Mein 9-jähriger Stiefsohn hat schreckliche Wutanfälle. Ich wurde als Kind missbraucht und habe mich deshalb immer so verhalten. Lehrer und andere Erwachsene standen mir sehr feindlich gegenüber und erkannten meine Hilferufe nicht. Als ich diesen Jungen zum ersten Mal kennenlernte, ging ich davon aus, dass Kinder spielen, weil sie missverstanden werden, Schmerzen haben und Hilfe brauchen. Wann immer er einen Wutanfall hatte, brachte ich ihm eine Decke und etwas warme Milch und strich ihm über die Haare und tat alles, um ihn zu trösten.

Sein Vater sagt, er sei nur verwöhnt und ich dachte, er sei unsensibel, aber je mehr ich meinen Stiefsohn kennen lerne, desto mehr wird mir klar, dass mein Mann Recht hat. Mein Stiefsohn verbringt viel Zeit mit seinen Großeltern, teils weil das die Kultur meines Mannes ist und teils wegen unserer Jobs. Es ist komisch, wie sehr sie ihn verwöhnen. Er bekommt jedes Wochenende ein neues Spielzeug im Wert von 30-80 US-Dollar. Sie gehen zu extremen Niveaus, um sein jedes Kommando zu erfüllen. Neulich brachte ihm seine Großmutter Saft und er bemerkte, dass das Glas kalt war, also hielt sie es für ihn, während er davon trank.

Das tut ihm weh! Er hat ein schreckliches Selbstwertgefühl, ist überzeugt, dass er selbst nichts tun kann und bekommt einen Wutanfall, wenn ich ihn sehr sanft ermutige. Er ist bis zum Äußersten hilflos. Er schreit auf, wenn er etwas will. Neulich wollte er etwas, das er nicht erreichen konnte, also schrie er, ich solle kommen und es für ihn holen. Als ich ihm vorschlug, auf einen Stuhl zu stehen (der einen Fuß von ihm entfernt war), brach er in Tränen aus und bestand darauf, dass es für ihn "unmöglich" sei, ihn selbst zu bekommen. Sanfte Ermutigung wie "Ich weiß, du kannst es schaffen, versuch es einfach!" scheint ihn nur noch mehr zu verärgern.

Mein Mann und ich versuchen unser Bestes, um ihn nicht zu verwöhnen, um alle Verwöhnungen "rückgängig zu machen", aber es ist eindeutig nicht genug. Mein Mann hat in den letzten neun Jahren alles versucht, damit seine Eltern ihn nicht mehr verwöhnen - er hat ihnen das Problem erklärt, sie angefleht und mit ihnen gekämpft. Sie sind extrem hartnäckig und bestehen darauf, dass sie nichts falsch machen.

Da können wir nicht meinen Stiefsohn scheinen daran zu hindern , immer verdorben, ist es überhaupt möglich , ihn daran zu hindern , sein verdorben?

Ich sehe viele Dinge, die Sie nur in der Frage tun können, obwohl ich nicht sicher bin, ob es eine wahre Antwort auf Ihre Frage gibt.

Zuallererst ist es für Kinder am schwierigsten, mit Inkonsistenzen umzugehen . Es ist sehr verwirrend, wenn Oma ihn auf eine Weise behandelt und (Step) Mama / Papa ihn auf eine andere Weise behandelt. Das soll nicht heißen, dass Sie ihn nicht anders behandeln sollten: Es soll heißen, dass dies als verwirrend zu erwarten ist.

Sie können und sollten mit ihm über diesen Unterschied sprechen . Neun ist alt genug, um sehr selbstbewusst zu sein, und er kann sehr gut verstehen, warum Sie die Dinge tun, die Sie tun. Natürlich nicht auf einmal - aber wenn er es in kleine Dosen zerlegt, wird er es verstehen können.

Lassen Sie diese Gespräche zu stressfreien Zeiten führen, ohne dass dies mit einem bestimmten Verhaltensproblem verbunden ist. Sagen Sie ihm, warum Sie ihn anders behandeln und wie sich dies auf sein Leben auswirken wird. Denken Sie an all dies aus seiner Sicht: Dinge wie "Wir wollen Sie nicht verwöhnen" werden keinen Sinn ergeben und werden nicht hilfreich sein. Eher Dinge wie:

Sie sind jetzt neun Jahre alt, ein wachsender Junge, und wir möchten Ihnen helfen, Unabhängigkeit zu entwickeln. Wir möchten Ihnen helfen, zu dem Punkt zu gelangen, an dem Sie alleine spielen und zu einem Freund gehen können, ohne dass wir Sie begleiten.

und

Wenn Sie älter werden, müssen Sie lernen, wie Sie auf sich selbst aufpassen, da wir nicht immer da sein werden. Dinge wie das Abwaschen und das Gedecken des Tisches sind Möglichkeiten, wie Sie jetzt aushelfen und lernen können, wie Sie Dinge für sich selbst tun. Und wenn Sie einige dieser Dinge lernen, erhalten Sie mehr Kontrolle - nicht nur darüber, wer welchen Teller bekommt, sondern schließlich können Sie mithelfen, das Abendessen zuzubereiten und zu entscheiden, was wir essen. Nur solange es nicht jede Nacht Makkaroni und Käse gibt ...

Zweitens beginnt das Lernen von Verantwortung mit kleinen Schritten. Eine kleine Aufgabe, um zu beginnen - den Tisch vor dem Abendessen zu decken, sagen wir. Habe eine kleine, angemessene Belohnung daran gebunden. Ein Beispiel, das ich für mein jüngeres Kind verwende: Wenn es ein Dessert haben möchte, muss es entweder das Geschirr aus der Spülmaschine nehmen (wenn es sauber ist) oder das Geschirr in die Spülmaschine geben. Er kann entscheiden, ob er das tut oder nicht; Wenn er es nicht tut, bekommt er an diesem Abend kein Dessert. An den meisten Abenden kann ich natürlich auf der Couch sitzen, während das Geschirr fertig ist.

Dieses Verantwortungsbewusstsein ist wichtig, da es ihm hilft, sich als fähiges Kind zu fühlen. Das Problem hier ist wahrscheinlich nicht, dass er einfach nicht bereit ist, diese Dinge zu tun - er ist wahrscheinlich der Meinung, dass er nicht in der Lage ist , auf sich selbst aufzupassen.

Drittens, wenn er etwas tut, von dem er glaubt, dass er es nicht kann (wie ein Glas zu bekommen), muss er zwei Dinge beachten. Erstens kann er das aus seiner Sicht nicht. Fragen Sie ihn, warum er nicht kann, und sprechen Sie diese Bedenken an. Vielleicht hat er Angst, dass er es fallen lässt - vielleicht lässt Oma ihn aus diesem Grund nicht die Brille runter und hat ihm ein Gefühl der Angst vor der Brille eingeflößt; oder vielleicht ist er ein paar gefallen und hat aus diesem Grund Angst.

Und zweitens, verbinde Liebe mit Festigkeit. Wenn Sie entschieden haben, dass er das Glas für sich selbst besorgen kann, besorgen Sie das Glas nicht für ihn, egal was passiert. Aber machen Sie weiter mit dem liebevollen, fürsorglichen Feedback. Auch wenn er sich mehr aufregt, sei weiterhin liebevoll und fürsorglich. Sie können ihm helfen, sich selbst zu helfen - aber es wird viel Fürsorge und Liebe erfordern, bis er sich ausreichend unterstützt fühlt. Vielleicht gibt er dieses Mal das Glas auf - aber beim nächsten Mal ist er vielleicht durstig genug, um es zu kriegen. Überlegen Sie unter anderen Umständen, ob dies der richtige Zeitpunkt ist, um eine feste Haltung einzunehmen - ist es 20:00 Uhr und er ist sehr müde? Vielleicht nicht dann. Aber wenn er sonst in normaler Stimmung ist, ist es an der Zeit zu pushen.

Schließlich denke ich, dass es wahrscheinlich noch Arbeit gibt, die mit Oma erledigt werden kann. Dies folgt dem gleichen Weg wie bei Ihrem Sohn: Babyschritte. Suchen Sie eine kleine Sache, die als eine völlig vernünftige Aufforderung formuliert und als etwas erklärt werden kann, an dem Sie mit ihm arbeiten, und bitten Sie sie, Ihnen zu helfen. ist falsch.

Hi Dot - Wir arbeiten gerade mit Simon daran, den Tisch zu decken. Gibt es eine Möglichkeit, wie Sie helfen können, indem er manchmal hilft, den Tisch bei Ihnen zu decken? Wir versuchen ihm beizubringen, wie man es richtig einstellt, und ich weiß, dass Sie sich wirklich gut mit dem Setzen von Plätzen auskennen, sodass Sie hier eine echte Hilfe sein können.

Konzentrieren Sie sich zumindest vorerst nicht auf die größeren Dinge. Ihm Spielzeug zu geben ist keine große Sache. Sie können im Laufe der Zeit mit Ihrem Sohn zusammenarbeiten, um Lösungen für dieses Problem zu finden - zum Beispiel, wenn Sie sein Spielzeug an Bedürftige geben. Die große Sache ist persönliche Verantwortung und Unabhängigkeit, und Sie können mit Oma in kleinen Schritten zusammenarbeiten, um dorthin zu gelangen, wo dies möglich ist.

Ich glaube nicht, dass man ein Kind verwöhnen kann, ohne dass es sich verwöhnt. Sie können nicht in ein Becken springen, ohne nass zu werden, genauso wie Sie ein Kind nicht verwöhnen können, ohne dass es sie beeinträchtigt.

Das Verwöhnen eines Kindes beraubt das Kind der Möglichkeiten zu lernen und zu wachsen. Kinder lernen, sich zu verhalten, indem sie sehen, wie sich ihre Eltern (und Großeltern) verhalten und wie sie mit dem Kind umgehen. Einem Kind beizubringen, dass es niemals mit etwas fertig werden muss, das mehr Anstrengung erfordert als Atmen, bereitet es darauf vor, in einer Fantasiewelt zu leben. Das Leben funktioniert nicht so. Das Leben hat seine großen Momente, aber wir kommen erst dorthin, wenn wir uns mit harten Dingen befasst haben. Der Umgang mit harten Dingen zwingt uns, uns selbst zu forcieren, einen starken Charakter aufzubauen und belastbar zu sein. Wenn Sie alle Schwierigkeiten beseitigen, können Sie diese Dinge nicht mehr lernen.

Der einzige Weg zu lernen, nicht verwöhnt zu werden, ist mit harten Dingen umzugehen. "Schwer" kann relativ sein, aber schwere Dinge bekämpfen eine berechtigte Haltung, indem sie durch "Ich kann es tun" ersetzt werden.

Meine Empfehlung hier wäre, mit einer kleinen "harten" Liebe zu beginnen. Tun Sie Ihrem Kind nichts, was es vernünftigerweise für sich selbst tun kann. Wenn er nur einen Stuhl bewegen und nach oben klettern muss, um etwas zu erreichen, lass ihn. Erklären Sie ihm, dass er es selbst tun kann, wenn er will, was auch immer es ist. Versichere ihm, dass du ihn liebst, aber dass er es tun muss. Dies wird wahrscheinlich zu viel Schreien und Weinen führen. Entweder wird er lernen, es selbst zu tun, oder das, was er wollte, war nicht so wichtig. Wenn er es sich selbst besorgen will, großartig, hat er gelernt, dass er nicht jemanden braucht, der alles für ihn tut, dass er es selbst tun kann. Wenn er entscheidet, dass es nicht wichtig ist, dann erfährt er, dass er möglicherweise nicht jede Laune sofort erfüllen muss. So oder so kommt er voran.

Großeltern behaupten schon lange, es sei ihr Recht als Großeltern, ihre Enkelkinder zu verwöhnen. Es scheint schwierig zu sein, die Eltern Ihres Mannes dazu zu bringen, sich zu verändern. Es erscheint unmöglich, sie zum Stillstand zu bringen. In Anbetracht dessen kann der Ansatz darin bestehen, die Menge an Verderben zu begrenzen, die sie anrichten können. Um die Pool-Analogie fortzusetzen, werden Sie niemals ein Kind austrocknen lassen, das niemals aus dem Pool steigt. Sie können ein Kind, das ständig verwöhnt wird, niemals unberührt lassen.

Ich hasse die Idee, etwas zu veröffentlichen, das einem Ultimatum gleichkommt, aber das ist vielleicht Ihre einzige Option. Sie müssen Ihren Stiefsohn weniger zu seinen Großeltern bringen (oder nur unter Ihrer Aufsicht oder unterlassen Sie alles zusammen oder ...), wenn sie nicht aufhören können, ihn zu verwöhnen. Du bist der Elternteil. Es liegt in Ihrer Verantwortung, Ihr Kind vor Verletzungen zu schützen. Auch wenn dieser Schaden seinem Charakter und seinem Selbstwertgefühl schadet, eingewickelt in einen Berg wohlmeinender Liebe.

Ja, es ist möglich. Sowohl ich als auch einer meiner guten Freunde wurden mit allem erzogen, was wir wollen konnten, aber es stellte sich heraus, dass wir nicht besonders verwöhnt waren. (Wir haben unsere Fehler, aber jeder auch.) Ich denke, das natürliche Temperament des Kindes ist ein wichtiger Faktor; Nur einige Kinder können mit Gold überschüttet werden, ohne verwöhnt zu werden.

Als Erstes ist zu erkennen, dass Sie einen langen Weg vor sich haben . Es wird wahrscheinlich Jahre dauern, bis Ihr Stiefsohn sicher und unabhängig ist. Es wird Dinge geben, für die er noch nicht bereit ist, aber eines Tages werden Sie feststellen, dass er es ist. Ich habe fast 5 Jahre lang versucht, meiner Nichte und meinen Neffen zu helfen, emotionale Probleme zu überwinden, und erst im letzten Jahr haben große Verbesserungen begonnen. NichtErgreifen Sie jede Gelegenheit, um zu versuchen, ein Problem zu beheben. Aus einer ganzen Reihe von Gründen wird dies das Kind wahrscheinlich noch widerstandsfähiger machen. Lassen Sie die Dinge stattdessen manchmal, sogar monatelang, gleiten. "Lerne laufen, bevor du rennen kannst" - beginne mit den kleineren, besser zu bewältigenden Problemen und nicht mit den großen, offensichtlichen. Ich werde einige Vorschläge machen, wie man mit ihm Fortschritte macht.

Machen Sie Dinge zusammen, anstatt ihn zu ermutigen, sie selbst zu tun. Es scheint wahrscheinlich, dass er wirklich das Gefühl hat, dass Sie ihn bitten, das Unmögliche zu tun. Hatten Sie jemals Probleme, eine Rede zu halten, mit Geld in einem Geschäft umzugehen oder einen überfälligen Artikel zurückzugeben? oder eine andere "grundlegende" Lebenskompetenz? Für ihn kann es genauso schwierig sein, einen Stuhl zu bewegen oder mit leichten Schmerzen umzugehen, weil er so wenig Übung hatte. Beginnen Sie damit, Dinge zusammen zu machen , damit er merkt, dass er eine Rolle dabei spielen kann, das zu bekommen, was er will. Wenn er besondere Probleme mit körperlichen Handlungen hat, z. B. beim Heben eines Stuhls, versuchen Sie, ihn mit anderen Rollen zu beauftragen, z Sie, wenn Sie den Kuchen aus dem Ofen nehmen.

Erkennen Sie, dass er sich in Ihrer Umgebung möglicherweise sehr ungeliebt fühlt. Seine Großeltern geben ein Beispiel dafür, wie er von denen behandelt wird, die ihn lieben. Sie sollten den Ansatz der "harten Liebe" berücksichtigen, den andere vorgeschlagen haben, aber ich denke, Sie sollten auch in Betracht ziehen, ihn zu verwöhnen, um ihm zu zeigen, dass er geliebt und geschätzt wird - insbesondere, wenn er seine Großeltern weiterhin sehen wird. Wenn ich ihm geben würde, was er will, würde ich ihn zu einem süßen kleinen Jungen machen. Und dann arbeite daran, diesem süßen Jungen zu helfen, zu wachsen und kleine Herausforderungen anzunehmen, und später größere.

Verwenden Sie einen Szenenwechsel. Machen Sie einen Campingausflug oder machen Sie Urlaub. Wenn alles anders ist, fällt es einem Kind (oder sogar einem Erwachsenen) leichter, zu akzeptieren, dass "die normalen Regeln nicht gelten". Probieren Sie ganz einfache Dinge aus, die jeder gemeinsam tun kann: Sammeln Sie Muscheln am Strand (zum Dekorieren einer Sandburg oder zum Mitnehmen), pflücken Sie Beeren oder Blumen oder sammeln Sie kleine Stöcke für ein Feuer.

Finden Sie einen neuen Blickwinkel mit den Großeltern. Sehen Sie, ob Sie sie überreden können, mit ihm Aktivitäten durchzuführen, die ihm helfen, selbstbewusster und unabhängiger zu werden. Es könnte sein, mit ihm zu lesen, Dinge zusammen zu kochen, etwas mit ihm aufzubauen und ihm bei seinen Schularbeiten zu helfen. Überlegen Sie sich, ob sie nur "alles für ihn tun" oder ob sie es tatsächlich ernst nehmen würden. Wenn sie es ernst nehmen, bedeutet dies, dass er weniger Zeit damit verbringt, alles zu bekommen, was er will, und mehr Zeit damit, etwas Praktisches zu lernen.

Helfen Sie ihm, einen moralischen Kompass zu entwickeln. Das macht nur Sinn, wenn er Sie respektiert und offen für Ideen von Ihnen ist. Es ist sicherlich ein großer Teil des Grundes, warum ich mich als OK herausstellte. Bringen Sie ihm bei, andere zu respektieren und sich um andere zu kümmern, Besitztümer, Geld und die Umwelt zu respektieren, nicht indem Sie ihm predigen, sondern indem Sie ihm helfen, die Bedeutung dieser Dinge für sich selbst zu entdecken.

Umarme seine Identität. Natürlich sollten Sie versuchen, ihm zu helfen, eine gesunde, funktionierende Person zu werden. Aber sehen Sie nicht, wer er ist, als etwas, das "repariert" werden muss. Vielleicht fühlt er sich immer am wohlsten, wenn er anderen Leuten sagen kann, was sie tun sollen, und die Dinge so bekommen, wie er sie haben möchte, und dies könnte ihn eines Tages zu einem brillanten Manager oder Anführer machen.

Wenn Sie die Großeltern nicht davon überzeugen können, das Kind nicht mehr zu verwöhnen (die wirkliche Lösung), und Sie das Kind nicht von ihnen fernhalten können (die Backup-Lösung), haben Sie sich in eine sehr schwierige Lage gebracht. Dementsprechend sollte es nicht überraschen, dass die Lösung ebenso schwierig ist.

Sie müssen sich auf das konzentrieren, was nicht verwöhnt werden kann. Verwöhnen liefert "Dinge", bei denen das Endziel der gesamte Wert ist. Sie müssen Ihrem Kind das andere Ende des Spektrums bieten, in dem es um die Reise und nicht um das Ziel geht. Zum Beispiel, anstatt dem Kind vorzuschlagen, den Stuhl als Lösung für sein Problem zu bekommen (weil es nicht in der Lage ist, etwas zu bekommen), sollte vorgeschlagen werden, dass das Erhalten des Stuhls eine Reise ist, und ob die Aufgabe beendet ist oder nicht, wird es einen Wert haben. Zum Beispiel können Sie den Stuhl später verwenden, wo immer das Kind ihn verlassen hat, um etwas zu erreichen, das das Kind möchte, und die Aufmerksamkeit darauf lenken.

Es gibt zwei Aspekte, die dies sehr schwierig machen. Zum einen müssen Sie in der Lage sein, klug zu wählen, welche Reisen Sie vorschlagen, damit ihre Bedürfnisse (und viele ihrer Wünsche) befriedigt werden, unabhängig davon, wie weit diese Reise zurückgelegt wurde. Idealerweise werden ihre Bedürfnisse immer erfüllt und ihre Wünsche werden erfüllt, wenn sie ihr Bestes geben. Dies ist nicht trivial - Menschen verbringen ihr Leben damit, dies zu lernen. Der zweite Aspekt ist, dass dies eine sehr bipolare Umgebung für das Kind schafft, ein Teil, in dem sich alles um das Ziel dreht, und ein Teil, in dem sich alles um die Reise dreht. Sie müssen dem Kind helfen, die Lücke zwischen ihnen zu schließen. Der richtige Weg, dies zu tun, hängt sehr von Ihnen und dem Kind ab, sodass Ihnen niemand den richtigen Weg aufzeigen kann.

Wenn Sie jedoch möchten, dass ein Kind, das sich nicht schlecht benimmt, wenn seine Familie es auch nur schlecht behandelt, dann ist dies der richtige Weg.

Es ist eine ziemliche Reise! Stellen Sie sicher, dass Sie, wenn Sie den Weg entlang gehen, damit zufrieden sind, auch wenn das Kind trotzdem verwöhnt wird. Das ist schließlich das Ziel.

Zunächst ein kurzer Kommentar zu den Geschenken:

Ob 30 US-Dollar pro Woche zum Genießen (ein neues Spielzeug oder was auch immer) zu viel sind oder nicht, kann ich nicht sagen. Meine Eltern betrachteten sich als ziemlich reich, und das war mehr als ich erhalten habe. Ich stelle mir jedoch vor, dass ein König einem Prinzen wahrscheinlich Dinge liefert, die einen höheren finanziellen Wert haben als das, was viele andere Eltern tun. Bedeutet das, dass ein Prinz dazu verdammt ist, eine schreckliche Person zu sein? Nun, vielleicht deutet ein historischer Präzedenzfall auf eine hohe Wahrscheinlichkeit hin, aber ich glaube, dass Menschen sich dafür entscheiden können, gute Menschen zu sein. Heutzutage macht die Inflation 30 Dollar weniger als früher, das Zeug ist billiger, und die Mehrheit der Gesellschaft hat mehr "Zeug" als ältere Generationen. Beispiel: Ich war entsetzt über ein Weihnachtsgeschenk für ein Handy, weil ich als 19-Jähriger die Gefahren hoher Handyrechnungen kannte und diese Verantwortung nicht wollte. Aber letzte Nacht sah ich, wie ein Lehrer einer neuen Klasse sagte, dass alle Handys auf Schreibtische gestellt werden sollten, und es sah so aus, als hätte jeder der 15-Jährigen ein Handy auf dem Schreibtisch. Zu erwarten, dass die jetzige junge Gesellschaft Dinge tut, die zu meiner Zeit nur sinnvoll waren, wäre ein unfairer Vergleich.

Ich bin nicht in der Lage, ein pauschales Urteil abzugeben, das für alle Umstände gilt, und kann Sie daher nicht darüber beraten, was tatsächlich richtig ist (da die gestellte Frage keine genaueren Einzelheiten enthielt).

Natürlich behandelt die Frage Details, die über den finanziellen Umfang eines Wochengeschenks hinausgehen. Schauen wir uns also Folgendes an:

Der Plan

Sprich mit den Großeltern.

Machen Sie sich einen Plan darüber, was aus diesem Gespräch für Sie werden soll. Schließlich bringen Sie das Thema / die Konversation zur Sprache, stellen Sie also sicher, dass Sie die Konversation bei Bedarf leiten können.

Kommen Sie jedoch nicht mit einem Plan, dessen Erwartungen Sie erfüllen möchten.

Anscheinend haben sie mit ihrem Sohn so erfolgreich gearbeitet, dass Sie beschlossen haben, ihn zu heiraten. Vielleicht wissen die Großeltern ein oder zwei Dinge über Elternschaft. Möglicherweise haben sie auch Ansichten, die für die heutige jüngere Gesellschaft oder für Sie und Ihre Kultur / Ihren Hintergrund / Ihre Überzeugungen im Haushalt nicht so gut geeignet sind. Wenn sie planen, ihren vorherigen Erfolg genauso zu wiederholen, wie sie es zuvor getan haben, ist dies möglicherweise nicht der richtige Weg. Planen Sie jedoch nicht einfach blindlings, alle ihre erfahrenen Meinungen auszuschließen, bevor Sie besprechen, was sie zu tun glauben.

Ich habe gerade einen Artikel ( Helsingin Sanomat 2016-03-03 ) über "Zehn neue Gebote der Kindererziehung" gelesen . Der Artikel basierte auf den Forschungen von Carolyn Webster-Stratton von der University of Washington. Ich übersetze einige der relevantesten Teile. Möglicherweise können Sie den Rest mit Google Translate erledigen (oder Sie können nur um Klärung bitten).

(...)

"Normalerweise ist der Ausgangspunkt, dass sich das Kind ändern muss. Hier akzeptieren wir die Tatsache, dass sich das Verhalten des Kindes auch ändert, wenn ein Erwachsener sein Verhalten ändert."

Der Grundgedanke ist, dass ein Kind schlechtes Benehmen einsetzt, um Aufmerksamkeit zu erregen. Wenn sie es nicht bekommen, stoppen sie schließlich das schlechte Verhalten. Laut Karjalainen können viele ihrer Macken ignoriert werden, wie etwa Beschwerden und herumalbern am Tisch.

(...)

"Du ignorierst das Kind nicht, du ignorierst nur sein schlechtes Benehmen. (...)"

(...)

Die 10 neuen Gebote der Kindererziehung:

1. Achten Sie auf gutes Benehmen

Nörgeln Sie nicht über schlechtes Benehmen am Tisch. Machen Sie ihnen stattdessen ein Kompliment, wenn sie eine Weile still sitzen.

2. Spielen Sie jeden Tag mit dem Kind - und machen Sie es richtig

Wenn ein Kind von einem Erwachsenen mit gutem Benehmen Aufmerksamkeit bekommt, wird es nicht versuchen, es mit schlechtem Benehmen zu bekommen.

3. Loben Sie sie sehr und zielgerichtet

Je größer die Verhaltensprobleme sind, desto kleiner sind die Dinge, über die Sie Komplimente machen sollten, wie das freundliche Warten auf etwas. Die Regel ist, sich auf das Gute zu konzentrieren.

"Gutes Mädchen" ist ein vages Kompliment. "Es ist toll, dass Sie Ihren Mantel hängen" ist ein konzentriertes Kompliment.

4. Erfolg belohnen

Eine Aufkleberkarte ist ein gutes Werkzeug. Gutes Benehmen bringt einen Aufkleber und genügend Aufkleber bringen eine Belohnung. Es könnte sich zum Beispiel um eine Zusatznachtgeschichte, einen gemeinsamen Filmabend, eine ausgewählte Müslischachtel, ein Picknick oder einen Besuch in der Schwimmhalle handeln.

5. Geben Sie kleine Befehle, aber geben Sie sie richtig

Geben Sie immer nur eine Bestellung auf einmal ab, lassen Sie Zeit, um die Bestellung abzuschließen, und geben Sie die Bestellung genau an.

6. Ignorieren Sie das Kind

Die häufigste Motivation von Kindern für schlechtes Benehmen ist es, die Aufmerksamkeit eines Erwachsenen auf sich zu ziehen. Auch negative Aufmerksamkeit lohnt sich für das Kind.

Ein Kind muss wirklich überzeugt sein, dass der Erwachsene das Verhalten einfach nicht bemerkt.

Das Ignorieren funktioniert am besten, wenn es auf ein oder zwei schlechte Verhaltensweisen gleichzeitig angewendet wird. Nicht jedes schlechte Verhalten kann die ganze Zeit ignoriert werden. Dem Kind muss erklärt werden, dass Eltern von nun an dieses oder jenes schlechte Verhalten völlig ignorieren.

7. Machen Sie darauf aufmerksam, dass Handlungen Konsequenzen haben

Vor einer Konsequenz warnen Sie das Kind und geben ihm die Möglichkeit, sich für ein gutes Verhalten zu entscheiden.

Konsequenzen dürfen keine Scham oder Schmerzen hervorrufen. Sie müssen freundlich ausgeführt werden.

8. Ermutigen Sie zur Problemlösung

Unterrichten Sie das Kind, dass alle Probleme mehrere Lösungen haben, aus denen die beste ausgewählt werden sollte.

9. Unterrichten Sie die Kinderfreundschaft Fähigkeiten

10. Bringen Sie dem Kind bei, das Verhalten zu kontrollieren, nicht die Gefühle

Alle Gefühle sind erlaubt, auch wenn sich einige wohler fühlen als andere. Vermindern Sie ihre Gefühle nicht, indem Sie "weine nicht" oder "sei nicht böse" sagen. Bringe ihnen bei, wie sie sich verhalten sollen, wenn sie traurig oder wütend sind.

Auch hier habe ich mir diese "Regeln" nicht ausgedacht, aber ich habe sie in diesem Artikel gelesen und nur einige der Highlights hier übersetzt. Der Artikel macht für mich Sinn und ich bin der Meinung, dass Sie seine Lehren in Ihrer Situation anwenden können.

Nein.

Ich bin nicht in der Lage, eine definitive Definition für das zu finden, was ein "verwöhntes Kind" ist, aber im allgemeinen Sprachgebrauch handelt es sich um ein Kind, das auf eine bestimmte Art und Weise handelt, die nicht seinem Alter entspricht. Das heißt, ein Teenager, der einen Wutanfall bekommt, weil seine Eltern seinem Wunsch nach dem neuesten und besten Gerät nicht nachkommen. Entsprechend ist ein Elternteil oder Großelternteil, der ein Kind verwöhnt, einer, der so handelt, dass er zu diesem Verhalten beiträgt.

That being said, Sie können „ein Kind alles geben“ ohne „sie zu verderben.“ Der Schlüssel ist, dass das Kind versteht, dass es keinen Anspruch auf die Spielzeuge / Geräte / was auch immer hat, und dass es weiß, welches Verhalten von ihm erwartet wird, welche Konsequenzen es hat, wenn es nicht bevorsteht, und dass es es weiterverfolgt Das. Auf diese Weise haben wir unsere Kinder erzogen. Meine Frau und ich haben letzte Nacht darüber gesprochen, und wir sagen selten "Nein" zu unseren Kindern (jetzt Teenager). Wenn es jedoch zu brutalem Verhalten kommt, setzen wir die Konsequenzen durch. Als Beispiel haben wir vor einigen Monaten unseren jüngeren Sohn geerdet. Dazu gehörte, dass er sein Telefon zu Hause beschlagnahmt und den Kontakt zu seiner damaligen Freundin stark eingeschränkt hat.

Was Sie und Ihr Mann tun müssen, ist das Problem mit seinen Eltern und mit einer einheitlichen Front zu diskutieren. Sie scheinen in den meisten Situationen dieser Art, die ich gesehen habe, bereits auf dem neuesten Stand zu sein - Ihr Ehemann sieht das Verhalten Ihres Kindes bereits als unangemessen an. Wenn man dieses Verhalten sieht, ist es häufig der Elternteil, der (zumindest anfänglich) das Verhalten des Kindes als angemessen ansieht, und der Stiefelternteil, der es als unangemessen ansieht.

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Ausgehend von dem Kommentar des OP zu dieser Antwort scheint das Problem eher eine Bevorzugung zu sein, als lediglich das Kind zu verwöhnen (wie von einem anderen Kommentator bemerkt, dem ich zufällig zustimme). Dies ist noch weniger akzeptabel.

Wir hatten dieses Problem mit unseren Kindern. Meine Frau hat ein Geschwister, und während ihrer Kindheit spielte meine Schwiegermutter Favoriten, um sie im Widerspruch zueinander zu halten (der Favorit variierte). Das macht sie heute noch. Sie begann dies auch mit unseren beiden Kindern zu tun - dh sie schickte unseren älteren Sohn konsequent Geschenke zu seinem Geburtstag (oder sogar nach dem Zufallsprinzip), schickte sie aber niemals an unseren jüngeren Sohn. Es kam zu dem Punkt, an dem unser jüngerer Sohn im Alter von 6 oder 7 Jahren, als ein weiterer Geburtstag ohne Geschenk seiner Großmutter (nachdem sein Bruder einige Monate zuvor ein nettes Geschenk erhalten hatte) in Tränen ausbrach und bettelte, "Warum mag meine Oma mich nicht?" Unsere Lösung bestand darin, sie zu kontaktieren und ihr zu sagen, dass sie entweder beiden oder keinem von ihnen Geschenke schicken soll. sie antwortete, indem sie unserem jüngeren Sohn ein Geschenk schickte,

Ob Ihre Stieftochter scheint oder nicht, bemerkt sie, dass Bruder alle Geschenke bekommt und sie nichts bekommt. Und ja, in gewisser Weise stört es sie mit ziemlicher Sicherheit. Sie müssen dieses Verhalten um Ihres Stiefsohnes willen stoppen (sehen Sie bei Ihrem Schwager nach, wo es enden kann). Aber Sie müssen es auch stoppen, um Ihrer Stieftochter willen.

Kann ich überhaupt verhindern, dass mein Stiefsohn verwöhnt wird?

Ja, es ist nur schwieriger. Konzentrieren Sie sich auf Dankbarkeit als Antwort auf das Erhalten eines unverdienten Geschenks und auf Demut, wenn Sie erkennen, dass das Geschenk unverdient ist. Es könnte hilfreich sein, ihn zu lehren, Danke zu sagen und dafür Geschenke zu machen (in dieser Phase könnten nur Zeichnungen oder Serviceleistungen ausreichen). Das Dienen für andere, insbesondere außerhalb des Freundes- / Familienkreises, und vielleicht mit einem Fokus auf diejenigen, die ohne den großen Segen leben, den dieses Kind hat, könnte eine bedeutende Perspektive bieten.

Neulich wollte er etwas, das er nicht erreichen konnte, also schrie er, ich solle kommen und es für ihn holen. Als ich ihm vorschlug, auf einen Stuhl zu stehen (der einen Fuß von ihm entfernt war), brach er in Tränen aus und bestand darauf, dass es für ihn "unmöglich" sei, ihn selbst zu bekommen. Sanfte Ermutigung wie "Ich weiß, du kannst es schaffen, versuch es einfach!" scheint ihn nur noch mehr zu verärgern.

Er ist in einem Alter, in dem man ihm beibringen sollte, dass er nicht immer das bekommt, was er will. Obwohl er es jetzt nicht verstehen kann, wird die Art und Weise, wie er auf Widrigkeiten reagiert, weitgehend bestimmen, wie er spätere Misserfolge im Leben bewältigt.

Als solches würde ich in diesem Beispiel vorschlagen, zuerst seine Gefühle anzuerkennen und dann eine Anleitung zu geben, die ihn dazu bringt, zu bestimmen, wie und ob er die Aufgabe selbst erledigen soll, aber keine direkte Hilfe oder sogar eine sofortige Lösung.

Es tut mir leid, dass Sie das Spielzeug nicht erreichen können. Das muss frustrierend sein. Ich werde es nicht für Sie besorgen, aber ich frage mich, ob es einen Weg gibt, wie Sie es vielleicht selbst erreichen können?

Wenn er gezielt Fragen stellt, wird er hoffentlich verstehen, dass er dieses Problem selbst lösen kann. Wenn er dies nicht tut, weise auf die Konsequenz hin:

Ah, wenn Sie den Stuhl nicht bewegen und darauf klettern können, werden Sie wahrscheinlich nicht in der Lage sein, mit diesem Spielzeug zu spielen. Es tut mir leid, dass Sie darüber enttäuscht sind. Was wirst du jetzt machen?

Die letzte Frage legt nahe, dass er Maßnahmen ergreift, anstatt einfach abzuschalten. Weitere Fragen könnten ihm Vorschläge für eine andere Aktivität geben, für die das Spielzeug nicht erforderlich ist.

Schließlich verlässt er jedoch seine Komfortzone, führt die Aktion aus, für die er zuvor Ihre Unterstützung benötigt hat, und Sie müssen ihn und seine Aktionen besonders loben, wenn Sie ihn ermutigen möchten.

Wow, du hast das Problem selbst gelöst! Gut gemacht!

Dann steht er ein anderes Mal vor einer Herausforderung, anstatt ihm einfach zu sagen, dass Sie denken oder wissen, dass er es kann, können Sie auf frühere Erfolge verweisen:

Ich weiß, das scheint schwierig zu sein, aber erinnerst du dich noch daran, als du auf einem Stuhl stehend richtig hoch gekommen bist, um das Spielzeug zu holen? Du hast es geschafft, und genau wie damals, auch wenn dies schwer / beängstigend ist, wirst du Erfolg haben.

Das ist schwieriger als nur das für ihn zu tun, aber die langfristigen Konsequenzen seiner gegenwärtigen emotionalen Abhängigkeit sind so bedeutend, dass es die Zeit wert ist.

Wenn ich daran denke, verwöhnt zu werden, erinnere ich mich an Bilder von Menschen, die eine Lebensqualität erwarten, die nicht mit der normalen Erwerbsfähigkeit übereinstimmt.

Ich würde Ihr Kind nicht als verwöhnt bezeichnen. Das beunruhigende Problem dabei ist, dass er keine einfachen Aufgaben erledigt, was nichts mit den Kosten eines wöchentlichen Geschenks zu tun hat - der Wert und der Zugang, zu denen die "verdorbene" Einstellung führen würde.

Um die Frage zu beantworten: Ja, Sie können ein Kind (auf der Grundlage Ihrer Mittel) verwöhnen und haben dennoch ein Umfeld, in dem sich das Kind nicht so verhält, als ob es verwöhnt worden wäre. Verwöhnte Kinder haben keine GRATITUDE und haben UNGRÜNDLICHE Erwartungen. Ermutigen Sie einfach die entsprechenden Eigenschaften und voila!

Weitaus beunruhigender ist das Verhalten der Großeltern. Vielleicht würde eine Familienberatung zwischen ihnen und Ihrem Ehemann helfen. Ich vermute, die Probleme hier sind tief, aber unbeabsichtigt.

Nein, ein verwöhntes Kind wird natürlich verwöhnt handeln.

Nach Ihrer reinen Beschreibung scheint dieses Kind nicht einmal die grundlegenden Lehren aus dem Leben über Entscheidungsfindung und Konsequenzen gezogen zu haben. Die von Ihnen beschriebenen Beispiele für schlechtes Benehmen ähneln denen eines Kleinkindes. Diese Philosophie könnte diejenige sein, die ich bei diesem Kind anwenden würde:

"Wenn dieses Kind zwei Jahre alt wäre, wie würde ich mit der Situation umgehen?"

Dies würde bedeuten, die Grundlagen wie das Treffen von Entscheidungen und das Akzeptieren der positiven und negativen Ergebnisse zu durchlaufen, zu Bett zu gehen, sich nicht durchzusetzen, wenn Sie sich hässlich verhalten usw. Leider werden Sie mit einem großen Unterschied in der physischen Größe konfrontiert und Stärke. Wenn ein Zweijähriger tritt und schreit, trotzig wird, sogar Dinge wirft, ist es beherrschbar. Mit einem Neunjährigen wird es viel schwieriger. Wenn er dich überwältigen kann, hast du ein ernstes Problem.

Es scheint auch, dass Sie keine andere Wahl haben, als den Entwicklungsschaden einzudämmen. Da Sie sicher sind, dass die Verwöhnung der Großeltern und nichts anderes die Hauptursache dafür ist und die Großeltern entschlossen sind, ihr Verhalten nicht zu ändern, müssen Sie als Eltern Ihr Kind vor ihnen schützen.

Wenn Ihre Beschreibung die Wahrheit ist, sehe ich wenig andere Wahl , als den Großeltern jeglichen Zugang zu versperren.

Anscheinend wird dies eine Abweichung von kulturellen Normen sein und einer oder beiden Ihrer Karrieren Schaden zufügen. Dies ist weniger wichtig als die Fähigkeit Ihres Kindes, als Jugendlicher und Erwachsener zu funktionieren. Und wenn Sie wirklich davon überzeugt sind, dass die Großeltern schuld sind und dass dies eine Bedrohung für die Entwicklung Ihres Kindes darstellt, müssen Sie sich möglicherweise sogar von ihnen entfernen, damit Zeit und Distanz sie trennen.

Aber ich denke nicht, dass die Schuld notwendigerweise bei den Großeltern liegt. Wenn Sie Ihr Kind nicht so sehr zu den Großeltern schicken, würde dies Ihre Arbeit beeinträchtigen? Dies an sich ist ein ernstes Problem. Vielleicht sind es doch nicht die Großeltern oder nicht ganz, und vielleicht solltest du professionelle Beratung aufsuchen und herausfinden, was hier wirklich los ist.