Wie kann man lehren, dass das Befolgen von Regeln nicht immer gut ist?

Mein 8-jähriger Sohn hat ein Problem damit, Regeln ein wenig zu genau einzuhalten. Er ist verärgert, wenn Regeln und / oder Routine verletzt werden.

Zum Beispiel war er letzte Nacht verärgert, weil ein Klassenkamerad während des "Quiet Game" sang, als sie sehen sollten, wer der ruhigste sein könnte. Er erinnerte sie daran, dass es eine ruhige Zeit war und sie antwortete, dass sie das Lied für das Konzert übte. Er erklärte erneut, dass es ruhige Zeit sei und sie ruhig sein sollte, damit ihre Klasse das Spiel gewinnen könne. Sie bestand darauf, das Lied zu üben. Er "schüttelte" sie mit seinen Fingern gegen seine Lippen. Sie schlug ihn in den Rücken und ärgerte ihn, ABER er sagte nichts zu seinem Lehrer, weil es eine ruhige Zeit war.

Er wollte nicht, dass sein Lehrer von dem Vorfall erfuhr, weil er nicht herausgegriffen oder in Verlegenheit gebracht werden wollte.

Es gab andere Fälle, in denen er verärgert war (ich kann nicht darum bitten, auf die Toilette zu gehen, weil es nicht zwischen den Kursen liegt, ich fühle mich nicht wohl, wenn ich spreche, weil ich Angst habe, etwas zu tun, das nicht als vordefinierte Regel formuliert ist, also hat er es Probleme bei der Anpassung an neue Situationen) und seine Mutter und ich versuchen, ihn mutiger und selbstbewusster zu machen, für sich selbst zu denken und in einigen Situationen Regeln als Richtlinien zu verstehen.

Gibt es Methoden oder Ansätze, um dies zu erreichen? Wir befürchten, dass er erwachsen wird, um Angst zu haben, Risiken einzugehen und zu scheitern, oder von anderen Menschen ausgenutzt zu werden, die wissen, dass er nicht für sich selbst eintreten wird.

Das klingt vielleicht nach einem Klischee, aber haben Sie versucht, ihn dazu zu bringen, an außerschulischen Aktivitäten teilzunehmen? Unsere Tochter, die ein bisschen jünger ist als Ihr Sohn, zeigt seit Beginn ihrer Kindheit mehr Selbstvertrauen. Es klingt so, als könnte er das Gleichgewicht nutzen, das eine andere Atmosphäre und Umgebung, ganz zu schweigen von einer anderen Gruppe von Gleichgesinnten, mit sich bringen könnte.

Modellierst du für ihn auch einen Misserfolg? Wenn man als Perfektionist (reformiert) spricht, der die Eltern eines Perfektionisten sind, kann diese Angst vor Versagen, die zu einem Versagen führt, lähmend sein, wenn man sie in Ruhe lässt. Ich hatte viel Glück damit, dass ich versagt habe, damit meine Kinder sehen können. Ich habe die Routine für die Abholung von Autos am ersten Tag im Kindergarten meiner Tochter komplett durchgebrannt, und sie hat die GANZE SACHE gesehen. Sie sah mich auch über mich selbst lachen und es wegblasen, als etwas gelernt. Erst diese Woche habe ich zu viel Pfeffer in einen Topf geworfen und die Suppe, die ich kochte, verdorben. Die Kinder mussten sehen, wie ich mich mit den Konsequenzen auseinandersetzte und dabei lachte. Ich kann viele Male vermasseln, ohne es zu versuchen, aber ich versuche sicherzustellen, dass die Kinder sehen, wie ich damit umgehe und wie ich aufstehe, wenn ich vermassle (entweder absichtlich oder als Objektstunde) Staub mich ab und versuche es weiter. Und es macht einen Unterschied. Sie ist viel eher bereit, neue Dinge zu probieren (das heißt, Taekwondo) und scheitert und versucht es dann weiter.

Es gibt ein paar Stolpersteine Sie können sie zu treffen, aber zuerst möchte ich gerade wie zu sagen, haben viele Kinder gelehrt werden , wie man entweder Herrschaft in ihrer über entwickelten Sinn für alle auf ihre Bedürfnisse und Launen beugen, oder sie müssen gelernt werden, wie man für sich selbst spricht. Wenn diese beiden Extreme ausgeglichen sind, kann dies als Selbstvertretung bezeichnet werden. Acht ist ein großartiges Jahr für das Erlernen von Selbstverteidigung, und Ihr Kind wird weiterhin Unterstützung benötigen, um zu lernen, wie es sich bis ins Erwachsenenalter angemessen für sich einsetzt. Denken Sie also über jede Antwort nach, nur über den Beginn einer Reise und eines Prozesses. Ich hoffe, Sie werden zumindest einen Teil dieser Antwort auf irgendeine Weise hilfreich finden.

Entwicklungsbedenken in Bezug auf Fairness

Im Alter Ihres Sohnes ist die Erwartung von "Fairness" ziemlich normal und für viele Kinder sehr wichtig. Ich vermute, er hat den Eindruck, dass fair "gleich" und "gleich" bedeutet (wie viele Kinder) und muss lernen, dass dies nicht wirklich der Fall ist.

Meine Einstellung zu meiner Tochter war schon immer, dass das Leben nicht fair ist. Wir haben alle unterschiedliche Karten, unterschiedliche Talente und Schwächen - das bedeutet, dass jeder von uns auch etwas andere Dinge braucht. Ich beziehe mich dann auf Beispiele aus der Praxis, um ihr dies zu zeigen.

Ein Beispiel, das ich mit ihr verwendet habe, ist, dass ich ein besseres Gespür dafür habe, die Aufgabenliste zu verfolgen und Prioritäten zu verwalten als mein Ehemann. Dies bedeutet, dass er eine Laufliste in seinem Telefon führt (er ist auch ein Makler) - ich muss nicht, weil ich mich normalerweise besser erinnern kann, damit er die neueste und beste Version in Bezug auf Telefone erhält - ich nicht, weil ich brauche es nicht Das bedeutet, dass mehr von unserem Budget in sein Telefon fließt als in meins, und das weiß sie. Sie sieht auch, dass ich damit einverstanden bin. Wenn ich es brauche, nehme ich ein Stück Papier oder meinen Planer, um meine Listen zu schreiben. Ich brauche nur mein Handy, um SMS zu schreiben, Anrufe zu tätigen und gelegentlich ein Bild aufzunehmen (ich bevorzuge meine Kamera für die letzte). Gleichzeitig bin ich der Familienrekordhalter, also habe ich den Computer mit mehr Speicher, ein besseres Fotoprogramm, und die bessere Kamera. Sie weiß das auch.

Ein solideres Gesprächsbeispiel für ein Kind könnte sein: Sie üben gerne Taekwondo, aber Sie mögen keinen Tanzunterricht. Wäre es fair, wenn jeder Tae Kwon Do nehmen müsste? Wäre es fair, wenn jeder Dance nehmen müsste? Benötigen Sie für beide Klassen dasselbe?

Es wird viele Beispiele geben, bevor die Lektion wirklich einsetzt, aber er wird sie höchstwahrscheinlich irgendwann bekommen. Einige der anderen Antworten hier bieten Ihnen mehr, großartige Beispiele dafür, selbst in den möglichen Erklärungen für die Beispiele, die Sie in Ihrer Frage angegeben haben.

Ein weiterer Entwicklungsschritt, der möglicherweise ein Hindernis für Ihr Kind darstellt

Sie erwähnen nicht nur Regeln, sondern auch Routinebrüche. Manche Kinder haben Schwierigkeiten, reibungslos von einer Aktivität zu einer anderen zu wechseln, wenn sie sich unerwartet fühlen oder außer Kontrolle geraten. Wir sehen dies häufig bei Kleinkindern, aber die Herausforderung kann auch bei älteren Kindern länger anhalten. Meine kleine Schwester hatte es so schwer mit Routinepausen, dass sie schon im Teenageralter auf Reisen ein wenig verstopft war, besonders in arbeitsintensiven Monaten (wie im Dezember mit ihren Ferien, Tests und allem) oder einfach, wenn die Dinge aus dem Ruder laufen für Sie. Selbst jetzt wird Veränderung von ihr definitiv nicht als eine Freundin gesehen.

Ihr Kind mag eines davon sein, das nur mit Übergang und Veränderung zu kämpfen hat und an dieser Front ein wenig zusätzliche Unterstützung benötigt. Wenn eine routinemäßige Änderung vorhersehbar und vorhersehbar ist, sprechen Sie im Voraus mit ihm darüber. Erwähnen Sie, was sich ändern wird, warum es sich ändern wird und wie lange die Änderung dauern wird. Erinnern Sie ihn an die bevorstehende Änderung und versichern Sie ihm, dass er in X Tagen, Minuten usw. wieder zur Routine zurückkehren wird. Geben Sie ihm die Gelegenheit, Selbstvertretung zu üben, indem Sie ihn fragen, ob es einen Teil der Routine gibt, die er durchführt denkt, könnte für die Dauer der Routinepause beibehalten werden, die ihm helfen würde, was wäre das? Dann tu dein Bestes, um ihm das eine zu geben, wenn du kannst.

Für die vorübergehenden Unterbrechungen der Routine - insbesondere die, die unvorhersehbar waren - gibt es nicht viel, was Sie tun können, außer zu erklären, was geschehen ist, um die Dinge zu ändern Wie auch immer das für Ihren Umstand aussehen mag - eine Umarmung und "Entschuldigung", ein Klopfen auf die Schulter mit einem Blick, der sagt: "Ich weiß, das ist schwer" - was auch immer.

Selbstvertretung lehren

Eine gute Möglichkeit, dies zu tun, besteht darin, Ihrem Kind zunächst Win-Wins oder Kompromisse beizubringen. Der Sinn vieler Regeln (wenn Sie erst einmal die Regeln überwunden haben, die nur der Sicherheit dienen) besteht darin, einen Mittelweg zu finden, der der größten Anzahl von Menschen das größte Wohl bietet. Das heißt, wenn eine Regel nicht den Bedürfnissen einer Person oder einer Minderheit entspricht, hat diese Person oder Personen das Recht, eine Alternative zu finden, die den Bedürfnissen der anderen Person entspricht, aber auch die Bedürfnisse der Minderheit berücksichtigt - so Verhandlungen können beginnen.

Wie sich dies auf das Leben eines Kindes auswirkt, ist wiederum anhand von Beispielen zu erklären, dass die Eltern bereit sind, mit dem Kind zusammenzuarbeiten, um Gewinne zu erzielen. Sie können die ruhige Spielinstanz als wunderbares Beispiel dafür verwenden:

Er erinnerte sie daran, dass es eine ruhige Zeit war und sie antwortete, dass sie das Lied für das Konzert übte.

Fragen Sie ihn, wie er sie daran erinnert hat - es gibt Möglichkeiten, jemanden daran zu erinnern, dass er herrisch ist, und es gibt Möglichkeiten, sich für sich selbst einzusetzen. "So und so, wir spielen jetzt das ruhige Spiel und ich würde wirklich gerne in der Gewinnermannschaft sein. Können Sie später das Singen üben?" wäre eine absolut angemessene Art und Weise, sich dem Sänger in einer Situation zu nähern, die Selbstvertretung zeigt. Wenn sie antworten würde: "Ich übe für das Konzert und bekomme die Erlaubnis." dann wird ihm bewusst gemacht, dass ihr Gesang nicht gegen ihn ist und alles in Ordnung ist.

Sie müssen dann einem Kind beibringen, Hilfe von einem Erwachsenen zu bekommen, wenn es auf ein Kind trifft, das einfach unvernünftig ist und sich nicht rührt (wie es sich anhört, wenn das singende Mädchen im Beispiel das getan hat), aber es ist ein Ort, an dem es Hilfe bekommt Start.

Vielleicht möchten Sie ihm auch klar machen, dass es in vielen Ihrer Regeln um Sicherheit geht, aber manchmal gibt es auch Flexibilität. Bitten Sie ihn, sich mit Ihnen über Dinge wie Schlafenszeit, Reihenfolge der Dinge in seiner Schlafenszeit oder Morgenroutinen, die er außerhalb des Lehrplans macht, zu beraten. . . Dies wird wahrscheinlich eine neuartige Idee sein. Vielleicht möchten Sie ihn einladen, mit Ihnen über eine Regel zu sprechen, von der Sie bereits wissen, dass er möglicherweise eine leichte Verschiebung vornimmt, um die Dinge in Gang zu bringen. Zum Beispiel habe ich meiner Tochter klargemacht, dass ihre zusätzlichen Lehrpläne etwas Körperliches (einen Sport oder Tanz, etwas, das ihren Körper bewegt und ihr beibringt, fit zu bleiben) und etwas Musikalisches beinhalten müssen. Sie kann sich eher dafür einsetzen, wie man diese Anforderungen erfüllt, als dass ich nur auf einer bestimmten Aktivität bestehe.

Ein guter Rahmen, um Kindern beizubringen, sich konstruktiv für sich selbst einzusetzen, wenn sie sich Ihnen oder anderen nähern, ist:

"Ich verstehe, dass Sie wollen ... aber ich möchte auch ... können wir es versuchen."

Eine großartige Ressource, um Kindern Selbstvertrauen und gute Gewohnheiten beizubringen

Meine Lieblingsressource, um meiner eigenen Tochter und einigen meiner Schüler Selbstvertretung beizubringen, waren " Die 7 Gewohnheiten glücklicher Kinder " und "Die 7 Gewohnheiten effektiver Teenager", beide von Sean Covey. Die drei Regeln der Selbstvertretung in den Büchern lauten: "Erst verstehen, dann verstehen", "Denken, gewinnen" und "Mit anderen gut spielen". In jedem Buch werden diese Regeln (und vier weitere hilfreiche "Regeln für das Leben") altersgemäß behandelt, und wir haben die Regeln für Kinder in unserem Haus immer wieder gelesen. Die 7 Gewohnheiten hochwirksamer Familien stammen vom verstorbenen Stephen Covey (Seans Vater) und können die Ideen hinter den sieben Gewohnheiten oder Regeln auf erwachsenenzentrierte Weise beleuchten, wenn Sie sie auch lesen möchten.

In extremen Fällen oder wenn das Problem bis in die Pubertät andauert

Lassen Sie mich vorwegnehmen, dass ich einige Jahre in einer Schule für hochbegabte Kinder mit emotionalen, Verhaltens- und Lernstörungen gearbeitet habe. Ich kann derzeit keine Online-Studien zitieren, habe aber ein Hintergrund-Training, das mich veranlasst, diesen letzten Punkt für alle Fälle hinzuzufügen.

Ich muss sagen, dies ist einer der Kämpfe, von denen ich weiß, dass sie ziemlich häufig sind, deshalb möchte ich Sie beim nächsten Teil nicht beunruhigen, Sie kennen Ihr Kind. Diese besondere Herausforderung kann auch symptomatisch für emotionale Behinderungen sein, auf die ich gestoßen bin. Wenn dies der Fall ist, übermäßige Sorge um das Festhalten an der Routine und / oder ein überhöhtes Gefühl der Selbstsicherheit, wenn man weiß, was gerecht ist oder nicht, und in einer extremeren Form mit sehr emotionalen Reaktionen, wenn das Kind sieht etwas als nicht Teil der Routine oder als unfair.

Ich kenne die Extremität nicht, mit der Sie mit dieser kämpfen, aber wenn ich hoch emotional sage, meine ich wirklich extrem. Dies würde sich durch ein umwerfendes Verhalten oder ohrenbetäubende Schreie äußern, nicht nur durch ein Gefühl der Enttäuschung und / oder Verwirrung. Wenn eine emotionale Behinderung vorliegt, von der Sie bereits Kenntnis haben, können Sie den Kampf dem Therapeuten Ihres Kindes gegenüber erwähnen oder eine Meinung darüber einholen, ob dies symptomatisch für das vorliegende Problem ist.

Wenn Sie sich einer solchen Behinderung bei Ihrem Kind noch nicht bewusst sind, das Problem aber wirklich extrem zu sein scheint, sollten Sie einen Kinderpsychologen aufsuchen, mit einem Fachmann darüber sprechen und sehen, was er / sie denkt. Auch dies ist der Fall, wenn Sie der Meinung sind, dass das Problem tiefgreifend und extrem ist - denken Sie daran, dass dies in seiner milderen Form ziemlich häufig vorkommt.

Erwarten Sie, dass Sie die Gelegenheit nutzen, um Ihrem Kind Feedback zu geben, wie es Ausnahmeverhandlungen für sich selbst angeht und wie es versucht, "die Regeln durchzusetzen", indem es auf Änderungen hinweist, die es in seinem Ansatz vornehmen kann, die weicher und respektvoller für einen Unterschied sind lange vorwärts. aber ich hoffe, diese ersten Hinweise geben einen guten Ausgangspunkt.

Mein Sohn hat weniger Bedenken, die Regeln zu brechen, aber ein ähnliches Missverständnis darüber, wann es in Ordnung ist, eine Ausnahme von einer Regel zu machen. Es gibt Regeln, wann es in Ordnung ist, eine Ausnahme von einer Regel zu machen, und einige Kinder haben es einfach schwer, diese Regeln im Vergleich zu anderen Kindern zu lernen.

Mein Sohn ist verärgert, weil er sieht, dass jemand anderes mit etwas davonkommt, mit dem er zuvor nicht davongekommen ist, und er versteht die subtilen Unterschiede in der Situation nicht oder hat nicht alle Informationen. Ein Teil davon ist, dass er nicht sehr gut darauf achtet, was um ihn herum vorgeht. Ich weiß nicht, ob das bei deinem Sohn der Fall ist oder nicht.

Nehmen Sie Ihr Gesangsbeispiel als Beispiel, es ist möglich, dass Ihr Sohn nicht in ein Gespräch verwickelt war, in dem der Lehrer seiner Klassenkameradin ausdrücklich die Erlaubnis gab, ihr Singen zu üben. Vielleicht ist er in Schwierigkeiten geraten, weil er in ruhigen Zeiten Lärm gemacht hat, und versucht, Fairness durchzusetzen.

In dieser Situation fällt es meinem Sohn sehr schwer zu erraten, welche Ausnahmen in Ordnung sind. Normalerweise sieht er das Mädchen singen, sieht, wie die Lehrerin es ihr nicht vorschreibt, entscheidet, dass es in Ordnung ist, sein eigenes anderes Lied zu singen, und wird dann sehr verwirrt, wenn der Lehrer es ihm erzählt. Erwachsene erklären oft nicht den Grund für die Ausnahme, aber mein Sohn muss ausdrücklich darauf hingewiesen werden, um sie zu lernen, im Gegensatz zu vielen Kindern, die besser darauf schließen können.

Vielleicht hat Ihr Sohn bemerkt, dass jemand nicht auf die Toilette gehen durfte, aber es ist ihm nicht aufgefallen, weil das Kind übermäßige Anfragen gestellt hat, um der Arbeit zu entgehen. Vielleicht war diese Person er selbst. Wenn Sie häufig genug in Schwierigkeiten geraten, um eine Regel zu brechen, die Sie nicht wirklich verstehen, möchten Sie sich tendenziell an eine strenge Auslegung der Regel halten. In ähnlicher Weise tendieren Erwachsene dazu, strenge Interpretationen einer einfacheren Regel durchzusetzen, wenn es ihnen schwerfällt, Feinheiten von Ausnahmen von Regeln zu erklären, oder wenn sie sehen, dass ein Kind mehr Versuche unternimmt, die Grenzen einer Regel durch Experimente zu definieren als normal.

Das Ergebnis der Schwierigkeit meines Sohnes, Ausnahmen von den Regeln abzuleiten, ist, dass wir es uns zur Gewohnheit machen, ihm klarere, aber strengere Grenzen zu setzen, selbst in Situationen, in denen wir seinen Geschwistern mehr Spielraum geben. Es ist eine schwierige Tendenz, dies im Moment zu bemerken, und vielleicht tun es auch Sie oder der Lehrer Ihres Sohnes. Was wir versuchen zu tun, wenn wir uns bemerken, ist:

• Erklären Sie den Grund für die Ausnahmen, die wir für andere gemacht haben.
• Erläutern Sie andere mögliche Ausnahmen, an die er möglicherweise nicht gedacht hat.

Anstatt "Sie können nur zwischen den Kursen das Badezimmer benutzen", lautet die Regel wirklich "Es ist immer in Ordnung, zwischen den Kursen das Badezimmer zu benutzen, aber wenn Sie schlecht laufen müssen, können Sie mich fragen." Wenn du nur versuchst, nicht mehr zu arbeiten, musst du warten. "

Erwachsene können solche Dinge nicht immer gut erklären, sodass Sie Ihrem Sohn beibringen können, über die Ausnahmen für sich selbst nachzudenken und einen Erwachsenen um Klärung zu bitten. Stellen Sie ihm Fragen wie: "Wann denkst du, wäre es in Ordnung, während des Unterrichts auf die Toilette zu gehen?" "Wann lässt die Lehrerin andere Kinder während des Unterrichts auf die Toilette und wann nicht?" "Warum sagt sie manchmal nein?"

Wenn Sie das oft genug üben, wird er in der Lage sein, die Verbindungen für sich selbst zu verbessern.

Es gibt zwei Gründe, warum ein Kind die Regeln befolgen möchte: Er weiß, was zu tun ist (dh er sieht nicht dumm aus, wenn er anderen gegenübersteht), und er gerät nicht in Schwierigkeiten. Lachen Sie nicht beim ersten Mal: ​​Wenn es für Sie wichtig ist, das Richtige zu tun, haben Sie jedoch Schwierigkeiten herauszufinden, was das ist. Es ist sehr beruhigend, Regeln zu haben, die Ihnen sagen, was Sie tun sollen.

Ihr Sohn muss sehr verärgert gewesen sein, als seine Klassenkameradin ruhig sein sollte, aber sie war es nicht. Wie kann es fair sein, dass sie sich nicht an die Regel hält und er muss? Er will natürlich nicht die implizite Folgerung akzeptieren, dass sie mehr Privilegien hat als er. Er sieht, dass er seine Gleichheit zurückfordern kann, indem er sie entweder am Singen hindert oder indem er sich selbst singt. Er will nicht besonders singen und hat Angst, Ärger zu bekommen, also versucht er, sie zu stoppen, indem er ihr die Regel sagt, aber das funktioniert nicht. Jetzt ist er noch wütender, weil er vor allen seine Ohnmacht gezeigt hat. Er versucht, etwas Würde zurückzugewinnen, indem er sich noch strenger an die Regel hält - um ihr zu zeigen, dass die Regel so wichtig ist, dass er ihr nicht einmal sagt, wenn sie ihn schlägt.

Sie haben Recht zu versuchen, ihm zu helfen, darüber hinauszukommen. Bevor Sie jedoch seinen Respekt vor den Regeln und seine Angst davor, in Schwierigkeiten zu geraten, aufgeben, möchten Sie nicht, dass er zu viel in die andere Richtung geht! - gib ihm ein paar Regeln, die er immer befolgen sollte (Guillaume benutzte das Wort Prinzipien). Die wichtigste Regel ist die Goldene Regel ("Verhalten Sie sich gegenüber anderen so, wie Sie sich gegenüber Ihnen verhalten würden"). Zeigen Sie ihm (wieder wie Guillaume schon sagt), wie die spezifischen Regeln, die wir daraus ableiten folgen und ihm sagen, dass das Ausmaß, in dem diese spezifischen Regeln hängt von beachten sollte, wie viel jemand wird verletzt, wenn wir sie brechen.

Sagen Sie ihm, dass die Regeln in der Schule dazu dienen, Kinder vor Verletzungen zu bewahren und die Klassenzimmer so zu organisieren, dass jeder leicht lernen kann. Im Allgemeinen sollen Regeln die meisten Menschen glücklich und sicher machen, weshalb wir sie nicht brechen sollten. aber manchmal gibt es schlechte Regeln, die gebrochen werden sollten; dass manchmal gute Regeln unter bestimmten Umständen gebrochen werden sollten; und dass manchmal gute Regeln sollten nicht gebrochen werden (aber, wenn einmal in eine Weile Sie diese Regeln brechen, werden die Menschen immer noch respektieren, wenn niemand verletzt wird und nehmen Sie Ihre Strafe ohne klagen).

Sprechen Sie mit ihm über Rosa Parks. Fragen Sie ihn, ob er Ihnen sagen kann, warum die Regel, dass die Neger hinten im Bus sitzen, schlecht ist? (Hoffentlich kann er dies mit der Goldenen Regel in Verbindung bringen.) Sprechen Sie mit ihm darüber, wie mutig sie gewesen sein muss, was sie getan hat, und sagen Sie, wie sehr Sie sie bewundern. (Später kannst du vielleicht ein Buch über sie aus der Bibliothek mit nach Hause nehmen und es zusammen lesen.)

Fragen Sie ihn dann, ob er sich eine Situation vorstellen kann, in der es in Ordnung wäre, zu beschleunigen (wie Guillaume betont). Oder um zu bitten, während des Unterrichts auf die Toilette zu gehen (wie Karl Bielefeldt vorschlägt).

Dann fragen Sie ihn, ob er manchmal Kinder bewundert, die gegen die Regeln verstoßen. Gibt es bestimmte Kinder, die keine Angst davor zu haben, die Regeln zu brechen, aber niemals gemein sind, wenn sie es tun? Gibt es eine andere Gruppe von Kindern, die gegen die Regeln verstoßen und die von allen abgelehnt werden? Was ist der Unterschied in der Art und Weise, wie diese beiden Gruppen von Kindern die Regeln brechen? Fragen Sie ihn, ob es ihnen danach gut geht, wenn sie zum Büro des Direktors geschickt werden (oder wie auch immer die Bestrafung in seiner Schule aussieht)?

Sagen Sie ihm, dass die meisten Kinder mindestens einmal in ihrem Leben in das Büro des Direktors geschickt werden. Manchmal, weil der Lehrer einen Fehler machte und dachte, sie hätten etwas Schlimmes getan, wenn sie es nicht taten. Sag ihm, dass es in Ordnung ist, wenn es ihm passiert. Sag ihm, dass es nicht besonders angenehm ist, aber er ist stark genug, um damit umzugehen. Erzählen Sie ihm von einer Zeit, in der Sie gegen die Regeln verstoßen, Ihre Bestrafung genommen / Ihre Lektion gelernt und darüber hinausgegangen sind.

Finden Sie ein Buch, in dem gute Kinder gegen die Regeln verstoßen - oder beschuldigt werden - und von den Erwachsenen in ihrer Umgebung bestraft werden, aber sie scheinen davon nicht am Boden zerstört zu sein. Meine Tochter und ich haben Bud, Not Buddy auf CD gehört - wir bewundern, wie sehr die belastbare Bud versucht, "ein lustiges Leben zu führen und aus sich selbst einen besseren Lügner zu machen". Es gibt auch viel zu überlegen in Barbara Robinsons Bester Weihnachtsfestzug aller Zeiten und seinen Fortsetzungen, Büchern, in denen böse Kinder (die Herdmans) die Regeln brechen, aber es ist in Ordnung (es ist wirklich lustig), und die Welt geht nicht unter, und vielleicht auch sie sind nicht alle so schlimm wie du am anfang denkst.

Helfen Sie ihm schließlich, sich zu entspannen, wenn andere gegen die Regeln verstoßen, und helfen Sie ihm, die Regeln weniger persönlich zu nehmen, indem Sie ihm sagen, dass sie häufig nicht wirklich ohne Folgen davonkommen. Fragen Sie ihn, was er denkt, was seine anderen Klassenkameraden von dem Mädchen hielten, das sie für so besonders hielt, dass sie die Regel des stillen Spiels brechen könnte? Glaubt er, dass sie sich alle vielleicht über sie geärgert haben? Wollen die Leute mit jemandem befreundet sein, der die ganze Zeit die Leute in der Schlange hält oder seinen Müll auf dem Mittagstisch liegen lässt, damit andere Kinder aufräumen können?

Interessante Frage. Die allgemeine Lösung besteht darin, einen Unterschied zwischen Prinzipien und Regeln zu machen. Zum Beispiel befolgen wir in der Regel Regeln auf der Straße und fahren nicht auf der falschen Seite. Das Prinzip dahinter ist jedoch, das Leben anderer nicht zu gefährden. Wenn Sie eines Tages jemanden wegen einer dringenden Angelegenheit ins Krankenhaus fahren, ist es möglicherweise das Richtige, auf der falschen Seite zu fahren, wenn dies nicht zu gefährlich ist.

Ich denke, dieser Unterschied kann und sollte von Kindern verstanden werden, und der beste Weg wäre, das Beispiel zu zeigen, denn Erklären ist niemals so wirkungsvoll wie Zeigen.

In Ihrem Fall (meine Hypothese) folgen Sie vielleicht selbst sehr genau den Regeln. Sie könnten die Gelegenheit ergreifen, vor dem Kind unschuldig gegen Regeln zu verstoßen und daraus ein Spiel zu machen. Wenn Sie zum Beispiel normalerweise vor dem Abendessen nichts essen, könnten Sie eines Tages ein Stück Schinken in den Teller "stehlen" und mit einem Augenzwinkern sagen: "Es ist zu gut, um Widerstand zu leisten". Aber vielleicht nicht erlauben, alle zu essen, oder Unordnung in einen gut zubereiteten Teller zu stecken, denn das Prinzip dahinter ist, ein schönes Familienessen nicht zu stören.

Die Tatsache, dass Ihr Kind die Regeln befolgt und diese nicht verletzt, ist großartig. Davon abgesehen ist Ihr 8-Jähriger viel zu angespannt. Sie könnten ihm sagen, ob das Befolgen einer Regel ihm oder anderen Schaden zufügen könnte. Diese Regel könnte in die BR-Liste aufgenommen werden. Liste der fehlerhaften Regeln. Ihm zeigen, dass die Dinge nicht immer richtig oder falsch sind. Oder einfach nur schwarz und weiß.