Wie halte ich meinen Stiefsohn in der Schlange, wenn sich die Mutter umdreht und ihn für schlechtes Benehmen belohnt, nachdem ich ihm gerade „Nein“ gesagt hatte?

Es ist ein ständiger Kampf, meinen 5-jährigen Stiefsohn in der Reihe zu halten. Ich möchte, dass er Manieren hat und respektvoll ist. Ich befürchte, dass er, sobald er in die Schule kommt, die ganze Zeit in Schwierigkeiten sein wird. Ich befürchte, dass mein 2-jähriger, bald 3-jähriger, all sein schlechtes Benehmen aufgreift.

Ich sage ihm nein, ich stelle ihm eine Auszeit (steht 5 Minuten in der Ecke und die Zeit beginnt von vorne, wenn er nicht sitzen bleibt). Ich nehme ihm Dinge weg (Dinge, von denen ich weiß, dass er sie gerne hat). Ich verprügele ihn einige Male, abhängig von der Extremität seines Verhaltens. Ich mag es nicht zu verprügeln, also mache ich es nicht oft und wenn ich es mache, sind es nur ein bis zwei Schläge.

Ich erkläre ihm, warum er in Schwierigkeiten ist und er sagt "Es tut mir leid", wie er es versteht, aber dann vergehen keine 10 Minuten, und er macht das Gleiche noch einmal. Das, was mich am meisten irritiert, ist, wenn ich ihm nein sage, er dann hinter meinen Rücken geht, aber direkt vor mir und seine Mutter um etwas bittet, nachdem ich ihm nein gesagt habe (wenn er nicht zu Abend isst, bekommt er nichts, er weiß das, aber Mama wird es ihm trotzdem geben, normalerweise ist es eine Art Süßigkeiten). Ich weiß nicht was ich tun soll.

Ich fühle, dass all die Arbeit, die ich mache, um Manieren und gutes Benehmen zu formen, umsonst und eine völlige Verschwendung meiner Zeit ist. Ich mag es nicht böse zu sein und ich mag es nicht zu schreien, aber es ist alles, was ich am Ende des Tages tun kann. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch ertragen kann. Ich hasse es, der "Böse" zu sein. Ich möchte nicht, dass mein 2-jähriger wie mein 5-jähriger ist.

Ich weiß, die offensichtliche Antwort auf all das wäre, meine Frau auf derselben Seite zu haben, und ich habe mit ihr darüber gesprochen ... alles, was sie sagt, ist: "Ich möchte, dass er tun kann, was er will, weil ich wurde die ganze Zeit von meinen Eltern diszipliniert und es änderte nichts "Es hat mich nur rebellischer gemacht". Es muss immer noch Richtlinien geben.

Wie halte ich ihn in der Schlange, wenn sich die Mutter umdreht und ihn für schlechtes Benehmen belohnt, nachdem ich ihm gerade "Nein" gesagt hatte?

Ich fühle für dich, wie ich hier war, aber ich fürchte, du wirst Schwierigkeiten haben, mit der Mutter irgendwohin zu gelangen, weil es ihr Kind ist und nicht deins. Das heißt nicht, dass es unmöglich ist. 5 Jahre, in denen ich selbst einen Stiefsohn habe, und meine Freundin sagt mir oft, ich solle ihren Sohn nicht verraten oder zu hart sein, wenn ich glaube, dass ich vernünftig bin. Mein Stiefsohn ist jetzt 7. Ihre Entschuldigung war immer, dass er nur ein Kind ist, und obwohl ich dem im Großen und Ganzen zustimme, finde ich es nicht richtig, schlechtes Benehmen unbemerkt zu lassen.

Nach 5 Jahren habe das , was ich gelernt , das ist die Mutter tun , um die Disziplin zu lassen und für Sie zu ihnen nach oben zurück . Immerhin ist es ihr Kind und es liegt allein an ihr, wie sie das Kind großziehen will. Es ist eine sehr schwierige Situation, weil Sie das Gefühl haben, dass sie ungezogen sind und Sie das Gefühl haben, handeln zu müssen. Ich kämpfe immer noch, wenn ich sehe, dass sich mein Stiefsohn schlecht benimmt. Ich werde es ihm sagen und 2 Sekunden später fragt seine Mutter, was los ist. Also lass sie die Disziplin machen und sei da, um sie zu unterstützen.

Setzen Sie sich mit Ihrer Frau zusammen und erklären Sie ihr, warum es für Sie gut ist, zu disziplinieren. Sie müssen nicht immer auf ihrem Fall sein, um zu disziplinieren. Sie müssen nur Richtlinien festlegen, denen die Kinder folgen müssen. Stimmen Sie diesen Richtlinien gemeinsam zu und halten Sie sie gemeinsam ein.

Die Dinge, auf die ich mit meinem Stiefsohn sehr dränge, sind dir ähnlich. Manieren und respektvoll sein. Dies ist etwas, das mir als Kind eingeflößt wurde.

Sitten und Bräuche. Diese Taktik hat bei mir und meinem Stiefsohn sehr gut funktioniert. Wenn sie um etwas bitten und vergessen, es bitte zu sagen . Fordern Sie sie auf. Ich sage, was ist das Zauberwort? oder wie ich es jetzt schon lange mache, schaue ich ihn an, was ihn dazu auffordert (hochgezogene Augenbrauen und sehr langsame Bewegungen, bis er sagt, bitte, dann bewege ich mich schnell, damit er es weiß). Wenn Sie ihnen etwas geben, lassen Sie sie nicht los, bis sie sich bedanken . Stellen Sie sicher, dass Sie sie auffordern, wenn sie Probleme haben. Halten Sie es nicht einfach fest und schnappen Sie es sich zurück. Es geht darum, subtil zu sein. Auf diese Weise helfen Sie ihnen zu verstehen, wann es richtig ist, bitte und danke zu sagen. Andere Manieren wie entschuldigen michkann aufgefordert werden, wenn sie Wind usw. passieren. Sie müssen dies für einen langen Zeitraum fortsetzen. Es wird nicht über Nacht einsinken und es kann sogar Jahre dauern.

Respekt kommt von dir. Sie sehen zu ihren Eltern (einschließlich ihrer Stiefeltern) auf, handeln also respektvoll und beginnen zu kopieren. Das Öffnen der Tür für die Mutter ist ein einfacher Akt des Respekts, den sie aufgreifen werden. Streite nicht vor dem Kind. Stellen Sie sicher, dass Sie immer bitte und danke sagen. Das liegt ganz bei Ihnen. Kinder lieben es zu imitieren, seien Sie also immer respektvoll.

Ich möchte hinzufügen, dass unsere Beziehung (Mutter und ich) insgesamt sehr gut ist. Wir sind beide berufstätige Eltern mit zwei Kindern (eines davon bin ich auch Stiefvater). Wir hatten unsere Höhen und Tiefen und der größte Grund, warum wir uns gestritten haben, war mein Stiefsohn. Sein Vater ist sehr engagiert mit ihm, deshalb habe ich mich jetzt für einen cooleren Ansatz entschieden und die Mutter den größten Teil der Disziplin übernehmen lassen, es sei denn, er ist natürlich völlig außer Betrieb. Das Größte ist die Kommunikation . Wenn ich das Gefühl habe, dass ich das Recht habe, meinen Stiefsohn zu disziplinieren, werde ich mit der Mutter sprechen und erklären, warum ich ihn abgesagt habe. Ich mache das außerhalb der Sicht des Kindes und wenn wir beide ruhig sind. Es gibt nichts Schlimmeres, als darüber zu streiten, warum vor dem Kind und es eskalieren lassen.

Wie ich oben sagte, kommuniziere mit der Mutter. Drücken Sie Ihre Wünsche aus und sprechen Sie über alle Probleme, auf die Sie im Laufe des Tages gestoßen sind. Holen Sie sich ihre Meinung zum Umgang mit der Situation. Wie ich oben sagte, liegt es an ihr, wie sie ihr Kind großziehen will.

Ein bisschen persönlicher Rat. Versuche es nicht zu ernst zu nehmen. Was ich damit meine ist, lass dich nicht unterkriegen, wenn die Mutter deine Entscheidung aufhebt. Nehmen Sie stattdessen zur Kenntnis und sprechen Sie später mit ihr darüber. Was auch immer Sie tun, Sie müssen nicht aufgeben. Kinder werden erwachsen und wenn sie wachsen, lernen sie mehr. Indem Sie aufgeben, lassen Sie Ihre harte Arbeit als Stiefeltern nicht zu. Ich hatte selbst einige echte Probleme, Stiefeltern zu werden, und wie ich in einer anderen Antwort gesagt habe, ist es schwieriger, Stiefvater zu sein als Vater, und das ist keine Übertreibung.

Was Ihren jüngeren Sohn betrifft, der das Verhalten Ihres Stiefsohns aufgreift, würde ich mir noch keine allzu großen Sorgen machen. Stellen Sie nur sicher, dass Sie keine Bevorzugung zeigen und dass beide gleichermaßen diszipliniert sind. Viel Glück und ich hoffe wirklich, dass Sie dabei bleiben können.

Sie befinden sich sicher zwischen einem Felsen und einem harten Ort. Sie beide machen Fehler und es schadet sowohl Ihren Beziehungen untereinander als auch Ihrer Beziehung zu Ihrem Stiefsohn.

Ich würde Ihnen beiden - Ihnen und Ihrer Frau - dringend raten, gemeinsam mit der Therapie zu beginnen. Ihre Frau respektiert Ihre Meinung nicht und Sie werden wütend und ärgerlich. Es ist ein miserabler Ort, und Sie müssen nicht dort sein. Wenn Sie von einem Dritten Ratschläge zur Elternschaft erhalten, dieselben Bücher lesen, lernen, effektiv zu kommunizieren und zu diskutieren, was Sie lernen (wie ein wirksameres Mittel der Disziplin und die Wichtigkeit, als Eltern eine einheitliche Front zu präsentieren), haben Sie eine Chance auf mehr Frieden zu Hause und ein respektvolleres Kind.

Wenn Ihre Frau nicht teilnehmen wird, ziehen Sie bitte in Betracht, alleine zu gehen. Sie befinden sich in einer schwierigen Situation, und ich denke, ein Gespräch mit einem Fachmann kann Ihnen bei Ihren Sorgen helfen ("Ich befürchte, dass er nach Schulbeginn die ganze Zeit in Schwierigkeiten sein wird. Ich befürchte, dass mein 2-jähriger bald da ist." 3 zu sein bedeutet, all sein schlechtes Benehmen aufzugreifen. "), Ziele und Planung, wie diese Ziele erreicht werden können. In Ihrer gegenwärtigen Situation ist es möglicherweise nicht möglich, "zu gewinnen" - um das zu bekommen, was Sie wollen. Möglicherweise müssen Sie die vernünftigerweise erreichbaren Ziele anpassen und festlegen oder sich für etwas entscheiden, das in diesem Beitrag nicht berücksichtigt wird.

Auf jeden Fall wünsche ich Ihnen viel Glück.

Die Erziehung eines Kindes mit zwei unterschiedlichen Erziehungsstilen gleichzeitig ist nicht perfekt.

Wenn Sie den Stil der Mutter übernehmen würden, wäre dies der aktuellen Lösung mit zwei verschiedenen Stilen sicherlich vorzuziehen. Wenn dies keine Option ist, werden Sie verstehen, warum es auch für die Mutter nicht einfach ist, Ihren Stil zu übernehmen und ihren aufzugeben.

Es ist Zeit, eine laufende Diskussion über die Erziehung von Kindern mit der Mutter zu beginnen. Das Ziel ist, dass Sie beide gemeinsam fundierte Entscheidungen darüber treffen, wie Sie Ihre Kinder großziehen können. Ich schlage auch vor, einige Bücher über Elternschaft zu lesen - es ist wahrscheinlich eine gute Idee, dass sie das erste Buch auswählt, das Sie beide lesen werden, damit sie nicht den Eindruck bekommt, dass Sie nur versuchen, Ihren Standpunkt zu erzwingen ihr. Sie können das zweite Buch wählen.

Wenn die Diskussionen zwischen Ihnen beiden nicht funktionieren, müssen Sie einen Dritten (einen Paten, einen Therapeuten, eine Großmutter usw.) einbeziehen.

Wenn die Mutter des Kindes akzeptiert, dass Sie die volle elterliche Verantwortung tragen, müssen Sie sich auf derselben Seite wie sie befinden.

Obwohl ich persönlich nicht denke, dass Prügel oder Schläge der richtige Weg sind, werde ich bestätigen, dass Prügel oder Schläge, wenn die Nachricht verwickelt ist, sinnlos sind. Wenn Sie also auf diese Weise disziplinieren möchten, muss das Kind verstehen, warum Sie dies für notwendig halten und dass sein anderer Elternteil Ihnen zustimmt. Es sollte niemals im Zorn geschehen.

Es bringt keine Rationalität in das Problem, wenn das Kind nicht versteht oder wenn es gemischte Botschaften erhält. Wenn das Kind es nicht versteht, dann sind es alle Arten, wütend zu sein, zu schreien und zu verprügeln: "Ich mache das, weil ich größer und stärker bin als du."

Wenn Sie können, schlage ich eine familiäre / parenterale Therapie oder Kurse vor.

Disziplin macht Kinder glücklicher, wenn sie fair und konsequent ist. Es heißt, dass Sie sich um das Kind kümmern.

Hier ist eine von vielen Websites, die über die Bedeutung von Disziplin sprechen.

Disziplin ist die Struktur, die dem Kind hilft, sich glücklich und effektiv in die reale Welt einzufügen. Es ist die Grundlage für die Entwicklung der eigenen Selbstdisziplin des Kindes. Bei effektiver und positiver Disziplin geht es darum, Kinder zu unterrichten und zu führen, und sie nicht nur zum Gehorchen zu zwingen. Wie bei allen anderen Interventionen, die darauf abzielen, auf inakzeptables Verhalten hinzuweisen, sollte das Kind immer wissen, dass die Eltern es lieben und unterstützen. Das Vertrauen zwischen Eltern und Kind sollte aufrechterhalten und ständig ausgebaut werden.

Meiner Meinung nach ist Disziplin als Elternteil und Sozialarbeiter / Familientherapeut und pensionierter Lehrer eines der wichtigsten Geschenke / Werkzeuge, die wir Kindern geben. Es ist eine ständige Botschaft, dass wir unsere Kinder lieben und für sie sorgen.

Ob es Ihnen gefällt oder nicht, wenn Sie ihn nicht adoptiert haben, sind Sie nicht der Vater des 5-Jährigen. Sie haben nicht wirklich die Befugnis, ihn zu disziplinieren, es sei denn, dies wird von seiner Mutter oder weniger wahrscheinlich von seinem Vater delegiert. Wenn seine Mutter ihn auf freizügige Weise erziehen will, müssen Sie damit leben.

Einseitige Versuche von Ihrer Seite, seine "Manieren und sein gutes Benehmen" zu "formen", fühlen sich wie Zeitverschwendung an, weil sie Zeitverschwendung sind. Verschwenden Sie keine Zeit mehr. Behandle ihn wie das Kind eines Mitbewohners: Wenn er dich ernsthaft nervt, bitte seine Mutter, etwas dagegen zu unternehmen. Andernfalls lassen Sie es fallen.

Ihr größeres Problem ist, wie Ihr 2-jähriger erzogen wird. In seinem Fall haben Sie tatsächlich die Autorität, "Manieren und gutes Benehmen zu formen". Wenn Sie jedoch sagen, dass Ihre Frau diszipliniert ist - und davon ausgeht, dass sie die Mutter des 2-Jährigen ist -, erhält er einige ernsthaft gemischte Signale, wenn Sie den gleichen disziplinarischen Ansatz verfolgen, den Sie mit seinem älteren Halbbruder verfolgen.

Sie müssen mit Ihrer Frau auf dem 2-Jährigen auf die gleiche Seite kommen. Dies kann die Hilfe eines Beraters erfordern, wie andere vorgeschlagen haben. Sobald Sie gemeinsam einer Erziehungsstrategie für den 2-Jährigen zugestimmt haben, können Sie hoffen, dass Ihre Frau ihre Strategie mit dem 5-Jährigen selbst anpassen kann.

Ihr Problem ist ziemlich herausfordernd, da es mehrere Probleme darstellen kann, die zu einem einzigen zusammengefasst sind.

Wenn ich versuche, die Dinge zu vereinfachen, kann ich sie wie folgt explodieren lassen.

Zunächst würde ich Ihnen vorschlagen, zu versuchen , eine ähnliche Erziehungsstrategie mit der Mutter zu verfolgen . Sie können einen guten Cop-Bad-Cop-Ansatz verwenden (einen sanften mit gelegentlichem Rollenwechsel), aber nur, wenn er von Ihnen beiden absichtlich ausgewählt wird. Andernfalls wird einfach mit der Katastrophe gespielt. Wenn Sie sich nicht auf einen gemeinsamen Standard mit der Mutter einigen können, versuchen Sie, ihrem Ansatz mit Ihrem Stiefsohn zu folgen. Dies bedeutet jedoch nicht, dass Sie mit Ihrem eigenen Sohn nicht starrer sein können.

Zweitens : Vermeiden Sie körperliche Bestrafung (selbst Prügelstrafen im Alter von 5 Jahren sind zumindest geringfügig missbräuchlich) und minimieren Sie das Schreien. Wenn Sie mit dieser Einstellung fortfahren, werden Sie am Ende als schlechter Elternteil auftreten, selbst wenn Sie an erster Stelle recht hatten, und die Konfrontation mit dem Stiefsohn verstärken.

Drittens , erkunden Sie die tieferen Wurzeln der Stiefsohn Verhalten . Gelegentlich kann eine Mutter, die sich von einem ehemaligen Ehemann trennt, ihr Kind unbewusst verwenden, um den Ehemann physisch zu isolieren, und wenn sie schließlich einen anderen Mann findet, fühlt sich das Kind für die Trennung schuldig und wird auch vom neuen Mann beiseite gelegt. Dieses Phänomen wurde als emotionales Inzest-Syndrom bezeichnet, und einige Referenzen sind online verfügbar (siehe beispielsweise diesen Beitrag von Dr. Patricia Love). Dies muss sorgfältig abgewogen und angegangen werden.

Viertens , wie wirkt sich der leibliche Vater aus ? Geht es ihm gut, wenn Sie seinen Sohn großziehen? Hat er einen anderen Standard? Verwendet er seinen Sohn, um Ihre Rolle oder die der Mutter herauszufordern? Nur wenn Sie die Auswirkungen des leiblichen Vaters auf Ihren Stiefsohn steuern, können Sie ihn effektiv erziehen.

Versuchen Sie abschließend, die verschiedenen Probleme zu lösen, und suchen Sie Beratung für Sie, Ihren Ehepartner, das Kind oder Sie alle zusammen.