Jugendliche nörgelten sich gegenseitig an

1

Die Kinder meiner GF, 14 und 11, haben diese nervige Neigung, sich gegenseitig anzunörgeln, wenn die Nacht kommt. Teen Girl schmollt gern und Teen Boy denkt, er sei eine Art Primadonna, die gerne geachtet wird.

Finden Sie bitte die Art der Szene / des Spiels, die ich zeige

TB: Lassen Sie mich Ihnen die Bilder zeigen, die ich vom Vergnügungspark gemacht habe

TG: Oh, das ist das Kaninchen, das ich male (sie geht zum Bildschirm und weist uns darauf hin)

TB: TG! Sind das deine oder meine Bilder? Willst du sie zeigen oder soll ich ???

Ein anderes Beispiel:

Mom: Lass mich eine Scharade machen

TG: Oh! Ich kenne diese Scharade! Ich gebe dir die Antwort

TB: Nein! Ich zuerst!

TG ist unglücklich und schmollt

Anderes Beispiel:

TB: Hey TG, geht es dir gut?

TG wird nicht antworten, weil sie wegen der Sensibilität für verschiedene Themen schmollt

Zum Glück machen sie das nicht oft, aber wenn sie es tun, kann ich nicht sagen, was ich sagen soll, wenn ich etwas sagen soll. Normalerweise setze ich mich in den Hintergrund und es ist, als müsste ich ein schlechtes Spiel ertragen, ein komisches schlechtes Spiel, würde ich sagen, aber immer noch ein schlechtes Spiel.

Mein Ziel ist es, ein Minimum an Seelenruhe zu erreichen, wenn ich zu Hause ankomme. Wenn ich jedoch ein Minimum an Seelenruhe will, muss ich eingreifen (oder ich denke, dass ich es tue). Eine meiner Überzeugungen ist, dass ich nur eingreifen sollte, wenn ihr Verhalten außer Kontrolle gerät und sie einen Weg finden sollten, mit ihren Problemen umzugehen oder einfach in der Lage zu sein, sich trotz der Müdigkeit / emotionalen Umwälzung richtig zu verhalten.

Ich bin ein bisschen ratlos zwischen strenger autoritärer Herrschaft und zu viel Laissez Faire. Ich weiß, dass die Grenze zwischen den beiden liegt, aber ich konnte mein Gleichgewicht noch nicht finden. Ich weiß, dass ihre Mutter die Disziplin machen sollte, aber sie hat mehr eine Einstellung einer Freundin zu ihnen und manchmal nur manchmal hat sie eine Einstellung alles oder nichts, Schrei oder bedingungslose Liebe.

Ich bin auch ein bisschen ratlos, denn es ist ein Teenager und auch ein Teenager-Mädchen

Höchstwahrscheinlich ist meine Frage sehr meinungsbasiert, aber um ehrlich zu sein, sind Ihre Erkenntnisse mehr als willkommen, da ich Elternschaft lerne und hoffentlich anständig werde.

Vielen Dank.

Andy K
quelle
Es fällt mir schwer, mir vorzustellen, was los ist und warum es dich stört. Können Sie ein konkretes Beispiel für etwas geben, bei dem Sie der Meinung sind, dass es sich lohnt, etwas zu tun?
Becuzz
Hallo @Becuzz, siehe mein Update
Andy K
3
Sie haben zwei Teenager, die lernen, durchsetzungsfähiger zu sein, und Grundprobleme von Geschwisterrivalitäten. Wenn Sie erwarten, dass sie immer höflich sind und keine Spannungen auftreten ... träumen Sie weiter! Und Kurznachrichten - es wird noch schlimmer! Zu diesem Zeitpunkt kämpfen sie untereinander. Noch ein paar Jahre und es ist Zeit, die Eltern WIRKLICH zu testen. Und vielleicht testen die Kinder auch Ihre Bereitschaft, mehr in die Rolle eines Elternteils zu schlüpfen. Aber als Außenseiter muss alles, was Sie versuchen möchten, mit ihrer Mutter besprochen werden, es sei denn, Sie möchten auch Spannungen in dieser Beziehung.
Michael Broughton
1
@ MichaelBroughton Das ist fast eine Antwort genau dort.
Becuzz
2
Ich habe nicht als Antwort gepostet, da ich wirklich keine gegeben habe. Eher ein "Ja, du bist jetzt dabei!" Kommentar. War dort. Wurde vor 14 Jahren Stiefvater und es war ein Evolutionsprozess vom "Mamas Freund mit begrenzten elterlichen Pflichten" zum Vollzeitvater. Alles, was ich sagen kann, ist, zuerst leicht einzutreten, und mit Ihrer GF-Unterstützung werden Sie Ihre Füße finden. Seien Sie konsequent und fördern Sie den Respekt und das Vertrauen der Kinder. Seien Sie mit dem Lob dabei, wenn Sie es verdienen, genauso wie mit der Disziplin. Es ist ein Schock, ich weiß. Aber wenn es klappt, ist es das Beste, was Sie jemals tun werden.
Michael Broughton

Antworten:

3

Hier gibt es einige Überlegungen. In erster Linie bist du nicht ihr Vater, sondern der Freund ihrer Mutter. Das heißt, die Strategie der Elternschaft liegt in ihrer und nicht in Ihrer Verantwortung, und Sie müssen sich an ihr orientieren. Wenn Sie eingreifen und versuchen, sie zu erziehen, kann dies zu Spannungen zwischen Ihnen und ihr führen. Übernimm ihre Führung, sie kennt sie sowieso besser als du.

Sie müssen sich fragen, was Sie von der Beziehung mit diesen Kindern erwarten. Möchtest du ihr Vater sein oder nur gelegentlich aushelfen? Welche Erwartungen hat deine Freundin? Holen Sie sich das erste klar in Ihren Kopf, bevor Sie mit Ihrer Freundin darüber sprechen. Sie sind nicht ihr Vater und es ist völlig fair, wenn Sie nicht sein wollen. Wenn du mit deiner Freundin auf lange Sicht dabei bist und siehst, dass du Lebenspartner bist, wirst du am Ende allerdings ein Stiefvater dieser Kinder sein und du musst darüber nachdenken, was für ein Vater du sein möchtest.

Sprechen Sie mit ihr darüber, teilen Sie ihr Ihre Bedenken mit und fragen Sie, wie sie es spielen möchte. Wenn sie möchte, dass Sie eine Vaterfigur für sie sind, müssen Sie eine Partnerschaft mit einer Strategie entwickeln. Dann muss sie den Kindern sagen, dass sie auf dich hören müssen und dass du Autorität hast.

Wenn du Vater werden willst, musst du realistisch sein und langsam anfangen. Sie können nicht sofort von 0 auf Papa wechseln, Elternschaft ist eine Fähigkeit und erfordert Urteilsvermögen und Erfahrung. Erstellen Sie ein Modell in Ihrem Kopf, wie Sie als Elternteil sein möchten, und arbeiten Sie sich dahin vor. Sie werden viele Fehler machen, daraus lernen und weitermachen.

Wenn Sie nur etwas Ruhe wünschen, müssen Sie möglicherweise Ihre Erwartungen ein wenig überarbeiten. Sie haben 2 Kinder in einem schwierigen Alter, sie haben viele Hormone in ihren Adern und gleichzeitig wollen sie aufhören, Kinder zu sein und erwachsen zu werden, aber sie wissen nicht wirklich, was das bedeutet. Es ist nicht einfach für sie oder dich, also musst du ein bestimmtes Zen entwickeln. Versuchen Sie, geduldig und verständnisvoll zu sein und ihnen die Fähigkeiten des Lebens beizubringen. Setzen Sie mit Strafen und Belohnungen Verhaltenserwartungen.

GdD
quelle
Hallo @GdD, danke, dass du dich gemeldet hast. Wir hatten viele Gespräche mit GF und sie möchte, dass ich einspringe. Kinder Papa, obwohl nicht ganz abwesend ist oft nicht anwesend. Ich habe Autorität, da ich vor 2 Wochen einen Streit ausbrechen musste. Ich finde es etwas unrealistisch, Ruhe zu haben. Haufen Teenager ... Damals war ich schlimmer als sie ... Vielen Dank für Ihre Erkenntnisse
Andy K
1
Ich werde das hinzufügen, da Sie bemerkt haben, dass Sie nicht immer damit einverstanden sind, wie die GF mit Dingen umgeht - vor den Kindern müssen Sie eine Einheitsfront sein. Alle Strategiediskussionen sollten zwischen Ihnen und ihr privat sein. Sicher, Sie können den Kindern einen guten Gefallen tun, indem Sie auf ihre Seite treten - aber es wird auf lange Sicht nicht funktionieren, da sie versuchen, Ihre Spaltung auszunutzen, und es wird Ihre Beziehung zur GF schädigen. Das bedeutet nicht, dass Ihr Erziehungsstil mit dem Ihren übereinstimmen muss, aber wenn sie bereits in eine Situation geraten ist, sind Sie in diesem Moment auf ihrer Seite. Und umgekehrt, wenn Sie die Führung übernommen haben.
Michael Broughton
Absolut! Wenn du dich an Kinder wendest, verlierst du jegliche Glaubwürdigkeit und schädigst deine Beziehung zu deiner Freundin.
GdD
Hallo @GdD, was meinst du mit Pandering? (keine englischen Muttersprachler, brauchen ein bisschen Kontext). Vielen Dank
Andy K
@AndyK, es bedeutet in diesem Fall, sich bewusst auf die Seite der Kinder zu stellen, um ihre Gunst zu erlangen.
GdD