Das Kind des Nachbarn versucht, die ganze Zeit mit uns zu verbringen

Hintergrund

Meine Frau und ich zogen kürzlich in ein Stadthaus in einem großen Komplex. Wir haben einen Husky-Welpen, den meine Frau zweimal am Tag geht (sie ist zu Hause) und der Hund zieht viel Aufmerksamkeit von den Kindern in der Nachbarschaft auf sich. Eines dieser Kinder ist ein 13-jähriges Mädchen (wir nennen sie "Angela"), das eine ziemlich unglückliche Geschichte hat. Sie hat beide Eltern verloren und lebt jetzt bei ihren behinderten Großeltern, die Angela zufolge häufig krank sind und mit Geld zu kämpfen haben. Angela selbst scheint viele psychologische Probleme zu haben, die sich anhören, ohne zu weit in die Argumentation einzusteigen, entweder bipolare Störung oder Borderline-Persönlichkeitsstörung. Für das, was es wert ist, ist sie immer sehr nett zu uns.

Die Einrichtung

Zunächst einmal haben meine Frau und ich keine Kinder und keine Erfahrung damit, sie großzuziehen, und wir sind Ende 20 und jünger als alle anderen Mieter in der Gemeinde. Angela nahm einen Glanz zu unserem Husky und freundete sich anschließend mit uns an. Es begann damit, dass sie nach draußen rannte, um uns zu begrüßen, wenn sie mit dem Hund ging, zehn oder fünfzehn Minuten plauderte und sich dann trennte. Als wir herausfanden, dass ihre Großeltern krank waren und Probleme hatten, Essen auf den Tisch zu legen, boten wir ihr sogar an, ihr Mahlzeiten zuzubereiten, was sie immer ablehnt.

Das Problem

Angelas Wohlbefinden ist so weit gestiegen, dass sie mehrmals am Tag vor unserer Tür anklopft oder wartet, um mit dem Hund zu spielen, über Freunde zu sprechen usw., bis sie sich stört und ihre anderen Freunde ignoriert. Wir haben sie ein paarmal (mit Erlaubnis) zum Spielen oder Ansehen von Filmen eingeladen und versucht, die Erwartung zu wecken, dass sie nur an bestimmten Tagen / Zeiten dazu zur Verfügung steht, aber sie wartet immer noch jeden Tag vor der Haustür und einen von uns muss ihr höflich sagen, dass wir beschäftigt sind und sie muss ein anderes Mal zurückkommen.

Wie können wir diesem Mädchen klar machen, dass sie nicht einfach zu jeder Zeit auftauchen kann und dass sie die meiste Zeit mit ihren Freunden verbringen muss? Wir mögen die Tatsache, dass sie das Gefühl hat, sich uns bezüglich ihrer Probleme öffnen zu können, und wir möchten helfen, aber wir wissen, dass es für sie nicht gesund ist, ihre ganze Zeit mit uns anstatt mit ihren Freunden zu verbringen, und wir können auch nicht durchhalten die Zeit, die sie von uns will. Meine Frau hat versucht, ihr klar zu machen, dass nur, weil sie zu Hause ist, sie nicht frei zum Spielen ist, und sie befürchtet auch, dass andere Eltern anfangen zu glauben, wir könnten nichts Gutes tun, wenn Angelas andere Freunde ihnen sagen, dass sie es ständig ist ignoriert sie, um mit uns abzuhängen.

Update: Für Interessierte haben wir uns direkt mit ihren Erziehungsberechtigten auseinandergesetzt und von ihnen viel über ihre Situation gelernt. Sie bekommt tatsächlich psychiatrische Hilfe (trotz allem, was sie uns erzählt hat) und scheint definitiv einige beginnende Symptome von BPD aufgrund eines Kindheitstraumas / Vernachlässigung zu haben. Meine Frau hat ein starkes Bedürfnis zu helfen, daher versuchen wir, einen Plan (mit den Wächtern) zu entwickeln, um dies auf sichere und konstruktive Weise zu tun. Als Randnotiz ist es schwierig, eine einzige "richtige" Antwort auf diese Frage zu finden, da die Lösung aus Teilen und Teilen mehrerer davon zu bestehen scheint. In der Zwischenzeit sind weitere Vorschläge immer willkommen. Vielen Dank für alle Beiträge.

Sie können niemandem etwas klar machen, der Ihre Meinung nicht respektiert. Erklärungen sind nur dann von Bedeutung, wenn die Person, die Sie erklären, eine ähnliche Weltsicht hat wie Sie. Hier kommen Grenzen ins Spiel.

Es ist klar, dass die Dinge für dieses Mädchen nicht ideal sind, und es ist natürlich, hilfsbereit sein zu wollen, aber in dieser Situation ist wahre Hilfsbereitschaft oft mehr als das, was für die große Mehrheit der Menschen angenehm ist (ich würde denken, dies würde bedeuten, die Großeltern zu treffen und sich zu bemühen) Soziale Dienste, die sie mit ihren und Angelas Bedürfnissen versorgen, ihnen gelegentliche Mahlzeiten zubereiten, etc. etc. Das gehört nicht zu den Komfortzonen der meisten.)

Ich bin damit einverstanden, dass Sie ohne das Wissen und die Erlaubnis der Erziehungsberechtigten für einen längeren Zeitraum keine Minderjährigen in Ihrem Haus haben sollten, was Ihnen eine Entschuldigung gibt, die Großeltern zu treffen und die Situation selbst zu beurteilen. Es gibt Ihnen auch die Möglichkeit, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen, bevor Sie Bedenken besprechen, die Sie möglicherweise haben, falls dies erforderlich sein sollte. Wenn Sie ihnen von Angelas Wunsch erzählen, Zeit mit Ihnen zu verbringen, werden sie möglicherweise auch aufgefordert, sich mit einer Art Big Brother / Big Sister-Programm zu befassen.

Es ist an der Zeit, ehrlich mit Angela und Ihnen selbst umzugehen und Ihre Grenzen festzulegen . Das Lesen über Grenzen, was sie sind und wie man sie durchsetzt, wird helfen.

Wenn Sie sich nur von Angela auf Hundespaziergängen begleiten lassen möchten, lassen Sie sie mitkommen, wenn Sie mit dem Hund spazieren gehen. Sie können sie sogar am Vortag darüber informieren, wann Sie mit dem Hund spazieren gehen, wenn Sie das wissen. Wenn Sie sich so engagieren möchten, ist das in Ordnung. es ist Ihre Entscheidung. Wenn du mehr geben willst, ist das auch in Ordnung, aber sei konsequent. Wenn sie zu anderen Zeiten zu Ihnen kommt - wenn Sie nicht erreichbar sind oder wenn Sie allein zusammen sein möchten - informieren Sie sie einfach höflich. Sie müssen nicht erklären oder rechtfertigen, Sie müssen nur freundlich, höflich und direkt sein. Dann mach die Tür zu. Wenn sie weiter klopft, öffne ich die Tür und wiederhole es einmal. Dann hör auf, die Tür zu öffnen.

Wird es ihr weh tun? Ja, das wird es wahrscheinlich. Können Sie ihre Schmerzen lindern, indem Sie erklären, dass sie mehr Zeit mit ihren Freunden verbringen muss? Ich glaube nicht Wenn das Zusammensein mit ihren Freunden genau ihren Bedürfnissen entspräche, würde sie diese Wahl selbst treffen.

Es hört sich so an, als ob Angela viel mehr braucht, als Sie geben möchten, aber (und ich will nicht sagen, dass sie gefühllos klingt) Angela liegt nicht in Ihrer Verantwortung, es sei denn, Sie möchten und sind bereit, diese Art von Zeit und Mühe in sie zu investieren ihr Leben.

_{In einer idealen Welt würde jeder Erwachsene auf jedes bedürftige Kind auf ideale Weise reagieren. Wahrscheinlich eine Menge Leute dieses Gefühl zu lesen , dass mehr sollte für das Kind getan werden, und die Wahrheit ist, mehr sollte für das Kind getan werden, aber es sollte von Leuten gemacht werden , die sie berufen fühlen , dies zu tun - von moralischem Imperativ, von Beruf oder durch ein anderes Gefühl von oder tatsächliche Pflicht. Es ist eine herzzerreißende Situation ohne einfache Antworten , oder das OP hätte hier nicht gepostet. Aber in einen Apartmentkomplex einziehen, in dem es einen bedürftigen Teenager gibt (und das tun wir nicht wirklichviel mehr als das wissen) stellt keine endgültige moralische Verpflichtung dar, sich auf das Leben dieses bedürftigen Teenagers einzulassen. Als jemand mit konkreten Erfahrungen in der Behandlung von psychischen Erkrankungen weiß ich, dass es keine einfachen Antworten gibt. Es ist wahrscheinlich besser, ein bisschen Freundlichkeit, Beständigkeit und echte Fürsorge zu zeigen, als sich mehr mit Widerwillen / Ressentiments und endgültigem Rückzug zu befassen, wenn der Teenager weiterhin Grenzen überschreitet. Das OP kann es von dort übernehmen.}

Das ist eigentlich ziemlich verbreitet. Lassen Sie uns zunächst einige Dinge auf den Tisch bringen.

Du sprichst mit ihr. Das macht dich zu ihrer Freundin, zumindest ein bisschen. Denken Sie nicht, dass Sie, weil Sie älter sind, keine Freunde sein können. Es muss natürlich Grenzen geben. Aber für jemanden in diesem Alter kann "Freund" jeder sein, der zuhört. Es gibt strukturierte Gruppen (Boys and Girls Club, Big Bro./Sis.), Die auf dieser Tatsache aufbauen.

Sie haben kein Recht, ihr zu sagen, was zu tun ist oder wie sie sich verhalten soll. Sie können nur steuern, was Sie tun und wie Sie handeln. 13 ist alt genug, um ihre eigenen Entscheidungen zu treffen über "Ich mag es nicht und so, ich gehe nicht mehr hinüber" und "Ich mag es und so, lass uns mit ihnen reden."

Sie möchte wahrscheinlich mit Leuten rumhängen, die zuhören. Ganz zu schweigen vom Hund.

Das heißt, es gibt einige Dinge, die Sie tun sollten. Willkommen in der Community. Das alte Sprichwort "Kindererziehung braucht ein Dorf" bedeutet nicht nur ein Dorf der Eltern. Ihr seid ein Mitglied dieser Gemeinschaft; Sie übernehmen soziale Verantwortung für dieses Kind. Egal, ob Sie langsamer auf dem Parkplatz fahren oder etwas Wichtigeres, Sie haben immer noch die Verantwortung. Ihre einzige andere Möglichkeit ist, sich in einer Höhle zu verstecken (oder nur für Erwachsene) und nicht mit Kindern umzugehen.

Als nächstes sollten Sie sie mit einem "Job" einrichten. Sie mag deinen Hund und sie redet gern mit dir. Großartig, gib ihr einen "Job". Vereinbaren Sie einen Snack für sie oder geben Sie ihr Geld oder was auch immer im Austausch für "Arbeiten mit dem Hund". Versuchen Sie es natürlich zuerst mit ihren Großeltern, aber so etwas wie "Angela spielt gern mit dem Hund, wir dachten, wir könnten sie nach der Schule vorbeischauen lassen und den Hund für ihren Abendspaziergang mitnehmen. Wir können nicht wirklich viel bezahlen, Aber wir können Snacks oder ein bisschen Bargeld besorgen. " Dies setzt sofort einige Grenzen. Sehr natürlich. Mit denen du arbeiten kannst. Es gibt den Großeltern auch die Möglichkeit, miteinander zu interagieren.

Versuchen Sie als nächstes, mit dem Hund die Großeltern in einige "Gruppen" -Aktivitäten einzubeziehen. "Hey, wir wollen Dog in den Park bringen, würdest du und Angela gerne mitkommen?" Die Großeltern sind möglicherweise dankbar für die Gelegenheit, eine Bindung einzugehen. Sie können nein sagen. Sprich zuerst mit den Großeltern.

Hier sind einige Dinge zu beachten.

• In erster Linie nicht dein Kind. Erinnere dich daran. Es ist super wichtig.
• Holen Sie für alles die Erlaubnis der Großeltern ein. Stellen Sie sicher, dass Sie diese einschließen. Frag zuerst. Du willst nicht; "Wenn deine Oma sagt, dass es in Ordnung ist, können wir in den Park gehen." Das wird dich zwischen sie und ihre Enkelin bringen. Fragen Sie sie stattdessen zuerst.
• Du wirst ein Teil ihres Lebens. Ein Mentor. Stellen Sie sicher, dass Sie es so behandeln. Übertreib es nicht, aber "Hey, wie war die Schule?" Hin und wieder ist großartig.
• Halte die Interaktion "öffentlich". Stellen Sie, zumindest auf absehbare Zeit, sicher, dass die Aktivitäten (wie das Laufen mit dem Hund) draußen sind und jeder sehen kann. Wenn Sie ihr für ihre gute Arbeit danken möchten, laden Sie sie und ihre Großeltern zum Abendessen ein, oder noch besser, machen Sie das Abendessen und bringen Sie es zu ihnen.
• Halten Sie Gespräche leicht. Smalltalk. Wenn sie anfängt, nach echten "schweren" Ratschlägen zu fragen, dann haben Sie keine Angst davor, sie zu geben, aber denken Sie IMMER daran, "nicht Ihr Kind", und einige Themen müssen an die Großeltern weitergeleitet werden. Sie müssen herausfinden, wo sich diese Linie im Laufe der Zeit befindet. Aber vorerst Smalltalk.

Während Sie die Situation beschreiben, würde ich Angela als möglicherweise traumatisiertes Kind in einer schwierigen häuslichen Situation betrachten, bis Sie etwas anderes erfahren. Das soll nicht heißen, dass ihre Wächter Angela vernachlässigen wollen, aber Angela zufolge sind sie alt und krank und vielleicht unvorbereitet (wie Sie mit Bedacht feststellen, dass Sie nicht ganz sicher sind), sie zu erziehen und sich mit dem Ausmaß des Traumas auseinanderzusetzen sie hat erlebt.

Kinder aus schwierigen Verhältnissen bei Ihnen zu Hause zu haben (und wenn sie in Pflegefamilien untergebracht sind, ist jede Situation, in der Sie und das Kind keine Erziehungsberechtigten haben), etwas, über das die Staaten eine spezifische Schulung benötigen, bevor die Eltern am Pflegeprogramm teilnehmen können. Und das aus gutem Grund! (Ich habe eine solche Ausbildung absolviert und würde niemals empfehlen, ein traumatisiertes Kind ohne sie zu adoptieren oder zu pflegen.) Je mehr Sie Angela in Ihr Zuhause und in Ihr Leben bringen, desto besser müssen Sie darauf vorbereitet sein, die Elternrolle zu erfüllen, die Aus Ihrer Beschreibung scheint mir zu sein, was sie wirklich sucht.

Was auch immer Sie sich letztendlich für ein Engagement in Angelas Leben entscheiden, ich denke, Ihr erster Schritt muss darin bestehen, sich mit ihren Großeltern / Erziehungsberechtigten auseinanderzusetzen. Offenbar haben Sie sie noch nicht getroffen oder mit ihnen gesprochen. Lassen Sie sie nicht in Ihr Haus, bis dies eintritt. Wenn sie ein ernstes Trauma in ihrem Hintergrund hat, könnte alles, was Sie über ihre Vormundschaft und ihren Hintergrund glauben, völlig falsch sein, und ihre reale Situation könnte sehr unterschiedlich sein. (Traumatisierte Kinder "benehmen sich schlecht", einschließlich Lügen, um sich selbst zu schützen. Was für uns schlecht ist, ist Überleben und Bewältigung. Wenn sie ein Trauma hat, müssen Sie diese Art von Problemen kennen lernen, bevor Sie sich weiter engagieren.) Und bringen Sie sie hinein Ihr Zuhause ohne deren Wissen und Erlaubnis macht Sie rechtlich verwundbar.

Unabhängig davon, ob es tatsächlich ein Trauma in ihrem Hintergrund gibt, müssen Sie und die Wächter auf einer vertrauten Basis in ständiger Kommunikation sein und sich nicht darauf verlassen, dass Angela die Botschafterin zwischen den Haushalten ist. Sprechen Sie oft von Angesicht zu Angesicht mit ihnen. Stellen Sie sicher, dass sie bei jedem Besuch bei Ihnen ist und checken Sie bei Ankunft und Abreise ein. Seien Sie sicher, dass sie sich bei Ihnen wohl fühlen, da Angela Zeit mit Ihnen als Freunde verbringen kann. Stellen Sie Grundregeln und -parameter auf und befolgen Sie sie, und erwarten Sie, dass Angela sie befolgt. Wenn die Wächter an diesen Diskussionen nicht interessiert zu sein scheinen, betrachten Sie sie als einen riesigen Risikofaktor für eine tiefere Einbeziehung in ihr Leben.

Das würde ich als absolutes Minimum betrachten, wenn ich es wäre. Darüber hinaus haben Sie Bedenken geäußert, dass Nachbarn usw. Ihnen vorwerfen, dass sie mit Angela unangemessen sind. (Und die Wächter!) Eine Möglichkeit, dies zu erreichen, besteht darin, Angela niemals zu Ihnen nach Hause zu bringen, es sei denn, die Wächter kommen mit ihr (dh sie laden das Ganze ein) Familie zum Abendessen). Stattdessen spielt man einfach im Freien mit den Hunden usw. oder besucht sie zu Hause, wenn die Erziehungsberechtigten sie einladen.

Wenn Angela mit einem schweren Trauma zu tun hat und / oder ihre Erziehungsberechtigten, wie sie sagt, krankheitsbedingt überfordert sind, besteht möglicherweise die eindeutige Notwendigkeit, den Staat in ihre Situation einzubeziehen. Wenn Sie das glauben, versuchen Sie nicht, selbst die Helden zu sein, und schauen Sie nicht in die andere Richtung. Wenden Sie sich an die Familienbetreuung. Es ist ein Missverständnis, dass jeder Anruf beim Familiendienst dazu führt, dass Kinder aus ihren Häusern und Familien gerissen werden.

Wenn Angelas Fall an Ihrem Herzen reißt und Sie sich letztendlich entscheiden, dass es am besten für Sie ist, sich nicht tief in ihr Leben zu verwickeln, könnten Sie erwägen, in Ihrem Bundesstaat am Pflegeelternprogramm teilzunehmen. Es gibt viele andere Kinder wie sie, einige mit noch schwierigeren Situationen, die Pflegeheime benötigen, entweder als Auftakt zur Adoption oder als vorübergehende Maßnahme, während ihre Familien ihre Probleme regeln.

Ich möchte Ihnen kurz ein paar Punkte anbieten.

Schritt 1 - erzählen Sie ihr alles, was Sie uns in Ihrem letzten Absatz geschrieben haben. Kinder sind nicht dumm und sie wird es höchstwahrscheinlich verstehen.

Schritt 2 - fühlen Sie sich nicht schlecht, wenn Sie ihr sagen, dass Sie keine Zeit mit ihr verbringen können. Ich vermute, Sie fühlen sich schlecht oder schuldig dafür. Ihr Nein zu sagen ist vollkommen in Ordnung und nachdem Sie ihr Schritt 1 erklärt haben, wird sie diese Beziehungsgrenzen zu begreifen beginnen.

Natürlich willst du nicht, dass sie zu jeder Zeit auftaucht, aber Tatsache ist, dass sie es kann, es sei denn, du prüfst rechtliche Schritte (ich schlage vor, du tust es nicht, stark). Die eigentliche Frage ist also, wie Sie damit umgehen. Weil sie bedürftig ist, wird sie Schwierigkeiten haben, Ihre Grenzen zu respektieren, und vielleicht wird sie danach Schwierigkeiten haben zu verstehen, dass sie immer noch eine positive Beziehung zu Ihnen haben kann. Mit Zeit und einfacher Ehrlichkeit und Geduld sollte es in Ordnung sein.

Wenn sie eine emotionale Reaktion auf das Gefühl hat, von Ihren Grenzen abgelehnt zu werden, stellen Sie einfach fest, dass dies eine normale Sache für Kinder (und Erwachsene) ist und vor allem aufgrund ihrer Lebenserfahrung. Wenn Sie ein stabiles Verhalten beibehalten und ihre Freundlichkeit unter Wahrung der Grenzen zeigen, wird sie für all ihre zukünftigen Beziehungen im Leben eine wertvolle Lektion im Leben lernen.

Das ist eine schwierige Situation, da Sie auch Ihre eigenen persönlichen Prioritäten haben. Das Kind braucht psychiatrische Hilfe, vielleicht können Sie ein bisschen mehr nach jemandem suchen, der solche Hilfe anbieten kann? Es würde einen großen Unterschied machen, wenn Sie um Hilfe für sie bitten können.

Grenzen, Erwartungen und Kommunikation

Ihr erster Schritt ist die Kommunikation mit den Großeltern. Wenn sie sich Ihrer Beziehung zu ihrer Enkelin nicht bewusst sind und feststellen, dass sie ohne deren Wissen Ihr Zuhause betritt, reagieren sie möglicherweise negativ. Stellen Sie zuerst diese Beziehung wieder her und beurteilen Sie ihre Fähigkeit zu kommunizieren, zu verstehen und herauszufinden, wer Sie sind.

Dies ist eine proaktive Haltung, um Ihr Ansehen in der Community zu sichern.

Eine Grenze setzen

Lassen Sie sie niemals ohne eine andere Person im Haus, besonders nicht mit einem Mann allein. Es besteht ein gewisses Risiko für Sie, wenn Sie sie in das Haus lassen, insbesondere ohne eine andere Frau. Erklären Sie ihr, dass es keine gesellschaftliche Norm ist, allein zu Hause zu sein, und sagen Sie ihr, dass dies zu ihrer eigenen Sicherheit geschieht und dass sie niemals allein mit einem Mann nach Hause gehen darf. Sagen Sie ihren Großeltern, dass Sie das gesagt haben und dass Sie der Meinung waren, dass es eine gute Lektion für sie war. Suchen Sie ihre Zustimmung zu dieser Aktion, damit sie verstehen, dass Sie keine Bedrohung sind. Wenn sie Probleme mit der psychischen Gesundheit hat, ist es durchaus möglich, dass ihre Großeltern dies tun. Unabhängig davon, ob die Ursache ihrer potenziellen Probleme die Natur oder die Ernährung ist, besteht eine gute Chance, dass auch ihre Großeltern darunter leiden. Seien Sie sich der Möglichkeit bewusst. Wenn sie grenzwertig sind,

Eine Bedrohung für einen Grenzgänger kann die Enkelin sein, die mehr Spaß an Ihrem Unternehmen hat als an ihrem. Wenn sie dich in einer Meinungsverschiedenheit mit ihren Großeltern zitiert, kannst du eine Drohung werden. Achtung, Grenzlinien können gefährlich sein und tun, was immer sie können, um als „normal“ zu gelten. Dazu gehört es, die negative Aufmerksamkeit auf dramatische Weise auf die Menschen um sie herum zu lenken, um sich im Schatten des Chaos und des Dramas zu verstecken, das sie verursachen.

Kommunikation

Seien Sie niemals wertend in Ihrer Kommunikation mit der Tochter oder den Großeltern. Verwenden Sie Empathie und stellen Sie Fragen, die nicht geladen sind.

Sie können Geschichten darüber erzählen, wie wichtig Gleichaltrige und gleichaltrige Beziehungen für Sie waren. Teilen Sie die Lektionen, die Sie gelernt haben, als Sie jung waren.

Vielleicht haben Sie Klappstühle, die Sie außerhalb Ihrer Wohnung mitnehmen können, wenn Sie sie besuchen. Stellen Sie sicher, dass Sie Ihre festgelegten Grenzen beibehalten, indem Sie die festgelegte Grenze mit action kommunizieren. Die Idee, "Taten sagen mehr als Worte".

Hören Sie auf hu45,

Was für eine wunderbare Gelegenheit, das Leben eines Kindes zu verändern. Was du daraus machst, liegt bei dir. Aber als jemand, der zuvor in dieser Position war, schlage ich vor, dass Sie mutig handeln, im besten Interesse der Mädchen, und sich der Erkenntnis öffnen, dass ihr Interesse Ihr Interesse ist.

Sie sind jung und im perfekten Alter, um eine Familie zu gründen. Mit einem Vorsprung (13 Jahre) ist nichts falsch. Sprechen Sie mit den Großeltern darüber, wie Sie Erziehungsberechtigte werden und sie bei Ihnen wohnen lassen können. Adoptiere sie, wenn die Großeltern weitergeben. Im Leben geht es nicht darum zu leben, sondern zu geben.

Wenn du es deinen Freunden und allen anderen erzählst, wirst du wissen, dass du das Richtige tust!

Wird es leicht sein? Zur Hölle, nein, Elternhaube ist die härteste Arbeit, die es gibt, aber auch die mit Abstand lohnendste. Es gibt nicht einmal eine knappe Sekunde.

Wenn Sie ein Problem haben, für das professionelle Hilfe verfügbar ist, von denen dies eine ist, sollten Sie zunächst professionelle Hilfe in Anspruch nehmen. (Referenz: MBA-Programm). Überlegen Sie, welche Ressourcen in der Community für dieses Mädchen verfügbar sind, und versuchen Sie, es mit ihnen in Kontakt zu bringen.

Zweitens, aber das ist absolut kritisch, besteht die Hauptaufgabe eines Teenagers darin, ein Gefühl der Identität zu entwickeln. (Referenz: Grusec, JE, & Hastings, PD (Hrsg.). (2007). Handbuch der Sozialisation: Theorie und Forschung. New York, London: The Guilford Press.) Erfolgreiche Leute, insbesondere im Ingenieurwesen, entwickeln eine Begeisterung für einen oder mehr der akademischen Disziplinen in diesem Alter und streben darin für den Rest ihres Lebens nach Exzellenz. (Siehe Gladwell, M. (2008). Ausreißer: Die Erfolgsgeschichte (Kindle ed.). New York: Little, Brown and Company). Angela darf sich nicht nur als Angehörige einer ethnischen Gruppe oder als Frau identifizieren. Denken Sie daran, die Aufgabe der Kindererziehung ist es, aus einer "tabula rasa" jemanden zu machen, der bereit, willens und fähig ist, und bestrebt, einen Beitrag für die Gesellschaft zu leisten, der so lohnenswert ist, dass jemand bereit ist, sie dafür zu bezahlen. Es gibt kein Geld oder keinen Beitrag für die Gesellschaft für Menschen, die sich nur als "Latina" oder junge schwarze Frau identifizieren, aber es kommt nur allzu häufig vor. Ich weiß, es ist zeitaufwändig und "nicht dein Job", aber jetzt ist die Zeit, in der Angela die Verbindung zwischen Erfolg in der Schule und Erfolg im Leben (Soziologie der Industrie) herstellen und eine noch so vorläufige Entscheidung darüber treffen muss, was sie wird erwachsen werden. Bitte lassen Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen, um ein junges Mädchen mit zu viel Zeit in eine Person zu verwandeln, die ihre Gemeinde, Stadt, ihren Staat oder ihr Land zu einem besseren Ort zum Leben machen möchte. darüber, was sie werden wird. Bitte lassen Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen, um ein junges Mädchen mit zu viel Zeit in eine Person zu verwandeln, die ihre Gemeinde, Stadt, ihren Staat oder ihr Land in einen besseren Ort zum Leben verwandeln möchte. darüber, was sie werden wird. Bitte lassen Sie sich diese Gelegenheit nicht entgehen, um ein junges Mädchen mit zu viel Zeit in eine Person zu verwandeln, die ihre Gemeinde, Stadt, ihren Staat oder ihr Land in einen besseren Ort zum Leben verwandeln möchte.

Das Mädchen ist zu Hause eindeutig nicht glücklich, und ihre Erziehungsberechtigten scheinen nicht allzu interessiert zu sein, sich um sie zu kümmern. Diese psychischen Probleme könnten multiple Persönlichkeitsstörung - und einige Opfer von traumatischem Missbrauch werden genau das tun , was Sie in der Hoffnung , die Annahme eine neue Familie beschreiben.

Ich gehe nicht von dem möglichen Täter aus: Sie hätte in einem Pflegeheim missbraucht werden können. Und Oma könnte eine bipolare / manisch-depressive Frau sein, die ständig über alles meckert, egal wie gut sie es hat. Ich habe das schon mal gesehen, wer weiß. Das arme Kind braucht vielleicht einen Hellseher genauso wie einen Psychologen.

Einige Leute sagen, dass Angst, nicht Hass, das Gegenteil von Liebe ist. Vielleicht stimmt das manchmal. Was sagt es über unsere Gesellschaft aus, wenn die Menschen zu ängstlich sind, anderen zu helfen oder sich um sie zu kümmern? Wie möchten Sie behandelt werden, wenn Sie in ihrer Position wären? Ich weiß, dass dies schwierig ist, aber vielleicht könnten Sie sanft nach ihrem Leben fragen, herausfinden, was sie wirklich will, und ihr praktische Anleitung geben. Wenn ihr Wohlergehen in den Händen von Regierungsbürokraten und sorglosen Verwandten bleibt, ist ein positives langfristiges Ergebnis unwahrscheinlich. Vielleicht wollen die Großeltern sie auch nicht wirklich. In diesem Fall könnten Sie ihr helfen, anständige Pflegeeltern oder das richtige Mentoring-Programm zu finden. Denken Sie darüber nach und versuchen Sie zumindest, die Zeit, die Sie mit diesem Kind verbringen, konstruktiv zu nutzen. Und danke, dass Sie gefragt haben.