Meine 6-jährige Tochter ist in vielerlei Hinsicht fantastisch - sie ist klug, kreativ, mag die Schule, versteht sich gut in der Schule, ist unabhängig ... an ihren guten Tagen.

Allerdings habe ich zu Hause große Probleme mit ihr. Ihre Lehrerin sagt, "sie ist eine Freundin für alle" in der Schule, aber zu Hause fühle ich mich wie trotzig, respektlos, manipulativ und eine Tyrannin. Sie macht mein Leben zur Hölle, wenn sie nicht kooperiert.

Insbesondere ist sie trotzig. Wenn sie sich in dieser "Verhaltens-Dämmerungszone" befindet, ignoriert sie Anweisungen / Aufforderungen, Regeln wie "Laufen im Haus aufhören" oder "Aufhören zu schreien wie ein Huhn" zu befolgen. Sie wird "Nein!" manchmal, wenn sie trotzig sein möchte, sogar für absolut vernünftige Dinge. Der Versuch, sie in ein Gespräch zu verwickeln, ist ärgerlich, weil sie nicht einmal höfliche Fragen dazu beantwortet, warum sie bei eisigem Wetter ihre Jacke nicht anzieht. Sie wird Dinge unglaublich langsam machen (es scheint nur, um mich zu ärgern), wenn wir irgendwohin müssen. Etwa die Hälfte der Zeit verhält sie sich wie diese trotzige Dämonin und die andere Hälfte der Zeit ist sie motiviert und perfekt, zum Beispiel in der Lage, selbstständig die Tür zur Schule zu verlassen. Deshalb kann ich es nicht herausfinden. Wer ist dieses Kind? Ist sie ein nettes, kluges Mädchen? oder ein tief gestörter Psychopath?

Ich weiß, dass Schläfrigkeit und Hunger die Hauptursachen für diese Art von Verhalten in ihr sein können, aber selbst wenn man das berücksichtigt, scheint sie sich manchmal so schlecht zu benehmen.

Immer wenn ich versuche, mit negativen Konsequenzen auf ihr Verhalten zu reagieren, kommt es zu großen Zusammenbrüchen. Nun, ich weiß, Sie denken wahrscheinlich: Welches Kind hat keine Kernschmelze, wenn es nicht bekommt, was es will? Nun, ihr Zusammenbruch kann Stunden dauern und sie ist hartnäckig. Sie bittet und bittet "Gib mir noch eine Chance", aber die ganze Stunde bis zu diesem Punkt hat sie gejammert und manipuliert, und sobald du ihr eine weitere Chance gibst, wird es eine weitere Stunde dauern, um mit diesem Verhalten umzugehen Sorge, ich erkenne diese Momente und gebe selten nach, ABER ICH LÄUFE AUS DEM DAMPF). Außerdem wird sie während dieser Kernschmelzen oft auf dem Boden herumschlagen und schreckliche Schluchzgeräusche machen. Oft klopft sie mit einem Arm oder Bein an ein Möbelstück und benutzt es dann als Entschuldigung, um weiter zu schmelzen. Sie sabbert oft und lässt ihren Rotz über ihr Gesicht laufen, um einen dramatischen Effekt zu erzielen. Ich weiß, dass es nicht schlimm ist, wenn sie auf ihren Arm oder ihr Bein klopft, weil ich genau dort stehe. Es könnte nur ein Pinsel gegen eine Tasse sein oder etwas, das niemals in einer Million Jahren jemandem wehtun könnte, aber sie nutzt es, um eskalieren zu lassen diese schreckliche Szene.

Erschwerend kommt hinzu, dass ich eine tatsächliche körperliche Empfindlichkeit gegenüber Geräuschen habe (die an bestimmten Stellen des Tages stärker ist), die das Jammern und Weinen und Schreien fast unerträglich machen (zusätzlich zu dem regelmäßigen Unbehagen, einem zuzuhören) Sechsjährige jammern stundenlang).

Das Schlimmste ist jedoch, wie verbal sie misshandelt. Sie sagt unglaublich unhöfliche und verletzende Dinge, manchmal ohne es zu merken. Selbst wenn wir versuchen, mit ihr darüber zu sprechen, versteht es als würde sie nicht verstehen, dass sie möglicherweise die Gefühle von jemandem verletzen könnte. Sie kommentiert insbesondere meine Küche. Jeden. Single. Nacht. Und ja, wir sind arm, also können wir es uns nicht leisten, IMMER auswärts zu essen, und ich sklave tatsächlich stundenlang in der Küche und versuche, gesunde und schmackhafte Mahlzeiten zuzubereiten, die mein Mann und meine Kinder essen werden sagt, das Essen sei "widerlich". (Es ist nicht widerlich, aber nur für diesen Beitrag, wenn Sie mir nicht glauben, tun Sie einfach so. Andere Male redet sie einfach auf sehr respektlose Weise mit mir. Mein Mann und ich sind ziemlich gut darin, es sofort anzusprechen, aber mit ihr zu reden klappt nicht. Es ist klar, dass sie uns ignoriert, während wir uns unterhalten oder sich ablenken, damit sie nicht zuhören muss. Darüber hinaus haben wir zwei jüngere Kinder, die oft dafür verantwortlich gemacht werden, sie durch das Haus zu jagen oder mit Spielen zu beginnen, die ein raues Wohnen fördern usw.

Ich bemühe mich sehr, dieses schlechte Verhalten sofort zu unterdrücken, und mein Mann versucht es auch, aber in manchen Nächten muss ich es überprüfen, weil ich so verärgert bin und sie nicht auch beschimpfen möchte. Ich werde meinem Mann nur signalisieren, dass ich genug habe und stundenlang alleine auf meinem Computer fernsehen gehen. In diesen Nächten muss er sie baden und ins Bett legen, was wir normalerweise zusammen tun.

Ich weiß, dass sich einige ihrer schlechten Verhaltensweisen nach der Geburt der Zwillinge (sie sind 4 Jahre alt) entwickelten und ich 3 Jahre lang mit Depressionen und Angstzuständen und PMDD kämpfte, aber ich habe Behandlung und Therapie für meine Probleme erhalten und habe war immer proaktiv im Umgang mit ihren Verhaltensproblemen. Ich hatte sie sogar in der Therapie, aber sie benahm sich so gut, dass wir sozusagen "entlassen" wurden. Es scheint, als ob ihre Einstellung in letzter Zeit unerträglich geworden ist und sie hat meine Gefühle in letzter Zeit ein paar Mal wirklich verletzt. Ich sage ihr, dass sie unhöflich ist und dass es nicht angemessen ist, aber dann isoliere ich mich und weine darüber, und ich fühle mich wirklich dumm dafür. Ich mache mir Sorgen, dass sie ein Auslöser für meine Depression und Angst ist. Um ehrlich zu sein, bevor ich die Zwillinge hatte, war sie kein superleichtes Kind, aber mein Vertrauen war im Takt. Ihr Verhalten hat dazu geführt, dass ich mich so schlecht fühlte, dass wenn sie nicht meine Tochter wäre, sondern nur jemand, den ich kannte, ich sie komplett aus meinem Leben ausschneiden würde, aber ich will das natürlich nicht für mich tun Tochter, die ich liebe. Ich ärgere sie schon für einiges davon. Hilf mir, einen Weg zu finden, damit umzugehen!

Sie haben mein Mitgefühl. Ihre Tochter klingt nach mehr als einer Handvoll. Um Ihre Frage zu beantworten, ist Ihre Tochter schwierig. Sie könnte sogar trotzig, respektlos, manipulativ und ein Tyrann sein.

Aber sie ist sechs Jahre alt. Du bist der Erwachsene. Kinder testen ihre Eltern. Es liegt an den Eltern zu entscheiden, dass sie nicht auf dieses manipulative Verhalten hereinfallen.

Ich bin Arzt. Ich habe einen meiner besten Freunde in der Notaufnahme angerufen (eine lange Geschichte). Zwei Tage später litt sie an einer Herzinsuffizienz aufgrund des massiven MI, auf die sie mich vehement nicht testen ließ (und das habe ich deshalb verpasst). Ich weinte (meistens allein) über Wochen. Sie wurde zu einem sogenannten Herzkrüppel (ein schreckliches Schicksal einiger MI-Patienten). Mein Ältester war ein Schwamm und an medizinische Gespräche gewöhnt. Ein Mal, Monate später, zurechtwies ich ihn für etwas, bei dem er sich defensiv fühlte.

"Es ist nicht so, als hätte ich meinen besten Freund getötet", sagte er. Ich sah ihn mit einer Mischung aus Ehrfurcht und ein bisschen Trauer an. "Du versuchst mich zu verletzen", sagte ich einfach. "Es war ein guter Versuch." Ich habe ihn nicht zurechtgewiesen. Er drängte. Es passiert. Wie oft hängt zum Teil davon ab, wie erfolgreich es ist.

Ich kann nicht auf das Verhalten Ihrer Tochter eingehen (hoffentlich andere). Ich glaube jedoch, dass Sie die Dinge tiefer empfinden können, als für Sie (oder alle) von Vorteil ist. Ich würde vorschlagen, dass Sie mit der Therapie beginnen, um zu sehen, warum ein Sechsjähriger so viel Macht über Sie hat.

Wenn Sie dies mit einer guten Therapeutin untersucht haben (es könnte bedeuten, dass Sie sich "umsehen"), werden Sie wahrscheinlich besser in der Lage sein, ihr Verhalten zu verstehen, es für das zu halten, was es ist, und konsequent angemessene Grenzen dafür zu setzen effektiver bei der Herbeiführung einer gewünschten Änderung. Wenn sie keine starken (gesprochenen oder unausgesprochenen) Reaktionen von Ihnen auslösen kann, ändert sich ihre Taktik.

In der Zwischenzeit würde ich ein Buch mit dem Titel 1-2-3-Magic empfehlen. Kein Streiten, kein Flehen, kein Verhandeln, nur ein Belohnungssystem für Selbstbeherrschung und Auszeiten aus Mangel, wenn dies der Fall ist.

(Ich finde es auch seltsam, dass ein Therapeut Ihre Bedenken ignoriert. Die meisten vertrauen den Eltern.)

Das hört sich schrecklich an, und es tut mir leid zu hören, dass Ihre Tochter schwierig ist.

Es gibt bereits Vorschläge, wie Sie professionelle Hilfe erhalten können, aber ich werde mich auf einige Optionen konzentrieren, an denen kein Fachmann beteiligt ist. Natürlich liegt es ganz bei Ihnen, einen Fachmann einzubeziehen.

Es ist in Ordnung, deiner Tochter böse zu sein. Wut ist kein Missbrauch.

Tragen Sie mich hier für eine Sekunde. Kinder haben weniger Nuancen als Erwachsene. Erwachsene neigen dazu, aufeinander herabzuschauen, weil sie wütend werden oder "negative" Gefühle zeigen. Wenn Sie wütend oder sogar sehr wütend sind, zeigen Sie es! Erklärungen und Überlegungen mit Kindern gehen nur so weit, aber Ihre Tochter wird sofort verstehen, dass sie Sie wütend gemacht hat. Aber...

Immer wenn ich versuche, mit negativen Konsequenzen auf ihr Verhalten zu reagieren, kommt es zu großen Zusammenbrüchen.

Diese riesigen Zusammenbrüche sind Teil ihres Fehlverhaltens. Kinder und Erwachsene werden emotional, wenn sie feststellen, dass sie die Regel gebrochen haben und erwischt werden. Und sie versuchen oft, sich auszusprechen. Oder sich den Weg raus schleichen. Und für deine Tochter hat es soweit geklappt.

Das bringt mich zu meinem zweiten Punkt.

Das Verhalten deiner Töchter geht weiter, weil es bisher funktioniert hat.

Kinder lernen schnell und selbstsüchtig und können so praktisch sein, dass sie rechnen müssen. Deshalb fragen Sie:

Wer ist dieses Kind? Ist sie ein nettes, kluges Mädchen? oder ein tief gestörter Psychopath?

Sie ist ein sehr kluges Mädchen, das süß und nett in der Schule ist, weil es funktioniert, um das zu erreichen, was sie will (Anerkennung, Respekt), und gemein zu Hause, weil es dort ihre Ziele erreicht.

Wenn Sie die Belohnung, die sie für ihr Verhalten zu Hause erhält, wegnehmen oder die Mittel ändern, mit denen sie ihre Ziele erreicht, ändern Sie ihr Verhalten.

Nur eine Beobachtung, aber Zustimmung und Anerkennung klingen für Ihre Tochter sehr wichtig, und ob sie dies durch positive oder negative Mittel erhält, hört sich für sie nicht wichtig an.

Was kannst du tun?

Sei direkt.

Wenn deine Tochter dir sagt, dass sie dein Kochen hasst, sag ihr ohne Zweifel, dass das, was sie gesagt hat, deine Gefühle verletzt.

Taktik ändern.

Fragen Sie sie, was Sie falsch machen, und Hör mal zu . (Denken Sie daran, dies ist ein Taktik , aber sei auch aufrichtig.) Nimm alles mit einem Salzkorn, sie ist sechs Jahre alt, aber bedenke auch, dass, wenn deine Tochter echt ist, sie ihre wirklichen Gefühle und Realität zum Ausdruck bringt, was sich sehr von deiner unterscheiden kann. Fragen Sie sie, warum sie die Dinge sagt / tut, die sie tut. Sag ihr, dass du sie liebst und du hilfst den Menschen, die du liebst ... wie kannst du helfen? Wenn sie nicht spricht, frage sie warum? Versuchen Sie wirklich, sie anhand ihrer eigenen Worte / Gedanken herauszufinden.

Einfache, feste Regeln.

Regeln haben, die immer durchgesetzt werden, und Sie sollten sich niemals schuldig fühlen. Mögen:

1. Tantrum-Zeitlimits. Nach so langer Zeit, sagen wir mal 10 Minuten, ist sie in ihrem Zimmer eingeschränkt. Countdown Die Einschränkung dauert an, bis sie aufhört zu weinen, niemals zuvor.

2. Abendessen mit Dank oder ohne Abendessen. Siehe Regel eins davon ein Problem.

3. Keine Wüste oder Leckereien für schlechtes Benehmen, sondern Kekse für gutes Benehmen. Es ist sehr pawlowisch, aber mächtig.

Und vielleicht ein seltsamer Vorschlag, aber es hat für mich funktioniert.

Kaufen Sie große Kopfhörer und ein Kindertor.

Wenn Ihre Tochter einfach nicht zurückgehalten werden kann, ignorieren Sie sie. Ich spiele Videospiele mit Kopfhörer, Tür offen und Babytor geschlossen, bis der Wutanfall vorbei ist. Auf diese Weise kann ich die Dinge im Auge behalten, während sie buchstäblich noch in weiter Ferne liegen. Sehen Sie mit den gut erzogenen Kindern und dem Ehemann fern und schließen Sie das schlecht erzogene Kind aus. Das funktioniert ähnlich wie bei einem Cookie: Sie wird nur dann auf Sie aufmerksam, wenn sie sich gut benimmt und nicht, wenn sie Sie schlecht behandelt.

Ich habe das starke Gefühl, dass ich diese Methode einschränken muss, sobald das Kind kohärent wird oder vernünftige Anforderungen stellt, höre ich sofort mit voller Aufmerksamkeit zu.

Wie auch immer, Sie können damit umgehen. Sei nicht zu frustriert von dir selbst oder deiner Tochter - du wirst das alles durchstehen.

Ich denke, Sie und Ihre Tochter brauchen professionelle Hilfe. Ich sage das nicht als unfreundlich, sondern weil niemand über das Internet Ihnen die Antworten geben kann, die Sie suchen. Wir können Vorschläge machen.

Ich bleibe bei meinem Kommentar. Wenn Sie Ihrem Kind erlauben, die Schlacht auszusuchen, ist ein Kampf geplant, der in der Realität keine Grundlage hat.

Sie sagten, sie beschwert sich über Mahlzeiten. Wenn Sie wissen, dass sie nur Nissen auswählt, ignorieren Sie entweder ihre Kommentare vollständig und leiten Sie die Konversation zu einem anderen Thema weiter (ich würde niemals vorschlagen, nicht mit Ihrem Kind zu sprechen), oder geben Sie ihr eine andere Option. "Sie können Müsli machen, wenn Sie möchten." Sei vorsichtig mit Essensschlachten. Dies ist ein ausgezeichneter Grund, einen Fachmann aufzusuchen.

Ein Belohnungssystem kann funktionieren. Das Kind verdient alle 15 Minuten ein fröhliches Gesicht auf einer Karte, wenn es mit einem Minimum an höflichem Verhalten handelt. Sie möchten am Anfang nicht zu kritisch sein, weil auch Ihr Erfolg Ihr Erfolg ist. Dies bringt ihr etwas ein, das sie mag, wie den Fernseher oder eine zusätzliche Aktivität - vielleicht malen Sie mit ihr ohne ihre Geschwister oder lesen Sie nur ihr vor . Viele Eltern mussten den Fernseher und andere elektronische Geräte aus der Verfügbarkeit entfernen. Ja, es ist ein Ärger und betrifft jeden, aber ein bisschen Gruppenzwang wird nicht unbedingt schaden. Erlaube einfach keine Situation, in der alle gegen deine Tochter sind. Die Geschwister können auch dasselbe Belohnungssystem verwenden - das sollten sie auch.

Das wird nicht einfach, aber du musst eine dickere Haut wachsen lassen. Jedes Mal, wenn Sie Ihren Hub verlassen, um zu handeln, sagen Sie dem Kind, dass es gewonnen hat, und bestrafen die einzige andere Person, die es versteht. Also versuchen Sie es mit Belohnungen und streiten Sie nicht. Kein Publikum und deine Tochter werden bald aufhören. Sie gewinnt, wenn sie dich verrückt oder verärgert.

Ich werde Sie auch warnen, dass Sie, sobald Sie sich für eine Vorgehensweise entschieden haben, daran festhalten müssen - es wird definitiv schlimmer werden, bevor es besser wird.

Viel Glück.

Ich würde vorschlagen, dass Sie zunächst eine psychologische Untersuchung für Ihre Tochter durchführen lassen. Bitten Sie den Hausarzt Ihrer Tochter um eine Überweisung, damit diese von der Krankenversicherung übernommen wird.

Die Pannen Ihrer Tochter, bei denen das Knie gegen den Stuhl stößt, deuten möglicherweise auch auf die Notwendigkeit eines sensorischen Profils hin.

Wenn Sie wissen, welche psychischen oder neurologischen Probleme Ihre Tochter hat, wird es für Sie viel einfacher, mit ihnen umzugehen. Das war sicherlich meine Erfahrung mit meinem Sohn.

Es hört sich so an, als ob die Auszeiten, die Sie sich selbst geben, nicht ideal strukturiert sind. Sie geben dir nicht die schnelle Atempause, die du brauchst, um in einem besseren Geisteszustand wieder in den Kampf einzutreten. Können Sie während Ihrer Auszeit noch etwas anderes tun? Vielleicht in der Nachbarschaft spazieren gehen?

Während Sie auf die Bewertung warten, habe ich drei Vorschläge für Sie.

Schreiben Sie zunächst eine kurze Liste der Verhaltensweisen auf, die Sie verrückt machen, und wählen Sie höchstens drei aus, auf die Sie sich zu diesem Zeitpunkt konzentrieren können.

Zweitens müssen Sie sich vorübergehend emotional von Ihrer Tochter trennen. Sie müssen den professionellen Hausmeister spielen. Eine Gouvernante würde nicht weinen, wenn das Kind böse Dinge sagt. Lassen Sie nicht zu, dass Ihr Ego von etwas verletzt wird, das Ihre Tochter verletzt. Sie müssen sich selbst schützen, damit Sie im Leben Ihrer Tochter einen starken, zivilisatorischen Einfluss haben können.

Drittens, behalten Sie alle Aufmerksamkeit zurück, wann immer Ihre Tochter jammert. Die Kehrseite davon ist, dass, wenn sie mit einer Stimme zu Ihnen spricht, die Sie hören möchten, Sie diese Stimme mögen - auch wenn sie mit Ihnen nicht einverstanden ist, während sie sie benutzt.

Mit der Zeit können Sie der Sammlung weitere Regeln hinzufügen. Fügen Sie jedoch nur Regeln hinzu, die Sie konsequent durchsetzen können.

Wenn sie sich über ihr Essen beschwert, nehmen Sie ihren Teller vorsichtig aber fest weg. Sag ihr, dass sie nicht essen muss, wenn sie es nicht mag. Seien Sie in Ihrem Tonfall sehr neutral, wenn Sie dies tun müssen.

Ihre Tochter braucht eine Beurteilung durch einen Fachmann. Aber mein Freund behandelte den Hass ihrer Stiefsöhne auf Mahlzeiten, indem er ihm keinen Platz am Tisch gab. Sagte ihm, wenn er das Essen nicht mochte, konnte er sich Erdnussbutter und Gelee zubereiten und in der Küche sitzen. Er wurde wütend, bekam seine eigene Einstellung und saß mit der Familie am Tisch. Indem er ihn ausdrücklich von etwas ausgeschlossen hatte, sagte er, er wollte nicht, dass sie nicht das Essen wollte, er wollte sie nicht elend machen. Als sie anfing, Wege für ihn zu beseitigen, wurde es einfacher, mit ihm umzugehen.

Vielleicht schenken Sie ihr nicht die Aufmerksamkeit, die sie früher hatte, als Sie Zwillinge hatten. Geben Sie ihr mehr Zeit, spielen Sie mit ihr, aber nehmen Sie ihr kein Mobbing ab. Seien Sie streng, wenn sie unhöflich ist oder sich schlecht benimmt. und verliebt euch nicht in ihr Drama und seid streng bei eurer Entscheidung.

Wenn Sie es sich leisten können, versuchen Sie, ein paar Jahre in einem anderen Land wie dem Nahen Osten oder einem Entwicklungsland wie Pakistan, Sri Lanka oder Indien zu leben, bevor Ihre Tochter ein Teenager wird. Dies ist jedoch keine praktische Lösung für Sie.