Der 4-jährige gibt seiner 16 Monate alten Schwester „schlechte Ratschläge“

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Unser 4-jähriger Sohn hat es sich zur Gewohnheit gemacht, seiner 16 Monate alten Schwester "schlechte Ratschläge" zu geben. Einige Beispiele:

  • Beim Abendessen schiebt sie ihren Teller weg. Er wird anfangen, sie auf "Schieben Sie es vom Tisch! Schieben Sie es auf den Boden!"
  • Im Auto zieht sie oft ihre Socken und Schuhe aus. Er wird anfangen, sie anzuregen, auch wenn sie nicht darüber nachgedacht hat

Normalerweise ignoriert er uns, wenn wir ihn bitten aufzuhören. Sogar ihn zu einer Auszeit zu schicken oder Privilegien zu nehmen (was normalerweise beide extrem erscheinen), funktioniert nicht wirklich.

Irgendwelche Gedanken, ihn dazu zu bringen, aufzuhören? Höchstwahrscheinlich macht er es nur, weil wir reagieren, also könnte es irgendwann funktionieren, wenn man es ignoriert, aber das ist viel Abendessen auf dem Boden :)

Drew
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Antworten:

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Holen Sie ihn allein, machen Sie ihn empfänglich (seien Sie in Kommunikation mit ihm und seien Sie bereit zu hören, was er zu sagen hat), versuchen Sie dies nicht, wenn er bereits defensiv ist oder Sie ignoriert oder so tut, als wären Sie nicht da oder sagen Sie nichts - und dann rede mit ihm.

Hier ist ungefähr, wie ich es machen würde:

"Du bist jetzt ein großer Bruder. Wusstest du das?"

Er könnte das erste Mal, wenn Sie es sagen, ignorieren. Ärgere dich nicht, erhebe nicht deine Stimme. Bestätige einfach, was er sagt, auch wenn es völlig unabhängig ist ("Ich trage Socken!") Und sage dann das Obige noch einmal.

"Hey, das habe ich; du trägst Socken. Okay. Hey - du bist jetzt ein großer Bruder. Wusstest du das?"

Wenn Sie dies mehr als ein paar Mal tun, werden Sie nicht ungeduldig. Ärgere dich nicht. Stattdessen könnten Sie versuchen (sehr ruhig, ohne auch nur einen Anflug von Ärger): "Hey, ich habe etwas gesagt. Hast du gehört, dass ich etwas gesagt habe?" Wenn es nicht gefährlich erscheint, Ihnen zu antworten, weil Sie nur freundlich und in Kommunikation sind, wird er schließlich sagen: "Ja, ich habe Sie gehört." Dann sagst du: "Okay, gut. Wusstest du, dass du jetzt ein großer Bruder bist?"

Er wird wahrscheinlich sagen: "Ja, das habe ich getan." Oder vielleicht ist er im Gegenteil und sagt: "Nein."

Wenn er "Ja" sagt, erkennen Sie ihn an - "Okay, gut!" und fahren Sie mit dem nächsten Schritt fort.

Wenn er wieder "Nein" sagt, ärgern Sie sich nicht - sagen Sie ihm einfach: "Okay, das habe ich. Nun, ich lasse Sie jetzt wissen: Sie sind ein großer Bruder. Haben Sie das verstanden?"

Auch wenn er Sie ignoriert (oder durch seine Handlungen behauptet, dass "Sie nichts gesagt haben", was sich vom Ignorieren unterscheidet), ärgern Sie sich nicht. (Ich kann das nicht genug betonen.) Seien Sie sicher, dass er mit ihm spricht. Und machen Sie weiter, um die Kommunikation ohne Ärger oder andere negative Emotionen durchzubringen.

Ich würde sogar so weit gehen, wenn er versuchen würde, vor dem Gespräch davonzulaufen, ihn in meine Arme zu nehmen (sanft, freundlich) und nur sanft zu wiederholen: "Hey, also bist du jetzt ein großer Bruder. Hast du das verstanden? "" "Lass mich gehen!" "Hast du verstanden, was ich gesagt habe?" Der Schlüssel ist sanft. Es ist mit Verständnis gemacht; Verständnis wird sein "Ignorieren" von dir zum Schmelzen bringen.

Sobald Sie herausgefunden haben, dass er jetzt ein großer Bruder ist, können Sie ihm auf die gleiche Weise sagen, dass seine kleine Schwester Dinge von ihm lernen wird. (Sobald Sie die erste Aussage getroffen haben, werden Sie meiner Erfahrung nach keine großen Probleme mit der Aufnahmefähigkeit für den Rest haben.)

"Deine kleine Schwester wird Dinge von dir lernen. Wusstest du das?"

"Ja."

Oder Nein." "Okay. Nun, erinnerst du dich an letzte Woche, als sie gesehen hat, wie du eine Gabel aufgehoben hast und sie ihre Gabel aufgehoben hat?" "Ja." "Okay. Sie lernt Dinge von dir."

"Und sie kann gute oder schlechte Dinge von dir lernen." (Holen Sie sich einfach ein Nicken oder einen aufnahmefähigen Blick, den er weiterhin hört.)

"Du bist fast immer ein sehr guter Junge." (Auch wenn Sie nicht glauben, dass dies wahr ist, ist es so. Sie müssen Ihre mentale Einstellung haben und erwarten, dass Ihr Sohn ein erstaunlich guter Junge ist. Dann können Sie dies aufrichtig kommunizieren und es noch wahrer machen. )

"Wir möchten, dass du deiner Schwester hilfst, auch ein gutes Mädchen zu sein."

"Was denkst du darüber? Klingt das nach einer guten Idee?" Er wird sagen: "Ja." Oder aber herausfinden, was er nicht darüber nachdenkt.

Dann danke ihm fürs Zuhören. Und lass ihn spielen gehen. "Okay, danke! Ich bin froh. Jetzt willst du in die Küche gehen und mit deiner Mama spielen?" (Oder was auch immer er als nächstes tun wollte, bevor Sie das Gespräch begonnen haben.) "Ja." "Okay, du machst weiter. Ich liebe dich!"

Ich bezweifle, dass Sie wieder große Probleme mit dem Thema haben werden.

Sich wirklich mit ihm in Verbindung zu setzen, ist der Schlüssel. Es ist pure Magie.

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Diese Art von Dingen wird jede Eifersucht zerstreuen, die er möglicherweise empfindet. Gute Antwort.
Pete B.
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Ich würde Ihnen empfehlen, ihn die Konsequenzen ziehen zu lassen, solange sie geringfügig sind. Zum Beispiel: Wenn er Ihrem Jüngeren sagt, er solle den Teller vom Tisch schieben, lassen Sie es geschehen und dann muss er ihn aufräumen. Stellen Sie sicher, dass er versteht, dass er ein Chaos behebt, das er verursacht hat, und erklären Sie es ihm, wenn er zu glauben scheint, dass er nicht verantwortlich war. Es wird einige Zeit dauern, besonders am Anfang kann man damit rechnen, eine Stunde über 5 Minuten Arbeit zu streiten, aber er sollte es relativ schnell bekommen.

Sie können auch Ihre Stimme erheben, um klar zu machen, dass Sie nicht mit ihm amüsiert sind, aber es nicht übertreiben. Das Ziel ist es, ihn über Handlungen und Konsequenzen zu unterrichten, um ihn nicht zu erschrecken oder Ihre Beziehung zu ruinieren.

Etaila
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Nur meine Meinung, aber wenn wir mit einer negativen Antwort beginnen, ermutigen wir zu einer negativen Antwort.
WRX
Ich denke, eine Reaktion sollte zur Situation passen, eine positive Reaktion auf eine negative Handlung könnte sie fördern. Auch Kinder lernen aus den Reaktionen ihrer Eltern. Wenn Sie also zeigen, dass Sie mit dem, was sie tun, überhaupt nicht einverstanden sind, ändert sich ihr Verhalten. Wenn Kinder Gutes tun, müssen diese natürlich auch mit positiven Reaktionen gefördert werden.
Etaila
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Zitat aus OP: "Normalerweise ignoriert er uns, wenn wir ihn bitten aufzuhören. Selbst wenn er zu einer Auszeit geschickt wird oder Privilegien in Anspruch nimmt (die beide normalerweise extrem erscheinen), funktioniert das nicht wirklich." Also haben sie Konsequenzen ausprobiert und fragen nach anderen Ideen. Meine "andere Idee" ist es, es positiv zu versuchen. 30 Jahre als Behaviourist haben mir diese Methode beigebracht. Es funktioniert für mich, aber nicht für alle. Das OP muss Ideen auswählen, die es bequem ausprobieren kann und die keinen Schaden anrichten. Nur meine Meinung, @Etaila.
WRX
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Ich sehe es nicht als negativ, ich sehe es als natürliche Konsequenz. Er hat indirekt ein Durcheinander gemacht, also räumt er es auf.
swbarnes2
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Ich stimme @Etaila hier zu; Das Chaos zu beseitigen ist nicht negativ, es ist die angemessene Antwort. Als ob mein Sohn seine Milch abschüttelt, räumt er sie auf (ohne Fehler: Er hat es vielleicht beabsichtigt oder er hat es versehentlich getan, aber der Punkt ist, dass es ein Durcheinander ist, das gereinigt werden muss). Wenn er seinen Bruder ermutigt, ein Chaos zu verursachen, sollte er seinem Bruder helfen, es aufzuräumen.
Joe
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Ich habe keine gute Antwort, da ich dies nur mit meinem eigenen Bruder als Kind durchgemacht habe.

Das klingt für mich nach Geschwisterrivalität. Ihr Sohn hat das Gefühl, dass seine kleine Schwester mehr Aufmerksamkeit erhält - und wahrscheinlich auch. Sie ist in der Notwendigkeit , mehr Aufmerksamkeit. Das mag nicht unbedingt zutreffen - sie bekommt Baby Aufmerksamkeit und er bekommt größere Jungen Aufmerksamkeit, die seine Schwester nicht bekommt. Versuchen Sie, ihm zu zeigen, wozu sie nicht groß genug ist. "Schau, du kriegst ein großes Jungen-Ding. Deine Schwester ist zu klein." Vielleicht bringen Sie sie zuerst ins Bett und lesen Sie dann nur ihm vor. "Du darfst später aufbleiben, weil du mein großer Junge bist."

Ich würde empfehlen, dass Sie anbieten, Zeit mit Ihrem Sohn zu verbringen, wenn er aufhört, seine Schwester zu bitten, ungezogene Dinge zu tun. Er glaubt wahrscheinlich, dass er sie in Schwierigkeiten bringen kann, und selbst wenn er es nicht tut - schlechte Aufmerksamkeit ist besser als keine Aufmerksamkeit. Dies ist seine Logik bei der Arbeit. Es geht nicht darum, was Sie für richtig oder fair halten - er trifft diese Entscheidungen basierend auf seinen Gefühlen. Wenn er ihr also sagt, sie soll ihre Socken ausziehen, sagen Sie: "Wenn Sie damit aufhören, können wir Ihre Legos ausmalen, lesen oder spielen."

Wenn wir gut sind, bleibt es oft, sogar meistens, unbemerkt. Wir werden jedoch fast immer bemerkt, wenn wir spielen. Dies ist so schwierig, weil Erwachsene Verantwortung tragen und der Fokus nicht immer auf Dingen liegen kann, die nicht geschehen. Es ist also schwer zu beheben.

Sie könnten versuchen, einen Vibrationsalarm einzustellen, der Sie daran erinnert, Ihren Sohn anzuschauen und ihm ein Kompliment zu machen. Komplimente niemals etwas Unwahres. Es muss echt sein. Aber es ist vollkommen in Ordnung, eine Reihe von Möglichkeiten zu finden, um zu sagen, dass Sie bemerken / mögen / sehen, dass er ein guter Junge oder ein guter Sohn oder Bruder ist. Sie können ihm auch die Möglichkeit geben, Ihnen zu helfen. Er kann Kleidung aus dem Trockner nehmen. Er kann Ihnen helfen, Spielzeug mitzunehmen. Dann kannst du ihm sagen, was für ein großartiges Kind er ist. Ihm nur zu sagen, dass du ihn liebst, ist ein Kompliment und wahr.

Ich stelle mir vor, es gibt bessere Antworten von Menschen, die es gelebt haben. Elternschaft ist eine emotionale Achterbahnfahrt. Sobald Sie eine Sache erledigt haben, hallo - hier ist eine andere. Lehn dich an andere Eltern. Kommen Sie mit der nächsten Ausgabe hierher zurück und teilen Sie sie mit Ihren Freunden und Verwandten. Wählen Sie die Dinge aus und probieren Sie sie aus, die für Sie richtig klingen. Keiner von uns ist bei Ihnen zu Hause oder versteht alle Nuancen. Aber wir können zuhören und Vorschläge und Hoffnung machen. Viel Glück!

WRX
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Ich bin mir nicht sicher, ob das funktionieren würde. Er könnte sich an die Sonderbehandlung gewöhnen und sie später von Klassenkameraden und Colleges verlangen. Ich wurde speziell behandelt, weil ich meine Mutter in jungen Jahren verloren hatte und meine Stiefmutter und mein Vater besorgt waren, dass ich dadurch einen psychischen Schaden erleiden würde. Ironischerweise machte mich die Tatsache, dass ich vor meinem etwas jüngeren Bruder eine Sonderbehandlung bekam, zu einem Ausgestoßenen und Opfer von Bullen, bis ich mich mit 24 Jahren
zurückzog
Ich denke, dass es wichtig ist, auf die Bedürfnisse jedes unserer Kinder zu achten. Ich schlage nicht vor, eine "Sonderbehandlung" durchzuführen. Ich schlage vor, dass der Elternteil die Bedürfnisse des kleinen Jungen berücksichtigt und ihn positiv anweist, zu erkennen, dass er Aufmerksamkeit erhält. Es ist für jeden Menschen so einfach, sich nur mit den Dingen zu befassen, die wir müssen, und meine Idee ist es, den Eltern zu helfen, ein wenig darüber hinaus zu sehen. Es tut mir leid, dass Sie durch die guten Absichten Ihrer Eltern verletzt wurden. Ich nehme an, sie bedeuteten nur das Beste für dich. Unabhängig davon ist dies ein Ratschlag und der Elternteil / OP kann entscheiden, ob er überhaupt einen Wert für ihn hat.
WRX
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So wie Sie Ihre Antwort formuliert haben, schien es Ihnen, als würden Sie dem Jungen raten, ihm eine Menge zusätzliche Aufmerksamkeit zu schenken. Da es so aussieht, als hätte ich Sie missverstanden, ist es nicht unwahrscheinlich, dass OP Sie auch missversteht. Daher ist es nicht so unnötig, darauf hinzuweisen, wie Sie vielleicht denken.
Etaila