Wie können Sie anderen Eltern Vorschläge unterbreiten, ohne sie defensiv zu machen?

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Da wir Eltern so viel Zeit damit verbringen , uns gegenseitig über bewährte Vorgehensweisen zu beschweren, befinden wir uns häufig in Situationen, in denen andere Eltern einen Ansatz oder eine Technik teilen, die wir gelernt oder genug gelesen haben, um zu wissen, dass dies nicht optimal ist:

"Hot Dogs sind das Lieblingsessen Ihres Zweijährigen, sagen Sie? Und er isst sie nur ganz?"

oder:

"Impfungen? Wer weiß überhaupt, ob diese funktionieren? Wir wissen, dass sie einigen prominenten Kindern Autismus verliehen haben."

Und das sind die einfacheren - oft sind es eher die Eltern, die ihre Kinder nicht mit dem Druck belasten wollen, regelmäßige Schlafroutinen einzuführen, sondern ein Haus voller Eltern und Kinder beschreiben, die nicht mehr als zwei hatten Stunden schlafen seit Jahren hintereinander .

Die Herausforderung und die Frage, die ich habe, ist dies. In den seltenen Fällen, in denen Sie das Gefühl haben, wirklich etwas Wichtiges oder Nützliches zu teilen:

Wie können Sie Menschen, die Ihnen wichtig sind, Vorschläge unterbreiten, ohne Ihre Freunde in die Defensive zu treiben oder als jemand abzusteigen, der sich selbst als Experte für Erziehung betrachtet? (Mir ist nur zu bewusst, dass der wichtigste Job, den ich jemals hatte, auch der ist, für den ich am wenigsten gewappnet bin.)

Mein Instinkt ist immer, sanft anzufangen, um nicht zu aufdringlich zu wirken. "Ich glaube, ich habe gelesen, dass Hot Dogs für Kinder in diesem Alter ein kleines Erstickungsproblem sein könnten." macht es ihnen leicht, es abzuwischen ("Mein Kinderarzt hat mir gesagt, worüber ich mir Sorgen machen soll, und hat das nicht erwähnt - es ist in Ordnung"). Und zu diesem Zeitpunkt fühlt sich das härtere Drücken wie eine unerwünschte Intervention an.

Und ich weiß, dass ich mich "um mein Geschäft kümmern" kann, aber ich sehe das als letzten Ausweg; Ich spreche von Fällen, in denen mir sowohl die Eltern als auch die Kinder am Herzen liegen und ich die Eltern respektiere.

Jaydles
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In der Praxis können Sie keine "Beratung" anbieten, es sei denn, Sie sind aus irgendeinem Grund in einer autoritären Position. Sie können nur Vorschläge machen.
Keshlam
@ Keshlam, fair genug. Aktualisiert.
Jaydles
Ich bin nicht sicher, ob ich dieser Definition von "Beratung" zustimme. Es hat zwar seine Wurzel in "beraten", aber es deutet jetzt sicherlich auf "hilfreiche Vorschläge zur Änderung der Strategie" hin. Bei dieser Frage lautet das "typisch von jemandem, der als sachkundig gilt", vielleicht apropos ...
Joe
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@ Joe - Buchstäblich vielleicht. Wenn Sie möchten, dass Ihre Ratschläge als Ratschläge akzeptiert werden, müssen sie einen Grund haben, zu akzeptieren, dass Sie es besser wissen als sie. Welches ist oft sehr unklar. Auch Suggestionen können vermessen wirken. Der sicherste Ansatz könnte sein: "Das ist interessant. Ich habe immer X gemacht, weil ich Y dachte." Dies lädt zur Diskussion ein - und gibt zu, dass Sie möglicherweise derjenige sind, der Unrecht hat -, anstatt davon auszugehen, dass sie auf Sie hören sollten, weil Sie es besser wissen. Sie können genau so richtig sein wie Sie oder mehr richtig, oder die Kompromisse unterschiedlich abwägen. (Dies ist ein allgemeiner Punkt, nicht auf Eltern beschränkt!)
Keshlam
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"Wie kannst du anderen Eltern Vorschläge machen, ohne sie in die Defensive zu treiben?" Beantworten Sie Fragen auf dieser Seite :-).
WBT

Antworten:

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Teilen Sie die Ratschläge, die Sie geben möchten, in Kategorien ein:

  • Das Kind ist in dem Maße in unmittelbarer Gefahr, in dem Sie den Kinderschutzdienst oder die Polizei anrufen würden.
  • Das Kind ist langfristig einem erhöhten Risiko ausgesetzt (Ihre beiden Beispiele in Bezug auf Würgen an Hotdogs oder Ungeimpftsein), aber Sie können sie nicht "melden", obwohl Sie das starke Gefühl haben, sie erziehen zu wollen
  • Das Kind ist in keiner Gefahr, aber Sie denken, das Kind oder die Eltern könnten viel glücklicher sein, wenn sie etwas anderes machen (Ihr Schlafbeispiel).
  • du bist irritiert von etwas und wünschst, es würde sich ändern, selbst wenn es keine wirklichen Auswirkungen auf das Kind oder die Eltern hat (wie ich mich fühle, wenn zufällige Fremde in der Mall endlos dieselben Phrasen mit ihren Kindern spielen - ich hasse es zu wiederholen!)

Sprechen Sie für den unmittelbaren Gefahrenszenario so deutlich, wie Sie möchten - was immer Sie sagen, ist milder als die Schritte, die Sie unternehmen, wenn sie Ihren Rat nicht akzeptieren oder wenn Sie abhauen und nichts sagen.

Für das langfristig erhöhte Risiko müssen Sie sich entscheiden, ob dies jemand ist, der anderen Eltern zuhört oder nicht. Wenn Sie glauben, dass dies der Fall ist, können Sie sich auf Fragen konzentrieren und beschreiben, was Sie tun. Zum Beispiel "Ja, meine Kinder lieben auch Hotdogs. Es dauert fast keine Zeit, sie der Länge nach zu vierteln, um sie in Sicherheit zu bringen, aber ich kann es kaum erwarten, bis sie drei sind, und wir können damit aufhören." Oder "Wie hast du entschieden, dass es sicher ist, sie nicht länger zu vierteln? Ich dachte, ich müsste das tun, bis sie 3 sind?"

Auf die Glückssachen würde ich meist warten, bis ich gefragt wurde. Natürlich gibt es Dinge, die Sie fragen könnten. Sachen wie "Oh ja, ich erinnere mich an die Schlafentzugsphase der Elternschaft, Sie haben mein Mitgefühl voll und ganz. Es vergeht. Für uns dauerte es nur bis zu 18 Monaten, aber das liegt zum Teil daran, dass wir einen anderen Ansatz gewählt haben als viele Menschen." Und dann sagst du nichts, wenn sie nicht danach fragen.

Für den letzten (was ehrlich gesagt die meisten Situationen betrifft, in denen ich Ratschläge geben möchte) tue ich absolut nichts, wenn es ein Fremder ist, den ich nie wieder sehen werde. Für Freunde wird es mit dem Alter des Kindes und der Nähe der Freundschaft variieren, aber wenn Sie ehrlich zu sich selbst sind, werden Sie wahrscheinlich zur richtigen Formulierung geführt.

Chrys
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3

Ich bin jemand, der wirklich, wirklich gerne der "Elternexperte" sein möchte, der jedem sagt, was er falsch macht. Nicht ganz Sheldon aus der Urknalltheorie, aber diese Richtung. Ich bin also einfühlsam und muss auf mich selbst aufpassen.

Angenommen, es ist nicht dramatisch oder unmittelbar schädlich (nein, Hot Dogs würden hier nicht zählen), dann sehe ich, ob es den Geruchstest besteht:

  • Ist das jemand, dem ich nahe genug bin (bei der Arbeit, als Freund usw.), dass ich es ihnen sagen würde, wenn sie schlecht rochen? Würden sie es als freundlichen Rat annehmen? Auch wenn ich ihnen nahe stehe, sind sie von der Art von Persönlichkeit, die es zu schätzen wüsste, davon erzählt zu werden, oder nicht?
  • Wenn ja, ist der Grad der Diskretion bei der Kommunikation des Problems ähnlich: Informieren Sie sie beiläufig und lassen Sie es dann los. Geben Sie ihnen, welche Informationen ich habe, wenn sie fragen, sprechen Sie weiter, wenn sie wollen, aber wenn sie das Gespräch nicht fortsetzen, nur eine kurze beiläufige Erwähnung.
  • Wenn nicht, dann lasse ich es ganz los. Zig Millionen Eltern in diesem Land schaffen es jedes Jahr, ohne meinen Rat Kinder erfolgreich zu erziehen, zweifellos auch diese Familie.

Das einzige Mal, dass ich eine Ausnahme machen könnte, ist, wenn die Person aktiv für etwas wirbt (am häufigsten gegen Impfstoffe), insbesondere mit sachlich inkorrekten Informationen. Ich denke, wenn jemand versucht, andere von ihrer Sichtweise zu überzeugen , dann sind sie faires Spiel, was auch immer ich auf sie werfen kann. Aber wenn es sich nur um eine beiläufige Bemerkung zu ihren eigenen Kindern handelt, bleibt der Mund geschlossen, es sei denn, er besteht den Geruchstest.

Joe
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Es ist weder Ihre Aufgabe, die Eltern anderer zu korrigieren, noch müssen Sie dies aus moralischen oder anderen Gründen tun. Wenn jemand anderes mit seinen Kindern etwas macht, was Sie nicht tun würden, dann liegt dies in seiner Entscheidung und in seiner Verantwortung. Sie dürfen kommentieren, wie Sie Dinge sehen, aber wenn der andere nicht zustimmt, dann ist es das.

Auf dieser Basis kann man sich normalerweise gut mit anderen Eltern verständigen: "Hot Dog? Ich würde das nicht mit meinem Sohn machen, ich denke er würde daran ersticken." Beachten Sie, wie in diesem Satz der andere nicht für seine Handlungen beurteilt wird, während Sie noch eine Aussage zu Ihrer Perspektive machen. Wenn der andere jetzt zustimmt, dass dies ein Problem sein könnte, können Sie diese Diskussion fortsetzen, wenn nicht, dann ist es genau seine Sache.

TwoThe
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4
Ich weiß nicht, Eltern können sehr sensibel auf "Oh, das würden wir mit unserem Kind nicht machen" reagieren . Sie riechen nach "Ich möchte unbedingt deine Elternschaft kritisieren, und das ist so nah, wie ich es wage". Was in diesem Fall eine korrekte Annahme ist.
Deworde
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Das habe ich oft genug aus erster Hand gelernt. ;) Die Frage ist: was steckt dahinter? Meistens sind Eltern sehr unsicher in Bezug auf die richtige Erziehung und möchten unbedingt Feedback erhalten, aber dann möchten sie hören, dass Sie alles richtig machen. Bei manchen kann man die Richtung "Ich mache es so" einschlagen, bei anderen gilt die Regel: Diskutiere nicht mit Fanatikern. Aber der wichtige Teil, den Sie beachten sollten, ist: Es liegt nicht in Ihrer Verantwortung, Feedback zu geben oder die Elternschaft anderer zu verbessern. Sie können sagen, wie Sie Dinge tun, aber nicht ihren Stil in Frage stellen.
TwoThe
Wenn es nicht mein Job ist, weiß ich. Und ich bin nicht so ein Buttinski / Besserwisser, wie diese Frage implizieren könnte. Meine Frage basiert jedoch auf Fällen, in denen es meiner Meinung nach wichtig genug ist, etwas zu tun, um meine Chancen auf Hilfe zu maximieren. Und ich verstehe, dass einige Dinge nur Stil sind, aber Job oder Nein, es wäre eine schwere Bürde, sich zu fragen, ob ich etwas härter über so etwas wie das sehr hohe Erstickungsrisiko einiger Lebensmittel usw. vor etwas Tragischem hätte drängen können könnte einem Neffen, engen Freund, etc.
passieren
Es gibt einen Unterschied zwischen "könnte passieren" und "wird passieren". Wenn Sie wissen, dass (definitiv) etwas passieren wird, müssen Sie eingreifen. Aber wenn etwas passieren könnte, ist das nicht Ihre Sache. Es ist eine nette Geste, um auf das Risiko hinzuweisen, aber es ist nicht Ihre Aufgabe, die Elternschaft für andere zu übernehmen, egal wie schlecht sie darin sind (aus Ihrer Sicht). Man könnte argumentieren, warum Sie Ihren Kindern erlauben, draußen zu spielen, obwohl bekannt ist, dass dort viele Angriffe und Unfälle passieren, und Sie Ihre Kinder dennoch jeden Tag diesem Risiko aussetzen. Aber dann passiert fast immer nichts.
TwoThe