Kürzlich stieß ich auf dem iPod meiner 14-jährigen Tochter auf ein Foto eines Briefs einer Freundin, auf dem ihre Gefühle für meine Tochter zum Ausdruck kamen. Worte wie "Ich schmelze in deinen Augen" und "Ich kann nicht aufhören, an dich zu denken" waren in dem Brief und ich war ziemlich schockiert.

Ich dachte, die Zeit, die sie zusammen verbrachten, war wie bei den meisten Mädchen ... nur Freunde und jemanden, mit dem sie sich unterhalten und reden würden. Aber als ich das sah, ist es für mich offensichtlich ein wenig beunruhigend ... auf so vielen Ebenen.

Aus religiöser Sicht haben wir unseren Kindern beigebracht, tolerant zu sein und dass Schwulsein keine schlechte Sache ist und dass wir uns alle respektieren sollten. Aber etwas in mir sagt, dass diese Art von Verhalten in diesem Alter verwirrend sein kann und ich bin mir nicht sicher, ob ich diese beiden dazu ermutigen soll, so viel Zeit miteinander zu verbringen. Ich weiß, dass ich irgendwann darauf eingehen muss, und meine Reaktion muss die Unterstützung sein, aber ich denke, ich muss sicherstellen, dass sie sich der Komplexität solcher Emotionen bewusst ist und dass es in diesem Alter wichtig ist, sich zu engagieren einfach zu früh. Es ist nicht so, dass ich gegen diesen Lebensstil bin, ich bin mir nur nicht sicher, ob ich ihn zu diesem Zeitpunkt fördern muss.

Und was ist mit den Eltern des anderen Mädchens? Soll ich es ihnen sagen? Ich weiß, sobald ich etwas zu meiner Tochter sage, wird sie dem anderen Mädchen eine SMS schreiben, und wenn es herauskommt, würde ich es hassen, wenn ihre Eltern blind sind oder noch schlimmer, sie könnte etwas drastisches tun. Ich bin mir nicht sicher, was ich sagen würde, aber der Versuch, die Interaktion miteinander zu minimieren, könnte ihnen helfen, zurückzutreten und über diese Emotionen nachzudenken und nicht in irgendetwas zu springen, ohne die Auswirkungen auf sie vollständig zu verstehen. Ein Teenager zu sein ist schon stressig genug, ohne das emotionale Gewicht hinzuzufügen, das dieser tragen kann.

Ich würde mich über Feedback freuen.

Fragen Sie sich zuerst ehrlich: Würden Sie genauso reagieren, wenn es sich um eine Freundin des anderen Geschlechts handeln würde? Oder basiert ein Teil Ihrer Reaktion auf Geschlecht und Geschlechterpräferenz? Wenn dies der Fall ist, entfernen Sie sich und greifen Sie zuerst zu sich. Sie ist 14 und lernt etwas über sich. Sie ist zum ersten Mal verknallt; Erinnerst du dich an deine erste Liebe? Für die Betroffenen scheint dies alles umfassend zu sein, aber es ändert nichts dauerhaft an der Tochter, die Sie erzogen haben und die Sie lieben.

Und gehen Sie nicht zu den anderen Eltern, es sei denn, Sie befürchten, dass etwas Illegales (Drogen, kriminelles Verhalten) vor sich geht. Ein erster Schwarm zwischen Teenagern ist völlig normal und natürlich und nichts, worüber man ausflippen könnte. Machen Sie dies zu einer großen Sache und Sie werden wahrscheinlich die gegenteilige Antwort erhalten, nach der Sie suchen; Die Mädchen werden zusammenhalten und verschwiegen, und Sie werden eine schöne dicke Mauer zwischen sich und Ihrer Tochter gebaut haben, die Jahre dauern könnte, bis sie zusammenbricht.

Wenn Sie eine persönliche Perspektive benötigen, suchen Sie eine lokale Gruppe von PFLAG ( Eltern, Familien und Freunde von Lesben und Schwulen ), um Unterstützung zu erhalten . Und ich empfehle dringend, den Podcast von Dan Savage anzuhören. Er hatte mehrere Folgen, in denen Kinder zu ihren Eltern kamen und wie sich das auf alle auswirken kann, und das kann Ihnen eine Vorstellung davon geben, wie es weitergehen soll.

Ich mache mir ein bisschen Sorgen über diese Aussage: "Es ist nicht so, dass ich gegen diesen Lebensstil bin, ich bin mir nur nicht sicher, ob ich ihn zu diesem Zeitpunkt auch fördern muss."

Erstens ist sexuelle Identität an sich kein "Stil". Versuchen Sie es rückgängig zu machen, um zu sehen, wie es passt: Können Sie sich entscheiden, dass Sie von nun an lieber Sex mit dem gleichen Geschlecht haben möchten, und ob dies passiert ist, weil Sie es beschlossen haben? Nein. Auch wenn sie schwul ist, hat sie sich nicht dafür entschieden ... es ist einfach so, wie sie ist.

Ich bin auch ein bisschen besorgt über die Aussage, dass Sie nicht sicher sind, ob Sie "es auch fördern müssen". Sie scheinen darauf hinzuweisen, dass das Akzeptieren der Situation etwas Unerwünschtes "ermutigen" würde.

Wir danken Ihnen, dass Sie sich melden und herausfinden, was zu tun ist. Es klingt (nach meiner nicht professionellen Meinung), als ob es Ihnen schwer fällt und Sie versuchen, das "Richtige" zu tun.

Also das "Richtige" (meiner Meinung nach): Mit ihr muss man derzeit nichts machen. Sie haben das gefunden und sind darüber verärgert. Das ist dein Problem, nicht ihrs. Sie können dieses Wissen natürlich für zukünftige Gespräche mit ihr aufbewahren und es verwenden, um sich zu informieren, wenn Sie sehen, dass sie mit etwas zu kämpfen hat. Aber wir haben nicht gehört, dass sie ein Problem hat ... nur, dass Sie es sind. Also lass sie sein. Sie braucht Ihre Verwirrung nicht und bezweifelt, dass sie ihre Vorstellungen darüber trübt, was in Ordnung ist (sie ist ein Teenager ... sie ist bereits genug verwirrt und getrübt!)

Lass es für eine Weile los und ich denke, du wirst feststellen, dass dies sie in keiner Weise verändert. Sie ist die gleiche Tochter, die du immer hattest.

Ich habe gerade herausgefunden, dass meine Tochter schwul sein könnte. Was jetzt?

Die Tatsache, dass es ein gleiches Geschlechterverhältnis im Gegensatz zu einem gegensätzlichen Geschlechterverhältnis geben kann, spielt für Sie hier keine Rolle. Um es weiter zu bringen, gibt es in Ihrem OP überhaupt nichts, was darauf hindeutet, dass überhaupt eine sexuelle Beziehung besteht.

Verwechseln Sie Homosexualität nicht mit Sex. Die Sexualität eines Menschen weist nicht auf sexuelle Aktivität hin.

Ich muss Sie also fragen, wie Sie reagieren würden, wenn der Brief von einem Jungen stammt.

Wenn Sie über sexuelle Aktivitäten besorgt sind, sprechen Sie mit Ihrer Tochter darüber. Aber machen Sie deutlich, dass das Geschlecht ihrer Partnerin nicht wichtig ist. dass Sie sich Sorgen um ihre Gesundheit, Sicherheit und ihr Wohlergehen machen. Und damit meine ich nicht ihre Orientierung, sondern die sehr reale Möglichkeit einer sexuell übertragbaren Krankheit. Safer Sex ist wichtig, unabhängig vom Geschlecht der Partner.

Dieses Gespräch könnte für Sie eine wunderbare Möglichkeit sein, das Thema einer gleichgeschlechtlichen Beziehung anzusprechen, ohne Ihre Tochter zu beschuldigen oder direkt damit zu konfrontieren. Zum Beispiel muss es nicht kontrovers sein, die typische Mutter und Tochter sprechen zu lassen, obwohl dies peinlich ist. Ein reibungsloser Übergang zu Safer Sex für ein lesbisches Paar würde also viel bewirken.

1. Es stärkt Ihre Lehre, Ihre Kinder tolerant zu sein.
2. Es zeigt Ihrer Tochter deutlich, dass Sie üben, was Sie unterrichten.
3. Es bietet ihr die Möglichkeit, das Thema mit Ihnen zu besprechen.
4. Und vielleicht am wichtigsten ist, dass es sie von Ihrer Akzeptanz beruhigt.

Abgesehen davon, wenn es hier überhaupt ein Problem gibt, liegt es bei Ihnen und bei Ihnen allein. Was Sie daraus machen, liegt ganz bei Ihnen. Denken Sie jedoch daran, dass Ihre Handlungen jetzt sofort und langfristig Auswirkungen auf Ihre Tochter, Ihre Beziehung zu ihr und Ihre Familie als Ganzes haben.

Trotzdem gibt es einige wichtige Dinge zu beachten, wenn es um ein Kind geht, das lesbisch, schwul, bi oder transgender sein kann. Für jeden Teenager ist der Umgang mit Sexualität schwierig und anstrengend. umso mehr mit einer anderen sexuellen Orientierung umzugehen. Fügen Sie nicht zu dieser Angst hinzu.

Sie sind es sich selbst, Ihrer Familie und Ihrer Tochter schuldig, alles zu tun, um zu verstehen, was Ihre Tochter durchmacht und was Sie tun können, um sie zu unterstützen. Wie andere vorgeschlagen haben, wäre PFLAG eine großartige Ressource für Sie.

Wenn Sie sich den Eltern des anderen Mädchens nähern möchten, müssen Sie ohne Zweifel verstehen, dass Sie durch diesen Schritt das Leben des jungen Mädchens in Gefahr bringen könnten .

Eine lesbische, bisexuelle oder andere Frau zu sein, ist eine sexuelle Orientierung, kein Lebensstil. Ich würde nicht einfach auf der Grundlage dessen, was Sie geschrieben haben, schließen, dass Ihre Tochter definitiv eine Lesbe ist. Wenn sie es jedoch ist, ist es am besten, sie zu unterstützen - sowohl aus der Perspektive, sie als liebevolle Eltern zu unterstützen, die wollen, dass sie frei von psychischen Problemen ist, als auch, wenn Sie eine verborgene Agenda haben, sie direkt zu stupsen (welche wird wahrscheinlich nicht funktionieren, besonders wenn der Nervenkitzel des Tabus gegen dich wirkt).

Stellen Sie es sich so vor: Wenn Sie zum Zeitpunkt Ihrer ersten halbschweren Anziehung zu jemandem des anderen Geschlechts von Ihren Eltern erfahren haben, dass dies falsch ist (und, noch schlimmer, gegen Gottes Plan oder was auch immer ), würden Sie es wahrscheinlich tun Es gibt einige ernsthafte Probleme: Selbstzweifel, Angst, dass deine Eltern dich nicht für dich lieben würden, Angst, dass du in die Hölle fährst usw. Wenn deine Eltern von deiner Anziehungskraft erfahren hätten und du religiös indoktriniert wurdest Wenn Ihre Eltern zuvor dagegen vorgegangen sind, haben Ihre Eltern begonnen, die Zeit, die Sie mit der anderen Person verbracht haben, so kurz wie möglich zu halten.

Ihre Tochter ist klug genug, um herauszufinden, was Sie tun, egal wie Sie es spielen. Spielen Sie also und seien Sie der liebevolle, unterstützende Elternteil, der Sie sein sollten. Sie wollen nicht wegen Ihrer Vorurteile mit einer depressiven, unterdrückten oder toten Tochter fertig werden. Ich meine dieses Wort auf die bestmögliche Art und Weise, wenn es eines gibt - aber Sie haben eine ganze Menge offensichtlicher Vorurteile gegen Homosexuelle.

Ich sehe hier ein paar Probleme.

Erstens schnüffelt sie durch ihr iPhone. Ist sie sich dessen bewusst? Ist man sich einig, dass das, was auf dem Telefon ist, für Sie zum Anschauen ist? Wenn nicht, geht es zunächst um Vertrauen. Ein Teenager mit einem snoopy Elternteil wird wahrscheinlich viel weniger öffnen, sobald sie herausfinden. Sie müssen das Thema also sorgfältig ansprechen.

Zweitens denke ich, dass es vielleicht nur Zeit ist, allgemein über Beziehungen und Sex zu sprechen und 14 zu sein.

Schließlich denke ich, dass Sie wirklich darüber nachdenken müssen, wie Sie wirklich über Homosexualität denken. Sie scheinen damit einverstanden zu sein (was großartig ist, wenn sie es ist, da es wichtig ist, dass ein Elternteil sie unterstützt), aber ich spüre dort ein paar Zweifel (so viel, wie man aus einem Beitrag auf StackExchange ersehen kann ...)

Viel Glück. Jugendliche sind eine Herausforderung, egal was passiert!

Es scheint mir, dass Ihr Glaube an Toleranz gegenüber Homosexuellen von der Vorstellung abhing, dass "andere Menschen" homosexuell sind und "wir" ("wir", Sie und Ihre Kinder), ehrlich sind. Diese Kontingenz und damit die wahre Aussage Ihres Glaubens wurde nun in Frage gestellt. Wenn Sie wirklich glauben, was Sie sagen, dass Sie glauben, sollte es egal sein, ob sie schwul ist.

Was solltest du tun?

Für den Anfang scheint es, dass Sie in sich selbst schauen und herausfinden müssen, woran Sie wirklich glauben. Unabhängig davon, was Sie sagen, dass Sie glauben, und selbst was Sie Ihren Kindern verbal beibringen, werden Ihre Handlungen eine weitaus größere Auswirkung haben als Ihre Worte jemals, insbesondere in einer solchen Angelegenheit (und insbesondere seitdem, wenn Sie anfangen, gegen das zu handeln, was Sie tun) hab sie gelehrt, sie wird dich als scheinheilig sehen).

Sie sollten auch sicherstellen, dass Sie den Unterschied zwischen "Unterstützung" für jemanden und "Ermutigung" für etwas verstehen. Ihre sexuelle Orientierung ist ihre, unabhängig von Ihrer Zustimmung oder davon, wie sehr Sie irgendetwas "ermutigen" (oder entmutigen). Was mehr ist, wenn sie schwul ist (und besonders wenn sie in der Schule ausgeht oder ausgeht), dann wird sie Leute brauchen, die sie unterstützen, weil die Selbstmordrate unter schwulen Teenagern signifikant höher ist (einige Berichte, die ich gesehen habe) Sie sind fünfmal so hoch und in konservativen Bereichen sogar noch höher als bei heterosexuellen Jugendlichen, was auf Mobbing, institutionalisierte und verinnerlichte Homophobie und den allgemeinen Druck (von Gleichaltrigen und Familienangehörigen) zurückzuführen ist, etwas zu sein, das sie nicht sind (Gerade).

Was solltest du mit ihr machen? Nichts, was Sie normalerweise nicht tun würden.

Sprechen Sie mit ihr über Sex und Sexualität, so wie Sie es tun würden, wenn Sie die Informationen nicht gefunden hätten.

Wenn Sie die Informationen auf eine Weise gefunden haben, die keinen Vertrauensbruch darstellt (dh, es wird erwartet, dass Sie ihr iPhone durchgehen), fragen Sie sie nach der Nachricht selbst, ohne etwas über sie zu sagen . Etwas wie: "Hey, ich habe diese Nachricht zufällig gesehen und sie hat mich verwirrt. Können Sie sie für mich klären?" sollte funktionieren (ich sehe gleich drei Ergebnisse - sie kommt heraus und sagt, dass sie das andere Mädchen mag; sie lacht darüber, weil sie nicht sicher genug ist, herauszukommen oder sich ihrer eigenen Orientierung nicht sicher ist; oder sie entlässt, weil sie heterosexuell und heterosexuell ist Die Nachrichten waren unerwünscht. Denken Sie daran, dass das, was Sie gesehen haben, die Handlung des anderen Mädchens war und für sich genommen keinen Einfluss auf Ihre Tochter hat.

Selbst wenn Sie zweifellos herausgefunden haben, dass sie schwul ist, machen Sie sie nicht fertig . Das ist eine der widerwärtigsten Dinge , die Sie tun können. Sie haben keine Ahnung, ob sie bereit ist, mit Ihnen (oder jemandem) darüber zu sprechen, und wenn sie nicht bereit ist, könnte dies eine ziemlich große Kluft in Ihrer Beziehung verursachen. Lassen Sie sie zu Ihnen kommen und zuerst das Thema ansprechen.

Das heißt, es ist auch normal zu experimentieren und zu erkunden. Sie könnte nicht einmal wissen, ob sie schwul ist oder nicht. Umgekehrt mag sie gerade wie ein Pfeil sein (und sich dessen sicher sein), aber sie liebt es trotzdem, mit ihren Freundinnen zu flirten (und vielleicht sogar Dinge wie sie zu küssen), nur um eine Reaktion von den Jungs zu bekommen, oder weil es Spaß macht und nicht bedeutet nichts mehr als das.

Versuchen Sie zunächst, keine Schlussfolgerungen zu ziehen. Die Menschen nehmen die ganze Zeit über Annahmen über die Sexualität der anderen an, basierend auf den leisesten Beweisen - der Text, den Sie gefunden haben, könnte ein Witz sein oder er könnte zum Beispiel an die falsche Person geschickt worden sein.

Ich würde nicht denken, dass es eine gute Idee ist, sie damit zu konfrontieren. Wenn sie schwul oder bi ist, fühlt sie sich möglicherweise sehr unsicher in Bezug auf ihre Sexualität (auch wenn sie keine Homophobie von Ihnen gehört hat, wird sie mit ziemlicher Sicherheit Leute gehört haben, die in der Schule oder im Fernsehen äußerst beleidigende Dinge über Menschen wie sie sagen). , und könnte sehr defensiv werden, zumal Sie anscheinend Bilder auf ihrem Handy angesehen haben, die sie vermutlich nicht sehen wollte - vielleicht haben Sie das Bild versehentlich gesehen, aber sie ist vielleicht nicht davon überzeugt. Ich würde vermuten, dass ein allgemeines Gespräch über Beziehungen und der Hinweis, dass sie immer zu Ihnen kommen und über alles reden kann, eine gute Idee wäre.

Versuchen Sie, dies nicht anders zu behandeln, als wenn das andere Kind ein Junge wäre. Wenn sie schwul oder bi ist und den Eindruck hat, dass die gleichgeschlechtlichen Beziehungen nicht ganz so gut sind wie die zwischen den Geschlechtern, kann dies zu anhaltenden Ressentiments führen. Vermeiden Sie es insbesondere, Homosexualität oder Bisexualität als "Lebensstil" zu bezeichnen - nicht, weil dies an sich ungenau oder beleidigend ist, sondern weil Anti-LGBT-Aktivisten dieses Wort immer verwenden, um die Sexualität einer Person zu beschreiben, und solche, die Menschen unterstützen, sehr selten.

Gehen Sie auf keinen Fall zu den Eltern des anderen Kindes, es sei denn, Sie finden etwas viel Ernsthafteres heraus. Es ist nicht Ihre Aufgabe, ihnen von der Sexualität ihrer Tochter zu erzählen, und viele Eltern reagieren schrecklich, wenn sie feststellen, dass ihr Kind schwul, bi oder trans ist (verbaler oder körperlicher Missbrauch, Rauswurf und Verleugnung oder Abschiebung) einer Organisation, die behauptet, sie könne sie "heilen").

"Was jetzt?" Jetzt ist nichts Besonderes. Ihre Tochter war gestern, vor drei Wochen und vor Jahren schwul. All diese Momente waren "jetzt" an der Reihe.

Zumindest nimmst du das an.

Was Sie gelesen haben, war die Nachricht eines anderen Mädchens, was beweist, dass das andere Mädchen schwul ist. Die Schlussfolgerung, dass Ihre Tochter auch schwul ist, ist keine gültige Schlussfolgerung.

Erzählen Sie es den Eltern des anderen Mädchens? Wie wird das gehen? "Hi, Joneses! Ich stöbere ohne ihr Wissen in den E-Mails meiner Tochter und habe etwas über deine Tochter erfahren!"

Sie sagen: "Ich denke, ich muss sicherstellen, dass sie sich der Komplexität solcher Emotionen bewusst ist und dass es in diesem Alter einfach zu früh ist, eine Verpflichtung einzugehen."

Was die Emotionen Ihrer Tochter angeht, sind sie genauso komplex, egal ob es sich um dasselbe oder das andere Geschlecht handelt. Das ist eine vernünftige Sache, um die Sie sich Sorgen machen müssen, aber es ist auch unvermeidlich. Mit 14 wird sie Gefühle für Menschen haben, sie werden herausfordernd sein, sie wird Fehler machen, sie wird verletzt werden, sie wird wachsen. Nichts davon ist spezifisch für ihre Orientierung. 14 ist jung genug, dass sie vielleicht nicht bereit ist, körperliche, sexuelle Beziehungen einzugehen, aber die Gefahren der jugendlichen Sexualität betreffen viel, viel mehr das Gegengeschlecht als gleichgeschlechtliche Interaktionen!

Was für die gleichgeschlechtliche Anziehungskraft spezifisch ist, ist, wie sich die Gesellschaft dazu fühlt. Wie andere hier darauf hingewiesen haben, wissen Sie nicht, wie sich die Eltern des anderen Mädchens dazu fühlen, und ich bin der festen Überzeugung, dass Sie nicht die Befugnis haben, das Mädchen an irgendjemanden weiterzugeben, insbesondere an ihre Eltern. Ihre Tochter muss bedenken, dass es gefährlich ist, als "anders" wahrgenommen zu werden, und dass ein öffentliches Erscheinen ein Risiko darstellt, das sie möglicherweise aufschieben möchte, insbesondere, wenn sie sich ihrer Orientierung nicht sicher ist.

Ich denke, das Beste, was Sie tun können, ist Ihrer Tochter zu sagen, dass Sie den Brief gesehen haben (und möglicherweise müssen Sie selbst einige Konsequenzen in Kauf nehmen, wenn Sie ihre Vertrauenserwartungen verletzt haben, als Sie ihn gesehen haben), und sowohl die persönlichen als auch die persönlichen Aspekte zu besprechen. körperliche und gesellschaftliche Risiken mit sich bringen, um deutlich zu machen, dass das Problem nicht ihre Orientierung ist, sondern ihr Alter und ihre Umwelt.

Viele junge Menschen sind in diesem Alter gleichgeschlechtlich verknallt. Einige erweisen sich als schwul, andere nicht. In jedem Fall ist es schön, eine häusliche Umgebung zu haben, die sich sicher anfühlt.

Ich würde sagen, bring es einfach nicht zur Sprache. Sie ist noch nicht bereit, Ihnen etwas zu sagen, und es gibt nichts Bestimmtes über ihre sexuelle Orientierung. Sie ist ein 14-jähriges Mädchen und hat daher das Recht, jetzt ein kleines Privatleben zu führen. Das ist ein Teil davon.

Da Sie sagen, Sie missbilligen nicht, dass jemand schwul oder lesbisch ist (oder eine Regenbogenfarbe hat), aber Sie möchten auch nicht ermutigen, bedeutet dies, dass Sie betroffen wären, wenn sie schwul wäre. Und das würde sich auf Ihr Gespräch mit Ihrer Tochter auswirken, wann immer Sie es haben.

Taten sagen mehr als Worte. Jede negative Reaktion oder Bemerkung (auch nur eine einzige) würde bei Ihrer Tochter Zweifel aufkommen lassen. Homosexuell zu sein ist schon stressig genug und geheimnisvoll. Also, was können Sie jetzt für Ihre Tochter tun:

1. Warten Sie, bis sie spricht, wenn alles andere normal läuft.
2. Wenn weitere Anhaltspunkte auftauchen, wie z. B. weitere Fotos usw. (ohne zu schnüffeln!), Sprechen Sie mit ihr. Es würde viele "Ich (Wir) lieben dich" und "Wir würden dich niemals verlassen" beinhalten. Ja, all das muss noch einmal einem unbekannten Kind erzählt werden. Die unerschütterliche Unterstützung der Familie unterscheidet selbstmörderische Kinder von gesunden, erwachsenen Kindern.
3. Stoppen Sie in jedem Fall alle schwulen Witze, wenn Sie sie machen. Wenn andere es tun, bitten Sie sie, beiläufig aufzuhören, ohne Aufmerksamkeit auf Ihre Tochter zu lenken. Dies ist auch eine moralische Pflicht.
4. Und denken Sie daran, dass Homosexuellsein nur ein Teil der Persönlichkeit ist. Das haben Sie vielleicht durch einen Blick auf Ihre Tochter bemerkt. Behandle also deine Tochter so, wie du es immer tust. (Ausnahme: Wenn Sie hart sind, dann seien Sie sanft. Nur so können Sie rollen.)

Ich würde zustimmen, dass die Notiz des Freundes nicht bedeutet, dass Ihre Tochter schwul ist. Ich stimme auch Ihrer Besorgnis zu. Es gibt ein Buch von Leonard Sax (Doktor und Psychologe) mit dem Titel " Girls on the Edge ", in dem er beschreibt, wie Jugendliche in einem zu jungen Alter in das eine oder andere Geschlecht / in eine andere sexuelle Identität beeinflusst werden. Ich kann dieses Buch nur empfehlen.

Ich würde vorschlagen, dass Sie mit Ihrer Tochter darüber sprechen. Stellen Sie sicher, dass sie weiß, dass Sie sie lieben und dass Sie für sie da sind, vor allem, wenn sie zur Frau heranwächst. Unabhängig davon, ob sie schwul ist oder nicht, denke ich, dass die Eltern mehr in den oft sehr verwirrenden und beängstigenden Prozess des Reifens und Verstehens der neuen Gefühle und Wünsche, die sie haben, involviert sein sollten. Wiederum nicht auf energische, gemeine Weise, sondern eher: "Hey, ich habe auch einige dieser Dinge durchgemacht und hier ein paar Ratschläge."

Soweit ich es den anderen Eltern sage, bin ich mir nicht sicher. Ich denke, das würde davon abhängen, was Sie über den Freund wissen, sowie von Ihrer Beziehung zu den Eltern. Wenn Sie mit ihnen gut befreundet sind, ist es möglicherweise angebracht, dies zu erwähnen.

Teenager haben oft gemischte Gefühle über sexuelles Verhalten. Es ist eine vorübergehende Zeit, die oft vergeht. Ich glaube nicht, dass es Grund zur Panik gibt. Ich denke, darüber zu sprechen könnte helfen, vorausgesetzt, Sie können ruhig und verständnisvoll darüber sprechen. Dies bedeutet NICHT, dass Sie zustimmen, sondern nur, dass Sie ruhig zuhören und bereit sind, einfach darüber zu sprechen. Panik hilft selten !!
Fragen Sie Psychologen um Rat ...

Als meine Tochter ungefähr 12 Jahre alt war, erzählte sie mir, dass sie und ihre beste Freundin seit Beginn der Grundschule nun ein Paar waren. Nun, in meinen Augen könnte dies die eigentliche Sache gewesen sein - sie kannte und erkannte ihre schwule oder bi-sexuelle Identität und ging damit weiter, es könnte ihr gelungen sein, ihre tiefe Zuneigung und Nähe zu ihr zu strukturieren Beste Freundin, es hätte sogar ihre Prüfung sein können, ob die öffentliche Haltung von Papa "egal" authentisch war oder nicht.

Alles in allem spielt es keine Rolle, und ich werde das auf keinen Fall kontrollieren können, auch wenn ich dachte, dass es eine Rolle spielt, also sagte ich "Oh, wirklich? Gut für dich" und beließ es dabei .

Ungefähr acht Monate später sprach sie über Jungen in einem heterosexuelleren Kontext, und ich sagte: "Ich dachte, du wärst schwul und du triffst dich so und so?"

"Nein, ich glaube ich bin nicht sicher wo ich bin."

Jetzt, mit 17 Jahren, ist sie mehr im Lager der "Gleichgesinnten" (ihre Freundin, immer noch ihre beste Freundin, ist schwul und von unbekannter äußerer Geschlechtsidentität). In meinem Fall war es die zweite Wahl, bei der sie ihre Gefühle und ihre Identität aussortierte.

Aber letztendlich kommt es darauf an, dass sie sein wird, wer sie ist. Sich darüber zu ärgern und zu versuchen, es zu kontrollieren, oder sich so zu verhalten, als ob etwas nicht in Ordnung wäre, wird sie nur entfremden und Ihre Beziehung zu Ihrem Kind vergiften. Wenn sich herausstellt, dass dies sozusagen ihre Ausrichtung ist, unterstützen und lieben Sie sie so, wie Sie es wären, wenn es nicht so wäre. Das Einzige, was zählt, ist, dass sie deine Tochter ist und du sie liebst.

Eine andere Sache zu berücksichtigen ist, dass dies ein Spiel sein kann, das Ihre Tochter mit Ihnen spielt. Möglicherweise vermutet sie, dass Sie in ihren iPod schnüffeln, und lässt sich von ihrer Freundin diese Nachricht senden, um Sie auszuspülen. Wenn ja, nimm den Köder nicht.

1. Das Foto bedeutet nichts. Es könnte ein Witz oder ein Spiel sein
2. Sag anderen Eltern nichts
3. Verbringen Sie mehr Zeit und sprechen Sie mehr mit Ihrer Tochter, irgendwann, wenn Sie das Gefühl haben, dass sie gut gelaunt und entspannt ist Freund Situation oder Berühmtheit), fragen Sie ihre Meinung, sehen Sie ihre Reaktion. Wenn sie nervös wird, springen Sie zu einem anderen Thema.
4. Laden Sie ihre Freundin ein oder bieten Sie beiden eine Fahrt zum Einkaufszentrum / woanders an. Normalerweise denken Kinder, dass niemand sie hört, wenn sie auf dem Rücksitz sitzen :)
5. Sag ihr lieber nicht, dass du es auf ihrem iPod gesehen hast, es sei denn, sie weiß, dass du es dir ansiehst.
6. Oder Sie können sie bitten, ihren iPod auszuprobieren (nehmen wir an, Sie möchten ihn dem Sohn Ihres Freundes schenken und ihn ausprobieren), dann verschiedene Apps öffnen und das Foto "versehentlich" öffnen. Sag in freudigem Ton: "Wow, du hast einen Bewunderer." oder so etwas. Hören Sie zu, was sie sagt, und versuchen Sie, sich an ihre Reaktion zu erinnern (Sie können sie später analysieren).

Wenn Sie alle oder einige der oben genannten Schritte ausführen, haben Sie eine Vorstellung von der Einstellung Ihrer Tochter zu Homosexuellen. Abhängig davon, wie viel sie bereit ist, sich Ihnen zu öffnen, können Sie herausfinden, ob dieses Foto etwas bedeutet oder nicht. Und wenn das nur ein Experiment ist oder etwas tiefer geht.

Wenn sie sich Ihnen öffnet, bleiben Sie unterstützend. Das einzige, was zwischen Eltern und Teenagern übrig bleibt, ist zu reden ... kein Urteil, kein Druck ... nur als Freunde zu reden. Wenn sie dir vertraut, wird sie auf deine Meinung hören.

Ich stimme Nikko zu, die Kinder sind so jung, dass zu erwarten ist, dass sie experimentieren werden. Sie ist vielleicht neugierig, liebt Ihre Tochter nur bedingungslos und unterstützt ihre Entscheidung, wenn sie sich irgendwann für diese Seite entscheidet.

Könnte sogar für dich funktionieren, ich würde definitiv bevorzugen, dass meine Tochter von emotionalen Mädchen gejagt wird und dann geile Jungs in ihren Teenagerjahren ...

Edit: Ich möchte dies nur hinzufügen, Sie ist 14, das bedeutet nicht, dass sie ihr ganzes Leben lang "schwul" sein wird. Nachdem sie mit dem Experimentieren fertig ist und ihre 20er Jahre erreicht hat, stellt sie möglicherweise fest, dass sie auf diese Weise nicht mehr an Frauen interessiert ist. Ich kenne einige Leute, mit denen ich aufgewachsen bin, die experimentiert haben, als sie noch Teenager waren, aber später herausgefunden haben, dass das nicht das ist, worauf sie wirklich stehen.

Mädchen empfinde ich aufgrund des Gruppendrucks als besonders anfällig. Es ist allgemein bekannt, dass "Lesben" belächelt werden und sie möglicherweise den Druck verspürt, sich dem anzupassen, so dass sie sich "cool" fühlt, wenn dieser Druck nicht mehr vorhanden ist und sie möglicherweise nicht mehr experimentieren muss.

Was KANN Sie tun? Wenn es wahr ist, akzeptiere es und unterstütze sie. Wenn es nicht ist, ist es nicht. Sie werden nicht in der Lage sein, sie zur "Behandlung" zu bringen. Homosexuell zu sein ist kein Krebs. Es gibt keine "Behandlung" und es sind keine Ärzte erforderlich. Sie können es nicht entfernen und es gibt kein Protokoll, um es umzukehren. Es ist kein Zustand, keine Krankheit. Es ist ein natürlicher menschlicher Zustand, der sich nicht von grünen Augen oder roten Haaren unterscheidet. Ein Prozentsatz der Bevölkerung (ca. 10%) entwickelt sich in der Pubertät (bis zu einem gewissen Grad) schwul. So wird die Menschheit konstruiert. Wenn es einen Gott gibt - das war seine Absicht.