Sollte ich meinem Ex weiterhin zusätzliche Besuche bei seiner Tochter erlauben, wenn er mir so wenig hilft?

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Ich bin alleinerziehend (keine Familie, die mir helfen könnte) und ich habe mich bemüht, meine Tochter alleine großzuziehen. Ich habe auch Probleme mit meinem Ex.

Es ist schwierig, einen Job zu behalten, weil ich wegen des schweren Asthmas meiner Tochter ständig von der Arbeit abrufe. Ich habe Probleme mit der Kinderbetreuung aufgrund des Mangels an Hilfe, den mein Ex kennt. Ich habe wiederholt konsequenter um seine Unterstützung gebeten (mehr als das Gericht an jedem zweiten Wochenende, das er hat, angeordnet hat).

Ich beantragte das alleinige Sorgerecht, als unsere Tochter wegen seines emotionalen und mentalen Missbrauchs zwei Jahre alt war (mich ignorieren, tagelang und wochenlang still behandeln, schreien und schreien, nicht auftauchen, wenn er es verspricht, mir das Geld für die Kindertagesstätte nicht rechtzeitig geben oder Ich habe mich nur beschwert, als ich um Hilfe für unser Kind gebeten habe usw.) Das Gericht hat ihn jedes zweite Wochenende ausgezeichnet.

Meine Tochter ist jetzt 6 Jahre alt und die Dinge haben sich nicht verbessert. Er hat oft wütend gesagt, dass sie in meiner Verantwortung liegt, da ich das alleinige Sorgerecht habe, und er "bezahlt" mich, um für sie zu sorgen (was bedeutet, dass Kindergeld die Bezahlung für ihre Pflege ist). Er bekommt sie jedes zweite Wochenende und zusätzlich ich Ich habe immer zugestimmt, wenn er sie an seinen Tagen ohne Besuch sehen möchte.

Er ignoriert jedoch weiterhin meine Anfragen nach konsequenterer Hilfe während der Woche (aufgrund meiner Arbeitszeiten und Probleme bei der Kinderbetreuung) oder er ist einfach verärgert und beendet die Gespräche.

Meine Frage ist: Erlaube ich ihm weiterhin, sie an seinen Tagen ohne Besuch zu sehen - was normalerweise erfordert, dass ich mich aufgrund meines Arbeitsplans auf geringfügige oder größere Weise störe - oder schneide ich das ab, da er dies eindeutig ignoriert meine Anfragen nach zusätzlicher Hilfe und strikte Einhaltung der gerichtlichen Anordnung?

QueensMum
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Würde der Vater eine formellere Änderung von Ihrem alleinigen Sorgerecht zu einer gemeinsamen Betreuungsvereinbarung in Betracht ziehen, mit einer Änderung des Kindergeldes, um diese neue Vereinbarung widerzuspiegeln?
user1450877

Antworten:

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Eine Faustregel (und es ist eine gute) ist , Ihr Kind nicht in einen Streit zwischen Ihrem Ex und sich selbst zu verwickeln .

Sie erwägen, ein unschuldiges Kind, das nichts von diesem Sturm verlangt hat, als Bauern zu benutzen, um das Verhalten Ihres Ex zu ändern. Die Chancen stehen gut, dass es das Verhalten Ihres Ex nicht ändert (wie die Tatsache zeigt, dass Sie 4 Jahre später dieselben Probleme haben), und wenn Ihr Kind bei seinen Besuchen nicht auf irgendeine Weise verletzt wird, die Person, die am meisten leidet Von der Einschränkung, über die Sie nachdenken, ist das Kind. Um Ihrer Tochter willen, unterhalten Sie diese Option bitte nicht einmal.

Auf lange Sicht ist es für Ihre Tochter besser, wenn sie ein gutes Verhältnis zu beiden Elternteilen hat. Tun Sie, was auch immer in Ihrer Macht steht (im Rahmen der Vernunft), um eine gute Beziehung zwischen ihrem Vater und ihr zu pflegen. Deine Probleme mit ihm sind deine und deine allein.

Wenn dies für Sie schwierig ist - und als Opfer von Missbrauch stelle ich mir vor, dass sein wiederholter Mangel an Unterstützung sowohl in der Gegenwart als auch als Erinnerung daran, warum Sie sich getrennt haben, sehr schmerzhaft ist -, suchen Sie bitte einen Therapeuten, mit dem Sie beginnen können, Ihr Leben wieder aufzubauen Abgesehen von dieser Person, und sortieren Sie Ihre Ziele und Prioritäten für sich und Ihre Tochter, und holen Sie sich dann Hilfe, um diese Ziele zu erreichen.

Es tut mir leid, dass Ihnen das passiert, und ich wünsche Ihnen viel Glück.

Bearbeitet, um hinzuzufügen : Sie fragen, warum ich Ihre Tochter als Bauern betrachte. Ein Bauer ist eine Person, die von anderen für ihre eigenen Zwecke benutzt wird.

Ihre Tochter bittet ihren Vater nicht um mehr Hilfe. Sie sind. Es hilft dir, wenn er sie nimmt, wenn du während der Woche Hilfe brauchst. Sie können rationalisieren (und nicht völlig irrtümlich), dass es ihr bei der Bindungszeit hilft, aber so formulieren Sie es nicht. Sie möchten, dass er Ihnen hilft, und Sie möchten die Zeit Ihrer Tochter mit ihm als Verhandlungsgrundlage nutzen. Die Person, die hier am meisten zu verlieren hat, ist Ihre Tochter.

Als Eltern haben wir uns verpflichtet, alles zu tun, um unseren Kindern zu helfen. Es nützt uns nicht wirklich viel, Kinder zum Fußballtraining zu bringen oder ihnen Geburtstagsfeiern und Übernachtungen usw. zu schmeißen. Es ist zusätzliche Arbeit für uns, aber wir tun es, weil wir das Beste für unsere Kinder wollen. Das ist wirklich nicht viel anders: Sie setzen sich dafür ein, dass Ihr Kind eine bessere Beziehung zu seinem Vater hat. Weil es besser für sie ist, nicht für dich.

anongoodnurse
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Kommentare sind nicht für eine ausführliche Diskussion gedacht. Dieses Gespräch wurde in den Chat verschoben .
anongoodnurse
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Ich überlegte, eine Antwort hinzuzufügen, und stellte dann fest, dass Sie bereits alles geschrieben hatten, was ich wollte, und vieles mehr. Hervorragende Antwort wie immer! Das einzige, was ich hinzufügen möchte: "Ihr Kind nicht in einen Streit verwickeln", ist meiner Meinung nach nicht nur eine Faustregel, sondern eines der wichtigsten Prinzipien. Und es gilt auch dann, wenn die Eltern nicht getrennt sind.
Sleske
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Das Verweigern von Besuchen, die der andere Elternteil als sein Recht ansieht, stellt eine Eskalation des Konflikts dar, unabhängig davon, ob der andere Elternteil ein Recht auf diese Besuche hat.

Kurz- und mittelfristig wird dies die Dinge nicht einfacher machen. Sie müssen auf Vergeltungsmaßnahmen vorbereitet sein, und leider ist es unwahrscheinlich, dass ein längerer Konflikt dem Kind zugute kommt

Was Sie tun können und sollten, ist die zusätzliche Zeit und Mühe zu schätzen, die Sie aufgrund seines Verhaltens aufwenden müssen. Daher empfehle ich, dass Sie ihm weiterhin erlauben, seine Tochter an Tagen ohne Besuch zu sehen, jedoch nicht auf eine Weise, die zu erheblichen Unannehmlichkeiten für Sie führt. Wenn er beispielsweise möchte, dass Sie Ihre Tochter zu ihm fahren und Sie keine Zeit haben, sagen Sie "Nein, ich habe keine Zeit. Sie können sie abholen, wenn Sie möchten, aber Sie müssen vor X hier sein Uhr, weil ich zur Arbeit muss. Wann kann ich erwarten, dass Sie ankommen? ".

Peter
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So ziemlich meine Meinung dazu. Ich hätte es so zusammengefasst: Sie sollten die zusätzlichen Besuche zulassen, aber nicht zulassen, dass sie eine zusätzliche Belastung für Sie darstellen. Und seien Sie streng und lassen Sie sich nicht zu einem anderen Ergebnis manipulieren. Das bedeutet, einen Plan B zu haben, wenn er das Ende des Geschäftes nicht hält. z.B. Wenn er nicht pünktlich da ist, gehen Sie wie gewohnt zur Arbeit, keine Ausnahme aus irgendeinem Grund .
Ja genau. Das Verweigern eines Besuchs, weil Sie anderswo mehr Hilfe benötigen, bedeutet, die Tochter als Verhandlungsgrundlage zu verwenden - aber das Verweigern von Dingen, die für Sie zu belastend sind (wie das Fahren Ihrer Tochter zum Besuch), ist eine gesunde Grenze.
Sleske
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Aufgrund Ihrer Kommentare zur Antwort von anongoodnurse habe ich etwas mehr darüber nachgedacht.

Ich unterstütze immer noch den Hauptpunkt der Antwort von anongoodnurse - z. B. versuchen Sie, den Zugang Ihrer Tochter zu ihrem Vater nicht zu beeinträchtigen, wenn Sie glauben, dass es gut für sie ist, ihren Vater zu sehen. Aber du sagst

An diesem Punkt steht meine geistige Gesundheit auf dem Spiel

Wenn Sie das wirklich so meinen - z. B. wenn Sie sich einem Burnout nähern - ist es wichtig, dass Sie Ihre Arbeitsbelastung und Ihren Stress sofort reduzieren. Wenn Sie dies nicht tun, können Sie einen Zusammenbruch erleiden, der Sie wochenlang ins Krankenhaus bringt, und eine vollständige Genesung kann Monate dauern.

(Es gibt mehrere Schritte, die zu einem vollständigen Burnout führen, und mit jedem Schritt sind Symptome verbunden. Sie können diese Symptome googeln oder, noch besser, eine professionelle Meinung einholen, um herauszufinden, ob tatsächlich die Gefahr eines bevorstehenden Zusammenbruchs besteht ).

Wo ich wohne, können wir teilweise krankgeschrieben werden, wenn ein Arzt solche Probleme diagnostiziert. Ich weiß nicht, ob das dort existiert, wo Sie leben, aber wenn ja, wäre das vielleicht eine sofortige kurzfristige Lösung.

Sobald dies erledigt ist, haben Sie möglicherweise etwas Zeit, um Ihre Situation zu überdenken und einen Weg zu finden, um zusätzliche Hilfe vom Staat zu beantragen.

Ich gebe zu, ich habe Ihre Frage zu schnell durchgelesen - ich habe den folgenden Teil nicht gelesen:

um sie an seinen Tagen ohne Besuch zu sehen - was normalerweise erfordert, dass ich mir aufgrund meines Arbeitsplans kleine oder große Unannehmlichkeiten mache

Gibt es eine Möglichkeit, dies zu ändern, ohne den zusätzlichen Zugriff auf Ihre Tochter zu sperren? Normalerweise würde ich davon ausgehen , dass der Vater kümmern uns um Ihre Tochter, würde freimachen für Sie einige Zeit, nicht machen es noch schwieriger für Sie. Ist das so, weil du anwesend sein musst, wenn er sie sieht? Wenn ja, gibt es eine Möglichkeit, dies so zu ändern, dass er, wenn er sie sieht, tatsächlich Zeit für Sie frei macht? Wenn er anruft und sie morgen sehen möchte, könnten Sie ihm vielleicht sagen, er soll sie nach der Schule / dem Kindergarten abholen und die Schule oder den Kindergarten anrufen, um ihnen mitzuteilen, dass ihr Vater sie abholen wird?

Ich fühle mich nicht wohl, wenn ich das vorschlage, weil Sie auch sagen, dass er nicht auftaucht, wenn er es versprochen hat, aber der Punkt wäre, dass er Ihre Tochter nicht in Ihrem Haus abholt, wo Sie auf ihn warten müssen, aber stattdessen in der Schule, wo ein Dritter (die Schule) bemerkt, dass er nicht pünktlich ist. Das könnte mehr Druck auf ihn ausüben und es wird auch möglich sein, eine unabhängige Aufzeichnung zu erstellen, die in Zukunft nützlich sein könnte. Auf diese Weise haben Sie einen unabhängigen Dritten, der Ihre Behauptungen unterstützt, dass er niemals pünktlich ist, wenn Sie versuchen, die Zahlung und den Besuch des Kindergeldes neu zu verhandeln. Dies kann besonders nützlich sein, wenn Ihr Ex Ihre Tochter auch zu spät an seinen tatsächlichen Besuchstagen abholt, was Sie möglicherweise verwenden, um zu argumentieren, dass er '

Sie müssen auch über langfristige Änderungen nachdenken. Wie gesagt, ich denke nicht, dass es eine gute Idee ist, ihn zu zwingen, Ihnen zu helfen, den Zugang zu Ihrer Tochter mehr als Verhandlungsgrundlage zu nutzen, aus den Gründen, die anongoodnurse genannt werden. Wirklich die einzige Option, die ich sehe, ist die, die ich bereits erwähnt habe: Neuverhandlung von Unterhaltszahlungen und Besuchsrechten. Dies kann in Form eines Vertrags zwischen Ihnen und Ihrem Ex geschehen, der rechtlich durchgesetzt werden kann, oder in Form eines neuen Gerichtsbeschlusses, je nachdem, was funktioniert.

Wenn jedoch keines der von mir vorgeschlagenen Dinge funktioniert, müssen Sie handeln, um Ihre Fähigkeit zu bewahren, für Ihre Tochter zu sorgen. Wenn Sie ins Krankenhaus eingeliefert werden, können Sie das nicht tun, und das ist schlimmer für Ihre Tochter, als von zusätzlichen Besuchen ihres Vaters abgeschnitten zu sein.

Pascal sagt Sprich mit Monica
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Ein guter Punkt, um Dritte einzubeziehen, die feststellen können, ob der Vater zu spät kommt. Bester Fall: Vater bringt sich zusammen und ist pünktlich. Wenn er es nicht tut, gibt es zumindest eine Aufzeichnung, die zeigt, dass er es nicht ist.
Sleske
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Ich weiß nicht, ob Sie in den USA sind oder nicht, aber wenn ja, können Sie sich an einen Rechtsberater wenden, um Rat zu erhalten. Ich weiß sehr wenig über etwas anderes als meine eigene Gegend. Wenn ein Elternteil regelmäßig Probleme mit der Kinderbetreuung hat, können Sie das Gericht bitten, ihn bei der Bezahlung zusätzlicher Stunden in der Kindertagesstätte oder bei einem privaten Vermieter zu unterstützen, wenn die reguläre Kindertagesstätte oder die Schule dies nicht abdecken können. Auch in diesem Fall würde ihm das "Vorkaufsrecht" eingeräumt. Wenn dies ein neuer Begriff für Sie ist, bedeutet dies einfach, dass Sie anrufen, sehen, ob er es selbst kann, er sagt ja oder nein, aber wenn er nein sagt, kann es ihm etwas ausmachen, wenn er hilft, für andere Pflege zu bezahlen für Sie. In Fällen, in denen Sie eine Grundschule haben, sollte diese nicht so eingerichtet sein, dass Sie anfälliger für Beschäftigungsprobleme sind. Sie sollten also mit Rechtsbeistand prüfen, wie Sie diesen Stress in dieser Hinsicht möglicherweise abbauen können. Viele nicht hilfreiche Coparents scheinen mehr daran interessiert zu sein, zu helfen, wenn Geld auf dem Tisch liegt, leider. Es könnte ihn motivieren, öfter Ja zu sagen. Wenn dies nicht der Fall ist, können Sie die Kosten ein wenig entlasten.

drei Mal
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@ Threetimes Vielen Dank für diesen Rat und die Möglichkeit, genau zu bestimmen, was mein wahres Dilemma ist! Dies ist mein Hauptproblem, und weil ich Probleme hatte, habe ich langsam einen gewissen Groll gegen ihn aufgebaut. Solange ich keine Probleme habe und auch einen Job halten und das tun kann, was ich tun muss, um im Leben voranzukommen, hätte ich weniger bis gar keine Probleme damit, dass er sie an seinen Tagen ohne Besuch sieht.
QueensMum
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Im Gegensatz zu den vorherigen Antworten: Verweigern Sie Ihrem Ex den Zugang zu Ihrer Tochter .

Ich war in einer ähnlichen Situation wie Sie. Aber ich war als Kind dort . Und auf lange Sicht? Ich denke, meine Mutter hätte meinen Vater irgendwo in eine andere Galaxie treten sollen.

Weil:

  • Offensichtlich gibt er Ihnen nicht die Unterstützung, die Sie brauchen, wäre es seine Zeit, sein Geld oder was auch immer. Wenn er Ihnen mit Ihrem Kind nicht hilft - es ist nicht "er hilft Ihnen nicht", sondern "er hilft Ihrem Kind nicht" . Denn wenn Sie Ihr Leben, Ihren Job und die Bedürfnisse Ihrer Tochter nicht richtig in Einklang bringen können, bedeutet dies nur, dass Ihr Leben, Ihr Job und Ihre Tochter alle drei leiden werden . Und vielleicht können Sie ihm vergeben, dass er Ihr Leben und Ihren Job nicht bestanden hat, aber Sie können ihm erlauben, Ihre Tochter zu scheitern? Wenn er keine Zeit mit ihr verbringen konnte, können Sie beide eine Vereinbarung über die Einstellung eines Kindermädchens treffen oder eine andere Lösung für das Problem finden. Aber er versucht es nicht einmal - er weiß, dass Sie keine andere Wahl haben und das Kind wird versorgt - auf Kosten dessen, was es Ihnen kostet. Nicht für ihn. So kämpfen Sie mit Problemen, Ihre Arbeit leidet unter Pausen, Ihre Tochter hat eine gute, aber müde Mutter. Energie und Geld, die Sie für die Behandlung von Problemen ausgeben, die Ihr Ex Ihnen hätte helfen können, könnten Sie Ihrer Tochter geben.
  • Es ist sehr bequem für ihn, seine Tochter nur zu sehen, wenn er bereit und zufrieden mit diesen Treffen ist. Was passiert, wenn das Mädchen ihren Vater sehen will? "Sie haben das alleinige Sorgerecht, sie liegt in Ihrer Verantwortung und er" bezahlt "Sie, um für sie zu sorgen"?

Deine Tochter wird erwachsen. Wie ist jetzt alles? Sie wird dich eines Tages hassen , weil ihr Vater cool ist, er ist Papa-Urlaub, weißt du? Hol sie an den Wochenenden (und manchmal sogar an Wochentagen!) Ab, mache etwas mit ihr und erzähle vielleicht ein paar Geschichten. Manchmal hält er vielleicht nicht an seinem Wort fest, aber es ist nicht seine Schuld - er hat einen wichtigen Job, oder es gab einen Freund in Schwierigkeiten oder was auch immer überzeugende Entschuldigung. Und du? Oft müde und streng - sie muss Hausaufgaben machen und Hausarbeiten machen, und es ist deine Schuld, dass der gute Vater nicht bei dir lebt, dass sie keine gesunde Familie hat, dass du dich scheiden lassen willst und vor Gericht gegangen bist .

Oder / und vielleicht wird sie eines Tages durch eine wahrscheinlich sehr schmerzhafte Situation erkennen oder entdecken, dass ihr Vater ein emotional missbräuchlicher Idiot ist, der keine Verantwortung für sein eigenes Kind trägt, und sie wird sich an alles erinnern, was sie jetzt aus Ihren Konflikten bezeugt, und sie wird es tun Verstehe, dass ihr Vater ihre Mutter verletzt hat und dies immer wieder getan hat und dass ihre Mutter nur wegen ihr mitgemacht hat . Herrlich.

Ich habe auch eine dritte, noch bessere Option, obwohl sie mit beiden oben genannten Dingen perfekt funktionieren kann:

  • Sie haben sich also von ihm scheiden lassen, weil er ein missbräuchlicher Idiot war. Jahre später ist er immer noch ein missbräuchlicher Idiot ... Das ist so cool - einen missbräuchlichen Idioten für den Vater zu haben. Meinung aus erster Hand. Ehrlich. Natürlich wird er seine Tochter nicht emotional missbrauchen. Wir haben uns früher etabliert - er ist so ein guter und fürsorglicher Mensch.

Lassen Sie sich von niemandem überzeugen, "Ihr Kind nicht in kleine Ex-Kriege zu verwickeln". Es geht nicht darum, dass du Rache bekommst, sein Verhalten besagt eindeutig, dass er kein guter Vater ist.

Lassen Sie niemanden die Karte "Sie sollten Vater und Tochter nicht trennen" spielen. Kein Vater (Elternteil) ist oft besser als ein emotional missbräuchlicher Vater (Elternteil).

Holen Sie sich alle juristische Hilfe, die Sie finden können. Besprechen Sie Rechnungen für ihre Gesundheitsversorgung, Kindertagesstätte / was auch immer mit Ihrem Ex - wenn er Ihnen nicht auf diese Weise helfen wird, besprechen Sie dies erneut vor Gericht.

Wenn er Vater für seine Tochter sein will, wird er es versuchen, er wird einige Änderungen vornehmen, er wird ein besserer Mensch sein.

Bis dahin - verweigern Sie ihm den Zugang zu Ihrer Tochter.

Bitte.

Danke
quelle
Sie kann dem Vater nicht einfach den Zugang verweigern. Es gibt einen Gerichtsbeschluss. Bei dieser Frage geht es um zusätzlichen Zugriff. Sie können das Gerichtsdekret nicht einfach ignorieren. Er hat in der Liste nichts unternommen, was dazu führen würde, dass ein Gericht ihm den Zugang verweigert. Es tut mir leid, dass Sie von Ihrem eigenen Vater und Ihrer Kindheit verletzt wurden und eindeutig Probleme mit Ihrer Mutter haben, aber Sie könnten sich irren, wie viel Ihre Mutter dazu gesagt hat, wenn Sie glauben, sie könnte sich einfach dafür entscheiden, Sie nicht zu schicken .
dreimal
@drei mal gut, danke für das Mitgefühl, das ich denke, aber in der Vermutung über Probleme mit meiner Mutter liegen Sie falsch. In dieser Angelegenheit nutze ich meistens die Erfahrung meiner Freunde mit ähnlichen Problemen in der Familie. Außerdem - ich verstehe das über zusätzlichen Zugriff. Es tut mir leid, dass ich in Ihrer Antwort nicht klar darauf hingewiesen habe. Und mit der Zeit, als meine Familie diesen Konflikt hatte, gab es in unserem Land keine wirklichen Sorgerechtsvereinbarungen und Gesetze, die ihn regelten, so dass ich mich überhaupt nicht irre.
als
Nun, ich dachte, du wärst es, weil ich Leute mit schlechten Vätern kenne und keine kenne, die ihre Mutter dafür verantwortlich machen. Das ist eine neue Idee für mich. Ich bin froh, dass Sie dieses Problem nicht hatten. Ich weiß, dass die meisten Kinder irgendwann die Eltern zu Recht oder zu Unrecht für all die Krankheiten in ihrem Leben verantwortlich machen werden, aber ich sehe das meistens als eine Phase, die man nie sicher vermeiden kann. Es ist die Reife, die dir die Perspektive gibt, zu verstehen, dass deine Eltern nur Menschen waren, die das taten, was sie zu tun wussten.
dreimal
Über die Hass-zu-Eltern-Frage: Das Problem bestand normalerweise darin, dass gute Mütter ihre Kinder vor der Wahrheit schützen, dass ihre Väter alles andere als gut und liebevoll sind, weil Mütter nicht wollten, dass sich die Kinder unwürdig und nicht geliebt fühlen, was absolut ist verständlich. Die fraglichen Väter haben keine solche Höflichkeit und sagen oft, dass die Mutter schlecht, lieblos usw. ist. Also - hasse und beschuldige die falschen Eltern.
als
Ich bin mir bewusst, aber ich denke, es ist eine Phase, in der man sich mit dem eigenen Leben auseinandersetzt und es dann auf die andere Seite durchdenkt. Es ist sicher, die Eltern zu hassen, die für Sie da waren, da sie anwesend und bereit sind, verantwortlich zu sein. Es wird normalerweise nicht dauern, wenn es passiert. Ich habe ein paar Kinder adoptiert, als sie älter waren. Als sie volljährig wurden, zeigten sie eine Menge ungerechtfertigten Zorns auf mich, weil ich früher "nichts getan" hatte. Ich habe absolut alles in meiner Macht Stehende getan, um sie in eine bessere Situation zu bringen, und sie waren nicht meine Kinder, aber ich war sicher zu beschuldigen. Es geht vorbei.
dreimal