Wie gehen Sie mit dem schlechten Benehmen der Kinder anderer um?

Ich glaube, dass die Interaktion mit einer Vielzahl anderer Kinder in sozialen Funktionen ein wichtiger Teil der kindlichen Entwicklung ist. Es scheint jedoch viele Kinder zu geben, die ... wie soll ich das ausdrücken? Undiszipliniert.

Undiszipliniertes Verhalten bei anderen Kindern kann sich direkt auf Ihr Kind auswirken, egal wie gut es sich benimmt. Schlechtes Verhalten bei anderen Kindern kann ein schlechtes Beispiel sein, oder es kann zu Verstimmungen oder sogar Verletzungen bei Ihrem Kind führen (denken Sie an chronische Schläger, Beißer und Mobber).

Sogar normal gut erzogene Kinder können auch schlechte Momente haben, insbesondere in einer Gruppenumgebung, in der Situationen viel schneller als normal eskalieren können.

Die Disziplinierung der Kinder anderer Menschen ist jedoch ein potenziell heikles Thema, insbesondere angesichts der breiten Meinungsvielfalt bei der Erziehung von "Best Practices". Ich kenne einige Denkschulen, die dafür eintreten, "niemals Nein zu einem Kind zu sagen", und viele befürworten sehr unterschiedliche Ansätze, um Grenzen zu setzen.

Wie gehen Sie mit schlechtem Benehmen bei Kindern anderer Menschen um?

Wie reagieren Sie, wenn das Kind einen Elternteil hat, der nicht so reagiert, wie Sie es möchten?

Wie reagieren Sie, wenn Sie die Aufsichtsperson sind und keine anderen Eltern anwesend sind?

Als allgemeine Faustregel, wenn ein Elternteil / Babysitter / Betreuer anwesend ist, versuche ich, dass sie sich um die Dinge kümmern, wobei ich das untere Ende meiner Interpretation des allgemein akzeptierten Verhaltens als Maßstab für den Zeitpunkt der Einmischung verwende.

Wenn ich denke, dass ich mich einmischen muss, spreche ich das Kind an, nicht die Eltern. Dies hilft normalerweise. Wenn das die Eltern auf die falsche Weise reibt, lassen sie mich es wissen und ich kann sie wissen lassen, dass sie wirklich etwas dagegen hätten tun sollen, bevor ich eingegriffen habe. (Obwohl es ihnen normalerweise nicht wichtig ist, das Verhalten ihrer Kinder zu korrigieren, scheint es ihnen nicht wichtig zu sein, dass ich es korrigiere).

Das oben Gesagte geht davon aus, dass das Verhalten niemanden gefährdet. In diesem Fall springe ich sofort ein und kümmere mich später um sensible Eltern.

Wenn das Verhalten nicht besser wird, werden wir aufstehen und gehen.

Wenn es um Spieldaten geht (dh kein anderes Elternteil anwesend ist), sollte das vorsitzende Elternteil bestimmen, was akzeptabel ist und was nicht. Ich bin strenger als die Eltern einiger Freunde meines Sohnes und einfacher als andere. Kinder werden schnell lernen, sich an das anzupassen, was auch immer die Eltern sagen (entweder das oder keine weiteren Spieldaten). Für eine Weile mussten wir aufhören, mit einem bestimmten Freund zu spielen, der immer wieder außer Kontrolle geriet. Er ist erwachsen geworden und jetzt hört er zu und alles ist gut. Wir mussten den anderen Elternteil nie anrufen, um einen Termin zu kürzen, aber das ist immer eine Option. Auch die Drohung, NIE MEHR Spieldaten zu spielen, wenn das Verhalten in dieser Minute nicht besser wird, hilft normalerweise ebenfalls.

Ich habe herausgefunden, dass Sie im Laufe der Zeit mit gleichgesinnten Eltern / Kindern rumhängen und es daher immer weniger zu Problemen kommt. Je älter die Kinder werden (mein Sohn ist jetzt 8), desto mehr scheinen sie in der Lage zu sein, einschätzen zu können, was akzeptables Verhalten ist und was nicht akzeptabel).

Zuallererst würde ich als ehemaliger Lehrer in Bezug auf die Situation der Aufsicht sagen, wenn Sie die Aufsichtsperson sind, regiert Ihre Regel. Bevor Sie losfahren, sollten Sie sich über die Regeln und Erwartungen im Klaren sein, aber hier gilt "Wann in Rom". Wenn Sie körperliche Bestrafung anwenden (was ich aufgrund anderer Beiträge bezweifle, aber wenn Sie dies tun, stellen Sie sicher, dass andere Eltern es wissen, bevor sie zustimmen, ihr Kind mit Ihnen zu schicken). Dann gehe damit um, wie du damit umgehst.

In Bezug auf andere Situationen, in denen meine Tochter zwei ältere Cousins ​​hat, sollten wir sagen "undiszipliniert", deshalb war es besonders schwierig. Die Cousins ​​und Cousinen sind Schwiegereltern, und ihr Erziehungsstil bei Familienfeiern ist zumindest so ziemlich "gut genug in Ruhe lassen". Sie ließ ihren Zweijährigen das Neugeborene die ganze Zeit schlagen, als der Zweite noch ein Kind war, und sagte: "Nun, sie drückt ihre Enttäuschung über die Störung aus, die das Baby in ihrem Leben verursacht hat." Offensichtlich war es für mich keine echte Option, mit den Eltern zu sprechen.

So bin ich damit umgegangen. Ich persönlich versuche zu modellieren, dass jeder anders ist und die Dinge anders macht. "Nun, diese Mama hat eine andere Regel als ich." Zeitraum. Ich könnte es später privat mit meinem Kind besprechen, damit es versteht, was ich schätze, was die Regeln für mich anders macht (mit sechs Jahren versteht sie das definitiv, mit drei Jahren war es ein bisschen härter, aber nicht so viel, wie man denkt). Natürlich muss ich bei den Cousins ​​vorsichtig sein, um zu erklären, ohne kritisch zu werden.

Sie KÖNNEN Ihrem Kind helfen, etwas für sich selbst zu lernen

Von Anfang an brachte ich Alice "Ich-Botschaften" bei, damit sie (in gewissem Maße) für sich selbst bestehen konnte. Sie konnte laut schreien: "Das mag ich nicht! Hör auf. Ich will nicht ..." Dies ist im Allgemeinen nur eine gute Sicherheitsvorrichtung für Kinder, die sie mit "kniffligen Leuten" benutzen können, die früher als Fremde bekannt waren, die sie wollen irgendwohin zu gehen, ohne Vormund UND mit Mobbern auf dem Schulhof, weil es die Aufmerksamkeit auf sich zieht. Wenn Alice so etwas sagte, konnte ich eingreifen, und es war unglaublich offensichtlich, warum ich für alle da war.

Zuerst, wenn ich nicht gesehen hätte, was passiert ist, fragte ich. Ich lasse mich von beiden Kindern ihre Seite der Geschichte erzählen. Dies gab mir großartige Informationen, die ich später mit meiner Tochter teilen konnte, wenn wir eine Nachbesprechung brauchten - entweder über verschiedene Entscheidungen, die sie treffen konnte, um sich aus einer Situation zu befreien, oder über verschiedene Entscheidungen, die sie insgesamt treffen konnte (wie z. B. nett zu teilen).

Wenn es Mobbing oder eine andere Art von Verhalten war und ein Elternteil nicht in der Nähe war (oder auf das negative Verhalten reagierte), wiederholte ich einfach die Aussagen meiner Tochter zu dem fraglichen Kind, wenn das Verhalten nicht schon aufhörte. "Hey "Sie sagte, dass sie das nicht mag. Du musst aufhören." Wenn ich musste, entfernte ich meine Tochter aus der Situation und fand etwas anderes, das ihr Spaß machte, in einem anderen Raum zu tun.

Umgang mit "Es ist nicht fair"

In Bezug auf die "Nicht-Messen" im Leben, die als verwandtes Thema auftauchen, antworte ich einfach mit "Fair ist ein Ort, an dem wir Bauernhoftiere sehen, reiten und Zuckerwatte essen." Was "fair" ist, ist nicht immer das Gleiche, und "fair" gibt es ohnehin die meiste Zeit im Leben nicht. Ich höre mir zuerst Alices Gefühle zu etwas an, fühle mich ein und wenn es einen Bereich gibt, in dem ein Kompromiss möglich ist, werde ich es schaffen, aber in verschiedenen Altersstufen habe ich auch verschiedene Beispiele dafür angeführt, wie "fair" nicht wirklich ist Materie und ist nicht realistisch zu erreichen.

Ein Beispiel, das ich kürzlich verwendet habe, lautete wie folgt: "Nun, wird es für sie fair sein, wenn sie aus ihrem Haus ausziehen und nicht wissen, wie sie die Hausarbeiten erledigen sollen, um es sauber und gepflegt zu halten? - Ok, jetzt geh abholen Deine Spielsachen und dann komm zurück und du musst eine Hausarbeit mit mir machen. Die eine war kritisch gegenüber der anderen, aber es ist wirklich die Wahrheit.

Schließlich werde ich dies hinzufügen, weil ich ursprünglich vergessen habe, die Frage zu beantworten, ob andere Kinder ein schlechtes Beispiel sind:

Meine Einstellung zu Alice (und zu meinen ehemaligen Schülern) war: "Die falschen anderen machen dein Unrecht nicht weniger falsch." Alice weiß, dass sie erwartet hat, in der Menge als die Führungskraft hervorzustechen, die die richtige Wahl trifft und ein Vorbild für gutes Verhalten ist. Ich werde einfach nicht weniger tolerieren. Sie weiß auch, dass sie zu mir kommen und um Hilfe, Rat, Feedback usw. bitten kann, ohne dass ich wütend auf sie bin oder über sie urteile, wenn ich nicht weiß, was ich tun soll.

Ich stimme Korneel und Kevin zu. Ich würde meinem Kind privat erzählen, dass dieses Verhalten in unserer Familie nicht in Ordnung war. Ich denke, Kinder können akzeptieren, dass es in verschiedenen Umgebungen unterschiedliche Regeln gibt. Ich würde auch, abhängig vom Alter des Kindes, in gewissem Maße darüber sprechen, WARUM dieses Verhalten nicht in Ordnung ist. Und ich stimme der Sicherheitslinie, die Korneel zieht, vollkommen zu. Die Korrektur von Fehlverhalten kann dem anwesenden Elternteil überlassen werden, es sei denn, es liegt ein Sicherheitsproblem vor.