Ich floh vor meinem emotional missbräuchlichen Ehemann und ließ meine Kinder zurück. Ich bin zurückgekehrt, aber sie wollen mich nicht kennen

Mein Mann und ich haben vor 18 Jahren geheiratet. Er leidet an einer besonders schwierigen Persönlichkeitsstörung, die mit der Zeit immer ausgeprägter geworden ist. Wir haben fünf Kinder im Alter von 8 bis 17 Jahren.

Als er missbräuchlicher wurde; Insbesondere Namensnennung, Beleidigungen, ständige Überwachung von allem, was ich tat, um sicherzustellen, dass ich keinen Zugang zu Geld hatte, mich vor unsere Kinder, Freunde und Fremde zu stellen, fiel es mir immer schwerer, damit umzugehen.

Aber ich sehe eine Scheidung nicht als Option, da er die Kinder nicht missbraucht, die in ihren Schulen und in ihrer Umgebung sehr angesiedelt sind und in allen Bereichen gut abschneiden. Eine Scheidung zu diesem Zeitpunkt würde nicht bedeuten, dass sich ein Paar trennt. aber eine ganze Familie und die Folgen für die Kinder unbekannt.

Zwei Jahre lang bin ich ein paar Tage lang alle paar Wochen "geflohen", aber immer wieder zurückgekommen.

Aber als ich Panikattacken bekam, als ich daran dachte, dass er nach Hause kommen würde, wusste ich, dass ich gehen musste. Ich zog in eine Wohnung im selben Gebäude und kam zu den Kindern nach Hause, als er bei der Arbeit war.

Ich war neun Monate "weg". Während dieser Zeit gewann ich mein Selbstvertrauen zurück und als ich draußen war, konnte ich objektiv sehen, dass er der Kranke war, und er kann mich alle Namen der Welt nennen, aber genau das nennt er mich Namen. Es hat nichts mit mir zu tun. Er würde es jeder Frau antun.

Ich bekam immer weniger Angst vor ihm und sehe ihn jetzt als nichts als einen traurigen Unfall. Ich bin vor einem Monat nach Hause gezogen, aber meine Beziehung zu meinen Kindern ist auf den Felsen. Sie sind entschieden frostig, sogar feindlich gegenüber mir und ignorieren mich völlig, wenn er im Haus ist.

Was mich am meisten schmerzt, ist, dass mein Baby, das sich mit sieben Jahren immer noch wie ein kleiner Affe an mich klammerte, meine 13-jährige jetzt als ihre Sicherheit ansieht und Angst hat, mit mir allein zu sein.

Es gibt keine direkte Wange oder verbalen Missbrauch von ihnen, aber sie lassen mich im Grunde genommen unnötig und unerwünscht fühlen. Bevor ich ging, hatte ich eine gute Beziehung zu allen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass mein Mann sie mir während meiner Abwesenheit entfremdet hat und dies wahrscheinlich auch weiterhin tut.

Ich habe das Gefühl, dass die Kinder, die ich betreut und erzogen habe, mir gestohlen wurden. Das ist emotionale Qual. Und nein, mein Mann wird auf keinen Fall gehen. Gibt es irgendeine Hoffnung, dass ich sie zurück bekomme?

Ich habe nicht vor, dich in irgendeiner Weise niederzuschlagen, du hast Missbrauch erlitten und bist das Opfer. Es wird jedoch einige Zeit dauern, bis Ihre Kinder dies auch verstehen. Verstehe auch, dass du sie verlassen hast, bis sie es in ihren Augen getan haben.

Ich wurde von meiner Mutter für eine Zeit unter sehr ähnlichen Umständen verlassen. Ich wusste, dass mein Stiefvater ein Stück Müll war, aber es war egal, sie war diejenige, die ging und ich ärgerte mich darüber. Mein Stiefvater war immer körperlich missbräuchlich, aber es nahm erheblich zu, als sie ging.

Ich weiß, dass Sie sagen, dass Sie nach Ihrer Abreise regelmäßig da waren, aber wer weiß, was los war, als Sie nicht da waren. Ich würde nichts Gutes wetten und in den Gedanken eines verlassenen Kindes ist es deine Schuld, nicht der Täter. Wiederum möchte ich Sie nicht beschämen oder beschuldigen, sondern nur aus erster Hand den Denkprozess eines verlassenen Kindes erklären.

So sehr Sie das Opfer waren und dies nicht Ihre Schuld ist, sich bei Ihren Kindern zu entschuldigen, als ob es Ihre Schuld wäre, würde einen langen Weg gehen. Aber sei klar: Entschuldige dich nicht wie "Es tut mir leid, aber dein Vater hat mich missbraucht". Jedes "Aber" spielt keine Rolle und scheint eine Rechtfertigung zu sein, was die Sache nur noch schlimmer machen würde. Auch wenn dies nicht der Fall ist, sind Ihre Kinder davon überzeugt, dass es Ihre Schuld ist. Der Versuch, sie von einem so heiklen Thema zu überzeugen, wird wahrscheinlich nicht funktionieren und nur nach hinten losgehen.

Es tut mir leid zu hören, dass Sie das durchgemacht haben, was Sie haben, und es tut mir leid für die Herausforderungen, die auf dem Weg zur Heilung bevorstehen. Aber Heilung kann und wird rechtzeitig geschehen, alles Gute.

Ihre Kinder müssen durch dick und dünn einen Faden der Verbindung mit Ihnen haben. Wir wissen nicht, wie stabil ihr Vater sein wird - also müssen Sie stark sein und eine stabile Präsenz in ihrem Leben haben. Schieben Sie sie nicht dazu, Ihnen nahe zu sein, bevor sie bereit sind, da Sie sie aus ihrer Sicht verlassen haben und nicht darauf vertrauen können, dass Sie es nicht noch einmal tun. Sie werden im Laufe der Zeit herausfinden, dass sie tatsächlich darauf vertrauen können, dass Sie nicht verschwinden.

Sie müssen sie nicht jeden Tag sehen, um zu zeigen, dass Sie sich interessieren und dass Sie nirgendwo hingehen. Aber erscheinen Sie zuverlässig bei jedem Schulkonzert, Basketballspiel, Postersession, Tag der offenen Tür usw. und lassen Sie die Lehrer wissen, dass Sie eine Kopie aller Newsletter usw. erhalten möchten.

Versuchen Sie, Ihr Wissen, Ihre Gesundheit und Ihre Selbstversorgung geringfügig, aber stetig zu verbessern, damit Ihre Kinder zu Ihnen als Vorbild aufblicken können. Setzen Sie sich kleine Ziele - während Sie diese durcharbeiten, werden Ihre Kinder sehen, wie ein gesunder Erwachsener lebt und Herausforderungen meistert.

Wenn es Zeiträume gibt, in denen Sie sie nicht jeden Tag oder sogar jede Woche sehen, können Sie Briefe schreiben. Ihre Beständigkeit wird zeigen, dass Sie sich um sie kümmern und sie unterstützen.