Wie gehe ich mit dem Vater meines Kindes um, der meine Eltern hasst?

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Eine Hintergrundgeschichte

Der Vater meines Kindes - ich werde ihn Bob nennen - und ich haben uns kennengelernt, als ich ein Studienanfänger war. Wir waren 4 Jahre zusammen und in dieser Zeit kam er nie mit meinen Eltern klar. Sie waren entweder "erniedrigend" oder "respektlos" und ich hatte in dieser Zeit einige Kämpfe mit ihnen um meine Unabhängigkeit. Nachdem wir ungefähr 3 Jahre zusammen waren, wurde ich schwanger und das verursachte alle möglichen Probleme. Meine Eltern, die traditionelle Katholiken sind, waren entsetzt und wütend und bestanden darauf, dass wir heiraten. "Bob" war wütend auf sie wegen ihrer Reaktion. Wir haben nie geheiratet (Gott sei Dank) und haben uns ein Jahr später aus verschiedenen Gründen getrennt.

Meine Eltern und ich hatten im Laufe der Jahre einige Probleme, als ich für meine Unabhängigkeit kämpfte, und nachdem ich schwanger geworden war, gingen wir fast ein ganzes Jahr lang nicht miteinander. Jetzt (zwei Jahre nach der Geburt meiner Tochter) hat sich unsere Beziehung endlich gebessert und ich habe immer häufiger mit ihnen gesprochen.

Bob und ich verstehen uns jetzt und er hat begonnen, als Eltern viel mehr Verantwortung zu übernehmen, seit wir uns getrennt haben (er hat nie etwas getan, während wir zusammen waren). Ich freue mich darüber, weil ich gerne sehen würde, wie meine Tochter mit einem liebenden Vater aufwächst. Wir haben eine ziemlich bürgerliche Beziehung und streiten uns nicht wirklich um irgendetwas. Meine Tochter verbringt die halbe Woche mit ihm und die halbe Woche mit mir und wir teilen die Kosten 50/50 für alles auf.

Das Problem

Bob hasst immer noch meine Eltern. Er hasst sie so sehr, dass er wütend wird, wenn er nur über sie spricht. Er besteht darauf, dass er sie nie wieder sehen will und dass unsere Tochter keine Zeit mit ihnen verbringen soll. Nachdem er herausgefunden hatte, dass meine Eltern und ich unsere Beziehung verbessern würden, war er ziemlich verärgert, weil dies bedeutete, dass unsere Tochter in ihrer Nähe sein würde.

Er stimmte schließlich zu, dass es in Ordnung für sie war, in ihrer Nähe zu sein, solange ich da war, um ständig zu beaufsichtigen. Ihm zufolge darf ich sie jedoch nie mit ihnen allein lassen, und sie können definitiv nicht babysitten.

Dies scheint unfair zu sein, da seine Mutter unsere Tochter die ganze Zeit beobachten kann. Ich habe eine ausgezeichnete Beziehung zu Bobs Mutter und ich spreche noch häufiger mit ihr, Bob. Ich würde sie niemals aus dem Leben meiner Tochter herauslassen, weil beide so glücklich sind, wenn sie Zeit miteinander verbringen. Ich finde es immer noch nicht fair, dass sie meine Tochter beobachten darf, während meine Eltern im Wesentlichen davon ausgeschlossen sind.

Meine Eltern haben um die Gelegenheit gebeten, meine Tochter zu beobachten, seit unsere Beziehung geheilt ist, und ich würde sie gerne dies tun lassen. Sicher, es gibt Dinge, auf die sie überreagiert haben, als ich jünger war, aber sie haben daran gearbeitet, und sie sind gute Menschen mit guten Herzen. Ich habe jedoch Angst, das Gleichgewicht zu verschieben, damit Bob und ich nicht mehr höflich sein können.

Ich habe das Gefühl, dass seine Wut völlig irrational ist und ich weiß nicht, wie ich damit umgehen soll. Hat jemand einen Rat?


HINWEIS: Ich kann keine genauen Gründe nennen, warum Bob meine Eltern so sehr hasst, weil ich den Hass nie vollständig verstanden habe. Ich weiß, dass meine Eltern ihn während unserer Verabredung nicht so mochten, wie es typisch ist: "Kein Junge wird jemals gut genug für meine Tochter sein", und ich denke, er hat dies vielleicht persönlich genommen. Sie wollten auch immer, dass ich sie besuche (einmal in der Woche, während ich auf dem College war), und Bob fand sie unvernünftig und anmaßend. Er hasste es, wie sie mich auf Schuldgefühle schickten, wenn ich ihnen sagte, ich könne sie nicht besuchen, weil ich stattdessen Dinge mit Freunden machte. Er hasste es auch, dass sie mir nie mit Geld geholfen haben, obwohl es ihnen sehr gut ging, und ich war gezwungen, Vollzeit zu arbeiten, um Unterricht, Miete und andere Lebenshaltungskosten zu bezahlen, während ich in der Schule war. Ich verstand einige der Gründe, warum er damals verrückt war,

Faulkner
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Hat Bob erwähnt, WARUM er nicht möchte, dass deine Tochter mit deinen Eltern allein ist? Und woher kommt der Hass überhaupt? Das zu verstehen scheint der Schlüssel zu dieser ganzen Sache zu sein.
Erik
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Sie können weiter bearbeiten. Sie können Dinge herausnehmen, während Sie Dinge hinzufügen, aber wenn Sie die Situation nicht detailliert beschreiben, werden Sie wahrscheinlich in Ordnung sein.
WRX
Können Sie sicher sein, dass Ihre Eltern nicht schlecht über Bob sprechen, wenn sie mit Ihrer Tochter allein sind? Und wie könnten Sie ihn davon überzeugen, dass sie es nicht tun?
Daraos

Antworten:

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Schlicht und einfach, zum gegenwärtigen Zeitpunkt nutzt Bob Ihre Angst, dass er nicht im Leben Ihrer Tochter ist, um die Situation zu kontrollieren . Wenn Bob sein persönliches Rindfleisch mit Ihren Eltern nicht von seiner Elternschaft trennen kann und in seiner gemeinsamen Elternschaft mit Ihnen höflich bleibt (wir sprechen hier wirklich von den grundlegendsten Grundlagen), bezweifle ich stark, dass er viel Motivation hat, der zu sein liebevoller Vater, den du für deine Tochter haben möchtest.

Wenn Bob nicht vernünftigerweise erklären kann, warum Ihre Eltern für das Wohl Ihrer Tochter gefährlich sind (und ich halte seine Kritik an Ihrem Charakter nicht für eine vernünftige Erklärung), handelt Bob so neutral wie möglich aus seinem eigenen Bedürfnis nach Kontrolle heraus. und nicht im besten Interesse Ihrer Tochter. Es ist jedoch genau das Wohl Ihrer Tochter, das hier den einzigen wichtigen Faktor darstellt.

Haben Sie derzeit einen festgelegten Besuchsplan / Sorgerechtsvertrag? Sehen Sie an dieser Front besonders unangenehme Schwierigkeiten, sollten Sie Bobs Forderungen nicht nachkommen? Wenn solche Sorgen in Ihrer Situation keine Rolle spielen, ist es anscheinend die beste Vorgehensweise, das Wohl Ihrer Tochter zu priorisieren . Wenn Sie als kompetenter Elternteil beurteilen, dass das Wohl Ihrer Tochter nicht beeinträchtigt wird, handeln Sie entsprechend. Bobs Meinungen darüber, wen Ihre Tochter sehen darf oder nicht, sind bis zu einem gewissen Grad gültig - für die Zeit, in der er sie in seiner Obhut hat.

Ich bin der festen Überzeugung, dass Eltern, die die Qualität ihrer Eltern als Verhandlungsgrundlage nutzen, ihre Beziehung zu ihrem eigenen Kind als Geisel halten, um ihre eigenen Interessen zu befriedigen, was dem Wesen eines anständigen Elternteils zuwiderläuft. Treffen Sie Ihre eigenen fundierten Entscheidungen darüber, was Ihrer Meinung nach gut / schlecht für Ihre Tochter ist. Es gibt keine Argumentation mit unvernünftigen Menschen.

user25972
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Ich weiß nicht, dass er aufhören würde, im Leben meiner Tochter zu sein. Ich habe das Gefühl, dass er eher die Höflichkeit unserer Beziehung bedroht, wenn ich ihn in dieser Angelegenheit konfrontiere. Ich denke, er würde feindselig werden und versuchen, sich auf einen Rechtsstreit einzulassen (er hat zuvor mit einstweiligen Verfügungen gegen meine Eltern gedroht). Ich versuche, Konflikte um jeden Preis zu vermeiden, aber ich denke, dies ist eine Situation, die ich angehen muss. Wir haben momentan keine Sorgerechtsvereinbarung, aber er nimmt sie von Sonntag bis Dienstag und ich habe sie von Mittwoch bis Samstag.
Faulkner
Welche Beziehung hast du jetzt? Freunde? Wenn ja, könnten Sie ihn von einer neutralen Position aus ansprechen (ich verstehe, dass Sie sehr involviert sind, aber manchmal kann es hilfreich sein, das Gespräch so zu gestalten, als ob es von einem Freund eines Drittanbieters stammt, wenn Sie aus dem Gespräch herauskommen Gleichstellung und konzentriert sich auf seine Situation mit den Eltern und Ihrer Tochter, und dann kann es weniger wahrscheinlich sein, dass es zu offenen Widrigkeiten kommt.) Wenn möglich, konsultieren Sie einen Rechtsexperten, was zu tun ist, um sicherzustellen, dass Sie in diesem Aspekt geschützt sind. (Bedenken Sie auch, dass das Vermeiden von Konflikten um jeden Preis die Manipulation erleichtert))
user25972
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Ich habe vergessen hinzuzufügen: Sie müssen sich nicht besonders mit ihm auseinandersetzen. Immerhin kann er jede Meinung vertreten, die er will. Machen Sie einfach weiter, was Sie nach Ihren eigenen Entscheidungen getan haben. Er ist berechtigt zu denken, was er will, aber Sie sind nicht verpflichtet, ihn in eine Diskussion über Ihre Elternschaft einzubeziehen. Es ist nicht notwendig, dass Sie Ihre persönlichen Elternentscheidungen rechtfertigen, nur weil er mit ihnen nicht einverstanden ist. Das ist Co-Parenting. Möglicherweise haben Sie ganz andere Stile, Meinungen und Weltbilder. Ein Elternteil darf nichts diktieren.
user25972
Es sei denn, er macht das Leben schwer, und das scheint die Angst zu sein. Ich stimme jedoch zu. Mach weiter!
WRX
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he has threatened restraining orders against my parents before. Kein Gericht würde Großeltern davon abhalten, sich um ein Kind zu kümmern, weil der Vater sie nicht mag. So funktionieren einstweilige Verfügungen nicht. Er ist manipulativ und unvernünftig. Handeln Sie vernünftig, sprechen Sie mit vernünftigen Bekannten (z. B. seiner Mutter). Stellen Sie sicher, dass er eindeutig im Unrecht ist, wenn er Aufhebens macht.
Mark Perryman
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Die einzigen Ideen, die ich habe, wären zu

  • Gehen Sie mit Bob zur Familienberatung und fügen Sie Ihre Eltern hinzu, wenn Sie können. Ich mache das die ganze Zeit mit Familien und ein sicheres Umfeld, um Unterschiede zu diskutieren, kann ehrlich gesagt einen großen Unterschied machen. Dies gibt ihnen einen sicheren Ort, um zu sagen: "Du hast es vermasselt."

  • Setzen Sie sich mit Bob, Ihren Eltern und vielleicht seiner Mutter zusammen, damit Bob sich unterstützt fühlt, und versuchen Sie es - ohne Vermittler.

Bob hat einige gute Gründe, wütend und verletzt zu sein. Deine Eltern auch. Es gibt niemanden, der 100% richtig oder 100% falsch ist. Es klingt für mich, dass Bob meint, er sollte sich entschuldigen. Ich kann mir vorstellen, dass es deinen Eltern genauso geht. Jemand muss die "größere" Person sein. Ich wette, es werden deine Eltern sein - sie sind die reifsten und am besten in der Lage, Sachen zu schlucken, um das beste Ergebnis zu erzielen.

Ich habe den Teil über Bob verpasst, der dachte, sie hätten dich schlecht erzogen. Sind Sie einverstanden?

Wenn Sie Ihrem Beitrag mehr hinzufügen, denke ich über verschiedene Dinge nach. Es gab eine Zeit, in der Bob nicht die Verantwortung für Ihr Kind teilte? Haben deine Eltern jemals etwas Schlimmeres getan? Haben sie dich verlassen?

Ja, holen Sie sich Rechtsberatung. Sie brauchen Testamente und so weiter, unabhängig davon.

WRX
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+1 - aber ich glaube nicht, dass Bob zustimmen wird, mit den Eltern im selben Raum zu sein.
anongoodnurse
In der Gegenwart ist es wahrscheinlicher, dass Bob diesen Veranstaltungsort als Sprungbrett für verletzende Kommentare gegenüber den Eltern nutzt.
Stu W
@StuW Als eine Person, die eine ganze Menge Familienberatung betreibt, denke ich, dass selbst wenn Bob sie als Sprungbrett benutzt, die Informationen geteilt werden und die Möglichkeit besteht, Antworten zu finden. Manchmal bekommen wir nicht das, was wir wollen, aber so wie es ist, ist das OP mit der Situation unzufrieden. Möglicherweise ist es an der Zeit, das Problem zu beheben .
WRX
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Was für eine schreckliche Situation, in der Sie sich befinden. Sie haben mein Mitgefühl.

Sie sagten in einem Ihrer Kommentare: "Ich versuche, Konflikte um jeden Preis zu vermeiden ...". Das ist nicht überraschend. Sie sind von den kontrollierenden Eltern zu einem flüchtigen, kontrollierenden Freund gewechselt, der immer noch Ihr Wohlbefinden und das Ihres Kindes bedroht.

Wie andere gesagt haben, müssen Sie herausfinden, was für Ihre Tochter am besten ist, aber das ist keine leichte Aufgabe, wenn Sie sich zwischen einem Felsen und einem harten Ort befinden.

Sie haben sich gut geschlagen und sind offensichtlich gewachsen. Aber vielleicht können Sie in dieser Situation von einer professionellen Anleitung profitieren. Bob behandelt dich jedes Mal schlecht, wenn er über deine Eltern schimpft. Seine Drohungen können auf viele Arten interpretiert werden, auch als eine Form des emotionalen Missbrauchs, obwohl nicht viele dies so sehen könnten.

Konflikte gehören zum Alltag und sind normal, nicht zu befürchten oder zu vermeiden, sondern zu behandeln (was manchmal bedeutet, Dinge zu ignorieren). Wenn Sie Ihren eigenen Verstand kennen und die Kraft haben, auf Ihre Überzeugungen zu reagieren, verlassen Sie das Reich von andere kontrollieren Situationen, in denen Sie sich befinden.

Sie fragten: "Hat jemand einen Rat?" Ich werde das allgemein nehmen. Bitte vergib mir, wenn ich mir Freiheiten nehme.

Ich würde eine Beratung vorschlagen, sowohl für Sie allein als auch für Bob (mit oder ohne Sie). Bob klingt so, als hätte er sowohl Ärger- als auch Kontrollprobleme, die wirklich Arbeit brauchen. Sie können einen Resonanzboden verwenden, um Ihre eigene Stimme zu finden und sicher zu sein, sie zu verwenden.

Davon abgesehen wurden gute Ratschläge gegeben. Ich würde zumindest darauf bestehen, dass keine Partei in Gegenwart des Kindes eine Feindseligkeit gegenüber der anderen ausdrückt. Obwohl ein Kind zwei Eltern braucht, schädigen einige Eltern das Kind aktiv. Nur Sie können feststellen, ob Sie sich in einer solchen Situation befinden. Bobs Beratung wäre eine große Hilfe für Ihre zukünftige Tochter.

Viel Glück. Ich denke, du machst schon großartige Dinge.

anongoodnurse
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Ich würde gerne wissen, dass all diese Diskussionen, Probleme usw. nur von Bob an deine Eltern gehen oder wechselseitig sind.

Vielleicht ist er bis heute wütend auf sie, weil Dinge gesagt und getan wurden, und eine mögliche Lösung könnte sein, dass Ihre Eltern sich etwas Zeit nehmen, um mit ihm zu sprechen und diesen Ärger zu verringern.

Natürlich hilft es nicht, wenn Bob irgendwie aggressiv (verbal) gegen deine Eltern wird und sie die Temperatur nicht senken, jeder nur seine Eindrücke behält und nichts Gutes herauskommt.

Wenn deine Eltern vernünftig sind und Bob wirklich keine Beziehung mehr hat, könnten deine Eltern vielleicht ein paar gute Gesten machen, um Bob zu zeigen, dass die Dinge nicht so laufen müssen.

woliveirajr
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Meine Eltern hassen Bob nicht, aber während wir uns trafen, hatten sie die typische Idee, dass kein Mann, nicht einmal Bob, gut genug für ihre Tochter war. Ich denke, er hat das persönlich genommen.
Faulkner
Ja, so habe ich darüber nachgedacht. Denn manchmal ist es einfach, sich darauf einzulassen, dass Bob reif, erwachsen usw. sein sollte, und die Auswirkungen, die die Vergangenheit auf ihn hatte, zu ignorieren. Wenn Sie gefragt haben, wer die Schuld tragen soll, war das eine Sache. Aber Sie versuchen es zu beheben. Und manchmal muss jemand ein oder zwei freundliche Schritte unternehmen, auch wenn er nicht der Böse in der Situation ist. Sie konzentrieren sich darauf, wie Sie es lösen können, nicht darauf, wie Sie es beurteilen können.
Woliveirajr
Und jetzt habe ich die Notiz gesehen, die Sie hinzugefügt haben. Ich werde nicht sagen, dass ich Bob zu 100% zustimme, aber ich verstehe etwas, das er gefühlt hat und immer noch fühlt. Und ich habe auch gesehen, dass eine Antwort in der gleichen Zeile steht wie meine, vielleicht besser formuliert :)
woliveirajr