Was ist verbaler Missbrauch eines Kindes?

Ich sehe häufig Eltern, die sich auf ein Verhalten einlassen, das ich als verbalen Missbrauch empfinde. Angesichts der Tatsache, dass so viele Eltern in Bezug auf die Strenge ihrer Disziplin, die Direktheit ihrer Kommunikation mit ihren Kindern usw. an unterschiedliche Orte geraten, fällt es mir schwer, einen objektiven Maßstab in Worte zu fassen, der verbalen Missbrauch von Strenge und Direktheit trennt oder einfach nur schlechte Elternschaft, die nicht bis zum Punkt des Missbrauchs eskaliert ist. Meines Wissens gibt es zumindest dort, wo ich lebe, keinen rechtlichen Begriff für "verbalen Missbrauch".

Wenn Sie gebeten würden, so objektiv wie möglich zu beschreiben, welche spezifischen Eigenschaften oder Eigenschaften das Verhalten eines Elternteils verbal missbräuchlich machen, anstatt es nicht zu missbrauchen (obwohl dies möglicherweise viel weniger als ideal ist), wie würden Sie es tun?

Es gibt ein riesiges Spektrum zwischen idealer und gefährlich ungesunder Interaktion mit dem eigenen Kind, und es ist wirklich schwer zu sagen, dass dies der Punkt ist, an dem es missbraucht wird, im Gegensatz zu einer schlechten Elternschaft. Hier sind einige Dinge, die ich, nachdem ich fast ein Jahrzehnt lang mit gefährdeten Kindern gearbeitet habe, als Elemente des verbalen Missbrauchs kategorisieren würde. Ich werde jedoch nicht darüber spekulieren, wie viel oder in welcher Kombination sie auftreten müssen, um Missbrauch zu sein ...

• Ad-hominem-Attacken : "du bist dumm", "du bist hässlich" usw. werden niemals hilfreich oder nützlich sein, da sie deinem Kind beibringen, dass alles, was dich verärgert, außerhalb ihrer Kontrolle liegt und dennoch ihre Schuld ist Wut. Eine gesunde Interaktion konzentriert sich auf Problemverhalten und Möglichkeiten , sie zu ändern.

• Unvorhersehbarkeit : Kinder brauchen Beständigkeit, um richtig von falsch zu lernen. Wenn sie nicht wissen, was Sie verärgert und was nicht, lernen sie nur, dass Sie Angst haben.

• Bedrohung oder tatsächlicher körperlicher Schaden, Verlassenheit usw .: Auch dies ist in keiner Weise konstruktiv, sondern lehrt nur Angst.

• Unrealistisches Beharren auf der eigenen Macht und / oder Unfehlbarkeit : Dies ist ein Gebot der Kontrolle, das entweder nach hinten losgeht, eine Eltern-Kind-Beziehung zerstört oder funktioniert und Ihrem Kind maladaptive Strategien beibringt, z. und Abhängigkeit von Autorität.

• Schuldzuweisung für Dinge außerhalb der Kontrolle des Kindes : Dies lehrt das Kind, dass es sein eigenes Los im Leben nicht wählen kann und dass es dem Elternteil nicht vertrauen kann. Es führt normalerweise zu selbstzerstörerischen Verhaltensweisen. Ich habe das oft mit Eltern gesehen, die dachten, sie könnten ein Kind mit einer Behinderung bestrafen.

Ich bin mir sicher, dass es Dinge gibt, an die ich nicht gedacht habe, aber ich denke, diese geben eine gute Vorstellung davon, wie missbräuchliche Muster aussehen können. Das soll nicht heißen, dass es automatisch Missbrauch bedeutet, über etwas hinwegzuschnappen, das Sie normalerweise nicht tun würden, oder etwas loszulassen, was Sie normalerweise disziplinieren oder die Kontrolle über eine Situation falsch zuordnen - kein Elternteil ist perfekt. Wenn diese Dinge jedoch ein bestimmendes Muster im Leben des Kindes darstellen, stimmt etwas nicht.

Ich stimme der Antwort von Karl zu, aber ich möchte ein paar Dinge zum Thema der Stimmerhöhung und zu Hairys Kommentaren über die "Beherrschung" eines Kindes, das missbraucht wird, hinzufügen.

Kinder, insbesondere junge, sind sich potenziell lebensbedrohlicher Situationen normalerweise nicht bewusst. Es ist unsere Aufgabe als Eltern, sie in erster Linie vor solchen Situationen zu schützen.

Wenn sich ein Kind in einer gefährlichen Situation befindet und Sie es anschreien müssen, damit es reagiert, tun Sie dies auf jeden Fall.

Wenn es zu einer normalen Situation wird und Ihr Kind nicht mehr reagiert, wenn Sie es ansprechen, wenn es in Gefahr ist, müssen Sie einen Weg finden, um die Kontrolle durchzusetzen. Ja, im Allgemeinen geht es Kindern besser, wenn sie das Gefühl haben, ein gewisses Maß an Mitsprache und Kontrolle über ihr Leben zu haben, aber die Eltern müssen in der Lage und bereit sein, einzugreifen und Befehle zu erteilen, die befolgt werden, wenn die Situation dies verdient (was im Allgemeinen der Fall ist) wenn es ein Verhalten gibt, das für das Kind oder andere Menschen gefährlich ist).

Claiming jede Instanz Ihre Stimme zu einem Kind zu erziehen, oder jeden Versuch, „assert control“ ist „Überschrift in Richtung“ der Missbrauch ist, meiner Meinung nach , eine ernsthafte Übertreibung. Ich garantiere Ihnen, dass, wenn Ihr Kind in 20 Jahren zu seinem Therapeuten schluchzt ", schrie mein Vater mich einmal an, als ich 5 Jahre alt war, und ich fühlte mich wirklich schlecht! Und alles, was ich tat, war, mit Autos auf der Straße zu spielen Kommen ... "Der Therapeut wird auf Ihrer Seite sein. Selbst wenn es ein halbes Dutzend Beispiele gibt, bei denen Sie jedesmal schreien, wenn sich Ihr Kind in einer gefährlichen Situation befindet, wird Sie niemand dafür verantwortlich machen.

Missbrauch ist eine ernste und schreckliche Sache, und verbaler Missbrauch ist kein bisschen "weniger schrecklich" als jede Form von körperlicher Misshandlung. In mancher Hinsicht kann es schlimmer sein. Das Vernachlässigen Ihrer Pflichten als Eltern, Ihr Kind zu schützen, aus der Angst heraus, dass Sie Ihr Kind dauerhaft emotional einschüchtern könnten, wenn Sie bestimmte Regeln strikt durchsetzen, kann genauso schädlich oder schlimmer sein.

Es ist wichtig (und äußerst schwierig), ein Gleichgewicht zwischen strikt und unterstützend zu finden. Zu streng kann schnell bedrückend werden und das emotionale Wachstum des Kindes unterdrücken. Zu unterstützend kann schnell freizügig werden, was dazu führt, dass ein Kind keine Grenzen versteht.

Hier ist ein guter Artikel zum Thema Dating, aber das meiste gilt auch für eine Eltern-Kind-Beziehung.

Es ist sehr schwierig, ein Ereignis zu definieren, aber eine gute Faustregel ist, ob die Worte wehtun sollen oder nur, weil Sie verletzt sind. Gelegentliches Schreien, weil Sie wütend oder erschöpft sind oder am Ende Ihres Seils, ist nicht unbedingt ein Missbrauch. Regelmäßig mit Worten schreien, die ausdrücklich darauf abzielen, Ihr Kind zum Weinen zu bringen, sich herabgesetzt zu fühlen oder Angst vor Ihnen zu haben.

Wenn Sie Ihre Stimme erheben, um die Kontrolle zu behaupten, um Ihr Kind Sie fürchten zu lassen, ist es imo Missbrauch, unabhängig von den Worten, mit denen Sie herauskommen. Wir fallen alle gelegentlich in Ungnade, aber es ist eine Form von Missbrauch. Ich glaube, es muss einen tonalen Unterschied zu Ihrer Stimme geben, um den Unterschied zwischen "normalem Geschäft" und "Sie haben etwas falsch gemacht" zu erkennen. Statt zu schreien, sind von Zeit zu Zeit starke Worte erforderlich.

Ich bin mit @Karl Bielefeldt einverstanden, dh schreien, wenn aufgrund eines langen Tages oder aus welchen Gründen auch immer ein gewisser Kontrollverlust aufgetreten ist, der keinen Missbrauch darstellt, sondern in diese Richtung geht.

Ich denke, der Zusammenhang zwischen verbalem Missbrauch und körperlichem Missbrauch (Prügelstrafe usw.) besteht darin, dass Sie die Kontrolle über jemanden ausüben, indem Sie ihn schikanieren und ihn unterwürfig machen. für mich ist es auch kreativ, aber das ist eine persönliche sache.

Ich habe einen Artikel, den ich vor kurzem gelesen habe und dem ich auf fast allen Ebenen zustimme, was der Missbrauch ist, von dem Sie sprechen, sei es, dass Lehrer in der Schule Kinder lächerlich machen, die die falschen Antworten geben, oder dass ihre Trainer über ihre wahrgenommenen Schwächen lachen oder Schwächen; es ist alles das gleiche. Interessanterweise verknüpft der Artikel die Angst der Eltern als einen der Faktoren, warum sie verbal missbrauchen.

Ich bin mit meiner Stimme zu weit gegangen, aber niemals mit dem Inhalt. Ich wäre beschämt, wenn ich mein Kind als dumm, schwach oder nutzlos bezeichnen würde. Das Meiste, das ich jemals einem meiner Kinder vorgeworfen habe, war, manchmal ein bisschen verrückt zu sein. Schon damals fühlte ich mich schlecht.

Mein überwältigender Glaube ist jedoch, dass Eltern, die sich zu sehr bemühen, ihre Kinder dazu zu bringen, sich ihnen und der Gesellschaft im Allgemeinen zu unterwerfen, Kontrollprobleme haben.

Anekdotisch, ich habe einen Freund, dessen Vater Sergeant Major in der Armee war. Er hatte 7 Stichwörter. Der Vater hatte die Kontrolle über einen Regenten von Männern (etwa 600 Soldaten), für die jeder über zerbrochenes Glas krabbeln würde, für die er buchstäblich und körperlich sterben würde. Trotzdem konnte er seine Kinder nicht kontrollieren. Der Vater schlug die Kinder bei fast jeder Übertretung und erlitt schließlich einen Zusammenbruch.

Die Auswirkungen von verbalem Missbrauch