Meine 7-jährige Tochter ist das Team-Schrei-Baby. Wie kann ich ihr helfen, aufzuhören?

Meine siebenjährige Tochter spielt in einer Fußballmannschaft. Sie liebt Fußball. Sie ist nicht die beste Spielerin und nicht die schlechteste. Sie ist jedoch die Heulsuse des Teams. Sie findet einen Grund, jedes einzelne Spiel zu weinen und zu üben. Sie täuscht Verletzungen vor, wird frustriert und weint vor allen, wenn sie kein Tor erzielt, und sagt als Erste: "Wir werden die andere Mannschaft niemals schlagen."

Persönlich habe ich dieses Kind in meinem Team immer gehasst, und jetzt bin ich die Mutter dieses Kindes. Sie liebt es zu spielen und hat Spaß, wenn die Dinge nach ihrem Geschmack laufen. Sie wird zu alt für dieses kindliche Verhalten, und ehrlich gesagt ist es peinlich, wenn 10 andere Mädchen und ihre Eltern uns anstarren, weil sie ein Baby ist, weil sie einen Schuss verpasst oder weil sie zu heiß ist. Ich meine, wer weint, weil sie zu heiß sind? Das Kind von niemand anderem tut es. Ich bin kein negativer Elternteil.

Ich sage immer, ermutige sie und sage es ihr immer, wenn ich stolz auf sie bin. Ich sage ihr nichts, wenn sie sich wie ein Baby benimmt. Ich sage ihr nur sehr ruhig, sie solle tief durchatmen, sich die Situation ansehen und von dort fortfahren ... manchmal funktioniert das und sie fängt sich selbst, meistens nicht. In jedem anderen Aspekt ihres Lebens ist sie angenehm, teamfähig und führend. Nur nicht auf dem Fußballfeld. Irgendwelche Ideen, wie man sie davon abhält, das Heulsuse der Mannschaft zu sein und die negative Nellie auf dem Feld zu sein?

Das Problem dabei ist, eine positive, nicht schreiende Verstärkungsstrategie zu finden. Aussagen wie "andere Mädchen weinen nicht" oder "demütigen Sie sich nicht" funktionieren wahrscheinlich nicht, da sie eher negativ sind. Sie müssen sie dazu bringen, nicht zu weinen.

Hast du es mit einer kleinen Bestechung versucht? Behalten Sie es als positiv bei: "Wenn Sie das ganze Spiel über stark und mutig sind, bekomme ich Ihnen den Fußball, den Sie sich immer gewünscht haben." Oder Sie können mit Eis beginnen oder sich einen guten Film ansehen.

Sie können auch versuchen, ein paar Spiele mit ihr zu schauen und auf Spieler hinzuweisen (nicht zu stark, damit sie nicht merkt, was Sie versuchen zu tun), die etwas Schlechtes getan haben, wie: "Dieser Schuss war absolut schrecklich, das muss er sich wirklich schlecht fühlen, er tut es aber schwerer, sehen, wie schnell er jetzt läuft? " Sie können auch ein Spiel aufzeichnen und ansehen (oder zumindest das Ergebnis überprüfen) und auf Spieler hinweisen, die etwas wirklich Schreckliches geleistet haben, um später zu zeigen, dass sie ein großartiges Tor erzielt haben.

Das war auch meine Tochter - ein Heulsuse im Allgemeinen, und bei Fußballspielen weinte sie, war schlecht gelaunt und wurde an der Seitenlinie "verletzt". Die FIFA hat vielleicht zugestimmt, aber ich habe es nicht getan. (Ha!)

Ich erwähnte dies auch in einer Antwort auf Wie man auf Schande reagiert , aber ich werde es hier weiter auspacken. Nichts, was ich versucht habe, hat funktioniert. Ich habe versucht, Ermutigung, Belohnungen und andere Kinder als Beispiele zu verwenden, und ich bin ehrlich, manchmal hat es mich wütend gemacht und ich habe sie deswegen angeklagt. Aber ich habe verschiedene Strategien ausprobiert und konnte sie mit keiner durchbringen. Auch keiner ihrer Trainer half. Das ging jahrelang so. (Es war nicht so, dass sie Fußball nicht mochte, ich gab ihr eine Auswahl an Dingen, die sie zu erledigen hatte, und obwohl sie nicht besonders begeistert von Mannschaftssportarten war, hat sie sich diese ausgesucht.)

Schließlich besuchte sie eine Kung-Fu-Klasse / ein Nachsorgeprogramm in der vierten Klasse, und der Meister dort sah, dass es ein Problem war, und durch Ermutigung und Disziplin wurde sie größtenteils davon geheilt. Ich habe viel von seiner Technik gelernt. Er ermutigte sie und zeigte wirklich, dass er sich um die Kinder kümmerte, war aber auch fest und kompromisslos in Bezug auf die Regeln.

"Versuch es noch einmal." "Aber waaaah!" "Zehn Liegestütze. Dann kannst du es noch einmal versuchen, nachdem ein paar Kinder gegangen sind." Alle üblichen "Hug it out" -Empfehlungen für Eltern mögen in einigen Fällen funktionieren, aber in diesem Fall war härtere Liebe erforderlich. Im Laufe des Jahres hat sie sich stark verbessert. Sifu gab mir ständig Berichte darüber. "Sie ist ein großartiges Kind, aber sie wird leicht entmutigt", sagte er ein paar Wochen nachdem sie angefangen hatte - ich habe diesen Prozess nicht wirklich eingeleitet, er sah, dass sie übermäßig neugierig war und sagte mir, dass es ein Problem sei.

Meine Tochter ist jetzt zwölf und viel weniger zaghaft und zäher. Wenn sie gebeten wird, über ihr Kung-Fu-Jahr nachzudenken, kann sie sogar die Verbesserung sehen, die er ihr verhalf. (Ich spreche manchmal diese Zeit an, wenn wir ihn sehen oder an dem Ort vorbeigehen, nur um die Lektionen in Erinnerung zu rufen und ihre Gedanken zu hören.)

Ich habe mich davon inspirieren lassen, in solchen Dingen strenger zu sein. Zum Beispiel haben wir die Regel "kein Verlassen". Wenn Sie eine Softball-Saison oder eine Woche Unterricht oder ein Camp beginnen oder was auch immer, wenn Sie sich entscheiden, dass es Ihnen nicht gefällt, ist das in Ordnung und Sie müssen sich beim nächsten Mal nicht anmelden - aber Sie werden die Saison aushalten keine Diskussion. Ich glaube, das hat ihr geholfen, sich darauf zu konzentrieren, es besser zu machen, anstatt "vielleicht sollte ich das nicht tun". Ich höre ihr und allen zu, aber ich sage ihr nicht, dass die Dinge gut sind, wenn sie nicht gut sind, und ich fordere sie auf, es besser zu machen und dabei zu bleiben. Scheint zu funktionieren.

Vielleicht mag sie Fußball wirklich nicht. Wäre das Team in Ordnung, wenn sie einen Trainingsmonat verpassen würde? Wenn sie dann wieder anfangen möchte, wäre die Grundregel keine Tränen. Vielleicht könnte die Zeit außerhalb des Feldes eine gewisse emotionale Distanz schaffen. Mir ist klar, dass wir es hier mit einem 7-Jährigen zu tun haben.

Die Art und Weise, wie wir damit umgingen, bestand darin, die Gefühle zu validieren und zu sagen: "Es ist in Ordnung, böse zu sein, wenn man es verpasst", und uns dann schnell wieder auf die anstehende Aufgabe zu konzentrieren. Es sei denn, sie sind tatsächlich verletzt. Wir haben gelernt, den Unterschied zwischen den beiden Weinen ziemlich schnell zu erkennen. In unserem Fall hat es geholfen, uns mitzuteilen, dass ihre Gefühle gültig sind, aber dass es wichtig ist, klug mit ihnen umzugehen. Wir haben es auf keinen Fall ganz richtig gemacht, aber es ist eine Reise. Klingt so, als hätten Sie bereits einige gute Ideen ausprobiert.

Eine Sache, die wir getan haben, war, als unsere während einer Party geweint und geweint haben und die oben genannten gescheitert sind, wir haben ihn dazu gelassen. Dann, nachdem es vorbei war, machten wir ihn auf die Tatsache aufmerksam, dass er einfach jede Menge Spaß verpasst hat, weil er nicht gewonnen hat. Sie sind sich der Situation jetzt etwas bewusster. Für uns ging es darum, sie tatsächlich dazu zu bringen, sich über Dinge außerhalb ihrer eigenen Welt bewusst zu werden. Mein Verständnis aus der Therapiewelt ist, dass Kinder zwischen 5 und 7/8 tatsächlich nur bemerken, dass es eine Welt außerhalb von ihnen gibt, in der andere Menschen ebenfalls von Dingen betroffen sind und die immer noch um sie herum ablaufen. Die schnellsten Zeiten, in denen unser Mensch einen Stress hatte, waren die Zeiten, in denen wir ihn schnell und mit minimalen Worten (ansonsten kann es zu einem langen Prozess negativer Aufmerksamkeit kommen) dazu bringen, zu erkennen, dass etwas außerhalb von ihm geschieht.

Dies funktioniert möglicherweise nicht für Sie. Viele Kinder sind unterschiedlich und manche weinen aus unterschiedlichen Gründen, wenn sie versagen (Angst vor elterlicher Enttäuschung, enttäuschenden Freunden, Nichtbesten usw.) und manchmal, wie ich sicher weiß, haben sie nicht die Worte, um auszudrücken, was sie sagen Sie haben das Gefühl, dass Sie ihnen helfen müssen.

Viele gute Ratschläge schon. Vielleicht können Sie die Mannschaft oder den Trainer dazu bringen. Der Trainer könnte während eines Trainings - mit vorgehaltener Wange - jegliche Negativität während eines Trainings "verbieten". Es ist also 'verboten' zu sagen "Oh, ich habe das Ziel verfehlt". Stattdessen kann man sagen "Wow, ich habe den Torpfosten getroffen - weißt du, wie viel schwerer das ist?". Und das Team selbst muss sich eine Strafe ausdenken, wenn jemand etwas Negatives zeigt. So etwas wie Liegestütze, zum Ziel und zurück rennen oder Wasser für alle holen. Nichts zu ernstes und definitiv für die ganze Mannschaft - niemand wird herausgegriffen, nicht einmal der Trainer.

Nur Training, betont er. Nur für dieses Training.

Da das Training weniger Druck ausübt, wird es nicht so ernst. Wenn es funktioniert, nimmt das Team dies als eigenen Insider-Witz auf. Und dann wird es möglich, dass Ihre Tochter diese Einstellung vom Training zum Spiel nimmt und ihr Muster bricht. Überlege, wie gut sie das gemacht hat, wenn das passiert ist.

Subtilität ist gefragt. Ihr zu sagen, dass sie aufhören soll, wird nicht funktionieren. Der Versuch, sie in der Hitze eines emotionalen Moments zum Nachdenken zu bewegen, wird nicht funktionieren. Sie muss sich auf dem Feld in einem anderen emotionalen Zustand befinden, und das erfordert etwas anderes, etwas Positives, auf das sie sich konzentrieren kann.

Der Trainer meiner Tochter hat jede Woche andere Ziele, außer Treffer, wie z. B. Ballberührungen. Vielleicht könntest du eine Woche lang Berührungen zählen und sie dann mit gefrorenem Joghurt belohnen, wenn sie ihren vorherigen Rekord erreichen oder übertreffen kann.

"Wir werden die andere Mannschaft niemals schlagen."

Noch nie? Absolut niemals? Bist du sicher? Hier würde ich die Sprache hinterfragen, die sie benutzt. Die Sprache, die wir laut verwenden, ist oft dieselbe Sprache, die wir in unseren Gedanken verwenden. Und die Sprache, die wir in unseren Gedanken benutzen, neigt dazu, unsere Gedanken und Gefühle zu formen.

Ich empfehle Ihnen, sich einige der Hörbücher / Videos von Byron Katie anzuhören, um Ratschläge zu erhalten, wie Sie solche Gedanken hinterfragen oder neu formulieren können. Sie sollten in der Lage sein, einige Beispiele von Byron Katies Arbeit auf Youtube zu finden .

Wenn Sie etwas Technischeres, aber dennoch Interessantes möchten, können Sie Bücher über kognitive Verhaltenstherapie lesen. Die kognitive Verhaltenstherapie (CBT) verwendet eine sehr ähnliche Fragestrategie wie Byron Katies Methode.

Was das Weinen angeht, glaube ich, dass dies eine emotionale Reaktion ist, die auch ein Ergebnis unserer Gedanken und Überzeugungen ist. Wenn Sie das nächste Mal nach einem solchen Spiel mit ihr alleine sind, kann es nützlich sein, sie zu fragen, was sie denkt, wenn sie anfängt zu weinen. Aber ich würde auch nicht zu viel damit anfangen, denn der zusätzliche Druck von Ihnen könnte sie beim nächsten Mal noch mehr belasten.

Habe ein ähnliches Problem mit meinem Sohn gehabt, nicht so viel Weinen, sondern wütende Ausbrüche. Ich glaube, sie waren frustriert über etwas und wussten nicht, wie sie es ändern sollten. Er wurde immer wütend auf Niederlagen, was an sich keine schlechte Sache ist, aber ich habe es geschafft, seine Frustrationen in den Versuch umzuleiten, mich zu verbessern, damit er das nächste Mal nicht verliert.

Wenn Ihre Tochter also über etwas weint, versuchen Sie ihr zu sagen, dass sich durch das Weinen nichts ändert oder repariert, was sie stört. Sagen Sie ihr, dass sie selbst Maßnahmen ergreifen muss, um ihre Situation zu ändern, aber Sie können auf Anfrage helfen und versuchen, ihr Beispiele zu geben, wo sie oder andere dies in der Vergangenheit getan haben.

Meine Tochter (auch 7) verhält sich mit ihrer Blaskapelle genauso. Sie spielt die Trompete. Ich weiß, dass sie nicht gemobbt wird (in der Tat sind die meisten von ihnen sehr nett) und ihre Trainer sind wunderbar. Ich habe sie viele Male gefragt, ob sie aufhören möchte, dies aber ablehnt. Sie ist sogar aufgeregt zu gehen. Deshalb war es für mich so verwirrend, warum sie darauf besteht, daran festzuhalten, wenn es sie unglücklich macht.

Es fällt ihr schwer, ihre Gefühle zu artikulieren. Ich brauchte eine Weile, um herauszufinden, was los war. Es stellte sich heraus, dass sie wirklich unsicher war, dass sie nicht so gut ist wie einige der Kinder im Unterricht. Ich erklärte ihr, dass jeder als Anfänger anfängt. Und wenn sie so gut sein wollte wie ihre Bandkollegen, musste sie nur mehr üben und ihren Trainer und ihre Freunde um Hilfe bitten, wenn sie sie brauchte.

Es schien zu funktionieren. Sie hat im Unterricht aufgehört zu weinen und hat begonnen, mehr zu üben. Und als ich mit ihrem Trainer über ihre Unsicherheit sprach, brachte er sie mit einem älteren Kind zusammen, das auch die Trompete spielt, um ihre Band "Buddy" zu sein. Sie üben zusammen und meine Tochter wird nicht aufhören darüber zu reden, wie ihre "große Schwester" ihr hilft, sich in der Trompete zu verbessern.