Ein Vorfall ereignete sich in der Schule und das Kind wollte es den Eltern nicht mitteilen

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Ich frage nach einem Freund von mir, der der Elternteil ist. Ihr Kind ist 12 Jahre alt.

Gestern in der Schule wurde der Klassenkamerad des Kindes von einem Lehrer schrecklich zusammengeschlagen. Und ich meine schrecklich. Es endete damit, dass der Lehrer das Kind mit dem Kopf gegen die Wand schlug (angeblich absichtlich) und es so fest aus dem Unterricht drückte, dass es auf den Boden fiel. Die Eltern verklagen jeden, den sie können, aber das ist für meine Frage nicht relevant.

Die ganze Schulgemeinschaft war begeistert von diesen Neuigkeiten, und jeder wusste von dem Vorfall an diesem Abend. Alle außer meinem Freund. Ihre Tochter sagte kein Wort zu ihren Eltern, obwohl sie sie fragten, wie die Schule sei, wie sie es immer taten. Sie war zwar mürrisch, aber zu der Zeit schien es nicht verdächtig. Später in dieser Nacht erfuhr mein Freund direkt von der Mutter des Kindes des Opfers von der ganzen Sache und war zu Recht schockiert. Dass so etwas passiert ist und dass ihre Tochter das alles miterlebt und nie ein Wort gesagt hat.

Nun, wie meine Freundin mit ihrer Tochter umgegangen ist, ist nicht wirklich ideal. Sie verlangte zu wissen , warum sie in der Dunkelheit über alle diese gehalten worden war, und wie sie war peinlich , dass sie war ahnungslos , wenn die Eltern mit ihr gesprochen. Vermutlich dachte sie, dass dies unter dem Dach ihrer Tochter lag, die heutzutage nur wenig mit ihr sprach. Ihre Tochter schwieg nur und sagte: "Nun, [meine Freundin] wollte es ihren Eltern auch nicht sagen ..." Nun, da meine Freundin die Zeit hatte, darüber nachzudenken und es mit mir zu besprechen, hat sie das Gefühl, dass es vielleicht so war Zu traumatisch für ihre Tochter, um sie zu wiederholen oder wieder zu leben, und deshalb hat sie nichts gesagt.

Meine Fragen sind:

  1. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes? Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen? Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?
  2. Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Einige Updates basierend auf den Antworten hier:

  • Die Mutter wollte, dass ihre Tochter ihr davon erzählt, weil
    1. Als Eltern will sie auf dem Laufenden sein, wenn in der Schule etwas Großes und besonders Störendes passiert. Dies kann sich direkt oder indirekt auf ihre Tochter auswirken. und
    2. Sie ist besorgt, dass die Mutter des Opfers möglicherweise das Gefühl hat, dass es ihr und ihrer Tochter nicht wichtig genug ist, dass ihr Sohn darüber spricht, was mit ihm passiert ist. (Ich verstehe diesen Teil nicht wirklich selbst. Aber die beiden Mütter sind nah dran, also überlegen Sie, was Sie wollen.) Es ging nicht darum, den Klatsch zu verpassen. und möglicherweise
    3. Andere Kinder sagten ihren Eltern, warum sagte ihre Tochter es ihr nicht?
  • Die Tochter hat definitiv keine Angst vor ihrer Mutter. Es kann jedoch eine Unterbrechung zwischen ihnen geben. Die Mutter reagiert manchmal etwas übermäßig.
  • Die Tochter hat keine Angst vor der Lehrerin, die ausgepeitscht hat; niemand ist. Er ist ein unberechenbarer Typ, der die Kontrolle über einen Studenten verloren hat und sich entlassen und verklagt hat. Er ist keine böswillige Autoritätsperson, vor der man Angst haben muss.
learner101
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anongoodnurse

Antworten:

100

Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Sie sollte sich entschuldigen. Sie sagen, Ihre Freundin hat nicht ideal reagiert, ich würde sagen, sie hat dumm reagiert. Sie wurde wütend auf ihre Tochter, weil sie keine Ahnung hatte, als alle anderen es nicht taten. Ihre Tochter hat nichts falsch gemacht und Ihre Freundin wurde aus egoistischen Gründen wütend. Sie sollte daher ihrer Tochter mitteilen, dass es ihr leid tut, dass sie wütend geworden ist, und dass es in Ordnung ist, dass ihre Tochter selbst beurteilt, was sie ihr sagen möchte und was nicht (zumal die Tochter nicht direkt involviert war und sie nicht zu sein scheint) in irgendeiner Gefahr gewesen zu sein, die eine Beteiligung der Eltern erfordert hätte).

Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?

Nein. Ihre Tochter wollte es ihr aus irgendeinem Grund nicht sagen (siehe unten). Also sollte deine Freundin IMO ihrer Tochter sagen, dass sie bereit ist zuzuhören, wenn die Tochter darüber sprechen möchte, aber sie sollte dann geduldig sein.

Die ganze Situation scheint mir das Verhalten von Menschen zu sein, die sich um einen Kampf versammeln oder Opfer eines Unfalls sind, weil es ein Schauspiel gibt und sie nichts verpassen wollen. Die Tochter ist eine Augenzeugein, also möchte Mama wissen, wie es passiert ist. Aber warum sollte sie wirklich involviert sein? Der Lehrer hat die Kontrolle über sich selbst verloren und einen Klassenkameraden geschlagen. Dies kann jedoch behoben werden, ohne dass die gesamte Stadtbevölkerung aufgrund von Hörensagen und Halbwahrheiten darüber klatscht.

An den Schulen, die ich persönlich kenne, informiert die Schulverwaltung die Eltern direkt, wenn etwas Außergewöhnliches passiert, auf das die Eltern aufmerksam gemacht werden müssen. Obwohl ich den Drang verstehe , die Geschichte von Ihrem eigenen Kind zu bekommen, ist es nicht so, als würden Sie im Dunkeln gehalten, wenn Ihr Kind Ihnen nicht erzählt, was passiert ist. Die offiziellen Informationen der Schule können eine Möglichkeit sein, das Kind zu motivieren und Interesse zu signalisieren: "Ich habe von der Schule den Brief erhalten, dass ein Lehrer ein Kind geschlagen hat - das hört sich für mich beängstigend an. Ich würde gerne mehr wissen. Möchtest du? Erzähl mir davon?" - aber geben Sie dem Kind dann die Möglichkeit, nicht oder zu einem späteren Zeitpunkt darüber zu sprechen.

Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes?

Es könnte traumabezogen sein. Das Erleben eines Ereignisses, das möglicherweise traumatisch sein könnte , führt jedoch nicht zwangsläufig zu einem psychischen Trauma, und die Menschen reagieren nicht immer gleich, wenn sie tatsächlich traumatisiert sind (z. B. wenn sie versuchen, nicht daran zu denken und nicht darüber reden wollen, ist dies gerechtfertigt eine mögliche Reaktion). Es könnte auch viele andere Gründe für ihr Schweigen geben, wie zum Beispiel

  1. Sie mag den Lehrer und wollte ihn nicht in Schwierigkeiten bringen, weil sie wusste, dass er / sie etwas falsch gemacht hat

  2. Sie mag die Klassenkameradin nicht, die geschlagen wurde und denkt, dass er es zu sich nehmen könnte, und sie weiß, dass Mama ihr sagen wird, dass sie Unrecht hat, weil eine Lehrerin niemals ein Kind schlagen sollte und sie nicht will diese Diskussion zu haben.

  3. Sie schämt sich, dass sie sich nicht ausgesprochen oder versucht hat, ihren Klassenkameraden gegen den Lehrer zu verteidigen

  4. Sie mag sowohl ihre Klassenkameradin als auch ihre Lehrerin und ist verstört, dass sie nicht herausfinden kann, wo ihre Loyalitäten liegen sollten

  5. Im Allgemeinen braucht sie möglicherweise etwas mehr Zeit, um die Dinge in ihren Gedanken zu klären, bevor sie darüber spricht (ergänzt durch mtraceur und Llewellyn).

  6. Sie glaubt, Zeuge von etwas zu sein, in dem sie sich nicht ausbreiten kann

  7. Sie hat bereits zu ihrer Zufriedenheit darüber gesprochen, was mit ihren Klassenkameraden passiert ist, und braucht niemanden, der nicht da war, um an der Diskussion teilzunehmen.

  8. Ihre Mutter reagiert normalerweise in den Augen ihrer Tochter übermäßig und die Tochter möchte sich nicht darum kümmern (ein großes Lob an Aneder, der dies in einem Kommentar vorgeschlagen hat)

Ihre Freundin kann ihre Tochter auf weitere Traumasymptome beobachten. Aber auch hier sollte sie nicht davon ausgehen, dass ihre Tochter selbstverständlich traumatisiert ist. Als ich in der Schule war, habe ich gesehen, wie ein Lehrer einen Klassenkameraden zweimal schlug, und das war, als das Schlagen von Kindern in der Schule bereits verboten war. Wir Kinder haben es in der nächsten Pause und auf dem Heimweg lebhaft besprochen, weil es sich falsch und verboten anfühlte. Keiner von uns schien davon traumatisiert zu sein. Ich erzählte es meinen Eltern, aber hauptsächlich, weil ich mir Sorgen darüber machte, was mit den Lehrern passieren würde, die ich beide mochte, wenn die Kinder, die geschlagen worden waren, es ihren Eltern sagten. Ich wusste, dass die Lehrer etwas getan hatten, das sie in Schwierigkeiten bringen könnte, und wollte, dass meine Eltern erklärten, was als nächstes passieren könnte. Wenn das nicht gewesen wäre, hätte ich es nicht erwähnt, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass es die Sache meiner Eltern war.

Pascal sagt: Sprich mit Monica
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Rory Alsop
Ich würde +1 geben, wenn nicht für die Verwendung von "dumm", nicht wirklich konstruktiv und würde möglicherweise Eltern davon abhalten, zu versuchen, sich zu verbessern ...
tutuDajuju
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@tutuDajuju: Ja, aber ich habe die Frage eines Freundes beantwortet, nicht die der Eltern, also könnte ich ehrlich sein :-) Sie können immer eine Änderung vorschlagen, um sie in "unklug" zu ändern, aber ich denke, "dumm" ist passender . Beachte auch, dass ich die Reaktion als dumm bezeichnet habe, nicht die Person.
Pascal sagt Gespräch mit Monica
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Keine Eltern haben das Recht , von ihren Kindern über Dinge informiert zu werden, die sie wissen möchten. Es mag richtig für ihre Kinder sein, es ihnen zu sagen, es mag gut und hilfreich sein, es mag vernünftig sein und viele andere Dinge, aber kein Elternteil ist das besondere, privilegierte Mitglied des Königshauses, das, wenn sein oder ihr Kind als Kinder auftritt wird handeln, wird super empört und wütend darüber.

Stattdessen sollten Eltern sich darüber im Klaren sein, dass Kinder mit zahlreichen Hindernissen konfrontiert sind, um ihnen viele Dinge zu sagen. Kluge Eltern arbeiten also daran, eine Art Vertrauens-, Kommunikations- und Beziehungsverhältnis aufzubauen, sodass das Kind, wenn etwas passiert, es wissen möchte und sich sicher fühlt .

Ihre Freundin hätte in der Tat wütend sein sollen - auf sich selbst, weil sie keine solche Beziehung zu ihrer Tochter aufgebaut hat. Und dies ist eine Gelegenheit für sie, das Problem zu erkennen und daran zu arbeiten, es zu ändern.

Es ist unvernünftig zu erwarten, dass die Empörung der Eltern über die mangelnde Kommunikation ihres Kindes die Kommunikationsbereitschaft und -wahrscheinlichkeit des Kindes in der Zukunft erhöhen könnte.

Bereit zu lernen
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1a. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt?

Möglicherweise. Es könnte auch sein, dass sie nicht verraten wollte, was sie als Vertrauen ansah. Oder sie hätte befürchtet, dass ihre Mutter auf große Weise reagieren würde, wenn es nicht ihr Problem ist, das es zu lösen gilt. Die einzige Person, die es wissen würde, ist die Tochter, und selbst sie ist sich vielleicht nicht sicher.

1b. Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen?

Ich begann mit einer ruhigen, aufrichtigen Entschuldigung , einer Erklärung, warum die Mutter das Gefühl hatte, es wissen zu müssen , und ging dann weiter.

1c. Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?

Das hängt ganz davon ab, was die Mutter erreichen will, indem sie sie dazu bringt, darüber zu sprechen. Die Schlüsselfrage lautet: "Warum hat die Mutter das Gefühl, dass sie es wissen muss?" Hat sie Angst, dass ihre Tochter ihr nicht sagt, ob sie so behandelt wird? Vermisst sie es einfach, von ihrer Tochter alles erzählt zu bekommen, als sie jünger war?

Denn in vielerlei Hinsicht ist der Vorfall selbst nicht Sache der Mutter. Ihre Tochter war nicht verletzt, sie verklagt die Schule nicht, wenn ihre Tochter es nicht zur Sprache bringen wollte, warum fand die Mutter es wichtig, dass sie es tat? Sie sollte damit rechnen, von der Schule benachrichtigt zu werden, dass ein Vorfall stattgefunden hat und behandelt wird, aber es liegt nicht mehr in der Verantwortung der Tochter, es ihr zu sagen, als wenn es eine der anderen Mütter wäre.

Hätte sie sich genauso gefühlt, wenn ihr einer ihrer Freunde nichts von einem gewalttätigen Zwischenfall bei der Arbeit erzählt hätte? Wenn sie eine gesehen hätte, hätte sie es ihrer Tochter erzählt? Geht es darum, sicherzustellen, dass sie ihre Tochter vor einer eindeutig gewalttätigen Lehrerin schützen kann? Oder geht es darum, sich nicht zu schämen, dieses Zeug nicht zu kennen, wenn ihre Freundin darüber spricht?

2. Wie soll sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Ich empfehle erstens diese Entschuldigung, die ich oben erwähnt habe, und zweitens, sie zum Brunch mitzunehmen.

Plaudere einfach ein bisschen, rede darüber, worüber die Tochter reden möchte, wie du es bei einer Freundin tun würdest. Und dann, wenn es sich richtig anfühlt, sprechen Sie vielleicht über einige der Fragen, die ich oben aufgeworfen habe.

entwurde
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Du liegst zu 100% falsch, dass es die Mutter nicht angeht. Die Gesundheit ihres Kindes, einschließlich der psychischen Gesundheit, ist ihre Aufgabe. Wissen Sie, wie viele Kinder Selbstmord begehen, weil sie das Gefühl haben, dass sie einem Elternteil oder einem anderen Erwachsenen keine inneren Schrecken verraten können?
Carl Witthoft
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@ CarlWitthoft Klarstellung; der Vorfall selbst geht die Mutter nichts an. Die Tatsache, dass ihre 12-jährige es ihr nicht erzählt hat, ist ihre Sache, aber wie ich schon sagte, das ist eine andere Sache, als dass sie es nicht weiß. Mit 33 hätte ich nicht das Bedürfnis, meinen Eltern von einem gewaltsamen Vorfall bei der Arbeit zu erzählen, der angemessen gehandhabt wurde. Wenn dies in einer separaten Klasse für meine Töchter geschah, wäre ich zwar besorgt und würde voraussichtlich von der Schule benachrichtigt, aber ich würde mich nicht direkt damit befassen. Empfehlen Sie die Absätze vorher und nachher.
Deworde
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@CarlWitthoft Auch wenn ich nur eine vage Vorstellung von den Auswirkungen habe, wäre ich vorsichtig, wenn ich zu übertrieben wäre. Die Beobachtung eines gewalttätigen Vorfalls führt nicht automatisch zu inneren Schrecken und Selbstmord. Und es deiner Mutter nicht zu sagen, heißt nicht, nicht darüber reden zu können.
Deworde
1
@CarlWitthoft Scheint das Gegenteil zu sein, es war ein externes Ereignis und die Gefahr ist weg (wahrscheinlich in einem Polizeiauto mit Handschellen gefesselt), und die Angst des Kindes war, was für ein empörendes Verhalten die Mutter zeigen würde, wenn sie es herausfinden würde. Und wir wissen, dass die Mutter sich keine Sorgen um ihre Tochter machte, sie war empört, weil sie andere Eltern traf, die mehr wussten als sie.
gnasher729
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@ CarlWitthoft in meinem Leben war es genau das Gegenteil. Wenn ich meinen Eltern sage, dass die Dinge schlimmer sind, scheint das Grauen noch schlimmer, und Selbstmord scheint eine bessere Wahl zu sein. Als ich aufhörte, ihnen die Dinge zu erzählen, die ich durchgemacht hatte, stabilisierte sich meine Depression ein wenig. Das könnte natürlich nur ich sein
user32494
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Meine Fragen sind:

  1. Ist es die Angst, das Trauma zu überleben, die das Kind ruhig hielt? Etwas anderes? Wie kann meine Freundin ihre Tochter fragen und sie dazu bringen, darüber zu sprechen? Sollte sie überhaupt versuchen, sie dazu zu bringen, darüber zu reden?
  2. Meine Freundin reagierte offensichtlich nicht gut, als sie von dem Vorfall erfuhr. Wie sollte sie es ihrer Tochter wieder gutmachen?

Einige Beobachtungen aus meiner eigenen Erfahrung:

  • Ich ging einfach davon aus, dass meine Eltern bereits alles wussten und alles gutheißen, also brauchte ich mich nicht lächerlich zu machen, indem ich ihnen etwas erzählte, was sie bereits wussten.
    (Ich hatte bereits ein Problem mit dem Selbstwertgefühl.)
  • Ich wurde massiv missverstanden und regelmäßig entsprechend bestraft, deshalb wollte ich nicht mehr Wellen schlagen, als ich unbedingt musste. Ich sehe mich selbst jetzt noch viel interessanter als ich es mir vorstelle.
  • Ich kann auch die Annahme verstehen, dass eine solch gewalttätig missbräuchliche Autorität auch jedem das Gleiche antun wird, der sie ausruft und damit implizit Schweigen von denen unter ihr fordert.
    (Ich gehe davon aus, dass die Lehrerin weiblich war, weil alle meine waren, bevor meine Eltern mich herauszogen. Ihre Frage hat es nicht wirklich gesagt.)

Ich fürchte, ich habe keine direkte Antwort, aber ich denke, dass diese Punkte wichtig genug sind, um sie trotzdem zu teilen, und sie passen nicht in einen Kommentar. Vielleicht whyreicht das aus, um das passende zu generieren what.

AaronD
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1
Zu Ihrem dritten Punkt: Obwohl wir nicht genug Kontext haben, um sicher zu sagen, würde ich vorsichtig sein, anzunehmen, dass der Lehrer eine gewalttätig missbräuchliche Autorität ist - ich denke, es ist tatsächlich wahrscheinlicher, dass der Lehrer provoziert wurde und eine wirklich schlechte hatte Tag & verlor die Kontrolle über sich. Es würde die Handlungen des Lehrers nicht entschuldigen , aber es würde Ihren Standpunkt ungültig machen, wenn es wahr ist. Außerdem wissen die meisten Kinder, dass Lehrer sie nicht verletzen sollen und dass sie in Schwierigkeiten geraten, wenn sie dies tun. Daher ist es unwahrscheinlich, dass die Tochter das Gefühl hat, aus Angst über solche Vorfälle schweigen zu müssen, obwohl dies möglich ist.
Pascal sagt Gespräch mit Monica
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@ Pascal Das macht den Punkt eigentlich nicht ungültig - hier geht es eher um die Angst vor dem, was passieren könnte, als um logisch überlegte Wahrscheinlichkeiten. Wenn ein Lehrer in einer Situation die Kontrolle über sich selbst verliert, was heißt das, wenn er in einer anderen Situation nicht die Kontrolle über sich selbst verliert? In der Tat ist es die Angst, ein Einzelgänger zu sein - wir haben kein einheitliches Verhaltensmuster, um verlässlich zu sagen, wie sie reagieren werden. Wollen Sie wirklich Ihr persönliches Wohlbefinden aufs Spiel setzen, wenn es einfacher ist, einfach nur zu schweigen?
RM
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@ Pascal Außerdem sind "in Schwierigkeiten geraten" und "tatsächlich in Schwierigkeiten geraten" zwei verschiedene Dinge. Die Geschichte ist reich an Beispielen von Menschen, die hätten in Schwierigkeiten geraten sollen, dies aber nicht wegen der Gleichgültigkeit der höheren Schichten taten. Es gibt auch viele Beispiele, bei denen sie in Schwierigkeiten gerieten, aber das Leben derer, die sich ihnen widersetzten, erschwerten, bevor sie dies taten. Sicher, die Lehrerin sollte in Schwierigkeiten geraten, aber warum sollte diese bestimmte Schülerin diejenige sein, die ihren Hals rausstreckt, um dies zu ermöglichen?
RM
Als ich das erste Mal las violently abusive authority, dachte ich, Sie sprachen über die Eltern, die das Kind beschimpften, nicht über den Lehrer.
Boatcoder
@RM: Sie machen gute Punkte. Ich stimme im Allgemeinen zu, ich denke einfach nicht, dass es zum Kontext passt. Ich denke, ich könnte meine Position verteidigen, aber da der Kontext nicht sehr bekannt ist und vieles, was tatsächlich passiert ist, unserer Vorstellungskraft überlassen bleibt, gehe ich auf Nummer sicher und halte den Mund :-)
Pascal sagt Talk To Monica
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In bestimmten Aspekten sollten Eltern eher wie Freunde mit ihren Kindern sprechen. Anstatt zu fragen, was heute in der Schule als Elternteil passiert ist, sollte der Hintergrund mit dem täglichen Klatsch, der heute in der Schule passiert ist, besprochen werden.

Buzzzzzzz
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Kannst du erklären, warum du das denkst? Es könnte als Störung des Bedürfnisses des Kindes nach Privatsphäre empfunden werden. Irgendwelche Studien oder Anleitungen dazu?
Rory Alsop
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Ich spreche nur aus meiner eigenen persönlichen Erfahrung und habe keine Studien, die ich nachweisen könnte. Aber denken Sie darüber nach, ein Kind, das in der Schule zusammengeschlagen wird, ist nichts Privates.
Buzzzzzzz
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Es kann für das Kind völlig privat sein. Bitte werfen Sie einen Blick auf die hoch gelobten Antworten, um einige Standpunkte dazu zu sehen.
Rory Alsop