Was sind einige Vorschläge für die Bestrafung eines Kindes? [geschlossen]

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Meine Töchter überschreiten in letzter Zeit deutlich die Grenzen. Sie versuchen herauszufinden, was möglich ist. Ich suche wirklich nach Möglichkeiten, Grenzen zu setzen. Ein Freund hat kürzlich vorgeschlagen, eine Bestrafungsecke einzurichten, aber unsere Töchter scheinen diese Ecke zu genießen.

Haben Sie alternative Ideen? Es steht außer Frage, dass Ohrfeigen nicht in Frage kommt!

AE
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Wie alt sind deine Töchter? Was sind einige Beispiele?
Tyler Holien
Es hängt davon ab, ob. Einige Kinder, die Sie mit gekreuzten Augen betrachten, brechen zusammen und werden (was auch immer) nie wieder tun. Andere, wie ich als Kind, werden tun, was sie wollen, unabhängig von den Folgen (einschließlich Prügelstrafe). Meine Mutter sagt, sie hat aufgehört, sich Sorgen zu machen, wenn ich nach Hause komme, wenn ihr Arm müde wird. Zu Ihrer Information, sie versuchte es mit Ecken und allen "Alternativen", aber ich war ein Kind mit geringem Unterhalt. Ich wurde in eine Ecke gestellt und weigerte mich dann für einige Stunden herauszukommen, weil ich etwas in meiner eigenen Vorstellung genoss.
Pojo-Guy

Antworten:

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Unsere Kinder verschieben Grenzen, viel! Mein Mann und ich haben alles zur Bestrafung versucht und uns darauf geeinigt:

schlechtes Benehmen = Ecke ... sofort

Einfache Regeln und einfache, schnelle Konsequenzen helfen uns, konsequent zu sein .

Es beginnt mit 1 Minute und erhöht sich um eine weitere Minute, wenn sie sich weigern, nicht still stehen, sich umsehen, reden, irgendetwas tun. Wenn ein anderes Kind mit ihnen spricht oder sie lächerlich macht, weil sie Zeit haben, bekommen sie das Gleiche, sobald die erste Person fertig ist.

Es geht schnell. Es dauert nur ein oder zwei Mal 10 Minuten, wenn es 1 Minute gewesen sein könnte, bevor sie einhalten. Und manchmal gebe ich mir auch Auszeiten. Ich bin nicht perfekt und es zeigt sich, dass die Regeln für alle gelten.

Der schwierige Teil ist zu bestimmen, welches schlechte Verhalten bestraft wird. Für uns ist es alles, von dem sie wissen, dass sie es nicht tun sollen. Dies bezieht sich auf die anderen Posts über die eskalierende Skala. Sobald sie wissen, gibt es keine Warnungen mehr. Zum Beispiel, wenn sie angewiesen werden, etwas nicht zu berühren, und sie es tun - Ecke. Schlagen Sie jemanden in der Wut - Ecke.

Ebenso wichtig ist, was danach passiert . "Warum hast du eine Auszeit bekommen?" Kinder sind schlau. Wenn sie nicht antworten können, kann es hilfreich sein, mehr Zeit in der Ecke zu haben, um darüber nachzudenken. Dies ist normalerweise nicht notwendig und wir versuchen, Aufforderungen zu geben, indem wir wichtige Fragen dazu stellen, was passiert ist und wie sich die Situation entwickelt hat. Sobald die Übertretung verstanden ist, muss sich die Person einen Weg einfallen lassen, um sie zu verbessern: Versuchen Sie, die Beziehung zu verbessern, indem Sie alles entschuldigen und reparieren, was böswillig zerbrochen wurde, und mehr Kekse machen, weil sie die ihres Bruders gegessen haben. Wir versuchen wirklich zu logischen Konsequenzen und vermeiden Strafe zu verwenden .

nGinius
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Ich habe gehört, dass dies so erklärt wurde, dass betont wird, dass die Eltern das Kind zuerst warnen und immer klar angeben sollen, warum das Kind eine Auszeit nimmt. Ich möchte nur klarstellen, dass die Hauptsache zu sein scheint, dass das Kind versteht, warum die Auszeit stattfindet. Und natürlich, wie Sie sagen, ist Konsistenz sehr wichtig.
Ilari Kajaste
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Es stimmt, dass es letztendlich wichtig ist, das Warum hinter Ursache und Wirkung zu verstehen. Als ich Hilfe von einem Verwandten suchte, der mit autistischen Kindern arbeitet, empfahlen sie, dass wir die Konsequenz sofort ohne Erklärung liefern. Wenn wir zuerst darüber sprachen, entstand eine größere Kluft zwischen Ursache und Wirkung. Wir warnen nicht vor Dingen, über die wir bereits gesprochen haben, sondern nur vor neuen Situationen.
nGinius
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Ich finde es toll, dass deine Regeln auch für dich gelten! Wir versuchen dies auf verschiedene Arten zu tun, damit klar ist, dass die Regeln fair sind. Beispielsweise sagten wir nach einem Vorfall mit einer kleinen Tracht Prügel in der Kindertagesstätte zu unserem Kind, dass dies nicht akzeptabel sei, weil "wir nicht schlagen", und wir haben sehr viel daraus gemacht, dass wir mit dem Kindertagesstättenbetreiber gesprochen und es ihnen erzählt haben körperliches Schlagen war nicht akzeptabel - und sie entschuldigten sich bei unserem Kind. Wir haben die gleichen Regeln auf die Erwachsenen angewendet wie auf das Kind. Es ist nur fair.
Jeff Atwood
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Es gibt eine gleitende Skala

Es beginnt mit einer mündlichen Warnung und endet damit, dass es in ihr Zimmer geschickt wird, mit einer ganzen Reihe anderer Maßnahmen dazwischen. Was Sie tun können, hängt von der Logistik (ob Sie zu Hause oder unterwegs sind), davon ab, ob Sie gleichzeitig andere Kinder haben und von der Energieeffizienz.

Hier ist die Skala, die wir verwenden:

  1. Mündliche Abmahnung . Das Verhalten wird also schlecht und entweder sind andere Kinder verärgert oder Sie mögen ihr Verhalten nicht. Also setzen Sie Ihre 'große Stimme' auf und sagen sehr klar und streng ihren Namen, der wiederholt wird, bis sie zuhören, und dann mit derselben Stimme, mit der Sie möchten, dass sie aufhören / weniger tun / mehr tun, was auch immer . Oft wird dies das Problem im Keim ersticken.
  2. Timeout / Ausschluss . Wenn verbale Warnungen keine Ergebnisse liefern, müssen Sie angeben (große Stimme), dass sie für eine Auszeit von dem ausgeschlossen werden, was sie gerade tun. Dies kann eine freche Ecke / Stelle / Stufe / Stuhl sein oder einfach in einem anderen Raum stehen, wo es keinen Spaß macht. Wenn Sie das Kind aus der aktuellen Situation entfernen, kann dies die Situation erheblich verbessern. Dies ist sehr effektiv, aber Sie werden feststellen, dass es dagegen ankämpft, wenn es feststellt, dass es ausgeschlossen ist. Sie sollten für jedes Jahr, in dem sie sind, für eine Minute ausgeschlossen werden (Supernanny-Tipp). Wenn sie die Sperrzone verlassen, setzen Sie sie zurück und starten Sie den Timer erneut. Verwenden Sie einen akustischen Alarm, um das Ende der Zeit zu signalisieren, und bitten Sie sie, sich zu erklären und sich zu entschuldigen. Lassen Sie uns nach Entschuldigung eine Umarmung nachholen.
  3. Aufhebung von Berechtigungen . Welche kleinen Berechtigungen Sie ihnen auch immer gewähren, sie können vorübergehend entfernt werden, bis sich ihr Verhalten verbessert. Die Fernsehzeit ist ein gutes Beispiel - kein Fernsehen, bis sich das Verhalten für einen ganzen Tag verbessert. Keine Gutenachtgeschichte ist eine andere. Kein Essen geht zu weit - sie brauchen immer noch Essen und Wasser!
  4. Entfernung von Besitztümern . Ein Lieblingsspielzeug vorübergehend zu verstauen, bis sich das Verhalten verbessert, ist effektiv, aber sehr ärgerlich. Sie müssen daher klar angeben, unter welchen Bedingungen das Spielzeug wieder hergestellt werden kann.
  5. Auf das Zimmer geschickt . Wenn sie so schlimm waren, dass Sie sie aus dem Weg brauchen, damit Sie das Feuer aufräumen / löschen können, und sie dann mit einer großen Stimme in ihr Schlafzimmer begleiten, um ihnen zu erklären, dass sie dort bleiben sollen, bis Sie kommen und sie holen ist ein mutiger Schritt. Ja, sie werden auf dem Weg dorthin kämpfen, aber wenn sie erst einmal drinnen sind, sind sie ziemlich verärgert, also darfst du das nicht übertreiben. Folgen Sie der Erklärung, entschuldigen Sie sich bei mir, lassen Sie uns die Schritte in (2) umarmen.

Manchmal ist eine Kombination am besten. Ein Freund von Mine, 6 Jahre alt, erklärte, dass das Abendessen, das seine Mutter serviert hatte, wie Hundekot aussah. Deshalb erklärte ihm sein Vater deutlich, dass sein Verhalten inakzeptabel sei und dass er sich bei seiner Mutter entschuldigen sollte. Er lehnte ab, also brachte der Vater das Essen der Söhne zurück in die Küche, ließ den Sohn sich vom Tisch zurücklehnen und zuschauen, während sich alle anderen einmischten sprach darüber, wie schön es war. Am Ende des Essens war der 6-Jährige ziemlich hungrig und reuig, aber verärgert darüber, dass der Vater sein Essen weggeworfen hatte. Natürlich hatte er es nicht getan, er hatte es nur versteckt. Das ist seitdem nicht mehr passiert.

JBRWilkinson
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Der einzige Punkt, den ich hinzufügen möchte, ist, dass (unserer Erfahrung nach) das vorübergehende Entfernen von Besitztümern effektiver ist als das Entfernen von Privilegien. Zumindest bei unserem Kind hat dies eine unmittelbarere und messbarere Auswirkung. Und es gibt Zeiten, in denen die Privilegien (für uns ist die Computerzeit von Nick Jr / Disney.com die größte) ein Vorteil für die Eltern und auch für das Kind sind. :)
Saiboogu
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Schritt 0 Erkläre, was du siehst / hörst, was die Auswirkungen auf dich / den Raum / jemanden anderen sind und warum das so schlimm ist. Dann fordern Sie sie einfach auf, aufzuhören. Beginnen Sie nicht mit Warnungen, wenn sie nicht einmal wissen, dass es schlecht ist, das zu sagen.
Barfieldmv
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@ prmaodc84 Nur die erste dieser Techniken eignet sich für Eltern, die mit einem Kind interagieren.
@ Saiboogu Hmm, vielleicht würde ein konkretes Symbol, das die entfernte Erlaubnis darstellt, dazu beitragen, dass sich auch das abstraktere Konzept wie ein unmittelbarer und messbarer Effekt anfühlt? Als würde man einen Kühlschrankmagneten (mit der entsprechenden Erlaubnis) in einen "verweigerten" Bereich oder so etwas bewegen.
Ilari Kajaste
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Wenn meine vierjährige Tochter eine Grenze überschreitet, versuche ich, eine Strafe zu finden, die sich auf die Grenze bezieht und die ich durchsetzen möchte . Ich gebe ihr dann ausdrücklich die Macht , eine Wahl zu treffen . Zum Beispiel: "Wenn Sie ein Spielzeug zum Schlagen verwenden, sagen Sie mir, dass Sie mit diesem Spielzeug nicht mehr spielen können." Dies erfordert oft sehr schnelles und kreatives Denken (und manchmal das Aufheben der Logik), um es an die Situation zu binden. Je älter das Kind ist, desto allgemeiner und vorbeugender können die Strafen sein. Trotzdem ist es umso wahrscheinlicher, dass sie Ihr gewünschtes Verhalten wählen, je spezifischer und in dem Moment, in dem Sie Ihre Wahl bestätigen können.

Wenn es lohnt sich ihr die Grenze weiterhin drängen, gebe ich eine klare Erinnerung daran , dass sie die Strafe gewählt haben, und tragen durch die Strafe. Egal was. Keine Verhandlung. Wenn die Strafe etwas wegnimmt, sage ich ihr, welche Maßnahmen sie ergreifen kann, um es zurückzubekommen. Wenn nötig, gebe ich auch eine andere, ernstere Strafe, wenn sie das Verhalten fortsetzt.

Noch eine Anmerkung - wir verwenden keine Auszeiten als Bestrafung. Stattdessen werden sie verwendet, um sich abzukühlen, wenn die Emotionen von Eltern und / oder Kindern außer Kontrolle geraten. Aus diesem Grund nennen wir sie "wild Breaks".

Tyler Holien
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1
Dies ist eine wundervolle Antwort, weil es in Ihrem System darum geht, Fehler zu lehren und zuzulassen, anstatt die typischen Antworten, die alle darauf hindeuten, das Kind zu kontrollieren. Da ihnen die Kontrolle nicht hilft, Entscheidungskompetenzen zu erlernen, ist Ihr Plan viel besser als alle anderen oben aufgeführten. UND ich muss jetzt nicht darüber schreiben.
Ausgewogene Mama
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In erster Linie stellen wir unseren Kindern wichtige Fragen, damit sie darüber nachdenken, was sie tun:

  • Ich: "Was machst du?"
  • Kind: "Ich weiß es nicht."
  • Ich: "Du redest über Kacke am Tisch. Denkst du, dass es angebracht ist, darüber zu reden, während wir versuchen, zu Abend zu essen?"
  • Kind: "Nein"

Oder

  • Ich: "Was machst du?"
  • Kind: "Mit meinem Bruder gemein reden."
  • Ich: "Wie fühlst du dich, wenn jemand gemein zu dir spricht?"
  • Kind: "Traurig"
  • Ich: "Wie fühlt sich dein Bruder an, wenn du gemein mit ihm redest?"
  • Kind: "Traurig"
  • Ich: "Wie könnte man ihn besser bitten, die Tür zu öffnen?"
  • Kind: "Bruder, kannst du bitte die Tür öffnen?"
  • Ich: "Das ist eine großartige Idee, warum versuchst du es nicht?"

Mit unseren 5 und 3 Jährigen scheint ein konsequentes Timeout im "Super Nanny" -Stil effektiv zu sein.

  1. Geben Sie eine Warnung ab - "Dies ist Ihre Warnung, wenn Sie über Kot am Esstisch sprechen."
  2. Geben Sie ein Ultimatum - "Wenn Sie am Tisch so weitersprechen, werden Sie eine Auszeit nehmen"
  3. Zum Timeout senden - Greifen Sie vorsichtig nach ihrem Arm, gehen Sie mit ihnen zum Timeout-Stuhl / zur Timeout-Ecke, setzen Sie sich und sagen Sie: "Sie haben eine Auszeit, weil Sie unangemessen am Tisch gesprochen haben."
  4. Warten Sie ab - Stellen Sie einen Timer für eine Minute pro Alter des Kindes ein. Wenn sie aufstehen, sag nichts, nimm sie einfach und leg sie zurück. Wenn sie mit dir reden, ignoriere sie einfach. Wenn sie schreien oder weinen, ignorieren Sie sie einfach. Wenn sie immer noch schreien oder weinen, wenn die Zeit abläuft, lassen Sie sie etwas länger sitzen, um sich zu beruhigen (aber das passiert nur selten bei uns).
  5. Holen Sie sie raus - Sagen Sie: "Ich habe Sie in eine Auszeit versetzt, weil Sie unangemessen am Tisch gesprochen haben. Was müssen Sie für sich selbst sagen?" Stellen Sie sicher, dass sie sich entschuldigen und Sie umarmen. Wenn sie sie nicht einfach noch eine Minute sitzen lassen und den Schritt wiederholen. Versuchen Sie nicht, Fragen wie "Warum habe ich Sie in eine Auszeit versetzt" zu stellen, da dies eine Quelle der Konfrontation sein kann. Halte es einfach.

Bei unseren 18-monatigen Kleinkindern (und bei den älteren Kindern unter 2 Jahren) halten wir sie einfach zurück, indem wir beide Arme fest an die Seite halten und ihnen direkt in die Augen schauen und "NEIN" sagen und unseren Kopf schütteln. Dann starren wir sie ungefähr 15 Sekunden lang an. Wenn sie fortfahren, entfernen wir sie einfach aus der Situation, um zu verhindern, dass sie den Fehler wiederholen. Wir haben keinen Zweifel, dass Timeout auch für sie gut funktionieren wird. Dies lehrt sie, dass das Wort "Nein" und das Kopfschütteln bedeuten, dass wir es ernst meinen.

Als unser 15-Jähriger jünger war, war er sehr oppositionell, so dass Techniken wie Timeout bei ihm nicht gut funktionierten. Er würde seine Fehler wiederholen und es ablehnen, dass wir ihn in eine Auszeit setzen. Wir mussten uns mit einigen anderen zugrunde liegenden Problemen befassen, um die Situation zu verbessern.

Aus meiner Erfahrung heraus funktioniert Timeout mit 4 von 5 Kindern. :-)

Javid Jamae
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Kinder sind nicht "oppositionell". Sie haben ein starkes Bedürfnis nach Würde wie der Rest von uns. Wenn ihre Bedürfnisse nach Zugehörigkeit und Bedeutung erfüllt sind, gedeihen sie.
Christine Gordon
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@ChristineGordon - Schon mal was von Oppositional Defiant Disorder gehört?
Javid Jamae
ja natürlich habe ich.
Christine Gordon
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Wie Sie reagierte unser Sohn auf eine Auszeit (ungezogener Schritt), als ob es Spaß machen würde. Ich glaube, er hat es nicht genossen, ich glaube, er hat uns zurückgedrängt - was darauf hindeutet, dass er die Macht, die wir ausübten, nicht akzeptiert hat. Ich musste über Bestrafung nachdenken.

Das Buch "Wie man so spricht, dass Kinder zuhören und wie man so spricht" besagt, dass Bestrafung vom Lernen ablenken kann (was das Ziel ist), denn wenn Sie bestraft werden, erinnern Sie sich mehr an die Bestrafung (und möglicherweise an Ihr Gefühl der Ungerechtigkeit) als die Lektion damit verbunden.

Es ist wichtig, konsistente Grenzen zu setzen, aber es ist besser, diese mit natürlicher Konsequenz zu bestätigen, als sie mit Bestrafung durchzusetzen. Wenn sich das Kind in einem Spiel schlecht benimmt, beenden Sie das Spiel. Außerdem muss man sie auch gut finden - achten Sie darauf, dass Sie gutes Benehmen bemerken und loben.

Um ehrlich zu sein, fand ich es schwierig, aber die Konzentration auf Bestrafung (und nicht auf körperliche Bestrafung) hat das Verhalten nur verschlimmert. Ich bin jetzt glücklicher mit meinem Sohn und glücklicher mit mir selbst - zumindest an den meisten Tagen! :)

SarahM
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Es muss Grenzen geben, aber es muss keine Bestrafung geben. Ich bin mir nicht sicher, welches Alter Ihre Tochter hat, aber was bei den meisten Altersgruppen am effektivsten ist, ist, ihnen die Wahl zu geben. Die Auswahlmöglichkeiten sind offensichtlich zwei Optionen, die innerhalb Ihrer Grenzen akzeptabel sind, aber Sie geben ihnen die Möglichkeit, sich selbst zu kontrollieren. Zum Beispiel: "Setzen Sie sich entweder auf Ihren Stuhl und essen Sie, oder ich nehme Ihnen das Essen weg." Sie haben die Wahl. Iss oder iss nicht. oder "Hebe das Buch auf oder räum die Blöcke auf." Sie müssen ihre eigenen Drecksäcke putzen. Was auch immer sie gewählt haben, sie machen das nächste und etwas Großartiges passiert ... wie "Zeit für einen Snack!"

Amanda Burris Hughes
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-1. Ich weiß, dass "Kinder jeden Alters immer die Wahl haben sollten, sonst fühlen sie sich hilflos". Meme ist sehr beliebt, aber ich habe noch nicht gesehen, dass es gut funktioniert. Ein Kind, das Grenzen überschreitet, sollte keine zusätzliche Flexibilität erhalten, die über die Grenzen hinausgeht, die es bereits überschreitet.
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Wenn es innerhalb der Grenzen des Elternteils liegt, ist es innerhalb von Grenzen. Es funktioniert jedes Mal mit meinen 5 verschiedenen Kindern. Wenn meine Kinder im Alter von 2 Jahren meine Grenzen testen und sie diesen Blick mit einer Handvoll Essen im Auge haben und ich weiß nur, dass sie vorhaben, es auf den Boden zu werfen, werde ich nicht böse oder bestrafen. Ich sage nur ruhig: "Wenn du es wirfst, wirst du es aufräumen." Es liegt innerhalb meiner Grenzen. Sie haben die Wahl. Das ist lebenslanger Unterricht. Ich werde nicht immer da sein, um auf ihre Aktionen aufzupassen. Wir haben immer Konsequenzen, wenn wir eine schlechte Wahl treffen.
Amanda Burris Hughes
Die Auswahl funktioniert WIRKLICH gut, wenn sie präventiv gegeben wird, weil sie das Kind befähigt, BEVOR ein Problem aufgetreten ist. Ein Beispiel hierfür könnte sein: "Welches langärmlige Hemd möchten Sie tragen, das lila oder das rote?" Die Grenze ist, dass das Hemd langgeschlitzt ist. Dann ist die Wahl eine echte Wahl. Diese Methode respektiert das Kind und bereitet Ihnen zunächst weniger Kämpfe vor.
Ausgewogene Mama
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Wenn mein Sohn korrigiert werden muss, stellen wir ihn in eine bestimmte Ecke des Wohnzimmers und erklären ihm, was er getan hat und warum es falsch ist. Sagen Sie ihm, er solle 1 Minute lang an dieser Ecke bleiben und darüber nachdenken.

Er ist nur 2, daher ist jede andere Art der Bestrafung in unserem Fall derzeit sinnlos.

Pablo
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Mein Sohn ist 22 Monate alt. Wenn er also etwas inakzeptables tut, muss ich ihm immer wieder sagen, dass es falsch ist. Aber mit seinem Alter weiß ich, dass ich noch etwas Geduld aufbringen muss. Ich glaube immer noch, dass der beste Weg, Kinder zu bestrafen, darin besteht, ihre Befriedigung aufzuschieben. Erlauben Sie ihnen nicht, fernzusehen, oder sie dürfen einen Tag lang nicht in das Haus eines Freundes gehen. Sie würden also wissen, dass Sie immer noch die Autorität sind, und sie sollten es respektieren. Ich glaube auch, dass man nach der Bestrafung mit ihnen sprechen und ihnen erklären muss, warum sie bestraft werden müssen und was das Richtige ist. Prügel ist definitiv keine Option. Ich erinnere mich auch, was mein Großvater mir erzählt hat. Er sagte, verprügel oder verletze deine Kinder niemals körperlich, sonst tragen sie den Schmerz, bis sie alt werden.

Ayls Billones
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