Mein 5-jähriger Sohn ist vor kurzem in die Schule gekommen, und seine Trennungsangst datiert vor der Schule, aber es hat mir wirklich gezeigt, wie schlimm es ist. Er ist verärgert, wenn er in der Schule abgesetzt wird, wenn sein Vater zur Arbeit geht, wenn Familienmitglieder zu Besuch kommen und gehen müssen, wenn er zu Aktivitäten geht, bei denen wir in Sicht sind (z. B. Gymnastikunterricht, bei dem er durch das Fenster sehen kann). Er fängt an zu weinen und zu sagen, dass er nicht zu [Ort hier einfügen] gehen will, dann fängt er an schwer zu atmen und umarmt dich und dann fängt er an, sich an den Punkt zu klammern, an dem er physisch abgeschätzt werden muss, dann, wenn du hab ihn in die schule gebracht oder sein papa geht durch die tür etc alles fängt von vorne an. Ich habe auch einen 2-Jährigen, der alles kopiert, was er tut. Ich fürchte, es wird ein Problem in ihr verursachen.
Wenn wir zurückdenken, haben mein Mann und ich das Gefühl, dass es angefangen hat, als seine Urgroßmutter Anfang des Jahres verstorben ist (wir haben letztes Jahr auch unseren Hund verloren), als wir es in sehr einfachen Worten erklärt haben - "Oma Anne ist gestorben, weil Sie war sehr alt und krank und wir werden sie nicht mehr sehen können. Es ist in Ordnung, sie zu vermissen und traurig zu sein. " Wir haben ihm auch versichert, dass wir nicht sterben werden und nur weil jemand krank wird, heißt das nicht, dass er sterben wird, aber er stellt (9 Monate später) immer noch viele Fragen über den Tod. Er spricht - und weint manchmal - auch über unseren Hund und seine Urgroßmutter, die wir ermutigen, weil wir das Gefühl haben, dass er sie noch verarbeitet.
Leider haben wir gerade herausgefunden, dass bei seiner Großmutter Krebs im Endstadium diagnostiziert wurde und er sehr aggressiv ist, sodass sie ziemlich bald sterben könnte. Wir haben es ihm noch nicht gesagt und obwohl er meinen Mann und mich verärgert gesehen hat, glaube ich nicht, dass sich sein Angstlevel geändert hat, seit wir es herausgefunden haben. Ich habe die Schulkrankenschwestern kontaktiert und die Schule informiert, aber sie brauchen eine Weile, um sich bei mir zu melden. Da es sich um ein zeitkritisches Problem handelt, habe ich mich entschlossen, auch anderswo Rat einzuholen.
Wie bereiten wir ihn hauptsächlich auf den Tod seiner Oma vor, ohne dass sich seine Trennungsangst verschlimmert? Sollen wir ihn und seine 2-jährige Schwester zu ihrer Oma bringen, wenn sie sehr krank ist? Sie haben sie vor fast zwei Wochen das letzte Mal gesehen und sie hat schnell abgelehnt. Wie soll ich das Thema mit meinem 2-jährigen ansprechen?
Vielen Dank für das Lesen dieser sehr langen Erklärung und für jeden Rat, den Sie geben können.
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Antworten:
Nach Ihrer Beschreibung kann ich nicht anders, als das Gefühl zu haben, dass das Hauptproblem Ihres Sohnes das Konzept des Todes sein könnte. Fünfjährige haben (noch) keine Ahnung davon, das Einzige, was er verarbeiten kann, ist, dass Oma Anne gegangen ist und er sie nie wieder sieht. Selbst wenn er an der Beerdigung teilnahm, versteht er wahrscheinlich nicht, dass GAs physischer Körper in der Kiste war, die sie in den Boden gelegt hatten. Oder, wenn er es gesehen hat, versteht er vielleicht nicht, dass sie nicht geschlafen hat ... also überlegen Sie nicht, den Tod mit den Kindern zu besprechen, bis sie etwas älter sind.
Was ich vorerst empfehlen würde, ist, dass Sie Erinnerungen diskutieren. Du könntest sagen: "Hey, erinnerst du dich an die Kekse, die Oma Anne gemacht hat? Möchtest du welche machen?". Oder: "Wenn du Oma Anne etwas sagen könntest, was wäre das?" Die gleiche Art von Diskussionen über Ihren Hund ... "Erinnerst du dich (Hundename)? Was war deine Lieblingssache (er / sie)?" Das offene Sprechen über die, die Ihre Familie geliebt und verloren hat, hilft Ihren Kindern, ihren Kummer zu verarbeiten und eine positive Übung für die Selbstheilung zu werden.
Die Situation mit Ihrer Schwiegermutter ist herzzerreißend. Persönlich denke ich, dass Ihr 2yo zu jung ist, um etwas anderes zu verstehen als "Jeder ist verärgert und weint, also sollte ich auch weinen". Ich denke, dass es Ihrem Sohn helfen wird, sie zu besuchen, bevor sie stirbt - wenn sich Ihre Mutter stark genug für sein Energieniveau fühlt. Sie könnten ihn vorbereiten, indem Sie ihn wissen lassen, dass sie im Krankenhaus ist und der Arzt versucht, sie "alles besser" zu machen. Bringen Sie ein Malbuch und Buntstifte mit, da Ihr Sohn wahrscheinlich seine Großmutter umarmt und mit der ganzen Angelegenheit fertig ist. Aber wenn sie vorbeikommt, können Sie ihn daran erinnern, dass er sie im Krankenhaus besucht hat (und Sie können über Ihre Lieblingssachen sprechen, an die Sie sich erinnern sollten).
Was die Trennungsangst und -haftigkeit betrifft ... Ihr Sohn hat wahrscheinlich (Angst, Besorgnis, Besorgnis), dass Sie "sterben", wenn Sie ihn in der Schule verlassen oder sein Vater zur Arbeit geht, und er Sie nie wieder sehen wird. (Ergibt das einen Sinn?) Sie können ihm helfen, mit dem Problem umzugehen, indem Sie mehr reden (Sie haben es erraten). Seien Sie lässig und warten Sie nicht auf eine Zeit, in der Sie ihn absetzen müssen und alle nervös sind. Sie haben ihm gerade ein Erdnussbuttersandwich zubereitet und gesagt: "Hey (Name des Kindes), ich habe bemerkt, dass Sie sich wirklich aufregen, wenn ich Sie in der Kindertagesstätte absetze. Früher haben Sie sich nicht so verhalten. Ist etwas passiert?" Er wird wahrscheinlich "Nein" sagen - nehmen Sie es mit einem Körnchen Salz, er hat möglicherweise nicht das Vokabular, um zu vermitteln, wie er sich wirklich fühlt. Wenn er es tut (nein sagen) ) versichere ihm nur, dass er zu dir kommen kann, wenn er jemals darüber reden muss. Wenn er dann einen Wutanfall bekommt, wenn Sie ihn am nächsten Tag absetzen, erinnern Sie ihn daran, dass er mit Ihnen sprechen kann, wenn etwas nicht stimmt. Wenn er es dann nicht verschüttet, sagen Sie ihm, dass er mit Ihnen sprechen kann (nach dem Abendessen, während er ein Bad nimmt usw.), wenn Sie nach Hause kommen. Und dann küsse ihn und gehe. Das bringt Sie wieder an die Macht. Anstatt auf einen Wutanfall zu reagieren, der aus heiterem Himmel und zum schlechtesten Zeitpunkt (weil es immer zum schlechtesten Zeitpunkt ist), haben Sie ihm gesagt, dass es Ihnen wichtig ist, was er empfindet, und ihm die Möglichkeit gegeben, sich damit zu befassen. und bekräftigte die Idee, dass Sie ihn immer noch absetzen. Erinnern Sie ihn daran, dass er mit Ihnen sprechen kann, wenn etwas nicht stimmt. Wenn er es dann nicht verschüttet, sagen Sie ihm, dass er mit Ihnen sprechen kann (nach dem Abendessen, während er ein Bad nimmt usw.), wenn Sie nach Hause kommen. Und dann küsse ihn und gehe. Das bringt Sie wieder an die Macht. Anstatt auf einen Wutanfall zu reagieren, der aus heiterem Himmel und zum schlechtesten Zeitpunkt (weil es immer zum schlechtesten Zeitpunkt ist), haben Sie ihm gesagt, dass es Ihnen wichtig ist, was er empfindet, und ihm die Möglichkeit gegeben, sich damit zu befassen. und bekräftigte die Idee, dass Sie ihn immer noch absetzen. Erinnern Sie ihn daran, dass er mit Ihnen sprechen kann, wenn etwas nicht stimmt. Wenn er es dann nicht verschüttet, sagen Sie ihm, dass er mit Ihnen sprechen kann (nach dem Abendessen, während er ein Bad nimmt usw.), wenn Sie nach Hause kommen. Und dann küsse ihn und gehe. Das bringt Sie wieder an die Macht. Anstatt auf einen Wutanfall zu reagieren, der aus heiterem Himmel und zum schlechtesten Zeitpunkt (weil es immer zum schlechtesten Zeitpunkt ist), haben Sie ihm gesagt, dass es Ihnen wichtig ist, was er empfindet, und ihm die Möglichkeit gegeben, sich damit zu befassen. und bekräftigte die Idee, dass Sie ihn immer noch absetzen.
Halte durch. Ich erinnere mich gerne an meine Mutter, die immer sagte: "Auch dies wird vergehen." -el
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Ich bin auf Ihre Frage gestoßen, da wir in unserer Familie ein ähnliches Problem hatten. Meine Tante starb nach 3 Monaten mit Lungenkrebs im Endstadium.
Auch mein Sohn (4 1/2) hatte eine sehr enge Beziehung zu ihr und wir fragten uns, wie wir diese ganze Messe präsentieren können.
Vielleicht hat unser Sohn überhaupt keine Trennungsangst, aber ein Rat, den ich teilen kann, ist:
Sagen Sie die Wahrheit immer kindgerecht. Wir haben unserem Sohn sehr früh gesagt, dass meine Tante sehr krank ist und im Krankenhaus liegt. Wir sagten ihm auch, dass sie sterben könnte und er sie wahrscheinlich nicht mehr sehen wird. Am Ende mussten wir ihm leider sagen, dass sie gehen musste.
Kinder sind sehr sensibel und wissen meistens, ob etwas los ist. Es kann sich um ein Erwachsenengespräch oder ein Telefongespräch usw. handeln, bei dem Kinder Informationen erhalten. Ohne zu wissen, was los ist, würden Kinder ihre eigene Geschichte daraus machen und schließlich werden sie auch nicht darüber reden, was noch schlimmer ist.
Was ich gesehen habe, ist, dass Kinder einen ganz eigenen Ansatz haben, mit dem Tod umzugehen, und wir haben diese (seine) Ideen diskutiert und ihn ermutigt, diese Ansicht sehr schön zu finden. Ich weiß immer noch nicht, woher er diese (auch lustigen) Ideen hat !?
Vielleicht hilft es sogar beim anderen Problem, direkt über diese Dinge zu sprechen.
Ich möchte hinzufügen, dass ich kein Profi bin. Ich bin vater Übe immer noch und versuche herauszufinden, wie man das am besten macht.
Viel Glück
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