Extrovertiertes Kind, das anderen seine Gesellschaft aufzwingt

Mein siebenjähriger Sohn ist extrem extrovertiert. Meine Frau und ich sind beide introvertiert, daher fällt es uns schwer, uns auf sein Verhalten zu beziehen.

Wir haben jeden Tag ein paar Stunden lang eine ruhige Zeit, wenn meine Frau ein Nickerchen macht oder ein Bad nimmt, meine ältere Tochter ein Nickerchen macht und die beiden anderen Kinder so ziemlich das tun können, was sie wollen, unter folgenden Einschränkungen:

• Sie müssen leise genug sein, um niemanden zu wecken.
• Sie können nicht in die Zimmer des anderen gehen.

Die letztere Regel gilt immer, nicht nur zur ruhigen Zeit, und meistens, damit meine jüngere Tochter etwas persönlichen Raum bekommt, wenn sie ihn braucht. Sie spielt die meiste Zeit des Tages mit ihrem Bruder, nutzt aber gerne die ruhige Zeit für ihre "introvertierte Wiederaufladezeit", was bedeutet, dass mein Sohn während dieser Zeit niemanden zum Spielen hat.

Gestern hat meine Tochter angefangen zu schreien. Es stellte sich heraus, dass sie ihre Tür verschlossen hatte, um ihren Bruder draußen zu halten, aber er hatte einen Kamm benutzt, um sie aufzuschließen, und drängte sich hinein. Er hat nur gütige Absichten. Er sagt, er fühle sich "einsam" und möchte spielen und versteht ehrlich gesagt nicht, warum seine Schwester trotz des Schreiens nicht auch spielen möchte.

Trotzdem verleiht die Anwendung solcher Gewalt und das völlige Ignorieren der Schreie seiner Schwester seinem Verhalten eine sehr gruselige Atmosphäre. Wir müssen ihn daran erinnern, seine Schwester zwei- oder dreimal am Tag allein zu lassen, was ich nicht besonders ungewöhnlich finde, aber dies ist das erste Mal, dass er so weit gegangen ist, ihre verschlossene Tür (nach unserem Wissen) zu ignorieren, und es fühlt sich an, als würde er nicht besser darin sein, einen Hinweis zu verstehen. Er hat sie schon einmal gepackt, um sie davon abzuhalten, zu gehen.

Ist dieses Verhalten für diejenigen unter Ihnen, die Erfahrung mit extrovertierten Kindern haben oder selbst extrovertiert sind, für sein Alter normal?

Zweitens ist diese Zeit alleine für ihn offensichtlich sehr schwierig, aber für den Rest der Familie wichtig. Was können wir tun, um ihm zu helfen, es besser zu ertragen?

Drittens, was können wir tun, um ihm zu helfen, einen Hinweis zu verstehen?

Ehrlich gesagt klingt das für mich nach normalem Geschwisterverhalten, extrovertiert oder nicht. Meine Familie war alle mittelgroß introvertiert (auf verschiedenen Ebenen), und wir haben solche Dinge ziemlich häufig gemacht - wir haben versucht, in das Zimmer der anderen zu gelangen, wenn der andere uns raus haben wollte. Einiges davon war einfach ein Machtspiel, denke ich - die Möglichkeit, sich in ihr Zimmer zu drängen, hat buchstäblich gezeigt, dass man es kann - und einiges davon war ein normaler Mangel an Empathie in jüngeren Jahren (ehrlich gesagt ist Empathie erst in vollem Umfang entwickelt die 20er Jahre für viele und sicherlich nicht annähernd voll entwickelt bei 7).

Ich denke, meine Eltern haben relativ vernünftig damit umgegangen. Im Rahmen der Vernunft ließen sie uns selbst damit umgehen (wir waren 3 Geschwister innerhalb von 5 Jahren mit gleichmäßigem Abstand, so dass es kein massives Machtungleichgewicht gab, und es war im Allgemeinen nicht das älteste gegen das jüngste, normalerweise eine Kombination aus der Mitte). Wenn es nicht etwas war, mit dem wir uns alleine befassen konnten, dann bekräftigten sie, dass Sie niemanden zwingen sollten, etwas zu tun und unseren Geschwistern Raum zu geben.

Insbesondere hielt ich dies für eine normale Geschwistersache, weil wir es niemals anderen Menschen angetan haben - nur unseren Geschwistern. Es war etwas, was wir in der Sicherheit der Familie getan haben (ähnlich wie junge Kleinkinder / Babys sich oft nur um die Eltern herum verhalten und perfekte Engel um alle anderen sind - weil sie wissen, dass Mama sie nicht nur wegen schlechten Benehmens verlässt).

Ich denke, in dem Maße, in dem Sie versuchen können, dies zu stoppen, war der Ansatz meiner Eltern im Allgemeinen vernünftig (und klingt so, als ob er sich nicht so sehr von Ihrem unterscheidet). 7 ist noch ziemlich jung, um sich in jemanden mit anderen Gefühlen als Sie hineinzuversetzen, daher würde ich wahrscheinlich vorerst nicht allzu viel Mühe darauf verwenden. Sprechen Sie natürlich darüber, aber erwarten Sie nicht, dass es eine Weile funktioniert . Ich erinnere mich, dass ich in der High School war und es immer noch sehr schwer hatte, mich in Menschen hineinzuversetzen, die unterschiedliche Reaktionen auf mich hatten. Stattdessen sind feste Regeln ("Wenn sie schreit, hör auf zu tun, was auch immer du tust ) und der Versuch, Frage 2 zu lösen, wahrscheinlich am besten (um die Motivation wegzunehmen).

Was dein "Wie gehst du damit um?" Angepasst: Ich würde so viel wie möglich vorschlagen, etwas Zeit zu nehmen und es in die Zeit von Papa oder Mama und Sohn zu verwandeln. Das ist die "einfache" Lösung; Mir ist klar, dass Sie auch kein Extrovertierter sind, und ich weiß, dass es meine Frau manchmal verrückt macht, wenn die Kinder sehr anhänglich sind (sie ist eine echte Introvertierte, ich bin nur im milden introvertierten Bereich), aber Sie können es tun kurzfristig.

Langfristig muss er Dinge finden, die er selbst tun kann, oder Freunde finden, mit denen er spielen kann. Mit 7 ist er wahrscheinlich alt genug, um Freunde außerhalb des Hauses zu haben und zumindest ein bisschen alleine mit ihnen zu spielen, oder? Ich weiß, dass Sie zu Hause in der Schule sind, und dies könnte den automatischen Freundeskreis einschränken, aber ich bin sicher, dass Sie einige Kontakte knüpfen (sich vage an andere Fragen erinnern). Wenn diese 'introvertierte Ladezeit' etwas planbar ist, planen Sie 'Freundzeit' / Wiedergabetermine so, dass sie sich überschneiden. Wenn dies nicht der Fall ist, planen Sie einfach häufig genug Spieltermine ein, damit er oft genug aussteigt, damit seine Schwester oft genug ihre eigene Zeit hat.

Was die Dinge angeht, die er selbst tun kann, ist er ein bisschen jung für jede Art von sozialer Online-Erfahrung, aber vielleicht kann er kreativ schreiben / spielen? IE, mein Sohn, der in einem introvertierten Haushalt wahrscheinlich der gleiche Extrovertierte ist (aber 3), wenn er sich selbst überlassen bleibt, verbringt oft viel Zeit damit, komplizierte Szenarien zu erfinden, in denen er und seine Freunde / Verwandten komplizierte Dinge tun. Ich meine Dinge wie, er baut einige Busse auf, jeder Bus enthält einige seiner Klassenkameraden im Vorschulalter und sie spielen eine kürzliche Exkursion nach; oder er nimmt sein Flugzeug und fliegt zum Haus seiner Großmutter und stellt sich vor, dort Dinge zu tun.

Es ist nicht ganz die sozialen Entfaltungsmöglichkeiten, die mit anderen zu spielen, aber es ist scheint in dieser Rolle für meine drei Jahre alten teilweise zu füllen , wenn er nicht die Aufmerksamkeit von den Eltern oder seinem jüngeren Bruder bekommen. Um sieben konnte ich sehen, wie kreatives Schreiben diesen Platz besser einnahm; Charaktere erfinden und sie durch Handlungsstränge oder ähnliches führen und auf diese Weise einige der sozialen "Gefühle" (Endorphine / etc.) gewinnen.

Obwohl ich selbst nicht besonders extrovertiert bin, musste ich mich mit einer Reihe solcher Kinder (und einigen Erwachsenen) auseinandersetzen. Was Ihre erste Frage betrifft, weiß ich es wirklich nicht. Die Extrovertierten wie diese, mit denen ich mich befasst habe, scheinen nur ein Teil des Extrovertierten zu sein und nicht an ein bestimmtes Alter gebunden zu sein. Nehmen Sie das nicht so, dass er nicht daraus erwachsen wird. Viele der Kinder, die ich kenne, wurden mit der Zeit besser (möglicherweise aufgrund der Hilfe anderer). Ob es sich um eine Phase handelt oder nicht, das Lernen, wie man die Entscheidungen anderer Menschen und ihren Raum respektiert, wird ihm sein ganzes Leben lang gute Dienste leisten.

Um die Fragen 2 und 3 zu beantworten, kann ein Teil des Problems auf die Tatsache zurückzuführen sein, dass er sehr extrovertiert ist, während Sie und Ihre Familie introvertierter sind. Er sagt, er fühle sich einsam und möchte, dass jemand mit ihm zusammen ist. Er kann entweder nicht verstehen oder einfach annehmen, dass alle anderen so fühlen, wie er es tut. Der Trick hilft ihm zu verstehen, dass manchmal andere Leute einfach nur alleine sein wollen. Dies kann manchmal schwieriger sein, als wir es uns wünschen.

Zuerst würde ich mir etwas Zeit nehmen, um mit ihm zu sprechen und zu erklären, was los ist. Erklären Sie, dass Menschen das Recht haben, allein zu sein, und dass sie diese Entscheidung respektieren müssen, wenn sie sich dafür entscheiden, allein zu sein. Erkenne seine Gefühle an. Sag ihm "Schau, ich weiß, du fühlst dich einsam und willst nur mit jemand anderem spielen und es ist scheiße, wenn niemand anderes spielen will." Dann helfen Sie ihm zu verstehen, dass sein Verhalten nicht akzeptabel ist. Es ist nicht in Ordnung, jemanden zu schnappen, um ihn davon abzuhalten, zu gehen oder in jemandes Zimmer einzubrechen. Sie und Ihr Ehepartner sollten eine angemessene Strafe für Verstöße gegen diese Regeln finden und sicherstellen, dass sie ihm mitgeteilt werden (damit er weiß, was ihn erwartet und wie ernst er dies nehmen sollte). Helfen Sie ihm auch zu verstehen, was er als Hinweis hätte nehmen sollen (dh "Ich gehe jetzt in mein Zimmer" oder schreien, um in Ruhe gelassen zu werden). Schließlich Brainstorming mit ihm, um eine Liste von Dingen zu erstellen, die er tun kann, um sich selbst zu beschäftigen. Es könnte so etwas wie das Bauen einer Lego-Stadt sein, um ein Buch zu lesen usw. Schreiben Sie die Liste auf und bewahren Sie sie an einem Ort auf, an dem er sie erreichen kann, wenn er sie in einer ruhigen Zeit benötigt.

Abgesehen davon besteht der Zweck des Gesprächs nicht darin, ihm den Aufruhr vorzulesen, sondern ihm zu helfen, zu verstehen, wie wichtig es ist, die Entscheidungen anderer Menschen und ihre Privatsphäre zu respektieren.

Ebenso wie Ihr Sohn sind die meisten Kinder (und Erwachsenen), die ich hier gesehen habe, notorisch schlecht darin, Hinweise zu nehmen. Es erfordert viel Geduld, ihnen zu helfen, den Hinweis zu verstehen. Manchmal muss man seinen Sohn darauf hinweisen, dass wenn seine Schwester etwas Bestimmtes sagt oder tut, er wissen muss, dass dies bedeutet, dass sie allein sein möchte. In anderen Fällen müssen sowohl Sie als auch Ihre Tochter sehr explizit sein und keine Andeutungen mehr machen. Lassen Sie sich von Ihrer Tochter sagen: "Ich möchte allein sein. Bitte lassen Sie mich in Ruhe." Wenn er explizite Anweisungen ignoriert, muss Ihre Tochter Ihre Aufmerksamkeit auf sich ziehen, damit Sie eingreifen können. Nach einer Weile (und vielleicht ein paar Zwischenfällen) wird er es bekommen. Er hat noch viel Zeit, um erwachsen zu werden, und Sie haben viel Zeit, um ihn zu unterrichten und ihm zu helfen.

Ich denke, der introvertierte / extrovertierte Unterschied ist in diesem Fall ein roter Hering (und das sage ich selbst als Introvertierter). Stattdessen denke ich, dass die Schwierigkeiten, auf die Sie stoßen, auf zwei Probleme zurückzuführen sind, die nichts mit Extroversion zu tun haben:

Regeln befolgen

Die zuständigen Behörden (seine Eltern) haben eine Regel aufgestellt: Kein Betreten der Geschwisterzimmer ohne Erlaubnis. Diese Regel muss befolgt werden. Es ist egal, ob er keinen Grund dafür sieht. Es ist egal, ob er mit der Regel nicht einverstanden ist. Es spielt keine Rolle, ob die Regel für ihn zu diesem Zeitpunkt unpraktisch ist. Das ist die Regel, die in Kraft ist, und er soll sie befolgen.

Ich sollte klarstellen, dass ich nicht den blinden Gehorsam gegenüber Regeln fördere oder dass Eltern diktatorisch sind. Es sollte auf jeden Fall Raum und die Fähigkeit geben, Regeln in Frage zu stellen und die Gründe für Regeln, die er nicht versteht, zu erklären. Aber er muss lernen, dass es produktive und akzeptable Wege gibt, dies zu tun, und die Regel einfach zu ignorieren, ist nicht angemessen.

Seine Extroversion ist sicherlich eine Erklärung für Sie, warum er die Regel möglicherweise nicht versteht oder ihr nicht zustimmt, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass er weiß, was die Regel ist, und dass er sie befolgen sollte, auch wenn er es nicht tut vollständig verstehen oder damit einverstanden sein. Es ist eine Standardsituation "Mein Kind hält sich nicht an Regeln" und sollte als solche behandelt werden - Extroversion ist hier kein wirklich komplizierender Faktor.

Empathie

Persönlich denke ich, dass dies ein kritisches Thema ist. Eines der Probleme ist ein unterentwickeltes Gefühl der Empathie Ihres Sohnes gegenüber seiner Schwester. Selbst außerhalb der von den Eltern auferlegten Regel hätte Ihr Sohn erkennen müssen, dass er etwas falsch gemacht hat, als seine Schwester anfing, ihn (oder früher) anzuschreien. Für Kinder ist es wichtig zu lernen, "sich in die Lage anderer Menschen zu versetzen" - um zu verstehen, dass andere Menschen Wünsche / Bedürfnisse / Wünsche haben, die unterschiedlich sein können oder sogar mit ihren eigenen Wünschen / Bedürfnissen / Wünschen in Konflikt stehen. Sie müssen dann lernen, die Wünsche anderer zu respektieren, auch wenn dies mit ihren eigenen in Konflikt steht.

Mit einem ausgeprägten Gefühl für Empathie könnte Ihr Sohn erkennen, dass seine Schwester ihre Zeit alleine mag und dass er dies aus Respekt vor ihr respektieren sollte, auch wenn er nicht versteht, warum sie es mag, oder das sieht brauche für sich alleine Zeit. Beachten Sie, dass dies auch andere Unterschiede in den Bedürfnissen / Wünschen zwischen ihnen betrifft, auch solche, die nicht mit der introvertierten / extrovertierten Unterscheidung zusammenhängen.

Leider sind Techniken zur Förderung von Empathie nicht so abgenutzt wie Techniken, um Kinder dazu zu bringen, Regeln zu befolgen. (Ich habe keine Ressourcen, die ich von ganzem Herzen unterstützen kann, aber das Googeln von "Empathiekindern" sollte Ihnen den Einstieg erleichtern .) Sie beschäftigen sich auch mit Fragen der Entwicklungsphase - die Fähigkeit zur Empathie ist etwas, das reift, wenn sich ein Kind entwickelt (es) hängt von einer gut entwickelten "Theorie des Geistes" ab, um darüber nachdenken zu können, wie andere Menschen denken und fühlen. Soweit ich weiß, steht sieben kurz vor einer ausgewachsenen empathischen Beziehung zu anderen, so dass komplexe Empathie für ihn am Anfang schwierig sein kann, aber Sie können sicherlich damit beginnen, die Samen zu pflanzen, um über andere nachzudenken, die Wünsche haben könnten anders als sein eigenes,

Dies scheint ein völlig normales Verhalten zu sein.

Von meinen 3 Kindern würde sich eines mitten auf einem Feld ganz alleine freuen. Einer der anderen will wirklich immer Gesellschaft, also ist es eine Strafe für sie, allein zu sein.

Ihr Sohn ist möglicherweise verärgert über den erzwungenen Mangel an Gesellschaft - für ihn ist es eine gute Sache, mit seiner Schwester zusammen zu sein. Und in diesem Alter wird er nicht unbedingt verstehen, dass es seiner Schwester möglicherweise nicht so geht. Wie Sie sich vorstellen können, kann dies für ein kleines Kind sehr verwirrend sein.

Um dies zu lösen, müssen Sie mit Ihren beiden Kindern zusammenarbeiten - damit Ihr Sohn die Vorteile der Zeit alleine versteht und Ihre Tochter versteht, dass ihr Bruder wirklich mit ihr spielen möchte.

Es wird einen Mittelweg geben, auf dem beide die meiste Zeit einigermaßen glücklich sein können, und dies wird einfacher. (Und wahrscheinlich im Teenageralter wieder schwieriger, aber darüber kann man sich Sorgen machen, wenn es darum geht :-)

Vermeiden Sie die Notwendigkeit, Ihren Sohn in introvertiertes Verhalten umzuschulen, und buchen Sie ihn für diese Zeit in Clubs und Aktivitäten. Das entfernt ihn von zu Hause und ermöglicht es Ihnen, das Leben zu führen, das Sie führen, und bietet ihm Spaß und erfüllende Aktivitäten.

Zur ersten Frage:
Ich glaube nicht, dass das Verhalten Ihres Sohnes eine gruselige Stimmung hatte. Er war klug, wenn es darum ging, einen Weg zu finden, die Tür aufzuschließen (etwas, das ich in seinem Alter herausgefunden hatte, aber normalerweise mit Büroklammern oder dem inneren Teil eines Stiftes). Nach einer solchen Leistung wäre ich nicht überrascht, wenn er versuchen würde zu beweisen, dass er auf jeden Fall in den Raum gelangen kann. Es war sicherlich ein negatives Verhalten, aber für einen Jungen nicht untypisch (egal wo er auf der Extroversionsskala liegt).

Ein solches Verhalten kann von einem gemischten Gefühlszustand herrühren. Wenn zu diesem Zeitpunkt niemand mit ihm spielen möchte , hat er möglicherweise immer noch verletzte Gefühle. Ich würde mit ihm sprechen, um zunächst zu versuchen, seine emotionalen Bedürfnisse anzusprechen, und das Verhalten nur dann zu disziplinieren, wenn es weitergeht. Wenn ein Kind Schwierigkeiten hat, mit Emotionen umzugehen, die es nicht vollständig verarbeiten kann, muss es im Umgang mit seinem Ausdruck geschult werden. Nur Bestrafung anzuwenden, lehrt sie nicht den "richtigen" Weg, ihre Gefühle auszudrücken, sondern nur den "falschen" Weg. (Es hört sich so an, als hätten Sie bereits mit ihm über seine Gefühle gesprochen, da er zum Ausdruck gebracht hat, dass er einsam ist.)

Zur zweiten Frage:
Für Ihren Sohn könnte sich diese "Familien" -Zeit sehr wohl exklusiv anfühlen. Wenn alle anderen alleine sein wollen, dann erwarte ich nicht, dass er die aktuelle Struktur sehr gut aushält.

Ich würde stattdessen vorschlagen, dass die Familie nicht alle diese ruhige Zeit gleichzeitig hat. Ich gehe davon aus, dass Sie zu Hause sind, wenn die Damen in Ihrem Haus sich für eine ruhige Zeit entscheiden. In diesem Fall schlage ich ein Einzelgespräch mit Ihrem Sohn vor. Selbst wenn Sie in diesem Moment Ihre ruhige Zeit wünschen, ist es am besten, sie später zu nehmen.

Um Ihren Sohn zu ermutigen, zu Ihnen (oder Ihrer Frau, wenn es die Situation erfordert) zu kommen, anstatt Ihre anderen Kinder zu belästigen, empfehle ich, eine langfristige Aktivität zu finden, die ihm Spaß macht. Sie möchten, dass diese Aktivität viele Tage ruhiger Zeit in Anspruch nimmt. Es muss nicht unbedingt ein Spiel oder mit Spielzeug sein. Sie könnten ihm irgendeine Art von Fertigkeit oder Handwerk beibringen. Mir fällt ein, dass er mir hilft, einen Snack für den Nachmittag (für die Familie) zuzubereiten, oder vielleicht ein Dessert für die nächste Mahlzeit. Der Grund, warum dieses "Kochen" in den Sinn kommt, ist, dass es eine Aktivität ist, die die ganze Familie schätzen kann und die dazu beiträgt, sein Selbstwertgefühl zu steigern.

Es wird zwischen Ihnen und Ihrer Frau sein, wie Sie den "Bereitschafts" -Elternteil planen möchten, wenn es nicht jeden Tag derselbe ist.

Zur dritten Frage:
Manche Kinder kommen mit Hinweisen überhaupt nicht gut zurecht. Wenn jemand speziell etwas Zeit für sich haben möchte und weiß, dass Ihr Sohn möglicherweise in diese Sache eingreift, sollte es in seiner Verantwortung liegen, ihn höflich wissen zu lassen, dass er nicht "ein bisschen" gestört werden möchte. Es kann hilfreich sein, wenn diese Familienmitglieder hinzufügen: "Ich werde dich holen, wenn ich fertig bin."

Ihrer Tochter können auch Fähigkeiten beigebracht werden, um mit solchen Situationen besser umzugehen. Anstatt zu versuchen, die Tür zu blockieren und zu schreien, konnte sie einfach die Tür öffnen, gehen und einen Elternteil holen. In vielen realen Situationen, in denen Menschen schwierig sind, besteht die beste Lösung darin, die Situation einfach zu verlassen und sie von jemandem (normalerweise höher im Management) deeskalieren zu lassen. Es mag für Ihre Tochter nicht "fair" sein, während ihrer ruhigen Zeit unterbrochen zu werden, aber es ist definitiv eine Gelegenheit, sie und Ihren Sohn zu unterrichten. Wie Sie gesehen haben, hat ihre Lösung dem Konflikt leider mehr negative Energie zugeführt.