Warum haben manche Eltern ein Lieblingskind? Wie kann dies vermieden werden?

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Das Spielen von Favoriten mit den eigenen Kindern ist allenfalls eine moralische Grauzone. Warum tun wir es dann, wenn wir alle unsere Kinder gleich behandeln sollten?

Ich bin ausgebildeter Persönlichkeitspsychologe und durch meine Alma Mater besonders gut mit der Heritabilitätsforschung vertraut. Daher kann ich die Kraft der genetischen Variation und die individuelle Erfahrung mit der Persönlichkeit einschätzen. Das Geschlecht der Eltern kann das bevorzugte Geschlecht bestimmen, und ich wette, dass das seltenere Geschlecht von mehr als zwei Geschwistern unterschiedlichen Geschlechts öfter als gar nicht behandelt wird.

Was sind die Hauptfaktoren, die zur elterlichen Bevorzugung ihrer Kinder beitragen können, und wie kann sie vermieden und überwunden werden?

Ist es jemals okay? Auch wenn nicht, gibt es relativ gute Gründe, die als Eltern besonders sympathisch oder schwer zu vermeiden sind?

Dieser Beitrag ist von der Frage inspiriert. Warum bevorzugen manche Eltern manche Kinder mehr als andere? .

Auch auf eine persönliche Note , ich bin nicht ein Elternteil noch mich, aber ich plane zu sein, und bin Neigung in Richtung Zeugung mehr als eine. Ich bin ein Einzelkind, daher habe ich selbst keine direkte familiäre Erfahrung und nur eingeschränkten Zugang zu den intimen Details der Erfahrungen meiner Freunde mit ihren Eltern und Geschwistern. Wir alle erreichen gerade selbst das Erziehungsalter, so dass meines Wissens auch niemand, den ich persönlich kenne, mit der Bevorzugung seiner eigenen Kinder zu kämpfen hat.

Nick Stauner
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Es tut mir leid, wenn ich das zu weit bearbeitet habe. Aber ich habe versucht, so fair und spezifisch wie möglich zu sein. Ich fand einige der Punkte zu philosophisch und obwohl sie optional waren, empfand ich sie als zusätzlichen Lärm. Die Links zum Blog Ihres Freundes wurden entfernt, da sie für die Frage irrelevant waren.
Blutende Finger
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Ich habe die vorherigen Kommentare gelöscht, da sie mittlerweile veraltet sind (und sowieso nicht besonders produktiv waren). @BleedingFingers Vielen Dank für die Änderungen. Sie sind genau das, was die Frage benötigt.
Möglicherweise möchten die Beantworter alle zusätzlichen Informationen, die aus dem OP entfernt wurden, im Bearbeitungsverlauf überprüfen, um Beschwerden in größerer Breite Rechnung zu tragen. Wenn Sie Informationen über oder Erfahrungen mit ungünstigen Verhaltensweisen oder mehr als 3 Geschwistern haben oder einige grundlegende Faktoren berücksichtigen möchten, die mir bereits bekannt sind, oder wenn Sie hier eine verwandte Frage zur Elternschaft sehen möchten. Tragen Sie alle roten Striche ein und nehmen Sie sie gerne wieder in Bearbeitung, wenn Sie sie hilfreich finden. Sie können Ihre eigenen Interessen vertreten und mitentscheiden, was für die Community von Nutzen ist. Möglicherweise haben Sie hier einen Short-Change vorgenommen.
Nick Stauner
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Es ist zwar eine interessante Frage, aber ich frage mich, ob es sich eher um eine "diskussionsorientierte" Frage handelt. Es würde mich interessieren, ob wissenschaftliche Untersuchungen zu diesem Thema durchgeführt wurden - hört sich aber nach einer guten Kaffeehaus-Convo an.
Ausgewogene Mama
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Leider ist dieser Chat-Inhalt jetzt weg ... aber auf der Oberseite ist Star Trek: TNG definitiv besser mit regenbogenfarbenen Mützen.
Nick Stauner

Antworten:

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Zunächst einmal erkennt , gibt es einen Unterschied zwischen mit einem Liebling, und in Eingriff Günstlingswirtschaft . Ich halte es für unvermeidlich, einen Favoriten zu haben, es sei denn, Ihre Kinder haben alle Persönlichkeiten, die mit Ihren gleich gut harmonieren. Wenn es problematisch wird, einen Favoriten zu haben, lässt du ihn deine Worte und Handlungen gegenüber deinen Kindern beeinflussen.

Die Unterscheidung zwischen einem Favoriten und einer Bevorzugung kann in einigen widersprüchlichen Ergebnissen dieser verwandten cogsci-Antwort gesehen werden . 75% der Kinder fühlten sich als Favorit , aber nur 10% fühlten sich favorisiert . Meiner Meinung nach sind sich die meisten gewissenhaften Eltern (zumindest in westlichen Kulturen) ihrer Voreingenommenheit bewusst, arbeiten aber aktiv daran, diese zu überwinden.

Die Gründe für ein Lieblingskind ähneln denen für einen Lieblingsfreund:

  • Ihre Persönlichkeiten greifen besser ineinander.
  • Sie verursachen weniger Kummer.
  • Sie gehen dir nicht auf die Nerven.
  • Sie reagieren besser auf Ihren natürlichen Erziehungsstil.
  • Sie hören dir mehr zu.
  • Sie suchen aktiv nach Wegen, um Ihnen zu helfen.
  • Sie haben ähnliche Interessen.
  • Sie sind von Natur aus liebevoller.
  • Sie sind nicht so bedürftig.

Außerdem kann sich Ihr Favorit im Laufe der Zeit ändern, je nachdem, wie sich Ihre Persönlichkeit und die Ihrer Kinder entwickeln. Ich denke, dies ist ein Grund, warum älteste und jüngste Kinder mit größerer Wahrscheinlichkeit die Favoriten sind als das mittlere Kind. Der Älteste hat zuerst mehr Reife und der Jüngste tritt zuletzt in Verhaltensphasen ein, nachdem die Eltern bereits Erfahrung mit diesen Phasen haben.

Einige mögen argumentieren, dass viele dieser Gründe auf Bevorzugung und nicht auf eine Ursache zurückzuführen sind, aber meiner Meinung nach handelt es sich bei diesen Attributen in erster Linie um Natur und nicht um Pflege. Warum sollten sonst nicht alle Ihre Kinder dazu erzogen werden, so zu sein wie Ihr Favorit?

Der Weg, um Bevorzugung zu vermeiden, besteht darin, sich dessen bewusst zu sein, dass Sie ein Risiko haben, und sich im Grunde genommen ständig selbst zu bewerten. Machen Sie es sich zum Ziel, Zeit mit jedem Kind gleichermaßen zu verbringen. Besonders kleine Kinder sind sich jeglichen Anscheines von Ungerechtigkeit sehr bewusst, und dies ist tatsächlich sehr nützlich, um zu lernen, Ihre Vorurteile zu überwinden. Wenn Sie mit einem Kind zu viel gemacht haben, haben die anderen normalerweise kein Problem, Sie daran zu erinnern.

Wenn Sie feststellen, dass Sie ein Kind mehr disziplinieren als ein anderes, sollten Sie häufig prüfen, ob Sie dies tun, weil es es wirklich mehr braucht oder weil Sie sich für eine Bevorzugung engagieren. Machen Sie Regeln und Konsequenzen für Kinder so einheitlich wie möglich, und berücksichtigen Sie dabei deren individuelles Alter und Leistungsniveau.

Karl Bielefeldt
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+1 für das Erkennen, dass Kinder Menschen sind. Als solches magst du vielleicht genau das eine mehr als das andere. Ich habe mehrere Freunde sagen hören "Ich liebe mein Kind, aber ich mag sie nicht immer."
Dave
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Geniale Antwort! Das einzige, was ich hinzufügen könnte, ist, dass Sie als Elternteil einen großen Einfluss auf den Charakter Ihres Kindes haben (in den früheren Jahren, bevor Gleichaltrige Einfluss gewinnen, und natürlich der Grundnatur des Kindes unterworfen sind). Wenn Sie Heiterkeit vorleben, selbst angesichts von Widrigkeiten oder Inklusivität, oder wenn Sie ein guter Sport, Fairness oder Ehrlichkeit oder soziale Wärme oder ein anderes positives Merkmal sind, das die Menschen mögen, wird Ihr Kind es Ihnen irgendwann wieder zeigen . Sie können versuchen, ein Kind zu erziehen, das Ihnen gefällt. Und eines der Dinge, die Sie modellieren, ist Fairness gegenüber all Ihren Kindern.
Ossums Mutter
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Warum haben manche Eltern ein Lieblingskind?

Eine mögliche Antwort wäre, dass es Eltern gibt, die eine Version von sich in ihren Kindern sehen wollen - oder was sie gerne gewesen wären. Die Kinder, die dieser Ansicht entsprechen, werden bevorzugt, diejenigen, die nicht weniger bevorzugt sind.

Stellen Sie sich einen Footballspieler der Oberliga vor, der einen Sohn hat, der in die Kunstschule geht. Wenn der Elternteil einer von denen ist, über die ich schreibe, wird er das Kind nicht mögen, da er nicht in seine Fußstapfen getreten ist. Die Situation kann jedoch umgekehrt sein, wenn der Elternteil ein Maler oder ein Bildhauer war.

Ein solcher Ansatz ist falsch. Wir sollten unsere Kinder bedingungslos lieben und sie - beruflich - zu allem machen lassen, was sie werden wollen.

Das Wichtigste ist, welche Art von Person sie werden. Unsere Aufgabe ist es, sie zu lehren, gut zu sein, andere Menschen zu respektieren, tolerant zu sein. Und sie nicht dazu zu zwingen, Spiegelbilder von uns zu werden. In solchen Fällen entpuppt sich der Spiegel als stark verzerrend ... Und die Kinder werden unglücklich.

Dariusz
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Guter Punkt! Ein neues Leben durch die eigenen Kinder zu führen, scheint eine übliche Versuchung zu sein. Es ist wahrscheinlich, dass es die Selbstbestimmung von Kinderidentitäten stört und die elterliche Bewertung in die "gespiegelten" Richtungen verlagert. Identität und Individualität sind in der modernen Forschung ein besonders unterbetontes Thema (würde mich freuen, wenn Sie welche haben!), Aber die Bedeutung dieser Entwicklungsprozesse (und ihrer Freiheit!) Wird häufig durch persönliche Erfahrung erkannt und gut verstanden. Vielen Dank!
Nick Stauner
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Einer der möglichen Gründe ist Angst. Du bist ein Psychologe, ich erzähle dir wahrscheinlich nichts Neues mit diesem Satz :) aber hier ist ein Beispiel, wie es funktionieren kann:

Meine Tante hat zwei Kinder, die jünger sind als ich. Der Junge ist zwei Jahre älter als das Mädchen. Meine Tante und mein Onkel hatten immer Angst, dass der ältere Junge seine wehrlose kleine Schwester schikanieren könnte. Infolgedessen lösten sie immer Konflikte in ihrem Interesse. Als die beiden Kinder anfingen zu schreien, kamen die Eltern und tadelten sie für den Kampf. Beide Kinder versuchten, ihren Standpunkt zu erklären, aber die Erwachsenen hörten nicht zu. Sie sagten nur: "Hören Sie auf zu kämpfen und zu schreien, Sie sollten zivilisierte Kinder und keine wilden Tiere sein, also schweigen Sie. Und [Name des Sohnes], ich möchte nicht, dass Sie Ihre Schwester belästigen! Ich möchte keine Ausreden hören."

Sogar für mich als Teenager schien dies für beide Kinder ungerecht zu sein, besonders für meinen männlichen Cousin. Ich weiß nicht einmal, ob sie das Mädchen mehr mochten , es war ein automatischer Wunsch, sie vor dem stärkeren Kind zu schützen, wo kein solcher Schutz nötig war.

Jetzt sind meine beiden Cousins ​​junge Erwachsene. Sie haben beide ein paar nette Charaktereigenschaften, aber meine Cousine ist auch eine verwöhnte Gör und mein Cousin tut immer das, was andere ihm sagen, aus Angst, seine Meinung zu äußern.

Angst ist ein großer Blinder. Lassen Sie sich also nicht von Ihren Ängsten als Eltern blenden ... oder vielleicht von Ihrer Angst, ein begünstigender Elternteil zu sein, um Sie für andere Fehler zu blenden.

rumtscho
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Au contraire, ich denke du hast einen nützlichen Punkt angesprochen! Ich glaube, ich kann etwas erzählen, weiß aber nicht, ob dies untersucht wurde. Familienbeziehungen sind komplex und dynamisch mit so vielen Mitgliedern. In solchen Fällen kann eine De-facto- Benachteiligung (eine der Kehrseiten dieses Problems, über die ich ursprünglich nachfragen wollte ) eine ausgleichende Reaktion auf die Rivalität zwischen unfairen Geschwistern sein. Dies spiegelt möglicherweise nicht die wahre, globale Präferenz für den "Außenseiter" wider, kann jedoch ähnliche Konsequenzen haben. Dennoch kann ich mit ihren Gründen durchaus sympathisieren.
Nick Stauner
Vielen Dank für den Austausch Ihrer Erfahrungen. Sie sind besonders interessant, weil die Eltern die Möglichkeit haben, Probleme zu schaffen, aus Angst vor anderen Problemen, auch wenn sie in guten Absichten handeln. Ihr Argument, der Gefahr der Bevorzugung nicht mit Angst zu begegnen, ist ebenfalls eine Anerkennung wert. Prost! :)
Nick Stauner
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Karls Aussage über den Unterschied zwischen einem Favoriten und einer Bevorzugung ist der Anfang, aber nicht das Ende des Problems. In der Tat ist die Frage, ob ein Kind das Gefühl hat, weniger Aufmerksamkeit zu bekommen als die anderen Kinder, und egal wie gut die Eltern ihre Auszeit verteilen , Kinder werden das Gefühl haben, dass ihre Geschwister mehr Aufmerksamkeit bekommen.

Die Art und Weise, wie ich damit umgehe, ist zu versuchen, immer verschiedene Aktivitäten mit den verschiedenen Kindern zu machen. Wenn ich einen in die Luft werfe und der andere "Ich auch" sagt, dann drehe ich den anderen im Kreis oder fliege sie wie ein Flugzeug. Wenn ich einen an den Füßen kitzle und der andere "Ich auch" sagt, nehme ich den anderen und kitzle sie wie eine Gitarre auf meinem Schoß.

Die Idee ist, ihnen vergleichbare, aber unterschiedliche Erfahrungen zu geben. Manchmal mache ich sogar eine Aktivität mit nur einer, wie sie zum Flughafen zu bringen, um die Landungen zu beobachten, und an einem anderen Tag etwas mit der anderen, wie sie mitzunehmen, wenn ich mit dem Hund spazieren gehe. So wissen sie, dass selbst wenn etwas im Moment unfair aussieht, sie wissen, dass ich es ihnen "wieder gutmachen" werde. Lassen Sie sie wissen, dass Sie nicht für alle Kinder die gleiche Erfahrung machen können, aber Sie werden immer eine lustige und faire Erfahrung für sie alle sein. Sprechen Sie ihre Wahrnehmung an, zählen Sie nicht.

dotancohen
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