Der Sohn der Verwandten ist schrecklich. Was ist eine andere Option?

Hintergrund: Während meine Frau und ich unseren Kindern ein unabhängiges, kreatives und unterstützendes Umfeld bieten, arbeiten wir auch sehr zu hart daran, "vorhersehbare Konsequenzen" für jedes Verhalten aufzuzeigen, sei es positiv oder negativ. Wenn Freunde vorbeikommen, behandeln wir die goldene Regel und jeder freut sich über die gelegentliche Erinnerung von Zeit zu Zeit.

Das Problem: Wir haben einen eng verwandten Verwandten, der sehr nahe bei uns lebt. Ihr Sohn ist genauso alt wie unser Junge. Das Besorgniserregende ist, dass sich ihr Junge schlecht benimmt. Er ist in seiner zweiten Vorschule, weil er von der ersten ausgeschlossen wurde. Im Laufe der Jahre hat sich sein Verhalten immer weiter verschlechtert. Das einzige, was seine Eltern tun, ist, jeden zu untergraben, der versucht, etwas zu tun, und ihn einfach zu trösten, wenn er verärgert ist. Das schlechte Benehmen dieses Kindes reibt sich auch auf unseren Sohn. Wir verbringen Zeit vor und nach der Spielzeit damit, unseren Sohn zu konditionieren, um ihn auf dem richtigen Weg zu halten.

Komplikationsfaktor: Wenn der Sohn dieses Verwandten ohne seine Eltern bei uns zu Hause ist. Er benimmt sich gut, nicht perfekt, aber gut. Er ist respektvoll und wir mussten die Konsequenzen in den 2 Jahren, in denen wir ihn hatten, nur ein paar Mal überprüfen.

Es scheint klar, dass die Eltern das Problem sind. Der Vater dieses Sohnes hat uns gefragt, "wie wir es machen" (wie um sein Kind auf dem Laufenden zu halten), und wir haben in unserer Antwort offen reagiert. Kein Wunder, es wurde nichts daraus. Da wir die Interaktion bereits so weit wie möglich eingeschränkt haben, ohne dass es zu Familienstreitigkeiten kommt, sehe ich wirklich nur zwei Optionen vor uns. 1) Schneiden Sie die Krawatten insgesamt ab. 2) Stellen Sie sich den Eltern und verursachen Sie Streit. Auf jeden Fall scheint Option 2 nur eine Frage der Zeit zu sein.

Was ist eine Option, die wir nicht in Betracht gezogen haben?

Ist es für ihn möglich / machbar, mehr Zeit mit Ihrer Familie zu verbringen, ohne dass seine Eltern da sind? Da seine Eltern nicht besonders an Disziplin und dem Verhalten ihres Sohnes interessiert zu sein scheinen, ist seine beste Wahl für eine ruhige, vorhersehbare Umgebung Ihr Zuhause.

Je länger er sich in einer Umgebung befindet, in der es vorhersehbare Konsequenzen für das Verhalten und eine unterstützende Struktur gibt, desto besser. Sie könnten die einzige Chance dieses Kindes für ein bisschen Struktur in einer ansonsten unstrukturierten Erziehung sein.

Ich würde davon abraten, Krawatten zu schneiden oder sich zu konfrontieren. Das Schneiden von Krawatten bestraft das Kind für etwas, das wirklich nicht seine Schuld ist. Er braucht Verbündete in der Familie. Konfrontation könnte dasselbe tun, es ist unwahrscheinlich, dass sie hilft, und sie führt eine negative Dynamik in die größere Familie ein, die Sie niemals zurücknehmen können. Diese Leute ziehen ihren Sohn nicht schlecht auf, weil sie gemein sein wollen. Sie sind nur ahnungslos (und vielleicht faul) - nicht genug Grund, sie vollständig abzuschreiben. Lehren Sie weiter mit gutem Beispiel, aber erwarten Sie nicht viel!

Ich denke, Sie haben auch andere Möglichkeiten. Den Jungen ohne seine Eltern zu sich nach Hause einzuladen, wie Valkyrie vorschlägt, ist eine Sache, die Sie tun können. Sie werden einen positiven Einfluss haben, wenn auch einen begrenzten im Vergleich zu seinen Eltern. Einige andere Überlegungen:

• Treffen Sie sich in einem neutralen Raum. Als meine Kinder klein waren, hatten wir Freunde, die wir in keinem Haus getroffen haben. Manchmal war es ein Park, manchmal ein Restaurant mit Spielbereich. Es gab mir ein wenig Kontrolle über die Situation - wir könnten das Treffen beenden, wenn es zu unangenehm würde.
• Sprechen Sie mit Ihrem jungen Verwandten genauso wie mit Ihrem eigenen Kind. Dies kommt nicht nur dem Jungen zugute, sondern zeigt auch die Beständigkeit Ihres eigenen Kindes.
• Denken Sie daran, dass jede Erfahrung eine Lernerfahrung für Ihr Kind ist. Ihr Sohn wird undisziplinierte Kinder erleben, wenn er ohne Sie zur Schule geht. Er muss wissen, wie man mit ihnen spricht, wie man für sich selbst aufsteht, wann man es einem Lehrer sagt ... Dies ist eine Gelegenheit zu lernen, dass nicht alle Kinder so nett sein werden wie er oder sich so gut benehmen wie er ist, und um Ihrem Kind zu helfen, einige Sätze zu lernen, die es in verschiedenen Situationen mit seinem Cousin sagt.
• Laden Sie gleichzeitig andere Kinder ein (auch hier ist ein neutraler Ort am besten). Eine Gruppe von Kindern ist weniger geneigt, sich mit einem schlecht benommenen Gleichaltrigen abzufinden, und der Junge bemüht sich möglicherweise stärker, sich anzupassen. Wenn seine Eltern dort sind, werden sie (vielleicht) sehen, wie sich ihr Kind nicht einfügt.
• Denken Sie daran, dass der junge Verwandte aus dieser Phase herauswachsen kann, insbesondere wenn er das Glück hat, gute Lehrer zu haben.
• Und wenn er es nicht tut, wachsen Kinder in ihre eigenen Richtungen und wählen mit zunehmendem Alter ihre eigenen Freunde. In ein paar Jahren werden sie ihre eigenen Spieldaten aushandeln, anstatt mit Freunden oder Verwandten zu spielen, die ihre Eltern für sie organisieren. Dieses Problem ist etwas zeitlich begrenzt - bleiben Sie dran!

Junge, kann ich mich einfühlen? Wir haben eine sehr schwierige Situation mit meinen Schwiegereltern im Allgemeinen und sind in verschiedenen Inkarnationen selbst auf dieses Problem gestoßen. Ich sehe Ihre Frage in Bezug auf die Themen, mit denen Sie sich hier befassen müssen, wirklich dreifach: Wie bewahren wir den Frieden? Wie können wir sie konfrontieren, ohne alle Bindungen abbrechen zu müssen, und wie helfen wir unserem Sohn, alles zu klären?

"Wie bewahren wir den Frieden oder geben wir auf und trennen uns von diesen Familienmitgliedern?

• Möglichkeiten, so viele Konfrontationen wie möglich zu verzögern oder zu vermeiden: Die anderen Antworten hier scheinen sich wirklich darauf zu konzentrieren, diese zu beantworten. Hier gibt es einige großartige Ideen und Überlegungen. Die Idee, dass eine der aufgelisteten Lösungen Ihnen dabei hilft, Konfrontationen insgesamt zu vermeiden, ist jedoch wahrscheinlich einfach. Da ich glaube, dass die erweiterten Familienmitglieder es irgendwann wahrscheinlich durchschauen werden, habe ich einige Ideen gegeben, wie die Konfrontation zu bewältigen ist, wenn sie auftritt. In der Tat könnte es eine gute Öffnung für eine "sanfte" Konfrontation sein, wenn die Familie diese Methoden durchschaut, um die Dinge für alle zu verbessern. Die Ferien stehen vor der Tür - das Problem könnte schneller auftreten als Sie denken.

• Obwohl ich nicht vorschlage, Krawatten zu schneiden, halte ich es nicht für eine gute Idee, sich nur vor Konfrontationen zu verstecken, wenn dies erforderlich ist. Wenn Sie Konfrontationen um jeden Preis vermeiden, geben Sie Ihrem Sohn ein Beispiel, das nicht zeigt, wie Sie sich positiv für sich selbst einsetzen können. Außerdem ist es eine ziemlich große Sache, aus der Vorschule geworfen zu werden - ich würde mir vorstellen, dass einige dieser Verhaltensweisen manchmal etwas körperlich sein können - Ihr Kind muss wissen, dass Sie seinen Rücken haben.

• Trotzdem schlage ich vor, Konfrontationen bis zu einem gewissen Punkt zu vermeiden. Sie möchten auch keine Art von Interventionstreffen veranstalten. Jede Konfrontation, die entsteht, wird wahrscheinlich am besten aufgenommen, wenn sie auf natürliche Weise aus einer ungeplanten Situation hervorgeht. Ich empfehle dringend, sich mit Ihrer Frau zusammenzusetzen und wirklich sicherzustellen, dass Sie beide auf derselben Seite sind, wo Sie die Grenze ziehen möchten, was losgelassen werden kann und was zu einer direkten, aber sorgfältigen Konfrontation führen wird. Auf diese Weise vermeiden Sie unnötige Konfrontationen, sind aber auch nicht in Gefahr, gemischte Nachrichten zu senden.

Wenn eine Konfrontation erforderlich oder unvermeidlich ist, wie können wir dann so anmutig und liebevoll wie möglich vorgehen und vermeiden, die Verbindungen insgesamt zu kappen?

• Sei einfühlsam. Dies ist wahrscheinlich selbstverständlich, aber nur für den Fall: Sie sind eine Familie. Wenn dieser junge Mann also einfach eine vorübergehende Phase durchläuft (die, ob Sie es glauben oder nicht, passiert), machen Sie sich keine Sorgen. Wenn nicht und Konfrontation erforderlich ist, ist es wichtig, liebevoll und so wertungsfrei wie möglich zu sein. Diese Eltern tun wahrscheinlich das Beste, was sie können, obwohl sie übermäßig verliebt sind. Es gibt eine lange Liste von Gründen, warum Eltern sich zu sehr damit abfinden, die Tatsache auszugleichen, dass sie immer bei der Arbeit sind, faul zu sein und nur zu bestechen / zu trösten, um den Frieden zu bewahren, und zu versuchen, ein Kind trotz schwieriger Unterschiede (Handicaps, emotional) in Ordnung zu bringen Behinderungen usw.) Die Dinge sind schlimm genug, dass er aus einer Vorschule geworfen wurde - seine Eltern sind sich bewusst, dass es ein Problem gibt, sie sind wahrscheinlich verloren, überfordert und möglicherweise als Bewältigungsmechanismus in Halbverleugnung. Sie wurden gefragt, wie Sie ihn an einem Punkt in der Schlange halten. Das ist ein gutes Zeichen, dass dies nicht geschieht, weil sie ahnungslos sind. Tief im Inneren denken sie, dass die Dinge auch anders sein müssen. Das ist ein gutes Zeichen dafürkann erhalten besser mit genug Zeit und Sensibilität.

• Es gibt Möglichkeiten, sich im Moment zu konfrontieren, bei denen es nur darum geht, Grenzen und Erwartungen auszudrücken . Ich werde nur ein Beispiel dafür anbieten. Auf neutralem Boden - oder sogar in ihrem Haus, ruhig und gesammelt: "Entschuldigen Sie, (Name) ich bin beunruhigt darüber, dass Sie gerade Ihren Cousin geschlagen haben. Wenn mein Sohn Ihnen das angetan hätte, wäre die Folge _, (Name des Elternteils) Was sind die Konsequenzen eines solchen Verhaltens in Ihrem Haus? "Ist eine völlig vernünftige Antwort, die die Eltern konfrontiert, indem Sie mitteilen, dass Sie eine Antwort erwarten, die Disziplin beinhaltet, aber die Einzelheiten respektvoll den Eltern überlässt (und gleichzeitig anbietet) eine Idee, wenn sie es nehmen wollen). Andererseits, in Ihrem eigenen Haus, "Entschuldigen Sie, Neffe, wenn _ in meinem Haus passiert, ist die Konsequenz _." Wenn die Eltern mit Ihnen streiten oder sich einschleichen, um ihre zu retten Sohn, eine Antwort wie: "Nun, wenn _ in meinem Haus passiert, ist die Konsequenz _. Mein Haus, meine Regeln. Wenn Sie mir nicht helfen, diese grundlegenden Standards in meinem Haus aufrechtzuerhalten, muss ich Sie bitten, vorerst zu gehen, und wir können ein anderes Mal wieder darüber sprechen. "Dann,Dies ist eine negative Konsequenz für ihn und gibt Ihnen die Freiheit, das zu tun, was Sie tun müssen, um die Dinge mit Ihrem eigenen Sohn zu regeln.

• Versuche nicht emotional zu werden. Dies ist Ihr Kind, ein Kind, das Ihnen sehr am Herzen liegt, Familie und Eltern - alles Dinge, die leicht emotional werden. Je weniger Emotionen Sie jedoch zeigen oder in sie einbringen, desto wahrscheinlicher ist es, dass sie empfangen werden. Zeigen Sie Empathie, sprechen Sie darüber, wie wichtig Ihnen das Wohlergehen beider Jungen ist, aber versuchen Sie wirklich, sich emotional von dem Thema selbst zu lösen, wenn Sie darüber diskutieren - vertrauen Sie mir, es funktioniert einfach besser (Erfahrung beim Sprechen hier !!)

• Verwenden Sie die Sprache I: Ich schlage vor, wenn Sie sich entscheiden, nicht zu ihnen nach Hause zu gehen oder sich von nun an nur noch auf neutralem Gebiet zu treffen, seien Sie ehrlich, wenn Sie gefragt werden, warum. Verwenden Sie einfach die Sprache "Ich", wenn Sie es sind. Zum Beispiel: "Es war sehr schwer für uns, an Ihrem Platz zu sein, weil unsere Regeln so unterschiedlich sind und unser Sohn es verwirrend findet, während wir es besorgniserregend finden, dass x ohne Konsequenz passieren darf." (oder was auch immer für Sie arbeitet , aber das macht es Ihr Problem und müssen nicht zwangsläufig ihre) Sie können zwischen den Zeilen lesen, aber Sie werden nicht anklagend. Sie tun nur das, was Sie tun müssen, um das zu tun, was für Ihre Familie richtig ist, und verlangen nichts von ihnen, außer sie zu bitten, die Grenzen zu respektieren, die Sie für notwendig halten, damit Ihre Familie funktioniert.

"Wie helfen wir unserem Sohn, das alles auch zu klären?"

Dieser Teil ist vielleicht der wichtigste Teil am Ende. Das Leben ist nicht fair und Ihr Kind muss das vielleicht etwas früher lernen als die meisten Kinder. Das ist in Ordnung und könnte Ihrem Sohn in gewisser Weise sogar ein Bein hochlegen, wenn es um Konfliktlösung und Bewältigungsfähigkeiten geht, wenn er älter wird - das hat es sicherlich für unsere Tochter.

• Bei der Diskussion von Diskrepanzen wird dasSteh mit deinem Sohn auf, versuche darüber zu sprechen, warum du die Disziplinentscheidungen triffst, die du positiv triffst. Beseitigen Sie so viel Urteilsvermögen wie möglich. Sie können die Idee vermitteln, ohne direkt herabzusetzen - Zum Beispiel, als meine Tochter nach der Behandlung von Spielzeug durch ihre Cousine fragte und warum Dinge, die sie zerbrechen, ersetzt werden, während Dinge, die sie zerbrochen hat, nicht (sie zerbrechen Dinge - VIEL und oft Es ist kein Zufall. Meine Antwort war: "Ich möchte, dass Sie wissen, wie Sie sich um die Dinge kümmern, die Sie haben, damit Sie nicht so leben, dass Sie oft Dinge kaufen und Ihr Geld auf diese Weise verschwenden müssen." die Zukunft. Wenn Sie etwas kaputt machen, weil Sie nicht vorsichtig waren oder weil Sie es absichtlich kaputt gemacht haben, erhalten Sie keinen Ersatz, damit Sie lernen, dass nicht alle Dinge leicht repariert oder ersetzt werden können. " Beachten Sie, die Antwort handelt davon, was ihr Vater und ich für sie wollen, und überhaupt nicht von ihren Cousins ​​oder ihren Eltern. Jetzt ist sie ein kluges Kind und erkennt, dass die Eltern ihrer Cousine ihnen nicht die Lektion erteilen, die sie bekommt. Ihre Antwort war, warum nicht Tante_ und Onkel _ wollen, dass meine Cousins ​​das wissen? "Meine Antwort: Es ist anscheinend keine ihrer Prioritäten, Schatz. Ich weiß nicht, ich weiß nur, was ich dir beibringen will.

• Es ist auch wichtig, Ihrem Sohn beizubringen, wie er für sich selbst sprechen kann. Wir haben unserer Tochter die gleiche Art von "Ich-Sprache" beigebracht, die ich zuvor erwähnt habe. Zum Beispiel haben wir unserer Tochter beigebracht, dass sie sagen kann: "Ich mag es nicht, wenn Sie ... bitte aufhören." und "Ich mag dieses Spiel nicht, lass uns stattdessen _ ." Wir haben ihr auch beigebracht, dass sie im Rahmen ihrer Rechte, zu irgendetwas "Nein" zu sagen (einschließlich Umarmungen, ...), und es ist keine Schande, um Hilfe zu bitten, wenn sie sie braucht.

• Wir haben unsere Tochter eingeladen, uns die Schuld zu geben, wenn sie musste. Als sie zum Beispiel ihre Cousins ​​nicht in ihrem Zimmer haben wollte, haben wir eine Haushaltsregel eingeführt, dass Schlafzimmer nicht zum Spielen gedacht sind. Das Spielen sollte in einem Raum stattfinden, in dem ein Erwachsener anwesend war (aus vielen Gründen, wenn es sich um fragwürdiges Verhalten handelt, keine schlechte Regel). Sie musste einfach sagen: "Ich weiß, es stinkt, aber die Hausordnung und ich müssen sie befolgen."

• Behalten Sie, wie Sie es wahrscheinlich bereits tun, die gleichen Konsequenzen für Ihren Sohn bei, die Sie immer tun, wo immer Sie sind. Wenn er argumentiert, aber _ muss es nicht tun. Sag es wie es ist. "Das ist wahr. _ Hat nicht die gleichen Erwartungen wie Sie. Ändert aber nichts. Sie wissen, was wir erwarten." Mehr braucht man nicht zu sagen.

Zum Schluss noch eine Beruhigung

Wir sind konsequent in unserer Ehrlichkeit, der Verwendung von "Ich" -Botschaften und dem Streben nach einem ausgewogenen Ansatz, bestimmte Dinge liegen zu lassen, während wir uns seit einigen Jahren auf anderen behaupten. Zwischen den Kindern, die etwas älter werden (und sich ein wenig beruhigen) und unseren Bemühungen, die Eltern unserer Nichten und Neffen zu unterstützen, haben wir tatsächlich einige Fortschritte gesehen.

Außerdem sehen sie, wie höflich und gutmütig unsere ist. Wir können ohne totales Chaos usw. in Restaurants gehen. Die Mutter ist sogar zu mir gekommen, um Ratschläge zu ein paar Dingen zu erhalten, auf die sich ihre älteste Tochter zu diesem Zeitpunkt eingelassen hat. Wie Sie schien das erste Mal keine wirklichen Ergebnisse zu haben, aber jedes Mal, wenn Sie eine positive Interaktion zwischen Ihnen und ihrem Kind, Ihnen und Ihren Kindern sehen oder mit Ihnen über Disziplin sprechen und wie Sie vorgehen, sind Sie es Samen pflanzen - Nicht alle Samen wachsen, aber einige von ihnen werden es irgendwann tun. Sie müssen es nur Zeit geben.

Wir haben auch das Gefühl, dass unser Duaghter wertvolle Lektionen darüber lernt, wie man nach Win-Wins sucht und wie man sich behauptet, ohne zu urteilen, und die Dinge sehen gut aus. Langsam und stetig gewinnt das Rennen - zumindest an diesem Punkt scheint es so zu sein - also nimm Mut und viel Glück. Ich hoffe, dass Sie zwischen meiner Antwort und den anderen, die bereits veröffentlicht wurden, die richtige Balance zwischen Ideen und den Besonderheiten Ihrer Situation finden.

Ich kann mit Ihnen sympathisieren, weil mein Mann und ich ähnliche Erfahrungen gemacht haben. Der fragliche Junge in unserer Familie hat jedoch mehrere Quellen der Disziplin und weiß, wie man mit dem System umgeht. Mein Neffe lebt bei meinen Eltern, verbringt aber jeweils Zeit mit seiner Mutter und seinem Vater. Jeder Haushalt hat andere Regeln und es dauert Tage, bis meine Mutter ihn dazu bringen kann, ihr wieder zuzuhören, nachdem er in einem seiner Elternhäuser war.

Seine Handlungen reiben sich auf unseren Sohn ab. Wir haben jedoch das Gefühl, dass es beide Kinder bestraft, indem es sie auseinander hält. Mit zunehmendem Alter wurde es besser.

Geben Sie ihm Zeit und verstärken Sie einfach die Dinge in Ihrem Schlauch. Wenn sie gegen Ihre Regeln protestieren, tun Sie, was ein anderes Plakat gesagt hat, und treffen Sie sich auf neutralem Gebiet. Tun Sie das Beste, was Sie mit Ihrem eigenen Kind tun können. Sie müssen sich darüber im Klaren sein, dass Ihr Kind nach dem Schulbesuch keine Kontrolle darüber haben wird, was es von anderen Kindern lernt. Sie müssen ihm nur den Unterschied zwischen richtig und falsch beibringen, in der Hoffnung, dass er die Unterscheidung selbst treffen kann.

Das sind alles gute Antworten. Vielen Dank an alle. Meine Frau und ich haben dies ausführlich besprochen und uns folgende Optionen ausgedacht:

1. Schneiden Sie alle Krawatten - (Nicht besonders machbar, da es viele Familien in der Gegend gibt.)
2. Half Cut - Nehmen Sie nur an den erforderlichen Veranstaltungen, wichtigen Feiertagen und Geburtstagen teil. Auch für uns nicht machbar. (Diese Verwandten leben 2 Meilen entfernt in Luftlinie.)
3. Konfrontation - Konfrontieren Sie die Eltern und ermutigen Sie sie, etwas zu tun. (Wir sind ziemlich sicher, dass dies zu einer sehr unangenehmen Ferienzeit führen wird).
4. Eintauchen - Bringen Sie das betreffende Kind öfter zu uns nach Hause und lassen Sie es die Konsequenzen lernen. (Wir lieben diese Idee, aber wir glauben nicht, dass die Mutter des Jungen sich dafür entscheiden wird. Sie ist eine große Zeitgenosse. Ein Teil des Problems.)
5. Passive Beobachtung - Machen Sie die Dinge grundsätzlich so, wie sie sind. Außer, dass unsere Kinder mit diesem Jungen nicht allein gelassen werden dürfen. Es sollte immer eine Aufsicht geben, damit wir eingreifen können, bevor die Dinge außer Kontrolle geraten. Und Junge, sie sind außer Kontrolle geraten! Wenn der Junge außer Kontrolle gerät, sagen Sie es seinen Eltern. Wenn er allein in unserem Haus ist, können wir tun, was nötig ist.

Also für alle, die in Zukunft auf diesen Beitrag stoßen. Ich hoffe, dieses Aggregat hilft. Alle Leute, die geantwortet haben, hatten so tolle Ideen. Ich habe dieses Generikum absichtlich beibehalten, da wir uns nicht in den Details verlieren müssen. Viel Glück euch allen!