Ist es schlimm, einen „schlechten Einfluss“ für meinen jüngeren Cousin zu haben?

Zunächst einige Hintergrundinformationen: Ich bin eine junge Frau Anfang 20 und lebe alleine, da ich 18 Jahre alt war und relativ weit von zu Hause entfernt war. Ich habe meinen Abschluss als Klassenbester gemacht und studiere und arbeite in der IT. (Randnotiz: Ich bin finanziell nicht von meiner Familie abhängig.) Mein Cousin ist 14 (fast 15) und besucht eine höhere Schule, wo er Mühe hat, weiterzugehen. Niemand in seiner nahen Familie hat die schwierigste Schule Deutschlands absolviert (in Deutschland stehen 3 Schwierigkeitsgrade zur Auswahl), aber sie möchten, dass er hart lernt, um es zu schaffen. Ich stehe ihm und seiner Großmutter emotional nahe, aber niemand anderem in seiner Familie.

Nun beginnt die Geschichte!

Mein erster Cousin ist weggezogen und ich habe früher zusammen gespielt, als wir noch jünger waren und ich lebte immer noch mit meinen Eltern zusammen. Seine Familie besuchte meine ungefähr 2-3 Mal im Jahr. Ich war für ihn immer wie eine größere Schwester.

Natürlich wollte er mich immer noch treffen, als ich auszog. Seine Mutter erlaubte es, und er durfte auch alleine mit dem Zug fahren. Es ist ungefähr eine 5-stündige Reise. Er besuchte ungefähr einmal im Jahr. Er ist wirklich reif für sein Alter und ich konnte ihn durch die Stadt führen, ihm Orte zeigen, in schicke Restaurants gehen und abends Videospiele spielen. Er konnte auch Schokolade und Pommes essen und so viel Cola trinken, wie er wollte. (Er treibt viermal in der Woche verschiedene Sportarten und ist von Natur aus mager. Er isst auch den Rest der Zeit gesund.)

Wir besprechen auch seine Zukunftspläne. Ich helfe ihm bei größeren Schulprojekten (auch über Skype, wenn er zu Hause ist), weil seine Eltern das nicht können. Ich bin immer für ihn da, wenn er akademischen, emotionalen oder sonstigen Rat benötigt.

Jetzt, da er älter wurde und die Pubertät durchlief, sagt seine Mutter immer wieder, dass er wie ich sein will, wenn er erwachsen ist und dass ich einen schrecklichen Einfluss habe. Sie macht ALLE negativen Nebenwirkungen der Pubertät für mich verantwortlich, obwohl er mich 2 Tage im Jahr und ihre 363 Tage im Jahr sieht. Wir melden uns jeden zweiten Monat. Sie verbietet ihm auch nicht, mich zu besuchen, aber sie redet schlecht über diese Besuche vor meiner Familie. Ich war immer das schwarze Schaf in meiner Familie, weil ich einen "männlichen Karriereweg" gewählt habe, aber es hat mich nie interessiert, was sie dachten.

Leider kümmert es mich jetzt. Weil ich mich um meinen Cousin kümmere. Ich persönlich glaube, dass ein Wochenende voller Spaß einmal im Jahr ihm nicht schaden kann, und dass seine Mutter nur nach jemandem sucht, dem man die Schuld gibt, anstatt sie dafür zu beschuldigen, ihn großzuziehen. Zu Hause darf er keine Süßigkeiten trinken oder essen. Er darf nur Freunde sehen, wenn er alle Klassen mit guten Noten bestanden hat. Das ist also schon lange nicht mehr passiert. Videospiele sind völlig verboten.

Jetzt spielt sein Vater viel, er ist seit ein paar Jahren arbeitslos und hat fast den ganzen Tag gespielt. Er prahlt sogar mit Social Media. Sein Vater raucht jeden Tag eine Packung und vor kurzem hat mir mein Cousin gesagt, dass er manchmal ein paar Zigaretten stiehlt und sie raucht. Ich erklärte, wie schädlich sie sind und dass ich nicht möchte, dass er raucht, also hörte er auf. (Zumindest hat er mir das gesagt)

Ich habe das Gefühl, dass seine schlechten Angewohnheiten von seinem Vater stammen oder ganz natürlich auf sein Alter zurückzuführen sind.

• Bin ich ein schlechter Einfluss?

• Soll ich meinen Kontakt auf ihn beschränken?

• Kann ich ihm oder seiner Mutter irgendwie helfen? Wenn ja, wie?

• Auch wenn ich ein "schlechter Einfluss" bin, ist es schädlich für seine
  Entwicklung?

Ich habe keine eigenen Kinder, aber ich bin eine Patin von einem (2) und habe 1 Nichte (7) und 3 Neffen (1,4 und 9), mit denen ich viel Zeit verbringe. Ich weiß, es ist nicht dasselbe wie die Erziehung der Kinder, aber in einer Rolle wie Erziehung zu sein, ist nichts Neues für mich.

tl; dr: Beeinträchtigt das Spielen und Essen von Junk-Food mit einem fast 15-Jährigen einmal im Jahr seine Entwicklung?

AKTUALISIEREN:

Dank Francine DeGrood Taylor und anderen tollen Antworten habe ich einen Weg gefunden, mit dieser Situation umzugehen. Ich war zuversichtlich, dass ich nach Ihren Antworten ein guter Teil seines Lebens bin, und ich habe ihn erst gefragt, ob er sich so fühlt. Was er antwortete, kam dem sehr nahe, was die akzeptierte Antwort auch beschrieb. Ich war überwältigt von der Reife unseres Gesprächs und der Tiefe seiner Gedanken. Ich fand jedoch auch eine Zeit, um persönlich mit seiner Mutter zu sprechen, und sie versprach mir, keine Informationen mehr über mich zu verbreiten. Hier ein großes Dankeschön an Shauna ! Es hat mir sehr geholfen, die Rolle einer Mutter zu sehen, die das Beste für ihr Kind will, obwohl seine Mutter schlecht darin war, dies zu zeigen.

Obwohl das Ganze nicht "nur" ein großes Verständnis war und es immer noch einige harte Gefühle auf beiden Seiten gibt, kommunizieren wir (seine Mutter und ich) jetzt mehr und ich versuche, einige Dinge zu tun, die sie auch gutheißt .

Um meine eigenen Fragen zu beantworten:

• Bin ich ein schlechter Einfluss?

Nein, bin ich nicht. Sogar seine Mutter stimmte nach unserem Gespräch zu.

• Soll ich meinen Kontakt auf ihn beschränken?

Nein, ich habe jetzt tatsächlich mehr Kontakt zu ihm und seiner Familie.

• Kann ich ihm oder seiner Mutter irgendwie helfen? Wenn ja, wie? Auch wenn ich ein "schlechter Einfluss" bin, ist es schädlich für seine Entwicklung?

Ja, ich bin jetzt ein Teil seines wöchentlichen Schulalltags als Kompromiss. Ich kann ihn weiterhin "verwöhnen", aber ihm auch dabei helfen, seine Schule nachzuholen (auch wenn ich immer noch denke, dass er nicht da sein sollte, verstehe ich Jetzt, wo es nicht meine Entscheidung ist, mache ich das Beste daraus.

Nein, es ist nicht schädlich für seine Entwicklung, siehe die akzeptierte Antwort.

Ich lebte in einer Familie, die ziemlich restriktiv war. Sie waren ziemlich religiös, wir haben immer gesund gegessen, niemals Junk Food, alle unsere Aktivitäten wurden überprüft und hinterfragt. Es war auch emotional repressiv; Mein Vater hatte eine sehr schlechte Laune und schlug uns, wenn er wütend war.

Als ich ausstieg, aufs College ging, einen Job bekam (wie Sie, in der IT-Branche), schwor ich, meinen jüngeren Geschwistern eine emotionale Unterstützung zu bieten. Es gab sechs von ihnen, von 3 Jahren jünger als ich bis 18 Jahre jünger.

Mindestens einmal im Monat lud ich diejenigen, die noch zu Hause waren, zu einem Tag mit Rollenspielen ein (was meine Eltern nicht gut fanden, aber nicht genug protestierten, um den Kindern mitzuteilen, dass sie nicht kommen konnten). Wir hatten eine tolle Zeit, aßen viel Junk Food und blieben viel zu lange wach.

Jetzt, fünfundzwanzig Jahre später, erzählt mir meine jüngste Schwester, es sei, als würde man einen Rettungsring werfen, während man in eiskaltem, unruhigem Wasser ertrinkt. Sie ist auch Programmiererin und hat eine großartige Karriere, eine großartige Ehe und vier Kinder. Ich glaube nicht, dass das Spielen der ganzen Nacht ihr wehgetan zu haben scheint :)

Ich kann nur aus eigener Erfahrung mit Ihnen sprechen. Ich war während meiner frühen Studienjahre wegen emotionalen Missbrauchs selbstmörderisch und ein großer Teil davon fühlte sich isoliert. Ich hatte keinen einzigen Verbündeten, an den ich mich wenden konnte, und wir zogen so oft um, dass ich nie wirklich Freunde haben musste. Einen Freund zu haben, der ein Verwandter war (der bei unserem Umzug nicht "zurückgelassen" werden konnte), hätte einen großen Unterschied in meinem Leben bewirkt.

Die Mutter Ihrer großen Cousine ist gerade frustriert und vielleicht überfordert. Es ist selbstverständlich, dass Kinder sich emotional von ihren Eltern trennen und in ihren Gedanken und Gewohnheiten zu Erwachsenen werden. Einige Eltern (insbesondere Mütter) haben es schwer, sich von ihnen zu trennen. Sie machen sich Sorgen um ihre Kinder, und wenn sie Dinge tun, die außerhalb der Kontrolle der Mutter liegen, macht sie sich noch mehr Sorgen. Vielleicht könntest du sie ein bisschen beruhigen, indem du ein paar Dinge findest, die du mit deiner großartigen Cousine machen könntest, die seine Mutter gutheißen würde (zusätzlich zu dem lustigen Zeug)

Ein weiterer Faktor könnte sein, dass sie den schlechten Einfluss ihres Mannes nicht anerkennen will und daher nach einer anderen Ursache für schlechtes Benehmen ihres Sohnes sucht. Wenn Menschen wütend auf eine Person sind, die ihnen nahe steht, können sie diesen Ärger manchmal nicht akzeptieren und wenden sich daher gegen eine andere Person. Ich habe das getan ... Ich war so wütend auf meinen Vater, dass ich ihn hasste, aber ich konnte nicht damit umgehen, dass mein Vater "der Feind" war, also habe ich mich selbst abgelenkt. Deshalb war ich selbstmörderisch; Ich habe mich selbst gehasst. Also versuche nicht zu nehmen, was sie persönlich sagt. Es könnte sein, dass du Ärger empfängst, der eigentlich für den Vater deiner großen Cousine ist, und sie sagt dir, was sie zu ihm sagen will, aber nicht kann.

Mein letzter Rat wäre, Ihren großen Cousin nicht zu verlassen. Sie könnten gerade in einer schwierigen Zeit eine seiner einzigen Lebenslinien sein. Aber mach dich nicht zum Feind seiner Mutter. Versuchen Sie, wenn Sie können, sie zu beruhigen, dass Ihr Einfluss gut ist. Aber versuchen Sie nicht, sie davon zu überzeugen, dass die Dinge, die sie missbilligt, tatsächlich gut sind. Finde gute Dinge, auf die du dich konzentrieren kannst und erzähle ihr davon. Ich weiß nicht, was sie sein könnten, da ich sie nicht kenne, aber ich bin mir sicher, dass Sie (und Ihre große Cousine) an einige denken könnten. Sagen Sie ihr dann, dass Sie besorgt sind über das, was sie gesagt hat, und dass Sie deswegen mit ihm etwas Positives tun werden. (wieder zusätzlich zu den lustigen Sachen, aber fokussiere ihre Aufmerksamkeit, wo du es haben willst)

Dies hat mehrere Auswirkungen. Bei jeder guten Kommunikation sollten Sie Feedback geben. Sie sagen ihr: "Ich habe verstanden, was Sie gesagt haben, und ich akzeptiere es." Das wird sie weniger frustriert und vielleicht weniger wütend auf dich machen. Und es ist die Wahrheit, wie Sie in Ihrer Frage gesagt haben. Sie wollen ein guter Cousin sein, Sie sorgen sich um sein Wohlergehen. Es gibt ihr auch das Gefühl, dass sie die Kontrolle darüber hat, was Sie mit ihrem Sohn tun. Treffen Sie sich mit Ihrer großartigen Cousine und überlegen Sie sich einige "akzeptable" Aktivitäten und sagen Sie ihr "Ich dachte, wir könnten dies oder das tun. Was denken Sie?"

Wenn Sie sich einem Konflikt (oder potenziellen Konflikt) mit einem geliebten Menschen nähern, ist es meines Erachtens gut, dies scheinbar aus einer schwachen Position heraus zu tun. Wenn du dich für sie schwach machst und sie in deiner "Schwäche" um Hilfe bittest, kannst du einen Feind in einen Verbündeten verwandeln. Sie schlagen ihr vor "Ich mache mir Sorgen, dass ich Unrecht hatte und Sie Recht hatten, helfen Sie mir, Recht zu haben". Sie erzählen Ihrem Cousin von Ihrer Sorge, ein schlechter Einfluss zu sein, und sorgen sich um seine Beziehung zu seiner Mutter und engagieren ihn als Verbündeten, um dies zu ändern. Hoffentlich kann dies die Situation verbessern, aber erwarten Sie nicht, dass alle Konflikte beendet werden.

Eine Randnotiz: Die Idee, einen Konflikt aus Schwäche anzugehen, funktioniert nur, wenn sich die andere Person um Sie kümmert, und sie funktioniert nicht bei Mobbing (oder in Situationen, in denen Angehörige Mobbing betreiben). Ja, Sie sind in einem von Männern dominierten Beruf aber darauf kann man stolz sein. Du bist ein Fisch, der flussaufwärts schwimmt anstatt abwärts. Schön für dich!

Aus meiner Sicht als Mutter war das Einzige, woran ich zuckte, der unbegrenzte Anteil an Junk-Food, vor allem, weil ich eine Familie habe, die meinen (6-jährigen Sohn) ziemlich häufig sieht und deren "Wir sollen ihn verwöhnen!" Die Mentalität hat die richtige Auswahl der Speisen gestört. Ihr Cousin ist jedoch an dem Punkt angelangt, an dem er genug wissen sollte, um seine eigenen Entscheidungen zu treffen. Ich bezweifle, dass dies ein Problem ist, außer im Sinne einer jugendlichen Rebellion von "aber sie lässt mich essen, was ich will!" Aus meiner Sicht sehe ich Ihren Einfluss nicht objektiv als "schlecht" an, und es hört sich sehr danach an, als ob seine Mutter nach jemand anderem Ausschau hält, der die Schuld trägt.

Dies ist jedoch eine Situation, in der Sie versuchen müssen, seine Mutter als Erwachsener anzusprechen. Versuchen Sie, sie nicht in die Defensive zu treiben, indem Sie die Schuld auf ihren Vater oder den Ihres Cousins ​​lenken, sondern drehen Sie nicht einfach um und nehmen Sie die Anschuldigungen auf sich, ein schlechter Einfluss zu sein. Versuchen Sie, eine Lösung für das Problem des Verhaltens Ihrer Cousine zu finden. Fragen Sie sie nach dem Verhalten, das sie Ihnen zuschreibt, und versichern Sie ihr, dass Sie beide auf einer Seite stehen (insbesondere was das Rauchen, die Hausaufgaben usw. betrifft).

Zu zeigen, dass Sie bereit sind, mit ihr zusammenzuarbeiten, und nicht versuchen, ihre Elternschaft zu untergraben, sollte einen großen Beitrag dazu leisten , auch wenn sich das, was Sie tun , nicht wirklich ändert (zumindest theoretisch; Sie können nicht hartnäckig handeln) Leugnung).

Zu Hause darf er keine Süßigkeiten trinken oder essen. Er darf nur Freunde sehen, wenn er alle seine Klassen mit guten Noten bestanden hat. Das ist also schon lange nicht mehr passiert. Und Videospiele sind komplett verboten.

Die Art und Weise, wie Sie Ihren Beitrag formuliert haben, klingt so, als ob seine Mutter der "Bösewicht" wäre, aber für mich klingt es so, als ob sie nur möchte, dass er gesund und gesund ist, vor allem, wenn man bedenkt, wie sich sein Vater entwickelt hat weil sie nicht will, dass ihr Sohn wie er ist.

Die ganze Sache mit dem schlechten Einfluss kommt wahrscheinlich dadurch zustande, dass sie die Rückmeldung bekommt, dass er lustige Dinge tun möchte, weil Sie sie tun usw. Das Problem ist, dass Ihr Cousin die Tatsache nicht berücksichtigt, dass Sie schlau sind und einen guten haben Job und so kann es sich leisten, all diese lustigen Dinge zu tun.

Anstatt mich auf die "lustigen" Dinge zu konzentrieren, die ihm wie Videospiele entgehen (ich bin auch ein Gamer und weiß, wie süchtig diese sein können, besonders für Teenager), würde ich mich darauf konzentrieren, ihm zu helfen, in der Schule besser zu werden, was wirklich so ist das zugrunde liegende Problem.

Vielleicht kannst du mit seiner Mutter darüber sprechen, ihm einen Tutor zu besorgen, der ihm hilft. Da sie sich Sorgen um seine Noten macht, ist sie möglicherweise offen für die Idee. Ein idealer Kandidat wäre ein älterer (kluger) Student, der das gleiche System durchläuft und nicht zu teuer sein sollte.

Ich bin sicher, sie wird nicht so einschränkend sein, wenn er gute Noten nach Hause bringt, weil sie sich nicht so viele Sorgen um seine Zukunft machen muss. Da er ein Kind ist, wird er auch viel Pausen / Urlaubszeit haben, um seinen Spaß zu haben.

Zunächst scheinen Sie das Richtige zu tun. Unabhängig von den kleinen Details (Essen usw.), Ihrem Mitgefühl und der Tatsache, dass Sie so viel über Ihre Handlungen nachdenken, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie kaum etwas falsch machen können.

Ein paar Kommentare dazu:

• Das Thema Essen ist kompliziert. Für Eltern ist es heutzutage nicht einfach, dies richtig zu machen. Ich möchte Sie eindringlich bitten, seiner Mutter etwas Spielraum zu lassen und zu schätzen, dass sie versucht, ihn dazu zu bringen, sich gesund zu ernähren. Die Tatsache, dass sie es vielleicht ein wenig übertreibt, indem sie überhaupt keine Schweißausbrüche zulässt, mag so sein, wie es ist, aber zumindest nimmt sie eine gewisse Haltung zu diesem Thema ein.
• Seine Mutter scheint im Allgemeinen Kontrollprobleme zu haben und scheint nicht in der Lage zu sein, loszulassen, was ungefähr in diesem Alter passieren sollte. Dies ist meiner Erfahrung nach auch ziemlich normal. Ich sage nicht, dass es gut oder "verteidigbar" ist, aber es ist, was es ist.

Bin ich ein schlechter Einfluss?

Ich glaube nicht Solange du ihm nichts Schlimmes über seine Eltern erzählst und das Ding "iss, was du willst" nicht als eine Art Ausgleich für die Art und Weise, wie seine Mutter isst, aufstellst, geht es dir soweit gut Ich kann von Ihrer Beschreibung erzählen.

Soll ich meinen Kontakt auf ihn beschränken?

Definitiv nicht!

Kann ich ihm oder seiner Mutter irgendwie helfen? Wenn ja, wie?

Mit Verständnis und Mitgefühl würde ich vorschlagen. Sie scheint mir nicht die Typin zu sein, die viel über sich selbst nachdenkt oder offen für Diskussionen über solche Dinge ist. Es sieht auch so aus, als hätte sie das starke Gefühl, dass sie die einzige Person ist, die ihrem Sohn Dinge erzählen darf. Sie werden es schwer haben, aktiv etwas dagegen zu unternehmen.

Auch wenn ich ein "schlechter Einfluss" bin, ist es schädlich für seine Entwicklung?

Sicherlich nicht. Alternativen haben; "Helden" zum Aufblicken; Ein Ventil für Frustration und so weiter ist für Jugendliche sehr wichtig. In Anbetracht der Tatsache, dass seine Mutter ihn sogar daran hindert, Freunde zu haben, sind Sie wahrscheinlich ein sehr wichtiger Teil in seinem Leben. Lass dich nicht von seiner Mutter abschrecken.

In deinem Fall würde ich seine familiäre Situation wirklich ignorieren und für ihn da sein, so wie du bist - wie ein Freund und / oder ein Senior-Coach oder so etwas. Wenn er das Thema selbst zur Sprache bringt, würde ich empfehlen, seine Eltern nicht zu verurteilen. Wenn er Probleme damit hat, können Sie ihm helfen, indem Sie seine Probleme anerkennen, aber Sie sind möglicherweise nicht derjenige, der sie aktiv löst. Ich befürchte, dies würde noch mehr Treibstoff ins Feuer bringen und das Risiko eingehen, dass seine Mutter versucht, dich vollständig aus seinem Leben auszuschließen. und dann kannst du ihm nicht mehr helfen.

Schließlich kann es sein, dass Sie die Ungerechtigkeit ihrer Mutter begehen (aus welchem ​​Grund auch immer, vielleicht aufgrund der Art, wie er die Dinge erzählt usw.) und dass er (vielleicht unwissentlich) versucht, Sie gegen seine Mutter auszuspielen. Indem Sie sich nicht wirklich mit diesen Themen befassen, vermeiden Sie das Risiko, in einen vergeblichen Krieg zwischen Mutter und Sohn verwickelt zu werden.

Sie könnten kurz vor seinem nächsten Besuch ein Gespräch mit seiner Mutter führen und sie nach Dingen fragen, die Sie mit ihrem Sohn tun oder nicht tun sollen. Auf einer bestimmten Ebene würde dies zur Kenntnis , dass sie ist seine Mutter, und dass Sie nicht aktiv versuchen , rückgängig zu machen , was sie tut. Es ist jedoch eine Dose Würmer; Was passiert, wenn sie möchte, dass du nur mit ihm gesund isst und keine Videospiele spielst? Dann bist du in einer hübschen Essiggurke; Entweder ist der Spaß vorbei, oder Sie werden aktiv tun, was sie Sie gebeten hat, nicht zu tun. Ich würde sagen, Sie müssen das selbst entscheiden, Sie kennen sie doch besser als wir.

Auch wenn es unfair sein könnte und Ihre Seite in dieser Geschichte besagt, dass Sie es gut meinen und wahrscheinlich nicht die Ursache von Problemen sind - es ist immer das Vorrecht der Eltern, zu entscheiden, was in Ordnung ist und was für ihr Kind nicht in Ordnung ist. Ich kann dich nicht verteidigen. Ich kann sie für richtig oder falsch halten - aber das hat nichts mit mir zu tun. Ich denke, hier geht es mehr um Meinung als um eine Frage mit einer Antwort.

Es ist vollkommen fair für dich, mit der Mutter zu sprechen und zu versuchen, es auszusprechen. Ob sie es sich anders überlegt, kann niemand sagen.