Wie kann man eine Stiefmutter für einen gestörten (oder verletzten) 5-Jährigen sein?

Ein bisschen über mich

Ich bin Ende 20 und eine ziemlich junge Mutter. Ich bin jetzt seit ungefähr einem Jahr mit dem Vater meiner Tochter verheiratet, aber ich war mein ganzes Leben lang mit Kindern zusammen. Ich hatte immer viele Kinder in meiner Familie, ich bin Pate und ich bin am Leben aller Kinder meiner Freunde beteiligt. Ich begann mit kleinen Kindern zu arbeiten, als ich noch jung war (Babysitting, Nachhilfe usw.) und tue dies bis heute. Tatsächlich wurde ich immer als eine Art "Schneewittchen-Effekt" beschrieben - in Bezug auf die gegenseitige Liebe, die ich mit allen Kindern (und Tieren) teile. Aber ich bin gerade jetzt zu realisieren , dass alle der oben genannten Mittel Squat , wenn es um, ein Elternteil / Mutter kommt! : - /

Ein bisschen Familiengeschichte

Die leibliche Mutter meiner Tochter hatte ca. ein Jahr nach ihrer Geburt; was dazu führte, dass sie und mein Mann sich trennten. Sie waren nie verheiratet, daher gab es nur einen Sorgerechtsstreit, in dem er gewann, und kurz nachdem sie den Staat verlassen hatte. Dann, ungefähr Anfang letzten Jahres, kehrte sie schwanger und nüchtern zurück. Mein Mann hatte unserer Tochter erlaubt, im Leben der Familie ihrer Mutter zu bleiben, und weil sie während seiner Arbeit so viel geholfen hatten, wusste er weiterhin, dass sie jetzt auf dem Bild sein würde. Unglücklicherweise begann sie bald nach der Geburt ihres zweiten Kindes wieder, Drogen zu nehmen. Also haben WIR diesmal den Staat verlassen!

Die vorliegende Ausgabe (n)

Erst im vergangenen Juli sind wir umgezogen, und so war dies ein sehr großer Übergang für meine Tochter. Zusätzlich dazu, dass sie sich in einer neuen Umgebung befindet, zu Hause ist, gerade mit der Schule / dem Kindergarten anfängt und sich von den einzigen Menschen fernhält, die sie kennt, vermisst sie jetzt ihre leibliche Mutter! :(

Ich arbeite nur an Wochentagen, nachdem ich meine Tochter in der Schule abgesetzt habe und bis ich sie abhole. Abzüglich dieser Zeit verbringen meine Tochter und ich fast die gesamte Zeit zusammen, und ich fühle mich, als wäre ich praktisch eine Mutter, die zu Hause bleibt. da sie nicht zur Nachsorge geht. Ich war der Meinung, dass dies die idealste Situation wäre, um eng mit ihr in der Schule zusammenzuarbeiten und neue Strukturen und einen insgesamt neuen Lebensstil für meine ganze Familie zu implementieren .

In letzter Zeit ist meine Tochter jedoch sehr trotzig, abgelenkt und beunruhigt geworden! Dies ist sowohl zu Hause als auch jetzt in der Schule, wo sie sich nur um andere Kinder zu kümmern scheint und alles tut, von dem sie weiß, dass sie es nicht soll! Ich habe gelesen, recherchiert und studierte alles auf alles [Disziplin, Schlüssel für eine erfolgreiche und glückliche Kinder, etc.] Ganz gleich , was ich versuche , anders nicht das geringste bisschen zu tun , etwas ändert!

Sie spricht über ihre Mutter, als ob sie alles zusammen gemacht hätten, und wir wissen, dass sie es nicht getan haben. Dann gab sie mir zu, dass sie viele Dinge erfindet oder sie an ihre Mutter weiterleitet (wie "Oh, das habe ich bei meiner Mutter" oder "meine Mutter hat mir das gesagt"), aber sie tut es immer noch. Sie hat sogar Eigentum zerstört (Dinge, die nicht repariert werden können - wie Wände -, während sie Dinge verwendet, von denen sie weiß, dass sie irreversiblen Schaden verursachen) und dann ihrer Großmutter zugegeben, dass sie es getan hat, weil sie ihre Mutter vermisst!

Offensichtlich wussten , dass wir dies eine schwierige Anpassung für mich sein würde , und sie konnte wohl stark von der Beratung profitieren, aber ich kann immer noch nicht helfen Denken und Fühlen , als gäbe es etwas ICH falsch zu machen oder dass sie fehlt und wir können nicht liefern! Ich kann all die besten Dinge umsetzen , die die besten Bücher und Forschungen lehren könnten , jede Menge Liebe , zusätzlich zu allem, was ich bereits aus meiner Geschichte mit Kindern in ihrem Alter kenne (plus der Tatsache, dass ich eine Frau bin ) , aber trotzdem hilft nichts!

Ist es der Faktor "Kind-Mutter", den sie vermisst, der all ihre Verhaltensprobleme verursacht? Gebe ich ihr nicht die gleiche Art von Liebe / Gefühl / genug Liebe? Wird dies passieren, ohne ihren langfristigen irreversiblen Schaden zu verursachen? Ich fühle mich so hilflos und so schmerzhaft für sie !

Während sich meine Umstände von Ihren unterscheiden, war mein erster Gedanke, als ich das Alter sah, "oh nein, es ist das gefürchtete (und weitgehend unbekannte) fünfjährige Fieber!" Ich hatte hier letztes Jahr eine Frage zu dem, was der Lehrer meiner Tochter das Fünfjährige Fieber nannte: VIEL Trotz, Lügen, Wutanfälle, die Arbeiten.

Es dauerte eine Weile, aber die Bühne ging schließlich vorbei. Und es scheint ehrlich zu sein, dass nichts, was wir getan haben, außer sie ständig wissen zu lassen, dass wir sie lieben und nichts daran etwas ändern kann, einen großen Unterschied gemacht hat.

Das heißt, Ihre Umstände werden durch den vermissten Elternteil kompliziert. (Und übrigens, gut für Sie, um das körperliche und emotionale Wohlbefinden Ihrer Tochter zu verbessern!) Wie LauraJ vorschlug, wäre es ideal, wenn Sie sich beraten lassen könnten, um diesen Übergang zu vollenden. Wenn Sie etwas für sich selbst bekommen können, um diese unverdiente Schuld, die Sie herumtragen, loszuwerden (basierend auf dem, was Sie uns gesagt haben, machen Sie nichts falsch), könnte dies auch helfen: ein ruhigerer, zentrierterer Elternteil wird bestimmt nicht schaden.

Von meiner Position aus tun Sie bereits das Beste, was Sie persönlich können: Ihre Tochter lieben, für sie da sein und auf ihre Sorgen hören. FWIW, meine Tochter (die jetzt diese Phase hinter sich hat, danke FSM), wiederholt mir immer noch, was ich ihr inmitten ihrer Wutanfälle sagen würde: Egal was sie tut, egal was sie sagt, nichts kann mich dazu bringen liebe sie nicht.

Ist es der "Kind-Mutter" -Faktor, den sie vermisst, der ALLE ihre Verhaltensprobleme verursacht?

Niemand kennt die Antwort auf diese Frage. Es scheint vernünftig anzunehmen, dass die Trennung von der Mutter einen Beitrag leistet - aber andererseits haben viele 5-Jährige Verhaltensprobleme, nicht nur Kinder getrennter Eltern, was darauf hindeutet, dass das Verhalten Ihrer Stieftochter möglicherweise mehr beinhaltet als die Trennung von ihrer Mutter. Seien Sie vorsichtig mit jedem, der Ihnen mit Sicherheit sagt, dass "sie wegen ____ handelt".

Gebe ich ihr nicht die gleiche Art von Liebe / Gefühl / genug Liebe?

Es ist unrealistisch zu erwarten, dass Sie die gleiche Art von Liebe oder Gefühl wie ihre Mutter vermitteln. Du kannst eine großartige Stiefmutter sein (und es hört sich so an, als ob du es bist), aber selbst eine 100% perfekte Stiefmutter ist immer noch keine Mutter. Vielleicht ist das Schlüsselwort hier Akzeptanz .

Wird dies passieren, ohne ihren langfristigen irreversiblen Schaden zu verursachen?

Dies ist auch nicht erkennbar. Auch ob ein "irreversibler Langzeitschaden" möglich ist, könnte diskutiert werden. Mehrere Studien deuten jedoch darauf hin, dass Kinder tendenziell hohe Erwartungen erfüllen - oder niedrige Erwartungen erfüllen. Sie müssen also aufhören, Ihre Stieftochter als jemanden anzusehen, der dem Risiko eines "irreversiblen Langzeitschadens" oder eines anderen potenziell fehlerhaften Schadens ausgesetzt ist. Passen Sie stattdessen Ihre Perspektive so an, dass Sie sie als gesundes Kind sehen, das zu einem glücklichen, gut angepassten Menschen heranwächst. Dies mag schwierig sein - im Wesentlichen müssen Sie sich möglicherweise einer Gehirnwäsche unterziehen -, aber es wird sich lohnen. Ihre Erwartungen, zusammen mit den Beispielen, die Sie in Ihrem täglichen Leben setzen, sind wahrscheinlich Ihre beiden wirkungsvollsten Werkzeuge, um Ihrer Stieftochter zu helfen.

Mutterschaft / Elternschaft ist unter den besten Umständen schwierig. Dies ist nicht einer der besseren Umstände.

Es gibt etwas, das ich nicht verstehe, und deshalb sind Sie umgezogen, um der Mutter / Mutterfamilie Ihrer Stieftochter zu entkommen. War die Mutter eine gefährliche Person / missbräuchlich gegenüber ihrer Tochter, als sie wieder Drogen nahm? Sie sagten, dass die Familie ihrer Mutter in Ihrem Leben willkommen sei, weil sie hilfreich sei. Was hat sich nach dem Rückfall der Mutter geändert? Warum war es im besten Interesse Ihrer Tochter, sie aus ihrer vertrauten Umgebung zu entfernen?

Es geht nicht um dich, es geht um deine Stieftochter und ihren Wunsch nach ihrer Mutter. Sie könnten die beste Stiefmutter sein, und sie wird immer noch wollen, dass ihre Mutter sie liebt. Das ist meine Vermutung, warum sie so tut, als wäre ihre Mutter besser für sie als sie es wirklich war.

Aus Ihrer Beschreibung geht hervor, dass sie sich verhält (besonders, als sie ihrer Großmutter sagte, dass sie Dinge tut, weil sie ihre Mutter vermisst). Vielleicht würde es ihr helfen, zu versuchen, ihren emotionalen Wortschatz zu erweitern und sie sich (angemessen) ausdrücken zu lassen, ohne Angst vor Konsequenzen zu haben (einschließlich dich zu verletzen). Wenn Sie sich selbst für ihre gültigen Gefühle verantwortlich machen, wird sie nicht das Gefühl haben, ehrlich sein zu können.

Wenn Sie tatsächlich alles gelesen, recherchiert und studiert haben und egal was Sie versuchen, ändert sich nicht das geringste, dann ist es Zeit für einen Therapeuten, nicht mehr Ratschläge. Sie braucht einen Therapeuten, jemanden, der ihre Gefühle objektiv erforschen kann. sicher und professionell. Ich weiß nicht, wie Ihr Mann damit umgeht, aber es hört sich so an, als könnten Sie auch von den Diensten eines Therapeuten profitieren. Sie belasten sich unangemessen. Es würde Ihnen beiden helfen zu verstehen, was Sie für Ihre Tochter tun können und was nicht und wie Sie tun können, um zu helfen. Sie haben es selbst gesagt: "Ich kann die besten Dinge umsetzen ... aber NOCH nichts wird helfen!" Jetzt ist es Zeit für Sie, die Hilfe einer professionellen Meinung zu haben.

Ein letzter Ratschlag: Wände sind nicht irreparabel. Viele gute Eltern, bevor Sie lernen mussten, wie man Dellen und Löcher in Wänden repariert, und viele weitere werden dies tun. Es ist so viel einfacher als Dellen und Löcher bei Kindern zu reparieren. Ich wünschte, alles, was nötig wäre, um die Kinder wieder in einen nahezu perfekten Zustand zu bringen, wäre etwas Netz, Spachtel, Sandpapier und Farbe. Aber so einfach ist das nicht.

Bitte holen Sie sich professionelle Hilfe, die speziell auf die Probleme Ihrer Stieftochter zugeschnitten werden kann und wie Sie angemessen helfen können.

Es hört sich so an, als würden Sie von einem bescheidenen, liebevollen und offenen Ort mit ihr ausgehen. Alles, was Sie erwähnen, klingt nach einem soliden Ansatz, solange Sie mit der Implementierung vertraut sind und dabei bleiben. Eine große Regel der Elternschaft, die ich an Sie weitergeben werde, ist, dass KEINE Erziehungstechnik "gut" ist, wenn sie nicht zu dem passt, mit dem Sie sich wohl fühlen können. Elternschaft ist größtenteils die sorgfältige Anwendung emotionaler Werkzeuge auf verwirrende Situationen. In jedem Projekt versuchen Sie, das ideale Werkzeug für die jeweilige Situation zu verwenden, müssen aber auch Ihre Fähigkeit berücksichtigen, es einzusetzen. Sie möchten einen Hammer auf einen Nagel verwenden, müssen aber auch einen auswählen, den Sie aufnehmen können und der schwer genug ist, um diesen Nagel in das Holz zu stecken, wissen Sie?

Das heißt, von den Techniken, die Sie ausprobiert und gelesen haben, finden Sie die, die Ihnen am besten gefällt. Sie können diejenigen haben, die Sie mögen, wenn es nur Sie beide sind, und diese können diejenigen sein, die Sie und Ihr Mann zusammen beschäftigen können, oder wenn es alle drei sind, haben Sie eine andere Dynamik. (Weil er natürlich auch ein großer Teil davon ist.) Er sollte Ihre Techniken gutheißen, weil Sie Partner sind und im Idealfall keiner von Ihnen Eltern auf eine Weise, die den anderen stört. Aber er muss Ihre Techniken nicht übernehmen, weil Sie Ihre eigene Beziehung zu ihr entwickeln.

Jetzt wirklich, bleib einfach dran. Kinder brauchen viel Zeit, um sich zu verändern. Sie entwickeln sich so viel (besonders von 3 bis 6, es gibt eine enorme kognitive und emotionale Entwicklung), und Sie müssen sich daran erinnern, dass Sie Eltern sind, um im Laufe der Zeit einen erfolgreichen Erwachsenen zu schaffen, was oft, aber nicht immer der Fall ist Seien Sie im Einklang mit dem, was Ihr Kind in jedem Moment tut.

Ein paar letzte Dinge, die ich in keiner bestimmten Reihenfolge sagen werde:

• Unzählige Kinder sind schlaflos, besonders wenn sie in die Schule kommen. Es tut nie weh, nur die empfohlene Schlafmenge für ihr Alter zu überprüfen und sicherzustellen, dass sie früh genug ins Bett geht, so viel Sie können.
• Die Schule ist eine große, harte Arbeit für Kinder, deshalb arbeitet sie den ganzen Tag mit all ihren kognitiven "Muskeln". Sie übt Willenskraft und Selbstbeherrschung auf neue Weise aus, beobachtet intensiv die emotionalen Interaktionen von Kindern und Erwachsenen und denkt und spielt hart. Viel mehr Zeit, die Sie mit ihr verbringen, wird sein, wenn sie geistig und körperlich ziemlich erschöpft ist.
• Diskontieren Sie nicht, wie sehr Sie ihre "schwierige" Seite sehen. Gesunde Kinder neigen dazu, all ihre sozialen Gnaden gegenüber Menschen außerhalb ihres Kreises der vertrauenswürdigsten Menschen zu verbrauchen. Selbst Erwachsene, denen sie sehr vertrauen, wie ein geliebter Lehrer, werden mehr Geduld und Willenskraft bekommen als ihre Eltern und andere Eltern, weil Eltern (im Idealfall) die "sichersten" sind. Das Verhalten ist hart und Sie sind auf dem richtigen Weg, aber ich möchte Sie ermutigen zu bemerken, dass sie sich mit Ihnen am schwächsten ausdrückt, was eine tiefe Bestätigung impliziert, dass Sie eine solide, sichere und verlässliche Präsenz in ihrem Leben sind . Das ist ziemlich großartig. Ich denke, sie liebt dich und du liebst sie und ihr werdet großartig abschneiden.

Ich selbst bin Stiefeltern einer 5-jährigen, die ähnliche Probleme mit ihrem Vater hat, der kommt und geht, wenn es ihm passt. Er hatte nichts für sie und ihre Mutter getan, als sie geboren wurde. Als sie vier Jahre alt war, bat sie ihn zu sehen, also kontaktierte ich sie, als sie dachten, ich würde sie aufhalten, obwohl es tatsächlich sie selbst waren. Es dauerte 2 Wochen und diese 2 Wochen war ich derjenige, der sie zu ihnen gebracht hat, dann wählte er Drogen und trank, anstatt sein eigenes Blut zu sehen.

Ich und mein Partner haben entschieden, dass von nun an nur noch Menschen, die in ihrem Leben stabil sind, ein Teil unseres Lebens sein werden. Kinder nehmen es nicht gut, sich überhaupt zu ändern, da es in ihren Köpfen nicht fair ist.

Vielleicht versuchen Sie einfach, ihr die Dinge zu erklären und ehrlich zu ihrer Geburtsmama zu sein. Sie wird auf ihre eigene Weise verstehen. Wir dachten, die Wahrheit von unserem kleinen fernzuhalten, würde helfen, aber tatsächlich war die Wahrheit besser als Lügen. Lüge auch niemals über die Gründe, da sie niemals wissen wird, an wen sie glauben oder sich wenden soll. Mach weiter mit den Dingen, die du tust, aber denk daran, dass sie um ihre Mutter trauert. So sehr sie dich Mutter nennt und dich liebt, sie ist wütend, verwirrt und verärgert.