Muss sich ein Kind entschuldigen und wie soll ich reagieren, wenn dies nicht der Fall ist?

Unser Sohn ist 6 Jahre alt und oft ziemlich "bullheaded". Wenn etwas nicht so läuft, wie er es will, ist er sehr frustriert und zeigt schnell einen Wutanfall, weint, schreit und beleidigt uns.

Wir schicken ihn dann in sein Zimmer (meistens muss ich ihn dorthin bringen, da er sich weigert zu gehen), die Tür wird geschlossen und er kann herauskommen, wenn er sich beruhigt hat.

Danach würde ich erwarten, dass er sich für sein Verhalten entschuldigt.

Für mein Verständnis und Entschuldigungsgefühl wäre es notwendig, sich wieder zu versöhnen. Einerseits denke ich, dass er absichtlich "Entschuldigung" sagen muss und dass er es auch ehrlich meinen muss, nicht nur, weil wir es erwarten.

Andererseits denke ich, dass es notwendig ist, sich nach einem solchen Verhalten zu entschuldigen, und ich kann ihn nicht dazu bringen, so zu tun, als wäre nichts passiert ...

Ich neige dazu, zurückhaltend oder "kalt" zu sein, solange er sich nicht entschuldigt hat, aber ich fühle mich schlecht damit, da es auch kein Verhalten ist, das ich ihm beibringen möchte ...

Soll ich also auf Entschuldigungen bestehen und was soll ich in der Zwischenzeit tun, bevor er sich entschuldigt?

Sie haben hier eine wunderbare Reihe von widersprüchlichen Zielen, mit denen sich sicher viele Eltern auseinandergesetzt haben - ich weiß, dass ich es getan habe.

Ich denke, Ihre Frage besteht wirklich aus drei Teilen (meine Antwort ist also ziemlich lang - Entschuldigung, aber ich hoffe, es hilft). Die naheliegendste Frage ist: Soll ich ihn entschuldigen? Aber es gibt auch zwei andere Schlüsselzutaten: Wird meine Kälte, wenn er sich nicht entschuldigt, ihm letztendlich schaden? und wie kann ich die Wutanfälle stoppen, ohne mit oder ohne erzwungene Entschuldigung erkältet zu sein?

Ich werde mit der Kälte beginnen. Sie haben völlig recht, Kälte lehrt Ihren Sohn, dass Ihre Liebe an Bedingungen geknüpft ist. Das ist für ihn überhaupt nicht gesund und bringt ihm auch nicht bei, seine Frustrationen besser auszudrücken. Möglicherweise finden Sie diesen Artikel in der New York Times interessant, hilfreich und informativ, da er die möglichen Konsequenzen für das Unterrichten von Kindern in bedingter Liebe zusammenfasst.

Zitat aus dem Artikel:

Es stellte sich heraus, dass Kinder, die eine bedingte Genehmigung erhielten, tatsächlich eher so handelten, wie es die Eltern wollten. Compliance war jedoch mit einem hohen Preis verbunden. Erstens neigten diese Kinder dazu, ihre Eltern zu ärgern und nicht zu mögen. Zweitens pflegten sie zu sagen, dass die Art und Weise, wie sie handelten, häufig eher auf einem „starken inneren Druck“ als auf einem „echten Entscheidungssinn“ beruhte fühlte sich schuldig oder beschämt. . . .

In der Praxis sollte nach einer beeindruckenden Sammlung von Daten von Dr. Deci und anderen eine bedingungslose Akzeptanz sowohl bei Eltern als auch bei Lehrern mit einer „Autonomieunterstützung“ einhergehen: Begründungen für Anfragen erläutern, Möglichkeiten für die Teilnahme des Kindes an Entscheidungen maximieren, Ermutigen, ohne zu manipulieren, und sich aktiv vorstellen, wie die Dinge aus der Sicht des Kindes aussehen.

Das letzte dieser Merkmale ist im Hinblick auf die bedingungslose Elternschaft selbst wichtig. Die meisten von uns würden dagegen protestieren, dass wir unsere Kinder ohne jegliche Bedingungen lieben. Aber was zählt, ist, wie die Dinge aus der Sicht der Kinder aussehen - ob sie sich genauso geliebt fühlen, wenn sie durcheinander sind oder zu kurz kommen.

Der Scherz: "Nutze deine Zuneigung nicht als Belohnung oder entferne sie nicht als Strafe."

In Bezug auf die beiden anderen Fragen

Ich würde vorschlagen, "von vorne zu beginnen." für kurze Zeit. Wenn Kinder sich durch Wutanfälle ausdrücken, liegt das oft daran, dass sie keine alternative Art gelernt haben, sich konstruktiv auszudrücken . Obwohl ein Wutanfall ist nicht dein Sohn zu bekommen , was er will, es macht ihm erlauben , zu sein sicher Sie wissen , dass er mit Ihnen unahppy ist und die Grenzen oder Entscheidungen , die Sie gemacht. Daher funktioniert es für ihn auf einer bestimmten Ebene.

Überraschen Sie ihn, wenn er das nächste Mal einen Wutanfall bekommt, und umarmen Sie ihn auf alternative Weise, um sich auszudrücken. "Ich weiß, dass du gerade wütend bist, ich liebe dich." zusammen mit einer Umarmung wird er wahrscheinlich angesichts der Geschichte der Dinge aus seinem Wutanfall zurückschrecken und signalisieren, dass sich etwas ändert. Sie können dann mit ihm über "konstruktive" Wege sprechen, um auszudrücken, was er im Vergleich zu unangemessenen Wegen will und wie einer zu Gewinnen führen könnte, während der andere dies nicht tut. Das bedeutet natürlich auch, dass er verstehen muss, dass jeder etwas bekommtaber nicht unbedingt genau das, was ursprünglich gewollt war. Geben Sie dann an, was er möchte und dass er sich ihm gegenüber frustriert fühlt. Dabei machen Sie zwei Dinge: Lassen Sie ihn wissen, dass Sie ihn gehört und verstanden haben und ihn immer noch lieben, obwohl Sie anderer Meinung sind, und Sie modellieren konstruktive Wege, um seine Gefühle auszudrücken.

Nach dieser ersten Erfahrung sollten Sie ihn nicht jedes Mal umarmen, aber wenn er einen Wutanfall bekommt, könnten Sie versuchen: "Ich weiß, dass Sie frustriert sind, dass Sie das nicht haben können (gesagtes Ding)." In Kombination mit dem "Win-Win" -Ansatz, den ich gleich beschreiben werde, werden Sie Ihrem Sohn die alternative Art der Kommunikation beibringen, die er benötigt.

Sie können selbst mit ihm, allen Geschwistern und mit Ihrem Lebensgefährten (falls vorhanden) nach Win-Win-Lösungen suchen, aber Sie können auch das Verständnis Ihres Kindes durch laufende Gespräche und / oder Geschichten fördern, in denen Kompromisse enthalten sind.

Der Rahmen, der mit ihm zu verwenden ist - wörtlich, damit er es als Muster hört: "Ich verstehe, dass Sie wollen (gesagtes Ding), was ich wollen (wissen, dass Sie brauchen), ist (was er braucht), möchte ich zu versuchen (eine praktikable Lösung, die auch anerkennt, was er will). "Bieten Sie zunächst eine Lösung an, mit der Sie zufrieden sind, und erkennen Sie auch seine Wünsche an.

Ein Beispiel aus der Praxis könnte sein: "Ich weiß, dass Sie gerade mitten in einem Spiel sind, aber das Abendessen ist fertig für uns. Wie wäre es, wenn ich Ihnen zwei Minuten geben würde, um zu einem guten Zwischenstopp in Ihrem Spiel zu gelangen und dann werden wir essen? Ich kann das tun. " Sie haben ihn wissen lassen, dass Sie seine Wünsche gehört haben. Du hast deins gesagt. Sie haben etwas angeboten, das zeigt, dass Sie ein wenig geben, wenn er ein wenig gibt ( tun Sie dies jedoch nicht als Reaktion auf Wutanfälle - zuerst müssen Sie es vor dem Wutanfall tun, damit es ein wenig Prophezeiung erfordert teil ).

Wenn Sie das für eine Weile getan haben, geben Sie ihm die Chance, mit "Ich verstehe, dass Sie wollen (gesagtes Ding), aber ich will (weiß, dass Sie brauchen) für (was Sie wollen / denken, dass er braucht) eine einvernehmliche Lösung zu finden. Können Sie sich also etwas vorstellen, das unsere beiden Ziele erreicht? "

Ein Beispiel für eine reale Situation: "Sohn, ich weiß, dass Sie gerade einen Snack wollen, aber das Abendessen ist nur 30 Minuten entfernt. Ich brauche eine gesunde Mahlzeit und nicht zu viele Snacks zum Abendessen. Können Sie denken einer Lösung, die sowohl unseren Wünschen als auch unseren Bedürfnissen entspricht?

Natürlich gibt es Zeiten, in denen es als Eltern keine Kompromisse gibt, weil Sie sich Sorgen um Sicherheit, Gesundheit oder Werte machen, die Sie wertschätzen und die Sie zu vermitteln versuchen. Wenn Sie jedoch bei einigen anderen Dingen Kompromisse eingehen, können Sie ehrlich sagen, und dies ist nur eine dieser Zeiten, in denen Sie die übergeordnete Karte ziehen müssen, weil "Ich liebe dich Sohn und weiß und will, was am besten für Sie ist."

Eine verwandte Sammlung von Ressourcen, auf die mein Mann und ich häufig verweisen, sind die Seven Habits-Bücher . Insbesondere verwenden wir "Die sieben Gewohnheiten hochwirksamer Familien" und "Die sieben Gewohnheiten glücklicher Kinder".

In Bezug auf Entschuldigungen

Jetzt, da meine eigene Tochter sieben Jahre alt ist, bin ich mit ihr allgemein so umgegangen.

Sie versteht, dass ich das Gefühl habe, wenn eine Person einen Fehler macht, der jemand anderem ein Problem oder eine Verletzung verursacht, müssen wir unser Bestes geben, um das wieder gut zu machen oder wie wir es richtig machen. Oft besteht der erste Schritt darin, der anderen betroffenen Person mitzuteilen, dass Sie es richtig machen möchten. Dies kann als "Es tut mir leid" herauskommen, aber es gibt auch andere Möglichkeiten, das Gefühl zu kommunizieren. "Ich wünschte, ich hätte nicht so gehandelt."

Sie versteht auch durch Gespräche darüber, meine Modellierung und erzwungenen Konsequenzen, dass die Entschuldigung nur der erste Schritt ist. Eine Entschuldigung ohne kongruente Folgemaßnahmen wird bedeutungslos, genau wie mehrmals gebrochene Versprechungen zukünftige Versprechungen bedeutungslos machen. Es liegt an ihr, in einer gegebenen Situation herauszufinden, was die Folgemaßnahme sein würde. Als Beispiel ließ sie einmal meine Kamera fallen und sie brach. Es war ein Unfall, aber sie hat angeboten, mir einen neuen zu kaufen - das ist eine kongruente Folgemaßnahme. Natürlich habe ich ihr für ihr Angebot gedankt und kein Geld von ihr genommen, da es nur ein Unfall war, aber der Gedanke war da.

Sich mit den Wutanfällen selbst befassen, wenn sie nach der Einführung all der oben genannten Dinge fortfahren

Wenn Sie seine Wünsche anerkannt und dann Ihre geäußert haben und er einen Wutanfall auslöst, würde ich antworten mit: "Ich liebe dich, aber ich diskutiere keine Win-Win-Lösungen mit jemandem, der auf diese Weise mit mir spricht. Möchten Sie Versuch es noch einmal?" An diesem Punkt kann er Sie sehr gut mit einem völlig vernünftigen und rationalen Win-Win-Vorschlag überraschen. Wenn nicht, dann beugen Sie sich nicht. Beruhige dich und unterbrich einfach alles, was er mit erhobener Stimme sagt oder was eine Beleidigung enthält: "Das bringt dir nichts." Nochmals, beugen Sie sich nicht, er bekommt nicht, was er will, es wird nicht weiter über Win-Win gesprochen, und wenn er wirklich außer Kontrolle gerät, muss er sich in seinem Zimmer beruhigen, bis er bereit ist, vernünftig zu sein.

Ehrlich gesagt, ich würde keine Entschuldigung verlangen, wenn ich rauskomme. Ich würde ihn umarmen oder eine liebevolle Bemerkung darüber machen, dass ich froh bin, dass er sich entschlossen hat, zu Ihnen zurückzukehren. Sei froh, ihn jetzt zu sehen, wo er ruhig ist. Gleichzeitig verpasst er, was auch immer es ist, während er sich beruhigt - er verpasst es. Wenn er in seinem Zimmer ist, während Sie essen und das Abendessen verpassen, wird er hungrig nach dem Abend. Halten Sie Lieblingsshows oder -spiele nicht an, sondern fahren Sie ruhig mit dem Leben fort. Wenn er wieder herauskommt, können Sie sagen: "Ich bin so froh, dass Sie zu uns zurückgekehrt sind, wir sind ..." Der Schlüssel ist, dass Sie darüber nicht emotional werden können. Wenn er feststellt, dass Sie das Spiel ausgeschaltet haben oder die Show, die er gerade gesehen hat, durchgespielt haben oder dass er das Abendessen verpasst hat, oder was auch immer, "Ich weiß,Vielleicht finden Sie das nächste Mal einen konstruktiven Weg, um Ihre Frustration auszudrücken. "Wenn Sie mit Emotionen antworten, funktioniert es für ihn.

Wenn die Wutanfälle nicht aufhören, nachdem Sie die Schaltfläche "Aktualisieren" aktiviert und erneut mit der Suche nach "Win-Win" -Lösungen begonnen haben, würde ich ihn in Bezug auf verlorene Aktivitäten auf die nächste Ebene führen. Im Erwachsenenleben und in seinen Freundschaften hörten die Leute auf, ihn einzuladen, wenn er jedes Mal einen Wutanfall bekam, wenn er sich nicht durchsetzte:

Hat er einen dieser Wutanfälle ausgelöst, als es Zeit war, einen Freund zu verlassen? Im Park? usw. usw.? Beginne nicht an diese Orte zu gehen. "Es tut mir so leid, mein Sohn, ich wünschte, ich könnte dich nehmen, aber wenn du unvernünftig handelst und einen Wutanfall verursachst, fühle ich mich verlegen und ich kann dir nicht trauen, das nicht zu tun. So traurig wir alle für dich fühlen du kannst nicht ausgehen und genießen (gesagtes), wir müssen lernen, dass wir dir zuerst vertrauen können. " Hier beginnt er herauszufinden, dass es reale Konsequenzen für das Verhalten gibt, die außer Kontrolle geraten sind, aber Sie lieben es und sind warmherzig, nur sachlich und retten ihn nicht vor seinen eigenen Handlungen.

Das Gleiche zu Hause. Gibt es ein Muster für die Wutanfälle? Ist es normalerweise vorbei, ein bestimmtes Spiel nicht zu spielen? den Fernseher vor dem Schlafengehen oder zum Essen ausschalten? angemessen teilen? "Ich weiß, es ist wirklich ein Blödsinn, dass Sie nach der Schule nicht mehr fernsehen können, aber Sie haben uns gezeigt, dass Sie nicht bereit sind, es auszuschalten, wenn es Zeit ist, Hausaufgaben zu machen, zu Abend zu essen und sich auf das Bett vorzubereiten. Also, bis wir darauf vertrauen können, dass Sie bessere Entscheidungen treffen, werden wir es überhaupt nicht haben. Ich weiß, es ist wirklich ein Mist, dass Sie keine Wutanfälle haben, aber da ist es. "

Erlauben Sie ihm dann, zwei und zwei zusammenzustellen und die Entschuldigung auf eigenen Wunsch vorzutragen. Wenn er es tut, belohnen Sie ihn mit ein wenig erneuertem Vertrauen und sprechen Sie darüber, wie er den Rest Ihres Vertrauens zurückgewinnen kann. Viel Glück und lass uns wissen, wie es geht.