Wie kann ich meinem Sohn beibringen, sich auf dem Spielplatz gut zu benehmen, wenn andere Kinder es schwer haben?

Ich habe versucht, meinem dreieinhalbjährigen Sohn beizubringen, andere Kinder gut zu behandeln und alle Konflikte ohne Aggression durch Sprechen zu lösen. Wir haben über das Problem gesprochen und ein paar Regeln vereinbart. Er sollte nämlich immer warten, bis er an der Reihe ist, um mit den Dingen zu spielen, und anstatt sich durch einen Konflikt zu kämpfen, sollte er mit dem Kind sprechen, mit dem er argumentiert.

Sobald wir auf dem Spielplatz sind, kann ich sehen, dass er versucht, diese beiden Regeln zu befolgen, aber er versagt jedes Mal. Selbst wenn er darauf wartet, dass er an der Reihe ist, streiten sich andere vor ihm darüber, wer als erster an die Reihe kommt. Wenn er etwas baut und jemand sein Ding durcheinander bringt, sagt er zuerst, dass es ihm nicht gefallen hat und wenn es nicht hilft, schlägt er sie oder schlägt sie mit einem Spielzeug.

Neulich grub er zum Beispiel ein großes Loch in den Boden, als ein anderer Junge auf ihn zukam und anfing, das Loch wieder mit Sand zu füllen. Mein Sohn sagte ihm, er solle aufhören und das würde ihm nicht gefallen, aber dieser Junge ignorierte ihn und füllte das Loch weiter aus. Also hat mein Sohn ihn geschlagen. Ich habe ein solches Verhalten immer abgelehnt, aber ich denke immer wieder, dass es für ihn schwierig ist, weil ich mir keine verlässliche Lösung für diese Art von Konflikten vorstellen kann.

Was kann ich tun, wenn ich meinem Sohn sage, er solle nicht kämpfen und Konflikte durch Sprechen lösen, wenn andere Kinder ihm entweder nicht zuhören oder ihm zeigen, dass Kämpfen völlig normal ist?

Wie soll ich ihm beibringen, zu reagieren, wenn andere Kinder seine Bemühungen, Konflikte friedlich zu lösen, ignorieren?

Ihr Sohn hat eine wichtige Lektion gelernt, Sie können nicht alle Konflikte ohne Aggression lösen.

Was kann ich tun, wenn andere Kinder ihm entweder nicht zuhören oder ihm zeigen, dass das Kämpfen völlig normal ist? Und wie soll ich ihm sagen, dass er reagieren soll, wenn andere Kinder seine Bemühungen, Konflikte friedlich zu lösen, ignorieren?

Jetzt müssen Sie ihnen sagen, was zu tun ist, wenn das Sprechen nicht funktioniert. Da Sie offenbar gegen alle Kämpfe zur Beilegung von Konflikten und sogar gegen die Selbstverteidigung sind, müssen Sie Ihr Kind auffordern, eine höhere Behörde um die Beilegung von Konflikten zu ersuchen, die es nicht friedlich mit Worten lösen kann. Dies kann dazu führen, dass Sie als Lehrer oder in sehr ernsten Fällen den Staat anrufen. Sie alle drei haben verschiedene Befugnisse, um Probleme friedlich und auf andere Weise zu lösen. Sie können Ihr Kind schützen oder die Eltern des Kindes finden, das sich schlecht benimmt, und sie über das Problem informieren. Lehrer können Schüler entfernen, die auf dem Spielplatz Probleme verursachen. Die Polizei und andere Staatsbeamte sind rechtlich befugt, Konflikte mit Nachdruck zu lösen.

Welchen Weg Sie auch wählen, Ihr Kind wird zweifellos eine weitere wertvolle Lektion für das Leben lernen.

Sie leben in einer Gesellschaft, in der das Leben (wie auf den vorherigen Postern vermerkt) definitiv nicht fair ist. Dennoch müssen wir findig genug sein, um Schläge zu vermeiden. Ihr Kind, das jemanden schlägt, der ihn nicht schlägt - dh keine Situation der Selbstverteidigung -, ist unangemessen. Es ist ihm nicht gestattet, eine Meinungsverschiedenheit zu lösen, zu streiten oder sein Missfallen durch Schlagen zu zeigen. Er hat eine ungesunde Reaktion darauf, dass er sich nicht durchsetzen kann, und das ist Ihre Herausforderung, um ihn bei der Überwindung zu unterstützen. Das ist nicht die Schuld des anderen Kindes.

Auf einem Spielplatz und in anderen Situationen bist du sein Beschützer und sein Lehrer. Sie müssen entscheiden, welche Lebensstunde Sie ihm beibringen möchten. Möchtest du ihm Resilienz beibringen? Dann lehre ihn, dass es nicht das Ende der Welt ist, wenn ein kleines Kind sein Loch füllt. Lehre ihn, dass Selbstbeherrschung besser ist, als sich durchzusetzen. Bringe ihm bei, einen ruhigeren Ort zu finden. Bringen Sie ihm bei, sich nach Aktivitäten umzusehen, die ihm vielleicht genauso gut gefallen wie das Graben eines Lochs, das ein "Versagen" war, aber nicht von ihm verursacht wurde. Bringen Sie ihm bei, um Ihre Hilfe zu bitten (das lehrt ihn nicht, ein Opfer zu sein, es lehrt ihn, dass jemand auf ihn aufpasst). Bringen Sie ihm bei, gut spielende Kinder zu finden und mit ihnen zu spielen. Bringen Sie ihm bei, darüber nachzudenken, wie er sich angesichts dieser kleinen Ungerechtigkeiten besser fühlen kann. Aber don ' Erwarten Sie nicht, dass andere Kinder auf dem Spielplatz ihm diese Lektionen fürs Leben beibringen oder dass die Leute die ganze Zeit über gut miteinander auskommen. Es wird einfach nicht passieren.

Geben Sie ihm ein emotionales Vokabular, damit Sie ihn fragen können, wie er sich dabei gefühlt hat, wenn jemand das von ihm gegrabene Loch ausfüllt. Helfen Sie ihm, mit seinen Gefühlen umzugehen, indem Sie darüber sprechen, warum Kinder das tun könnten: Es ist nicht unbedingt so, dass sie gemein sind oder sich schlecht benehmen. Es kann einfach eine andere Definition des Spiels für die andere Person sein.

Geben Sie ihm eine Perspektive: Erinnern Sie Ihr Kind durch Sprechen daran, wie es mit ähnlichen Situationen in der Vergangenheit erfolgreich umgegangen ist. Helfen Sie ihm zu verstehen, dass diese vergangenen Herausforderungen ihm helfen, die Kraft für die Bewältigung gegenwärtiger und zukünftiger Herausforderungen aufzubauen. Wenn er mit etwas angemessen umgeht, loben Sie seine Entscheidung. Es ist wirklich nicht zu früh, ihm Resilienz beizubringen.

Geben Sie ihm schließlich ein Zuhause voller Liebe, Offenheit, Empathie und Respekt, damit die Ungerechtigkeiten des Lebens im Vergleich zu der Wärme und Sicherheit des Zuhauses verblassen.

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Sie sind auf eines der großen Dilemmata der menschlichen Gesellschaft gestoßen.
In der Schule wird uns beigebracht, NIEMALS EINE ANDERE PERSON ZU SCHLAGEN, ODER SIE BRENNEN IN DER HÖLLE! Aber beim ersten Anzeichen einer politischen Unruhe erklären wir den Krieg.

Das Problem ist, dass "alles durch Kommunikation gelöst werden kann" eine Lüge ist.
Die meisten Dinge können durch Kommunikation gelöst werden, aber nur, wenn die andere Partei gleichgesinnt ist.

Wenn Sie einen Mobber bitten, aufzuhören, bekommen Sie eine Ohrfeige.
Wenn Sie einem Lehrer etwas über einen Tyrannen erzählen, bekommen Sie eine Ohrfeige.
Sie können diese idealistischen Techniken in der Kindheit niemals in jeder Situation effektiv anwenden .

Ich denke, das Wichtigste ist, ehrlich mit dem Kind umzugehen. Sagen Sie ihnen, dass es immer Leute geben wird, die diese Richtlinien nicht befolgen. Sie müssen sie wissen lassen, dass das Befolgen dieser Richtlinien das Richtige ist und dass sie sich gut fühlen sollten, wenn sie versuchen, ihnen zu folgen, auch wenn sie scheitern.

Wenn sie sich fragen, warum die anderen Kinder ihnen nicht folgen, beruhigen Sie sie vielleicht, dass sie mit der Zeit lernen werden und dass die anderen Kinder vielleicht nicht so glücklich sind, so früh den richtigen Weg zu lernen.
Indem Sie ihnen beibringen, mit Situationen umzugehen, wie Sie es getan haben, haben Sie ihnen im Erwachsenenalter die Oberhand gegeben. Sie werden sie noch nicht sehen, denn in der Kindheit, die lauteste Stimme und der stärkste Faust die Oberhand hat, so dass man sie beruhigen müssen , dass dies ist die Art , wie die Welt funktioniert, auch wenn sie es noch nicht sehen können.

Ich habe in meiner Kindheit verzweifelt versucht, diese friedliche Taktik umzusetzen, ohne Erfolg. Aber ich bin dankbar, dass meine Eltern sie mir beigebracht haben, denn jetzt glaube ich, dass ich emotional reifer und für das Erwachsenenleben besser geeignet bin als manche, mit denen ich aufgewachsen bin.

Wie user1873 erwähnt, mag es schwierig sein, aber es ist eine wichtige Lektion.

Mit 3 1/2 ist Ihr Kind ein Lehrling im Umgang mit anderen Menschen. Er muss sich diesen Herausforderungen nicht alleine stellen.

Wenn Sie mit Ihrem Sohn in den Park gehen, erledigen Sie die Hälfte Ihrer Arbeit. Die andere Hälfte besteht darin, sich bei Bedarf auf das Spiel einzulassen - anstatt einfach auf der Bank zu entspannen und mit den anderen Eltern zu plaudern.

Sie müssen mit der Zeit immer weniger eingreifen.

Sie können auf sanfte, freundliche Weise eingreifen, zum Beispiel: "Hey, mein Freund, möchten Sie etwas Sand in das Loch legen, das ich hier gemacht habe?" Oder: "Lass uns etwas Sand in diesen Eimer geben! Wir können ihn umdrehen und einen so tun, als ob wir Geburtstagstorte hätten!" Auf der Folie können Sie sagen: "Wir warten abwechselnd! Ich denke, dieses kleine Mädchen ist das nächste. Möchten Sie diesen kleinen Jungen [den am Ende der Reihe] suchen?"

Wenn sich ein Kind auf dem Spielplatz besonders schlecht benimmt, können Sie fragen: "Wo ist Ihr Erwachsener?" oder "Zeig mir, wo Mama ist." Meiner Erfahrung nach ist der andere Elternteil froh zu wissen, dass die Dinge außer Kontrolle geraten sind, solange Sie dem Elternteil behutsam mitteilen, was vor sich geht. Sie können zum Beispiel sagen: "Es warten viele Kinder auf die Rutsche, und Ihr kleiner Junge wurde sehr frustriert. Können Sie kommen und helfen?" Sie müssen nicht explizit sagen: "Ihr Sohn schiebt alle aus dem Weg und Kinder werden verletzt."

Es nimmt ein Dorf.

Ich würde zuerst das Alter des anderen Kindes betrachten, das das Loch füllte. Wenn das Kind ungefähr gleich alt oder jünger ist als Ihr Sohn, dann würde ich einfach annehmen, dass wenn ein Kind Spaß daran hat, ein Loch zu graben, ein anderes Spaß daran hat, es zu füllen.

Wenn Ihr Sohn das andere Kind schlägt, um das Loch zu füllen, dann würde ich ihn bitten, abzuwarten und zu sehen, was das andere Kind nach dem Füllen des Lochs tun wird. Möchte das andere Kind, dass Ihr Kind es wieder gräbt? oder wird er es für sich selbst graben. Sie haben gerade ein Spiel geschaffen, um miteinander zu spielen.

Nicht alle Probleme können friedlich gelöst werden, es sei denn, Sie sind bereit zu kapitulieren, und das ist sicherlich frustrierend. Wir legen großen Wert auf Fairness, aber das Leben ist nicht fair und auch nicht jeder, den Sie treffen werden. Abgesehen davon klingt es nach Ihrer Beschreibung der Ereignisse, dass es im Allgemeinen Ihr Kind ist, das einen Konflikt zu einer körperlichen Auseinandersetzung eskaliert. Das wird ihnen im Leben nicht gut dienen. Während Sie also die Handlungen der anderen Kinder nicht beeinflussen können, sind Sie sicher, dass Sie die Handlungen Ihrer eigenen beeinflussen können.

Meine Kinder durften sich immer selbst verteidigen, tatsächlich wurden sie dazu ermutigt. Und es wurde mir immer gesagt (besonders meiner Tochter), dass es inakzeptabel sei, wenn jemand Sie dort berührt, wo es unerwünscht ist, und dass sie die volle Erlaubnis hat, alles in ihrer Macht Stehende zu tun. Zeitraum und mit meiner vollen Unterstützung. Ich möchte keine zukünftigen Opfer großziehen. Ich möchte Leute großziehen, die Kämpfe beenden - sie nicht anfangen.

Aber wenn mein Kind das erste war, das ein anderes schlug, war es Zeit nach Hause zu gehen! In diesem Moment keine zweite Chance und kein Ende, was auch immer Sie taten. Erledigt! Ja, das andere Kind respektierte Mines Recht nicht zu spielen. Und ja, es kann schwierig sein, Wege zu finden, um die Community richtig zu teilen. Aber mit dem Schlagen beginnen? Spielzeit ist geschafft! Zeitraum. Sie können weggehen und etwas anderes zu tun finden. Sie können mich um meine Hilfe bitten, um mit dem anderen Kind fertig zu werden, wenn sie nicht zu ihnen durchkommen können, und ich werde mich mit dem anderen Elternteil verbal austauschen, wenn ihr Kind das Problem ist. Ich werde die Rechte meines Kindes immer energisch verteidigen.

Und kurzfristig, wenn Ihr Kind das Richtige tut und weggeht, belohnen Sie es dafür, dass es den Punkt nach Hause bringt, dass es die richtige Wahl getroffen hat.