboren ist. Sie könnten sich sehr viel Mühe geben, beide gleich zu behandeln und einen Mittelweg einzuschlagen .

Ich werde als jemand in einer etwas ähnlichen Position etwas hinzufügen, indem meine Frau und ich unser zweites Kind erwarten; Der erste ist 19 Monate alt. Und um ehrlich zu sein, ist keiner von uns genau aufgeregt. Das erste Kind ist nicht nur eine völlig neue Erfahrung, sondern es ist auch etwas, worauf Sie sich konzentrieren können. Für mein erstes Kind hat meine Frau ein Babybuch von erstaunlicher Komplexität zusammengestellt. Wir haben vorzeitig einen Kindergarten fertiggestellt.

Aber mit dem zweiten Kind kann man das einfach nicht machen, weil das erste Kind es nicht zulässt (oder Sie lassen es sich nicht erlauben). Ihr Partner weiß, was das erste Kind aus ihr herausholt. es ist wahrscheinlich alles, was sie geben kann. Und sie weiß, was ein neues Kind jetzt verlangt, und zwar viel viszeraler als Sie. Und bis Sie es durchlebt haben, werden Sie nicht verstehen, wie die ersten sechs Monate aussehen werden; Sie werden beide ständig zu wenig Schlaf haben, bis es zu Halluzinationen kommt. Sie essen schlecht und sind im Allgemeinen überfordert. Aber anders als beim ersten Kind wird es nicht etwas sein, worauf Sie oder sie sich auf die gleiche Weise konzentrieren können, weil das erste Kind nicht weggeht. Ich war das erste Kind und habe das Babybuch meines jüngeren Bruders gesehen. Es macht jetzt viel mehr Sinn für mich.

Noch bevor Ihre Partnerin mit Kind Nummer 2 schwanger wurde, hatte sie mit ziemlicher Sicherheit das Gefühl, dass sie das erste Kind in vielerlei Hinsicht im Stich lässt. Und so wird es jetzt ein zweites Kind geben, das in gewisser Weise anspruchsvoller sein wird, sie bereits dem ersten Kind weggenommen hat und für das sie nicht so sorgen kann wie für das erste . Und in ihrem Fall ging auch das erste Kind dem Vater des ersten ausscheidenden Kindes voraus oder folgte ihm. Ich sage nicht, dass es hier keine anderen Probleme gibt, aber die Reaktion, die sie hat, ist völlig rational. Es ist nicht so, dass ich mich nicht darauf freue, ein zweites Kind zu treffen, sondern vielmehr, was es eigentlich bedeutet.

Erwarten Sie nicht, dass sie die gleichen Gefühle hat, die Sie haben, und versuchen Sie auch nicht, sie davon zu überzeugen. Alles, was Sie wirklich tun können, ist, ihr durch Taten und nicht durch Worte zu zeigen, dass Sie nirgendwo hingehen und sie und ihre beiden Kinder unterstützen werden.

Ich denke, die anderen Antworten haben das Wichtigste gemeinsam, aber ich möchte hinzufügen, dass die Gefühle des OP wirklich verständlich sind, und ich denke, dass wir Väter (und die Gesellschaft selbst) dazu neigen, uns davon zu überzeugen, "stark" zu sein und unsere Gefühle zu vergessen. Wenn wir um Hilfe bitten, wird uns normalerweise geraten, uns auf unsere Frau zu konzentrieren (verstehen Sie mich nicht falsch, wir MÜSSEN es tun) und die Schwangerschaft der Familie zu unterstützen und so weiter ... aber meiner bescheidenen Meinung nach ist es gut zu Drücken Sie aus, wie Sie sich fühlen, und teilen Sie dies mit anderen Personen, die sich vielleicht genauso gefühlt haben. In meinem Fall haben mir mein Vater und andere Freunde in diesen Zeiten sehr geholfen. Übertreiben Sie es nicht, ein Superheld zu sein (Sie werden es bald oder spät sein!) Und lassen Sie sich von anderen helfen.

PS: Ich weiß, was du fühlst, Bruder ...

Ich werde nur auf einen Aspekt eingehen, da meine Erfahrung mit der Elternschaft darauf beschränkt ist, das Kind meiner Frau aus ihrer ersten Ehe zu erziehen - ich habe keine eigenen Kinder.

Das heißt, es gibt eine Ähnlichkeit darin, dass meine Frau und ihr erster Ehemann innerhalb von ein paar Jahren nach der Geburt ihrer Tochter geschieden sind.

Ich kann dir nicht sagen, woher ich es wusste, nenne es männliche Intuition oder so, aber ich konnte fast von dem Moment an sagen, dass das einzige, was sie brauchte, geliebt zu werden. Es war, als gäbe es ein riesiges Loch in ihrem Herzen, das ihr Ex herausgerissen hatte, als sie sich trennten.

Wie andere bereits erwähnt haben, werde ich noch einmal sagen und es betonen: liebe sie. Sei für sie da. Ich weiß nicht, was Sie tun sollen, um sie wissen zu lassen, also umarmen Sie sie, küssen Sie sie, halten Sie ihre Hand, gehen Sie zusammen spazieren, schauen Sie sich gemeinsam Filme an, kaufen Sie eine Rose für sie, nur weil sie die außergewöhnlichste Person der Welt ist Sie. Lass sie ihre Zeit in Ruhe, wenn sie es braucht, tu, was auch immer nötig ist, aber liebe sie und lass sie wissen, dass du es tust.

Weil sie genau wie meine Frau und aus den gleichen Gründen die absolute Gewissheit braucht, dass Sie sie niemals verlassen werden.

Eine Schwangerschaft ist nicht unbedingt eine besonders aufregende und unterhaltsame Erfahrung für alle. Ihre Hormone sind wahrscheinlich überall. Sie kann körperlich unwohl sein und sich irgendwie krank fühlen. Sie ist vielleicht gestresst und hat ein bisschen Angst vor einer bevorstehenden Geburt.

Mein Rat. Unterstützen Sie sie auf jede erdenkliche Weise und lassen Sie die Idee hinter sich, dass dies für Sie aufregend sein soll. Sie werden nur mehr Stress und Druck auf sie ausüben, wenn sie denkt, dass sie Ihnen helfen soll, ihre Schwangerschaft zu genießen.

Ich bin mir nicht ganz sicher, ob "extreme Erregung" die beste Einstellung ist, um sich der Geburt Ihres ersten Kindes zu nähern. Es ist natürlich eine wundervolle Erfahrung, aber es ist auch sehr, sehr schwierig. Das härteste und anstrengendste, was Sie jemals erleben werden. Es ist am besten, nicht mit unrealistischen Erwartungen darauf einzugehen.

Erstens kann es für eine Frau in einer neoliberalen Gesellschaft problematisch sein, nach zwei ein drittes Kind zu haben. Es ist eine einzigartige Gesellschaft in der Weltgeschichte, weil Kinder hier als finanzielle Probleme angesehen werden, die es uns ersparen, Vergnügen zu genießen. In weniger selbstmörderischen Kulturen werden Kinder als Geschenk Gottes angesehen, das Ihnen einen kleinen Anteil an der Schöpfung gibt.

Zweitens spüren Frauen ihre mütterlichen Instinkte nicht, während sie schwanger sind. Sie fühlen sie nicht einmal nach der Geburt. Sie spüren die mütterlichen Instinkte, wenn sie ihr Baby in der Hand halten.

Kinder von verschiedenen Männern zu haben, kann auch ein Problem für sie sein, das sie wahrscheinlich nicht mit Ihnen teilt. Es ist eine seltene Konstellation in allen Gesellschaften der Welt und niemals eine positive Sache.

Zeigen Sie ihr, dass Sie glücklich sind und dass Sie sie lieben. Tun Sie alles, um ihr zu helfen, sich sicher zu fühlen. Und sei geduldig. Du bist ein glücklicher Mann.