Wie können Sie ein Kind davon abhalten, zurückzureden, ohne es davon abzuhalten, sich zu behaupten?

Unsere 3,5-Jährige fängt an, mit uns im typischen sinnlosen Ja / Nein / Ja / Nein-Muster der Gegensätze zu sprechen. Neulich hakte es seine Gurte auf seinem Autositz ein; Ich bat ihn, seine Arme hinein zu legen (wie wir es immer tun) und er sagte "Nein, Arme heraus." Keine mit Gründen versehene Konversation konnte seine Meinung ändern, und alles, was Sie sagten, führte zu einer stärkeren Wiederholung von "NO. OUT!" Bei der vierten Iteration befand er sich im Total Meltdown / Tantrum-Modus ... ein wilder 180-Grad-Schwung von der glücklichen Sonnenlage, in der er sich in den letzten paar Stunden befunden hatte.

Einige andere Paare:

• "Hier ist Ihr Snack, setzen Sie sich an Ihren Stuhl am Tisch und essen Sie ihn." ... "Ich setze mich auf soo-fah." (Ich weiß nicht einmal, wo er "Sofa" gelernt hat, wir nennen es eine "Couch". Und wir essen nie irgendwo in der Nähe der Couch, immer am Tisch.)
• "Okay, wähle das Buch aus, das Daddy dir vorlesen soll." (Zur Schlafenszeit Standardritual.) "Nein, Mama liest."
• "Zieh deinen Mantel an, damit wir nach draußen gehen können." ... "nein, nimm ab."

Jetzt ist hier die Unebenheit. Einige davon sind nur verbal ... er folgt nicht dem, was er sagt, sondern tut, was wir gefragt haben. (Das Essen am Tisch / Sofa ist eine Ausnahme ... er hat seinen Snack zum Sofabereich mitgenommen.) Zum Beispiel mit dem Autositz eins ... als er sagt "Nein, Arme AUS!" Er schiebt sich aktiv den Sitzgurt über die Schulter, um ihn anzuziehen.

Der Teil, der mich wirklich umbringt, ist, dass wir kürzlich erfahren haben, dass er in der Kindertagesstätte gemobbt wurde. Einige der größeren Kinder wussten, dass er sich nicht wehren und nicht klappern würde ihn herum und sagte ihm, er könne dies oder das nicht tun, was auch immer er zu der Zeit tat. Wir haben begonnen, ihm beizubringen, in diesen Situationen für sich selbst einzustehen, und ich möchte das wirklich nicht untergraben ... aber er arbeitet sich ernsthaft in einen massiven Zusammenbruch damit hinein und ich möchte wirklich aufhören zu ihnen.

Zuallererst - jetzt, da Sie wissen, dass Mobbing vor sich geht, sollte es beseitigt werden, Punkt. Die meisten 3,5-Jährigen haben noch nicht die Feinheiten, den Unterschied zwischen Selbstvertrauen und Gemeinheit zu verstehen. Dafür sind Erwachsene (und später auch Kampfsportstunden) da. Wenn die Kindertagesstätte sie laufen lässt, wählen Sie eine andere. Das ist ein schwerwiegender Fehler.

Was das Backtalk angeht, ist es eine Sache, die Kinder tun, um in einer Situation an die Macht zu kommen. Ich diffundiere es ziemlich schnell mit folgender Technik:

Mir geht es gut, wenn mein Sohn einen bestimmten Einwand gegen etwas äußert. Zum Beispiel "Nein, ich esse nicht am Tisch" ist nicht in Ordnung, aber "Können wir nicht draußen essen, es ist der erste schöne Tag in dieser Woche!" es ist okay. Wenn er es mit der früheren, nicht spezifischen Version versucht, sage ich nur "das ist kein Grund" und ignoriere weitere Klagegründe, es sei denn, sie sind spezifisch. Dies ist ein Baustein, um sich in einer Diskussion behaupten zu können, ganz zu schweigen von einer guten Fähigkeit zur Konfliktlösung. Wenn er spezifisch ist, gebe ich nach (wenn sein Grund gut ist), mache einen Kompromiss oder erkläre, warum wir es nicht so machen können / wollen.

Sobald ich jedoch "das ist genug" oder "das Ende der Diskussion" gesagt habe, ist es vorbei, Punkt. Ich sage es einmal und benehme mich weiter, als gäbe es keine Einwände. Wenn er nicht tut, was ihm gesagt wurde, geht er direkt zur Auszeit. Ich antworte nie auf Ja / Nein-Kriege - wie Bugs Bunny oft gezeigt hat, kann man keinen davon gewinnen.

Sie können auch aufhören, was Sie tun. Zum Beispiel mit dem Sicherheitsgurt: Wechseln Sie sofort zu "Dann steigen Sie aus, wir bleiben zu Hause".

Tun Sie und Ihr Ehepartner auch das "Faux No" -Ding? zB er oder sie bittet dich, etwas zu tun, du sagst "nein" und tust es trotzdem? Ich habe das die ganze Zeit gemacht , musste aber aufhören, weil es die Kinder verwirrte.

Es gibt einen GROSSEN Unterschied zwischen sich selbst und dem Zurückreden. Wenn Sie für sich selbst einstehen, verwenden Sie die Sprache "I".

"Ich mag das nicht", "Hör auf, ich will dieses Spiel nicht". . .

Back Talk ist im Allgemeinen nichts, was ein Dreijähriger wirklich tut, da es sich um ein "Spiel" oder ein Machtspiel handelt, das ehrlich ein gewisses Maß an Witz und Timing erfordert.

Schritte zu unternehmen

1. Gehen Sie mit der Tatsache um, dass es in der Schule so gut wie möglich Mobber gibt (dies sollte NICHT im Klassenzimmer eines Dreien (naja oder irgendwo anders) geschehen, aber die Kinder von Dreien sind NIE alleine. Ihr Kind braucht Hilfe bei diesem.
2. Bringen Sie Ihrem Kind "Ich Botschaften" bei. Bringen Sie ihm bei, seine "Ich-Botschaften" laut auszusprechen
3. Rollenspiel und üben, was in einer Mobbing-Situation zu tun ist. Sie müssen den Mobbing-Teil nicht ausüben, sondern einfach sagen: "Okay, so und so ist gerade auf Sie zugekommen und macht etwas, das Sie nicht mögen. Sie sagen ..." Dann lassen Sie Ihr Kind üben, "ich mag das nicht ". Dann sagen Sie: "Was ist, wenn er / sie dranbleibt?" Dann lassen Sie Ihr Kind üben, es noch einmal AN DER SPITZE SEINER ODER IHRER STIMME auszusprechen. Dies sollte die Aufmerksamkeit der Lehrer auf sich ziehen.
4. Behandle "Ich Nachrichten", die du benutzt, nicht als Gegengespräch. Er lernt eine neue Fähigkeit. Stattdessen, respektvoll umschrieben: "Ich verstehe, dass Sie den Autositz nicht mögen, aber wir müssen Besorgungen machen und das Wichtigste ist, dass Sie sicher sind. Der Autositz schützt Sie." Wenn es sich bei der "Ich-Nachricht" um etwas handelt, bei dem ein Kompromiss eingegangen werden kann, dann machen Sie es. Alice mochte ihre langärmeligen Hemden oft nicht, weil ich schlichte Hemden kaufte, weil sie sie einfach unter seinen kurzärmeligen Hemden tragen konnte. Das war unangenehm für sie und sie mochte die Schlichtheit der Hemden nicht. Offensichtlich gab es Zeiten, in denen sie lange Ärmel haben musste, also bekamen wir einige Schablonen und Stofffarben und sie dekorierte sie. Ich habe nie wieder einfache gekauft.

Viel Glück.

Er ist 3 und lernt sprechen. Ja, es ist ärgerlich, aber ich würde an dieser Stelle lieber am Ton arbeiten als an Worten. Er wird nicht immer in der Lage sein, überzeugende Argumente vorzulegen, aber seine Einwände können durchaus berechtigt sein. Ich meine, über was hat ein Dreijähriger sonst noch die Kontrolle?

Wenn er etwas ablehnt, wiederholen Sie einfach, was er hätte sagen sollen:

"Ich weiß, dass Sie nicht in einem Autositz sitzen wollen und dass Sie einen Autositz brauchen, um sicher zu sein".

"Ich weiß, dass du es vorziehen würdest, wenn Mama heute Abend liest, und Papa ist an der Reihe und / oder Mama ist beschäftigt" (gibt es einen bestimmten Zeitplan / eine bestimmte Routine dafür?)

Lassen Sie ihn wenigstens wissen, dass Sie ihn gehört haben, und geben Sie ihm einen echten Grund, warum etwas passiert. Wenn Sie sich keinen anderen Grund als "weil ich das gesagt habe" vorstellen können, ist es vielleicht ein guter Zeitpunkt, um zu bewerten, ob er es wirklich tun muss.

Aus all den Gründen, die Sie angegeben haben, würde ich mein Kind, insbesondere ein kleines, niemals davon abhalten, das allgemeine Konzept von "NEIN!" Ich würde ihnen nur helfen, zu einem verbal und sozial kompetenteren Ansatz überzugehen, indem ich mich mit ihnen verbinde und ihnen ein Vorbild gebe.

Ich würde zuerst die Idee vorstellen, wer der Boss ist. Die Antwort sollte natürlich Mama, Papa und Lehrer sein. Wenn er fragt, was ein Chef ist, dann erkläre ihm, dass es die Aufgabe des Chefs ist, andere zu organisieren und zu schützen.

Der nächste Schritt ist dann zu erklären, dass sie auf den Chef hören müssen oder dass es Konsequenzen gibt.

1. Nicht zuhören führt zu einer Desorganisation der Dinge, die die Gruppe verlangsamt oder es der Gruppe unmöglich macht, bestimmte Dinge zu tun.
2. Nicht zuhören kann die Situation für alle gefährlicher machen.
3. Wenn Sie nicht zuhören, kann dies zu einer Zeitüberschreitung führen.

Ich habe mir auch Sorgen gemacht, die Durchsetzungskraft meiner Söhne zu unterdrücken, aber das gesamte Konzept der Chefs geht ein wenig daneben. Da seine Kollegen kein "Chef" sind, kann er sich ihnen widersetzen, ohne die Regeln zu verletzen.

In unserem Fall erreichten wir einen Höhepunkt des Trotzes und mussten uns eine Weile auf Auszeiten verlassen. Unsere Methode ist es, von drei herunterzuzählen, bevor das Timeout erzwungen wird. Mit der Zählung Null befindet er sich in einem Timeout ohne weitere Kommunikation und mit so wenig Emotionen wie möglich, um einen möglichen Machtkampf zu minimieren. Schließlich schließen wir die Schleife und bitten ihn, zu wiederholen oder zu erklären, warum er in die Auszeit genommen wurde, und gegebenenfalls eine Entschuldigung zu machen. Meiner persönlichen Meinung nach ist der letzte Punkt der Schlüssel - das Sprechen über eine Auszeit, wenn es vorbei ist, bringt den Unterricht nach Hause. Ohne das Gespräch setzt sich die Lektion nicht durch.

3 ist das Alter, in dem sie sich durchsetzen. Sie wollen alles selbst machen. Wenn sie zurückreden oder nicht möchten, dass du etwas tust, heißt das normalerweise, dass sie dir zeigen wollen, dass sie ein Mitspracherecht haben wollen ... oder es selbst tun. Wenn Sie zurückreden oder gar nicht wollen, dass Sie etwas tun, kann dies eine gute Lernzeit für sie sein. Wenn sie anfangen frech zu sein oder sich wieder zu unterhalten, machen Sie einen Schritt zurück und versuchen zu überlegen, warum sie es tun. Wenn er zum Beispiel mit dem Autositzgurt Nein sagt oder seine Arme nicht heben will, kann man sagen: "Okay, du schnallst dich an!" Die meiste Zeit werden sie fasziniert sein, dass sie es tun können und sie werden versuchen, es selbst zu tun. Wenn sie versuchen, keinen Erfolg zu haben, sagen Sie ihnen nicht, warum Sie es tun sollten. Warten Sie, bis sie Sie dazu auffordern. Während Sie es tun, Erzählen Sie, was Sie tun und versuchen Sie es erneut. Indem Sie sie bitten, das Problem zu lösen, warum sie etwas nicht tun möchten, werden sie bessere Fähigkeiten zur Problemlösung erlernen und die gute Art der Unabhängigkeit erlernen. Wenn sie älter sind und sich unterhalten, habe ich festgestellt, dass es sehr gut funktioniert, einfach zu sagen: "Ich mag deine frechen Worte / deinen Tonfall nicht, ich möchte ihn nicht hören." Kinder wollen letztendlich ihren Eltern gefallen.

Das Gefühl der Autonomie ist für uns alle sehr wichtig, besonders aber für Kleinkinder ab etwa 2,5 Jahren. Während es natürlich wichtig ist, dass Sie Ihre eigene Integrität bewahren und Ihre eigenen Bedürfnisse nicht vernachlässigen (dies würde sicherlich mehr schaden als nützen), sollten Sie Ihr Kind lernen lassen, dass Sie seine Autonomie respektieren, denn wenn dies nicht der Fall ist ein Gefühl der Autonomie hat negative Auswirkungen.

Um nur einige Beispiele zu nennen:

• Kinder, die wegen Lügens bestraft werden (und ja, Lügen ist auch eine Art Autonnomie), neigen dazu, mehr zu lügen
• Das Fehlen eines Sinnes für Autonomie wirkt sich nachteilig auf die (intrinsische) Motivation aus
• Es wurde gezeigt, dass die Notwendigkeit der Autonomie mit Kriminalität verbunden ist

( Bitte beachten Sie: Nicht alle Ergebnisse beziehen sich auf Kinder, aber sie zeigen, wie wichtig Autonomie ist. Im Moment habe ich keine Möglichkeit, die Ergebnisse in Bezug auf Kleinkinder zu finden.)

Außerdem, und das ist wichtig, neigen Kinder dazu, mehr zusammenzuarbeiten, wenn ihr Bedürfnis nach Autonomie befriedigt wird. Wenn sie sich als autonom erleben, müssen sie in keiner Situation widersprechen, sondern tun dies nur, wenn es für sie wirklich wichtig ist. Wenn ihre Bedürfnisse mit Ihren in Konflikt stehen, können Sie immer noch Nein sagen, aber ich rate Ihnen, die Bedürfnisse Ihres Kindes und die Ihrer Kinder in Einklang zu bringen. Wenn es Ihnen im Moment unangenehm ist, aber Ihr Kind dringend braucht, können Sie leicht nachgeben, aber wenn es ein wichtiges Bedürfnis von Ihnen ist, können Sie es leicht ablehnen. Wie auch immer, man muss lernen - und das ist das wirklich Schwierige daran - Bedürfnisse und Wünsche zu diskriminieren. Sie sollten die Bedürfnisse Ihres Kindes aus den oben genannten Gründen immer ernst nehmen, auch wenn Sie diese nicht immer einhalten können. Wünsche können oder können nicht zugrunde liegende Bedürfnisse haben, aber Sie müssen ein bisschen tiefer graben.

Natürlich - aber das sollte nicht in Frage kommen - wenn einer Ihrer Kinderwünsche sie gefährden würde (ohne Jacke zu gehen ist keine Gefahr!), Verweigern Sie dies.

Lange Rede kurzer Sinn, was können Sie in den beschriebenen Situationen tun?

• Natürlich muss man in der Autositzsituation streng sein. Die Arme nicht in den Trägern zu haben, ist eine (potenzielle) Gefahr. Wenn Sie wirklich bereit sind, die Reise zu überspringen, teilen Sie dies mit, aber erpressen Sie sie nicht dazu, das zu tun, was Sie möchten. Ansonsten sei fest und erkläre, wie gefährlich das ist. Erklären Sie ihnen, dass Sie nicht gehen können, wenn sie nicht richtig repariert sind.
• Sie können mit dem Tisch-Essen-Ding leicht fest sein. Essen ist ein Bedürfnis, Essen auf dem Sofa ist es nicht. Aber sagen Sie nicht "Wir essen nicht auf dem Sofa, weil wir nicht auf dem Sofa essen", sondern erklären Sie, wie Sie das Problem haben (Sofas sind teuer oder zumindest teuer und schwer zu reinigen, das ist das antike Sofa) von deiner Urgroßmutter oder was auch immer)
• Wenn Sie darauf bestehen, dass Sie und nicht Ihre Frau das Buch ohne triftigen Grund lesen, ist das zufällig und schwer nachvollziehbar. In diesem Fall entscheiden sie, wer das Buch liest. Wenn es einen guten Grund gibt, den Ihre Frau nicht hat (Abwesenheit, Migräne, Grippe, Analphabetismus), erklären Sie es ihnen.
• Lassen Sie sie die Jacke nicht tragen, sondern in den Rücken stecken. Sie werden höchstwahrscheinlich danach fragen, sobald sie feststellen, dass es kalt ist. Aber jetzt liegt es nicht an dir, sondern an ihrer Entscheidung (du weißt, Autonomie)

Ihr Kind hat viel Freiraum, um im Alltag zu entscheiden und Autonomie zu erfahren, und es wird automatisch selbstbewusster, wenn es dies tut. Sie lernen auszudrücken, was für sie wichtig ist, und stehen für sich selbst, wenn sie erleben, dass es immer unterschiedliche Bedürfnisse verschiedener Menschen gibt und dass ihre Bedürfnisse normalerweise gehört werden (aber nicht unbedingt befolgt werden - wie ich bereits sagte, das wäre schädlich , weil sie lernen würden, dass sie unabhängig von den Wünschen anderer Menschen alles bekommen, was sie in Zukunft fordern werden).