Eines von zwei Kindern zu einer Geburtstagsfeier mit gemeinsamen Freunden eingeladen

Unsere Familie hat sich gerade zusammengeschlossen und ist vor einem Monat in eine neue Stadt gezogen. Wir haben drei Kinder, einen 13-jährigen Jungen und 10- und 9-jährige Mädchen. Der 9-Jährige ist meine Tochter und die 13- und 10-Jährigen gehören meiner Freundin. Die Kinder haben sich ziemlich schnell in der neuen Nachbarschaft angefreundet.

Bevor wir umzogen, lebten wir in separaten Apartmentkomplexen und unsere Kinder besuchten verschiedene Schulen und hatten verschiedene Pools von Freunden. Unsere 9-jährige wurde zu vielen Geburtstagen ihrer Freunde eingeladen - 2 oder 3 pro Monat. Unser 10-Jähriger wurde im letzten Jahr zu 3 eingeladen. Jedes Mal, wenn der Jüngere zu einer Party eingeladen wurde, fühlte sich der Ältere niedergeschlagen, aber wir erklärten, dass beide unterschiedliche Gruppen von Freunden haben.

Heute übermittelte einer ihrer neuen Freunde eine Einladung zur Geburtstags-Pyjamaparty, die nur an den 9-Jährigen gerichtet war. Dies ist eine Freundin, mit der beide Mädchen gleichermaßen spielen.

Was sollen wir als Eltern tun? Wir sind uns nicht sicher, ob es nur ein Versehen war, aber das scheint nicht wahrscheinlich.

Bei einer Pyjamaparty ist die Anzahl der Teilnehmer normalerweise geringer als sonst - es gibt etwas weniger Platz, einen längeren Zeitaufwand für die Gastgeber und die Menge an Lärm, die von Gästen erzeugt wird, scheint exponentiell statt arithmetisch zuzunehmen ... insbesondere um 2 Uhr morgens.

Es ist möglich, dass der Altersunterschied eine Rolle bei der Entscheidung gespielt hat. Vielleicht haben die Eltern nur daran gedacht, Viertklässler einzuladen, und den älteren Freund nicht.

Und natürlich ist es möglich, dass es ein Versehen war - oder sogar, dass die Mutter davon ausgegangen ist, dass durch die Einladung von [NineYearOld] auch [TenYearOld] implizit eingeladen wurde.

Als Eltern der Mädchen haben Sie drei Möglichkeiten:

1. Lassen Sie die jüngere Tochter anwesend sein und sich mit den emotionalen Folgen befassen.

2. Entscheide, dass die Party es nicht wert ist. (Es kann bereits verletzte Gefühle geben, nicht eingeladen zu werden , aber weniger, als wenn eine Tochter geht und die andere nicht.)

   Lehnen Sie die Einladung ohne ausführliche Erklärung höflich ab:

   Leider kann [NineYearOld] nicht an der Party von [Friend] teilnehmen.

3. Bemühen Sie sich, beide Töchter einzubeziehen. Während man einfach mit beiden auftauchen könnte, ist das nicht wirklich höflich (und es besteht die Gefahr, dass [TenYearOld] an der Tür der Party abgewiesen wird, ein größerer Schmerz, als überhaupt nicht zu gehen). Der beste Ansatz ist, dies vorher mit den anderen Eltern zu besprechen.

   [NineYearOld] freut sich über die Pyjamaparty von [Friend]. Wir wollten prüfen, ob [TenYearOld] auch eingeladen wurde?

   Und dann bekommst du eine Erklärung: Natürlich war es ein Versehen! oder natürlich kann sie auch kommen! oder sorry aber wir mussten es auf N Gäste beschränken!

   Zu diesem Zeitpunkt haben Sie entweder beide Mädchen anwesend oder Sie können wieder zwischen 1 und 2 wählen. (Am besten denken Sie daran, welchen Ansatz Sie wählen, bevor Sie das Gespräch beginnen.)

Anekdote: Ich wurde tatsächlich einmal gefragt, ob ein etwas älteres Geschwister zu einer Pyjamaparty kommen könnte. In diesem Fall war es kein Mädchen, das meine Tochter so gut kannte wie der eingeladene Gast, aber es machte uns nichts aus. (Ich war ein bisschen überrascht, aber nicht wirklich beleidigt.)

Wenn Sie in die Situation geraten, in der ein Kind zur Party geht und das andere nicht, würde ich zwei Dinge tun.

Sprechen Sie zuerst mit dem älteren Kind über seine Gefühle und helfen Sie ihm, sie zu verarbeiten. Sie wissen jetzt, warum nur ein Kind eingeladen wurde. Sie können sie darüber informieren, und Sie können ihr auch dabei helfen, sich damit abzufinden, dass sich ihre Freundesgruppe im Laufe der Zeit durchaus von der ihrer Schwester unterscheidet, obwohl sie in einem ähnlichen Alter sind.

Sie ist älter und wird mindestens ein oder zwei Jahre lang sehr unterschiedliche Interessen haben, wenn die Pubertät kommt. Sie ist auch eine andere Person , mit einer anderen Persönlichkeit - zumindest ein wenig - und kann daher durchaus unterschiedliche Bindungen bilden, wenn auch nur geringfügig anders. Einige - vielleicht die meiste Zeit - werden sie und ihre Schwester zusammen rumhängen und Spaß haben, aber manchmal werden sie unterschiedliche Entscheidungen treffen und / oder ihre Freunde werden unterschiedliche Entscheidungen treffen. Dies ist ein guter Zeitpunkt, um darüber zu sprechen und herauszufinden, wie sie das positiv verarbeiten kann.

Zweitens würde ich ihr helfen, dies positiv zu machen. Vielleicht veranstalten Sie eine eigene "Party". Kann sie ein paar andere Freunde, die nicht zur Party eingeladen wurden, zu einem Filmabend einladen? Oder vielleicht haben Sie eine Mama oder Papa allein Nacht, wo Sie etwas Spaß machen. Dies ist nur etwas, das wirklich mit der ersten Diskussion einhergehen sollte - es ist wirklich ein Betrug, dies einfach zu tun, ohne über das Problem zu sprechen, und es wird ihr auf lange Sicht nicht helfen - aber es kann ihr helfen zu erkennen, dass es Möglichkeiten gibt, dies zu tun Verwandle die Situation in eine positive.

Ich würde mich stark dazu neigen, die Einladung abzulehnen. Bei unseren Kindern haben wir viel Wert darauf gelegt, ihnen beizubringen, dass sie die besten Freunde des anderen sind. Wenn wir umziehen oder ihre Freunde umziehen, haben sie sich immer noch. Wenn dies ein gewöhnlicher Freund ist, erzeugt das Einladen nur der jüngeren Geschwister natürlich schwierige Emotionen für die älteren. Ich würde dies als eine Zeit betrachten, um den jüngeren Geschwistern (und damit allen Ihren Kindern) beizubringen, dass die Achtung der Gefühle ihrer Schwester wichtiger ist als die Teilnahme an der Party eines Freundes.

Ich würde nicht in Betracht ziehen, mit den anderen Eltern zu sprechen, um auch das ältere Kind einzuladen. Dies kann zu einer noch schlimmeren Situation führen, in der Ihr älteres Kind dort ankommt und schlecht behandelt wird und sich unwillkommen fühlt.

Ich würde eine alternative Veranstaltung planen. Lassen Sie Ihre 9- und 10-Jährigen an diesem Abend ihr eigenes Ding machen und den Rest der Familie mit einbeziehen - ein Familiencamping im Wohnzimmer oder einen Familienfilmmarathon in die Zukunft oder eine familienorientierte Veranstaltung Das hilft der 9-Jährigen, die Traurigkeit zu beseitigen, nicht zum Schlafen ihrer Freundin zu gehen, und hilft all Ihren Kindern, in ihrer Liebe zu wachsen, Zeit miteinander und mit Ihnen zu verbringen.