Meine vierjährige Tochter hat eine ungewöhnlich starke Bindung an ihren Urgroßvater - den Opa ihrer Mutter. Ich nenne es ungewöhnlich, weil sie den Mann nie getroffen hat. Ich auch nicht. Er starb einige Jahre bevor ihre Mutter und ich uns jemals trafen. Dennoch hört sie von ihrer Mutter Geschichten über ihn und bat "Nana" ausdrücklich um ein Bild ihres "Urgroßvaters, der jetzt Flügel hat".
Ihre Mutter erklärte pflichtbewusst, dass Urgroßvater im Himmel lebt und er jetzt Flügel hat. Meine Tochter fragte, ob sie ihn vermisse und sie antwortete "Ja, ich vermisse ihn sehr", worauf meine Tochter fragte, warum sie ihn nicht besuchen gehe? "Der Himmel ist sehr weit weg", antwortete sie, worauf meine Tochter herzzerreißend sachlich antwortete
Das ist okay, Mama, du kannst in den Himmel kommen und ihn sehen, wenn du ihn vermisst. Papa wird gut auf mich aufpassen, während du weg bist!
Sie versteht nicht - wie kein Kind es verstehen würde, wenn es eine so weiche Sprache benutzt. Monate später, als sie sich ein Bild von Urgroßvater und Urgroßmutter ansah, wandte sie sich an mich (ihre Mutter war auf der Arbeit) und fragte, ob ich ihr eine Geschichte über sie erzählen könne. Ich sagte zu ihr: "Es tut mir leid, Schatz. Ich habe deine Urgroßeltern nie getroffen, bevor sie gestorben sind."
" SIE SIND GESTORBEN ?! ", kreischte sie laut und brüllte eine Stunde lang. Sie war untröstlich. Sie wusste, dass er im Himmel war und seine Flügel hatte und dass er sehr alt war, aber niemand hatte ihr jemals gesagt, dass diese Dinge bedeuteten, dass er tot war. Sie verstand den Tod als Begriff (wenn auch nicht als permanenten Zustand - "Permanenz" bleibt für Kinder ein schwer zu fassender Begriff), hatte aber keinen Grund, die beiden gleichzusetzen.
Sie war eine Woche lang schnüffelig und ich konfrontierte sie schließlich, als sie ungewöhnlich ruhig war. Ich zog sie an mich und bat sie, mir zu sagen, was sie in letzter Zeit so traurig machte. Sie sagte mir:
Ich mache mir Sorgen darüber, was passieren wird, wenn ich sterbe, Daddy.
Ich sagte ihr, dass sie sich lange, lange keine Sorgen machen musste, und dass der Urgroßvater viel älter war als Mama und Papa und sogar als "Nana" und "Papa", als sie starben. Sie schniefte ein wenig und gestand: "Aber mein Spielzeug wird so traurig sein, wenn ich sterbe und sie alle in Ruhe lasse!"
Fazit:
Der Tod ist eine natürliche Sache. Es wird jemandem passieren, dem Ihr Kind nahe steht. Wenn kein Familienmitglied, dann ein Freund der Familie, ein Haustier oder sogar ein Lieblingscharakter aus einem Buch oder einer Fernsehsendung. Kinder können damit umgehen. Haben Sie keine Angst, ein offenes Gespräch mit Ihrem Kind zu führen, auch wenn es schwierig ist, die Details zu erklären. Letztendlich besteht Ihre Aufgabe als Eltern darin, Ihr Kind auf die schweren Dinge vorzubereiten, mit denen es konfrontiert sein wird, und eines dieser Dinge ist der Tod eines geliebten Menschen. Ich kann mir keinen Grund vorstellen, sie vom Lastwagen angefahren zu lassen, anstatt ihnen beizubringen, was auf der Straße kommen könnte.
Wir haben das Konzept nie umgangen oder Diskussionen vermieden. Kinder neigen dazu, über diese Dinge sehr sachlich zu sein, gerade weil sie nicht wissen, was sie bedeuten. Wenn Sie Onkel David nicht sehen, weil er jetzt in Indien lebt, wird niemand mehr sagen: "Zieht jeder eines Tages nach Indien?" Diese Frage ergibt sich nur aus dem tatsächlichen Verständnis von Leben und Sterben. Sobald sie alt genug sind, um das zu fragen, brauchen sie echte Antworten. Man kann sich aber noch eine Weile hinter "gewöhnlich" und "normal" verstecken. "Ja, jeder stirbt irgendwann, normalerweise, wenn er sehr alt ist, wie [ein alter Verwandter, der kürzlich gestorben ist]."
Ich fand es hilfreich, mit Vorschulkindern zu sagen, "er ist gestorben" und nicht "er ist tot". Ich denke, es ist schwierig für die Kleinen, mit permanenten Zuständen umzugehen, wie "er ist schwarz" und veränderlicher, wie "er ist schlecht gelaunt" mit der gleichen Grammatik. Die Verwendung von Verben, wann immer dies möglich ist, scheint die Dinge für sie klarer zu machen. Und natürlich vermeiden Sie Euphemismen wie "weitergegeben", "übergangen" oder "lebt jetzt mit Jesus".
Eines meiner Kinder hatte einen Hamster, der gestorben ist (dies ist eine tatsächliche Eigenschaft von Hamstern, sie sind sehr kurzlebig) und war sehr sehr verärgert. Inmitten all dieser Schreie kam diese Art von Meta-Beobachtung: "Wenn ich so verärgert bin über [den Hamster], wie wird es sein, wenn -" und der Satz konnte nicht einmal beendet werden, es war so verstörend. (Zu diesem Zeitpunkt hatten sie noch alle ihre Großeltern und in den letzten Jahren haben sie drei verloren.) Aber wenn Sie akzeptieren, dass Sie Ihren Hamster nie wieder sehen werden, und beobachten, dass das Leben irgendwann zu einem neuen hamsterlosen Normalzustand zurückkehrt, ist es etwas weniger trostlos und schrecklich in den frühen Tagen, nachdem Sie eine Person verloren haben. Sie wissen, dass dies passiert und Sie verändert, aber dass Sie nach einer Weile wieder Sie selbst sind.
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Als ich ungefähr 5 Jahre alt war, erinnere ich mich, dass ich mit meinen Eltern durch einen Friedhof gelaufen bin und erfahren habe, dass ich ruhig sein muss, weil hier Tote begraben wurden. Ich erinnere mich an mein völliges Versagen, das Konzept zu verstehen (einschließlich eines bizarren mentalen Bildes des Prozesses, weil ich "begraben" als "Beere" verhört habe).
Aufgrund meiner eigenen Erfahrung würde ich sagen, dass es keinen Grund gibt, das Konzept zu umgehen, aber wundern Sie sich nicht, wenn Kinder es zuerst nicht verstehen.
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Technisch etwa im Alter von 9-10 Jahren, aber das hängt - wie immer - vom Kind ab. Aber manchmal bist du damit konfrontiert und kannst es nicht vermeiden.
Im Allgemeinen ist das Ignorieren des Todesbegriffs ein Schutzmechanismus, sodass Kinder nicht an ihr größtes Entsetzen denken: den Tod ihrer Eltern. Wenn sie mit dem Tod konfrontiert werden, ist es in Ordnung, ihnen zu erzählen, was passiert ist, und zu erwähnen, dass dies etwas Normales (und Friedliches) ist, dem irgendwann jeder gegenübersteht. Aber denken Sie immer daran, dass Sie als Eltern natürlich nicht lange sterben werden, als ob es etwas wäre, für das Sie sich entscheiden können, wenn alles erledigt ist. Sie versprechen ihnen im Grunde, nicht zu sterben.
Wenn Kinder mit traumatischen Situationen konfrontiert werden, wie dem Tod eines der Eltern oder eines sehr engen Freundes, versuchen sie andere (Eltern, Freunde) vor dem Tod zu schützen und können sehr verrückt danach werden. In einigen wirklich traumatischen Fällen wird psychologische Hilfe benötigt, in anderen setzt die schützende Ignoranz ein und sie kommen darüber hinweg.
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