Warum erwartet meine Mutter, dass ich mich wie andere und sie selbst benehme?

Ich bin 30 Jahre alt verheiratet.

Meine Mutter (50 Jahre alt) hält mir das * zu erzählen „Dein Cousin Probleme nicht mit , dass dann , warum sind Sie haben Probleme mit der gleichen Sache / Situation!“ *
*“ Ich (zu sich selbst Bezug) nicht haben irgendwelche Probleme damit , warum hast du dann die Probleme mit der gleichen Sache / Situation! "*

Wenn Ihre Cousins ​​kein Problem damit haben, zu ihren Eltern zu gehen, warum haben Sie dann ein Problem damit, zu Ihnen zu kommen, um Ihre Eltern zu treffen?

Nein, sie ist keine Analphabetin oder Stiefmutter. Sie hat zwei Abschlüsse und einen Master-Abschluss. Sie ist auch Lehrerin.

Beispielfälle:

• Während meiner Flitterwochen riefen mich meine Eltern mehrmals am Tag an, um zu fragen, ob ich zu Mittag gegessen habe, was ich tat, warum ich nicht hingegangen bin oder hingegangen bin usw. Als ich zurückkam, sagte ich ihr, dass sie das nicht brauchte mich ständig anzurufen, seit ich meine Flitterwochen hatte und etwas Ruhe allein haben wollte.
  Sie antwortete: "Ich hatte deine Cousine in ihren Flitterwochen zu oft angerufen, sie hatte keine Probleme, warum hast du dann Probleme?

• Jetzt habe ich ihr gesagt, dass ich eine ceserische Entbindung erhalten werde und mich daher in diesem Moment nicht sehr wohl und in einer vorzeigbaren Situation fühle, sodass ich nicht möchte, dass andere Verwandte am selben Tag ins Krankenhaus kommen, um sich umzusehen mir. Ich bat sie, sie zu bitten, eines anderen Tages zu kommen. Worauf sie erneut antwortete: "Ich und deine Cousine hatten keine Probleme mit Verwandten, die ins Krankenhaus kamen. Warum hast du dann ein Problem?"

Muss ihr eigentlich gesagt werden, dass ich KEIN Klon von irgendjemandem auf dieser Welt bin? Ist ihr Verhalten normal? HUH! Und nach all dem wundert sie sich immer wieder, warum ich sie nicht liebe und begrüße sie in meinem Haus!

Es hört sich so an, als ob deine Mutter Schwierigkeiten haben könnte, ihre Kontrolle über dein Leben loszulassen. Durch die ständigen Vergleiche versucht sie, Ihr Verhalten so zu steuern, dass es ihren Erwartungen entspricht.

Leider scheint diese Art von Verhalten nicht so ungewöhnlich zu sein. Für einige Eltern ist der Übergang von einem Kind oder Kindern, die ständig in der Nähe sind und vollkommen abhängig, zu Erwachsenen, die jetzt (scheinbar plötzlich, auch wenn dies nicht immer der Fall ist) ein eigenes Leben und eigene Prioritäten haben, die anscheinend das nicht einschließen Elternteil, kann außergewöhnlich schwierig sein .

Und nach all dem wundert sie sich immer wieder, warum ich sie nicht liebe und begrüße sie in meinem Haus!

Ich kann mit Ihren Gefühlen darüber sympathisieren, aber dies kann zu ihrem Verhalten beitragen.

Wenn es darum geht, dass sie Probleme hat, mit Ihrer Unabhängigkeit umzugehen, können Sie möglicherweise Abhilfe schaffen, indem Sie sich Zeit für sie nehmen und regelmäßig Kontakt halten. Dieser Kontakt wird jedoch nur dann produktiv sein, wenn er relativ friedlich und freundlich ist. Wenn sie Sie ständig nadelt, werden Sie frustriert und es kann zu einer angespannten und angespannten Situation kommen, wenn Sie sprechen.

Ich schlage vor, sich zu ihr zu setzen und ihr zu sagen, wie frustriert Sie diese Kommentare fühlen. Konzentrieren Sie sich in Ihren Kommentaren darauf, wie Sie sich fühlen, und vermeiden Sie es, ihre Rolle zu erwähnen (meine Frau empfiehlt, "Sie" in der Diskussion möglichst nicht zu verwenden; sagen Sie "Es stört mich, wenn ich höre, dass ich mit solchen Menschen verglichen werde; es gibt mir das Gefühl, nicht gut genug zu sein "anstatt" es stört mich, wenn du mich mit anderen vergleichst; du denkst, ich bin nicht gut genug "). Dies wird es hoffentlich weniger konfrontativ und anklagend erscheinen lassen, und mit etwas Glück wird sie sich bemühen, dies einzudämmen, insbesondere wenn Sie auch klarstellen, dass Sie versuchen, mehr Zeit mit ihr zu verbringen.

Es gibt verschiedene Möglichkeiten, wie Sie mit der Situation umgehen können, wenn dies nicht funktioniert. Mein Vorschlag ist jedoch, Ihre Komfortzone zu identifizieren und Grenzen festzulegen. Wenn Sie es einfach mögen, Kommentare wie die, die Sie mit einem Satz "Nun, ich bin nicht so und so und jeder ist anders" beschreiben, dann ist das vielleicht die am wenigsten konfrontative.

Wenn Sie jedoch frustriert sind, wenn sie weiterhin solche Vergleiche anstellt (denken Sie daran, es ist sehr schwierig, solche Verhaltensweisen zu ändern, und es braucht Zeit, insbesondere, wenn sie keine Notwendigkeit anerkennt), können Sie dies tun Ich möchte versuchen, Ihre Interaktionen auf Orte zu beschränken, an denen Sie die Möglichkeit haben, sich zu distanzieren, sobald sie auf diese Art von Antworten reagiert. SMS oder E-Mail können eine Option sein. Hören Sie einfach auf zu antworten, wenn sie einen solchen Kommentar abgibt. Telefongespräche können ebenfalls funktionieren. Sie können einfach "Ich muss jetzt gehen" sagen und das Gespräch beenden, wenn Sie frustriert sind.

Es hört sich so an, als hätte deine Mutter einige Grenzprobleme. Ich weiß nicht, dass ich ihr Verhalten als normal bezeichnen würde , aber ich denke, viele Mütter und Töchter haben zum Teil Grenzprobleme (ich kenne meine Mutter und ich).

Beofetts Rat ist ausgezeichnet und viel freundlicher als meiner. Ich habe mit meiner Mutter den Punkt erreicht, an dem ich ihre Grenzüberschreitungen einfach nicht toleriere. Meine Mutter ist leider nicht in der Lage, sich hinzusetzen und sich mit Erwachsenen über solche Dinge zu unterhalten. Nur Sie kennen Ihre Mutter gut genug, um zu wissen, wie fähig sie zu solchen Gesprächen ist.

Wenn Sie können ein Gespräch mit Ihrer Mutter haben, sollten Sie unbedingt versuchen. Das ist der ideale und beste Weg, um mit der Situation umzugehen. Bei meiner Mutter musste ich ihr grundsätzlich explizite Grenzen setzen. Wenn mir etwas wichtig ist, kann ich keinen Raum für Verhandlungen lassen, und ich habe aufgehört, mich zu erklären - vor allem, wenn es um meine Familie geht und was für sie am besten ist.

Überraschenderweise hat dies meiner Beziehung zu meiner Mutter tatsächlich geholfen . Ich kann ähnliche Ergebnisse bei Ihnen nicht garantieren. Ich wähle meine Kämpfe auch sorgfältig aus, weil ich nicht ständig mit meiner Mutter streiten oder sie entfremden will. Trotz ihrer Grenzprobleme ist meine Mutter wirklich eine wunderbare Person, die mich und meine Kinder sehr liebt. Wenn ihr Grenzübertritt schädlich wird oder meine Autorität als Elternteil untergräbt, muss ich eingreifen. Dies hat zu Streitigkeiten geführt (erinnere mich, dass meine Mutter nicht in der Lage ist, ein Erwachsenengespräch über solche Dinge zu führen?), Und wir haben Perioden hinter uns nicht zu sprechen. Aber meine Grenzen sind sehr klar und wir gehen weiter.

Wenn es darum geht, wer Sie im Krankenhaus besucht, während Sie Ihr Kind zur Welt bringen, ist es nicht unangemessen, was Sie verlangen. Ich denke, der Wunsch Ihrer Mutter, bei der Geburt Ihres Kindes anwesend zu sein, kommt von einem Ort der Sorge und Liebe (zumindest hoffe ich das), aber es ist egal, was sie tun würde oder was Ihre Cousine tun würde. Es ist Ihre Geburt und Ihre und die Entscheidung Ihres Ehepartners.

Es ist nie angenehm, Ratschläge zu bekommen, die Sie nicht wollen. Noch unangenehmer ist es, wenn Sie gefragt und befragt werden und Ihre Antworten dann als ungültig abgelehnt werden. Angenommen, Sie möchten eine nette Beziehung zu Ihrer Mutter haben, empfehle ich zwei Ansätze.

Erinnern Sie sich vor allem daran, dass sie keine Stimme bekommt. Sie werden die Maßnahmen ergreifen, für die Sie sich entschieden haben, ob sie zustimmt oder nicht, ob Ihre Cousins ​​oder Cousinen es getan haben oder nicht, ob jemand anderes, den sie jemals getroffen hat, es getan hat oder nicht. Es ist in Ordnung, wenn sie denkt, dass Sie ungewöhnlich oder sogar falsch sind. Wenn Sie sie davon überzeugen, dass das, was Sie tun, in Ordnung ist, können Sie sie sogar noch mehr dazu bringen, in ihren Fersen zu graben. Du bist 30 Jahre alt, du brauchst ihre Zustimmung nicht, also gerate nicht in einen Streit, dessen Ziel es ist, ihre Meinung zu ändern.

Zweitens haben Sie einige Ausdrücke, mit denen Sie bestätigen können, was sie sagt, ohne zu ändern, was Sie tun. Es kann so einfach wie "Interessant" sein. oder "Ich habe das gehört." oder "Das war ein Glück für dich / sie / sie, nehme ich an." Wenn Sie das Gefühl haben, dass sie Sie drängt, Ihre Pläne zu ändern, kann es sein, dass ich mich dazu entschlossen habe. oder "Das ist, was [Ehemann] und ich beschlossen haben, zu tun." oder "Dies ist, was meine Ärzte empfohlen haben, und ich habe beschlossen, ihrer Empfehlung zu folgen." Sich nicht in das vertiefen, was deine Cousins ​​getan oder nicht getan haben, welche anderen Cousins ​​genauso waren wie du, warum du anders bist als deine Cousins ​​oder so. Einfach ruhig deine eigene Position haben. Lass sie nicht zustimmen. Es liegt nicht mehr an ihr, was du tust. Wenn sie wissen will, warum du kannst '

Betonen Sie auch das Positive. Am Beispiel der Sektion C: "Meine Ärzte haben mir geraten, in den ersten 12 Stunden überhaupt keine Besucher zu haben, und zwar nicht vor Tagesanbruch, wenn das Baby tagsüber geboren wird, und ich freue mich darauf, Sie so bald wie möglich zu sehen wie sie sagen ist es ok! " "Aber dein Cousin [ganz anderes Ding.]" "Ja, ich erinnere mich [oder erinnere mich, das gehört zu haben]. Wäre es nicht toll, wenn du uns um 12 Uhr besuchst und das Baby siehst?" Kein Argument, Widerspruch, Erklärung - aber Sie ändern auch nicht Ihre Position. Oder wenn sie sofort kommen kann, Sie aber keinen Umzug in die Nachbarschaft wollen: "Meine Ärzte haben mir geraten, in den ersten 12 Stunden fast keine Besucher zu haben, nur die wichtigsten Leute. Ich möchte, dass Sie sofort kommen Natürlich, aber bringen Sie niemanden mit.

Zum Schluss noch ein Ratschlag, der Ihnen als Eltern und in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter hilft: Wählen Sie Ihre Schlachten aus. Wenn sie sagen will, dass ihre Arbeitsweise die beste ist, die sie je gemacht hat, und sie Sie nicht darum bittet, nur zu sagen, dass ein Problem, mit dem Sie möglicherweise nichts zu tun haben, mit ihr zu tun hat, lassen Sie es hinter sich . Sie kann sich irren. Sie können tun, was Sie vorwärts wählen. Sie brauchen nicht, dass sie immer mit Ihnen übereinstimmt, genauso wenig wie Sie immer mit ihr übereinstimmen müssen: Darum geht es bei einer Beziehung mit Erwachsenen.

Wir hatten ähnliche Probleme mit meiner Schwiegermutter, wenn auch nicht in einem solchen Ausmaß. Was uns geholfen hat, war, dass jemand den Grund für ihr Verhalten als "Liebessprache" bezeichnet hat. Es gibt ein Buch darüber, wenn Sie mehr erfahren möchten.

Im Wesentlichen handelt die „Sprache“, in der Ihre Mutter ihre Liebe ausdrückt, von Diensten und gibt Ratschläge. Dies passt sehr gut zu Menschen, die sich geliebt fühlen, weil sie von jemandem abhängig sind, wie Ihren Cousins. Es passt nicht gut zu Menschen, die sehr unabhängig sind und eine andere Art von Liebessprache haben. Für Sie fühlt es sich an, als würde sie versuchen, Sie zu kontrollieren. Für sie fühlt es sich an, als würdest du ihr die Gelegenheit verweigern, ihre Liebe zu dir auszudrücken.

Was kann also mit diesem Verständnis getan werden, um zu helfen? Zuallererst hilft es Ihnen, nur zu verstehen, dass Sie mit ihr sprechen, ohne wütend zu werden, aber das ist nicht genug. Eine Sache, die wir gemacht haben, war, wenn wir den Beitrag der Familie nicht wollten, würden wir unsere Überlegungen nur privat anstellen und dann unsere Entscheidung als endgültig ankündigen, anstatt zu sagen: "Wir denken über ..." Dies ist etwas frustrierend sie, aber hilft bei der Festlegung der Grenzen, wie andere Antworten beschrieben haben.

Das andere, was uns viel mehr geholfen hat, war, nach Situationen zu suchen, in denen ihr Eindringen in Ordnung war, und präventiv danach zu fragen. Auf diese Weise weiß sie, dass Sie ihre Weisheit und ihren Dienst schätzen und dass Sie möchten, dass sie Ihre Liebe auf ihre eigene Weise ausdrückt.

Für Ihr Flitterwochen-Beispiel hätte der Weg, das zu verhindern, darin bestanden, ihr zu sagen: "Ich würde wirklich gerne am Dienstag nach meiner Rückkehr mit Ihnen zu Mittag essen, damit wir aufholen und Sie mir alles erzählen können, was Sie wollen zu sagen, aber diese Woche möchte ich mit meinem Mann ununterbrochen verbringen. " Dies sagt ihr, dass Sie ihre Absichten nicht ablehnen, nur ihr Timing.

Für Ihr Kaiserschnitt-Beispiel wäre der Weg, dies zu verhindern, gewesen, ihr einen besonderen Auftrag anzubieten, bevor Sie die schlechten Nachrichten über die 12-Stunden-Verspätung fallen ließen. "Ich würde es wirklich mögen, wenn Sie in der Lage wären, unsere anderen Kinder zu beobachten, während ich keine Besucher empfangen kann." oder "Ich möchte, dass Sie einer unserer ersten Besucher sind. Können Sie am nächsten Morgen als erstes kommen?"

Ja, sie wird sich immer noch beschweren. Sie wird Sie immer noch mit Ihren Cousins ​​vergleichen, aber es wird weniger, und Sie werden schließlich ein Gleichgewicht finden, über das Sie sich beide einigen können. Interessanterweise begannen die Menschen, mit denen wir verglichen wurden, in unserer Situation, unabhängiger und ähnlicher wie wir zu handeln. Denken Sie daran, wenn die meisten Menschen, mit denen Sie verglichen werden, jünger sind als Sie oder nicht so lange von zu Hause weggelebt haben.

Ich stimme Beofett zu - deine Mutter kümmert sich zu sehr um dich und sie muss lernen, dich gehen zu lassen und dich dein eigenes Leben führen zu lassen. Weil sie offensichtlich nicht dazu in der Lage ist, liegt es an Ihnen, sie verständlich zu machen.

Sie möchten sich von einer Behandlung wie ein Kind zu einer Behandlung wie ein gleichberechtigter Erwachsener wandeln. Dies ist ein großer Schritt, eine große Veränderung in der Art und Weise, wie deine Mutter dich behandeln und an dich denken sollte, und ich bin sicher, dass du diesen Schritt nicht auf einmal erreichen kannst. Aber du musst irgendwo anfangen, und ich vermute, du hast ihr schon kleine Andeutungen gemacht, aber sie ist zu stur oder blind, um es zu begreifen.

Sie muss verstehen, dass, wenn sie wirklich das Beste für Sie will, sie aufhören muss, zu managen und Sie die Kontrolle übernehmen lassen muss. Sie müssen ihr direkt und klar sagen, dass Sie eine erwachsene und verheiratete Frau sind und dass ihre Verantwortung, auf Sie aufzupassen, aufgehört hat (je nach lokaler Kultur kann ich mich völlig irren). Sag ihr , dass natürlich immer noch liebt sie und natürlich sind Sie immer noch dankbar für alles , was sie getan hat - aber sie kann jetzt tun , diese Dinge zu stoppen. Sie können auf sich selbst aufpassen.

Eine mir nahe stehende Person hat auch eine Mutter, die zu involviert ist, aber sie hat es (wie Beofett auch erwähnte) geschafft, klare Grenzen zu setzen und es nicht zu tolerieren, diese zu überschreiten . Anfangs erlaubten die Grenzen ihrer Mutter ein hohes Maß an Kontrolle, aber im Laufe von zwei Jahren reduzierte sie die Kontrolle der Mutter auf ein viel geringeres Maß.

Es waren kleine Schritte, wie das Bauen eines Puzzles: Jedes Stück ist nicht sehr groß und kann daher leicht gegen die Mutter "verteidigt" werden. Als immer mehr Teile eingebaut wurden, gewann sie mehr Einfluss, da sie bereits bewiesen hatte, dass sie mit all ihren Puzzleteilen sehr gut umgehen konnte. Es wurde dann einfacher, die größeren und wichtigeren Themen anzugreifen, und es war überraschend, dass die Mutter nicht so viel Widerstand leistete, wie erwartet; Der bisherige Beweis muss überzeugend gewesen sein.

Um Ihnen ein konkretes Beispiel zu geben : Es gab eine Situation, in der die Mutter hinten im Auto saß und gebeten wurde, nicht mit dem Kind zu interagieren, aber sie konnte sich nicht davon abhalten, zu spielen, Geräusche zu machen und mit dem Baby zu sprechen. Die Eltern fragten zuerst freundlich, aber schließlich eskalierten sie bis zu dem Punkt "Sei ruhig oder gehe von hier nach Hause". Das war ein ungewöhnlich raues Gespräch mit der Mutter, das ihr wahrscheinlich etwas weh tat, aber es stellte auch fest, wer das Sagen hatte.