Wenn Disziplinierung, die früher funktionierte, nicht mehr für einen Jungen mittlerer Kindheit und ein Mädchen im Vorschulalter funktioniert

Meine Frau und ich sind zwei berufstätige Eltern, daher findet der größte Teil der Disziplin an Wochentagen oder Wochenenden statt. Wenn unser Junge oder Mädchen spielte, waren die Konsequenzen normalerweise eine davon:

1. Nimm etwas weg (kein süßer, kein Ball)
2. Nehmen Sie eine Aktivität mit (kein Fernseher, keine Spielzeit)
3. Alleine Zeit im Zimmer, Auszeit
4. Fügen Sie Zeitrahmen zu allem hinzu (kein Fernseher für die Woche)

Wenn der Junge jedoch alt wird, scheinen diese Handlungen (oder die Bedrohung durch diese Handlungen) keine große Wirkung zu haben. Die 4-jährige Schwester sieht dies und folgt dem Beispiel, dass sie sich ungeachtet der Disziplin weiterhin schlecht benimmt. Dies als unglückliche Nebenwirkungen für die Disziplin:

1. Wir schreien, um einen Punkt zu vermitteln (je mehr Sie schreien, desto weniger effektiv ist es)
2. Wir verschärfen die Disziplin, was sie das ganze Wochenende über launisch macht usw.
3. Wir versuchen Einzelgespräche von Herz zu Herz, die gut sind, aber kein dauerhaftes Ergebnis liefern

Ich möchte kein Vater werden, der Kinder erschrecken muss, indem er schreit, damit sie aufhören, sich gegenseitig zu schlagen oder beim Essen ein Chaos zu verursachen. Ich möchte kein Disziplin-Diktator sein, aber ich möchte auch nicht, dass sie unkontrollierbar sind. Sie sind jetzt gute Kinder und hören meistens zu, wenn sie schreien, aber ich fühle, wie sie ausrutschen und mir geht die Munition aus. Der 8-jährige Junge ist leicht emotional, aber ein guter Kommunikator ... er Unterhändler. und das 4-jährige Mädchen ist ein Hitzkopf und neigt dazu, aus Protest zu schreien / schreien / schlagen.

Alle lang anhaltenden Disziplinvorschläge sind willkommen.

Ich würde vorschlagen, dass Sie sich darauf konzentrieren, herauszufinden, warum sich das Kind schlecht benimmt:

1. Etwas Kontraindiziertes tun wollen
2. Autorität / Grenzen direkt herausfordern
3. Wildheit / außer Kontrolle geratenes Verhalten

Die drei Arten von Fehlverhalten unterscheiden sich sehr darin, warum das Kind die Handlung (en) ausführt, und das bestimmt, wie Sie es disziplinieren. Es hört sich so an, als würde sich Ihr älteres Kind mehr in Richtung 2 bewegen, was mit zunehmendem Alter häufig vorkommt (im Teenageralter dreht sich alles darum).

Ihre jüngere Tochter ist vielleicht noch gut drei Jahre alt, und Sie sollten auf jeden Fall darauf achten. Wenn sie nur wild ist, musst du sie aus ihrer Wildheit herausholen, bevor irgendeine Disziplin möglicherweise funktionieren könnte. Weggehen, ein Spielzeug kurz wegnehmen (es einfach aufheben, nicht verbannen), was auch immer sie aus der Wildnis rüttelt - oder einfach nur eine Weile warten. Wildheit ist im klassischen Sinne kein wirkliches Fehlverhalten: Es fehlt die emotionale Kontrolle, um sich zu verhalten. Mein Dreijähriger dreht sich alles um Wildheit - er ist wahrscheinlich der am besten erzogene Junge auf dem Planeten seines Alters, abgesehen von seiner Wildheit, aber er hat viel davon. Sie müssen ihr beibringen, wie man Selbstbeherrschung erlangt - zum Beispiel ein „ruhiges“ Mantra oder zu einem ruhigen Ort (Badezimmer ist ein gutes Beispiel dafür).

Das größere Problem, so scheint es, sind die Grenzen überschreiten und die Autorität herausfordern. Damit haben wir es am schwersten. Sie müssen natürlich sicherstellen, dass die Konsequenzen klar und konsistent sind, aber auch relevant und aktuell. Ich bin sicher, Dan B. wird sich mit einer besseren Erklärung dafür einmischen, aber kurz gesagt, eine einwöchige Verbannung ist fast völlig wirkungslos. 15 Minuten reichen für fast jede Situation aus, auch im Teenageralter - aber es muss etwas direkt Relevantes sein.

Halten Sie diese konsistent und eskalieren Sie nicht. Schrei nicht. Sei nicht böse. Sie versuchen genau herauszufinden, was nötig ist, um dich wütend zu machen und welche Macht sie über dich haben - schließlich haben Kinder nicht viel Macht, aber eine der Kräfte, die sie haben, besteht darin, dich emotional reagieren zu lassen zu ihnen (auf alle möglichen Arten). Um nicht zu sagen, dass dies bösartig ist, es ist nur ein Teil der Kindheit - herauszufinden, wie Sie Einfluss auf andere ausüben können. Es ist sehr wichtig, ruhig zu bleiben und nicht persönlich zu handeln.

Sie können sie auch für den Erfolg einrichten. Was für Dinge treiben sie dich an? Wenn es sich um schlechtes Benehmen im Geschäft handelt, hören Sie auf, sie in den Laden zu bringen. Wenn dies nicht möglich ist, finden Sie heraus, was Sie tun können, um die Möglichkeiten zum Handeln einzuschränken. Legen Sie den Vierjährigen in den Wagen. Richten Sie kleine positive Belohnungen für gutes Benehmen ein - "Wenn wir im Geschäft keine Probleme haben, besorgen wir Ihnen kohlensäurehaltiges Wasser." Tun Sie im Allgemeinen alles, um das Risiko von Fehlverhalten zu verringern und die positiven Verstärkungen zu erhöhen.

Wenn sie zu Hause spielen, nehmen Sie sie mehr heraus. Sie sagen, dass sie sich gegenseitig schlagen; Einige davon müssen Sie möglicherweise nur tolerieren. Meine Eltern haben es im Allgemeinen getan, und es hat für uns gut geklappt. Mein jüngerer Bruder lernte, sich zu verteidigen, und ich lernte, nicht zu weit zu gehen. Sie müssen ihre eigene physische und emotionale Beziehung ausarbeiten, und obwohl Sie dies leiten sollten, können Sie es nicht vollständig kontrollieren.

Letztendlich kann man sie nicht vollständig kontrollieren, und man muss damit einverstanden sein: Bringen Sie sie dahin, wo sie erfolgreich sein können, und verfügen Sie über die Werkzeuge, um dies zu tun, und der Rest wird sich im Laufe der Zeit von selbst entwickeln. Ihre Ruhe zu bewahren und herauszufinden, warum sie das tun, was sie tun, sind zwei wichtige Schlüssel, um Ihren Kindern zu helfen, Selbstbeherrschung und beständig gutes Verhalten zu erlernen.

Ich habe das Wort "Disziplin" im Zusammenhang mit Kindern gesehen und dachte wirklich, ich sollte Sie an zwei Autoren verweisen.

Bitte sehen Sie zuerst Alice Miller. Ihre Website ist www.alice-miller.com. Wenn es nicht funktioniert, können Sie mit der WayBackMachine unter www.archive.org darauf zugreifen. Bitte lesen Sie ihre Bücher und / oder Artikel. Viele von uns behandeln Kinder auf sehr schädliche Weise und verursachen ihnen psychischen Schaden, wenn sie erwachsen werden.

Zweitens werfen Sie bitte einen Blick auf Alfie Kohn (www.alfiekohn.org). Sein neuestes Buch "Der Mythos des verwöhnten Kindes" sollte von Interesse sein.

Ich schätze Ihre Bemühungen, ein besserer Elternteil zu sein als Ihre eigenen Eltern, sehr. Ich würde Ihnen ausführliche Kommentare geben, aber ich denke, das Material von Alice Miller und Alfie Kohn lässt sich am besten aus erster Hand ansprechen.

PS: Ich wollte dies als Kommentar hinterlassen, aber ich habe nicht genug Ruf, um das zu tun. Ich mag dieses System nicht, bei dem der Ruf benötigt wird, um etwas so Grundlegendes zu tun wie das Kommentieren eines Beitrags.

Bearbeiten:

Nachdem ich die Kommentare zu meiner Antwort gelesen hatte, dachte ich, ich würde weitere Details hinzufügen. Einige Haftungsausschlüsse: Erstens bin ich kein Elternteil. Aber ich war einmal ein Kind, und ich kenne viele, die einmal Kinder waren, und ich beziehe mein Wissen auf meine eigenen Erfahrungen und auf die Erfahrungen unzähliger anderer. Zweitens meine ich niemanden mit Respektlosigkeit; Ich verstehe, dass Elternschaft schwierig sein muss, und es richtig zu machen, wenn viele von uns (normalerweise) beschissene Eltern hatten, muss wirklich schwierig sein. Vielleicht kenne ich dieses Gefühl eines Tages selbst.

Ich stimme AS Neill (Autor von Summerhill: Ein radikaler Ansatz für Kindererziehung und Freiheit, nicht Lizenz! ) Zu, wenn er sagt, dass Kinder natürliche Phasen haben und dass wir sie ihre natürlichen Phasen ausleben lassen müssen, anstatt zu versuchen, sie zu kontrollieren. und anstatt zu versuchen, ihre Vitalität zu unterdrücken.

Sie sagen, dass sie beim Essen ein Chaos machen. Warum lassen Sie sie nicht ein Chaos anrichten? Sie haben nicht die gleiche Vorstellung von "Ordentlichkeit" wie wir, daher ist es klar, dass sie ein Chaos anrichten werden. Warum denkst du, ist es eine schlechte Idee, dass sie ein Chaos anrichten? Liegt es daran, dass Sie sie aufräumen müssen und es wirklich nicht wollen, weil Ihre Frau und Sie den ganzen Tag Arbeit hatten? Oder liegt es daran, dass Sie denken, dass sie möglicherweise nicht wissen, wie sie richtig essen sollen, wenn sie erwachsen werden?

Ich zitiere hier aus AS Neills Summerhill:

Die verbreitete Annahme, dass gute Gewohnheiten, die uns in der frühen Kindheit nicht aufgezwungen wurden, sich später im Leben nie in uns entwickeln können, ist eine Annahme, die wir angesprochen haben und die wir zweifellos akzeptieren, nur weil die Idee nie in Frage gestellt wurde. Ich leugne diese Prämisse.

AS Neill spricht viel davon, Kindern Liebe und Freiheit zu geben und sie nicht zu manipulieren. Er sagt, wenn wir Kinder ihre natürlichen Phasen ausleben lassen, werden sie an einen Punkt gelangen, an dem sie durch ihre eigene Meinung verstehen, warum es zum Beispiel wichtig ist, ordentlich zu sein. Lesen Sie die beiden Bücher, die ich zitiert habe: Summerhill und Freedom, Not License! um Neills jahrzehntelange Erfahrung in der Leitung der Summerhill-Schule zu sehen ( http://www.summerhillschool.co.uk/ ).

Ich denke, dass wir Erwachsenen in vielen Fällen die Vitalität und die reaktiven Gefühle von Kindern unterdrücken, die in vielen Fällen nicht in der Lage sind, ihre wahren Gefühle auszudrücken und auf Tendenzen wie Spucken und Schreien und gegenseitiges Schlagen zurückzugreifen. Ich denke, dass unsere Tendenz, auf "Disziplin" zurückzugreifen, falsch ist, weil wir nicht nur unsere Kinder extrem manipulieren, sondern auch ihre Vitalität und ihre natürlichen Bedürfnisse unterdrücken, sondern auch ihre wahren Bedürfnisse nicht erkennen. Wir versäumen es auch, ihnen bedingungslose Liebe zu geben, und sie brauchen dringend unsere Liebe! Oft erzwingen wir diese Disziplin für unsere eigenen egoistischen Bedürfnisse (vielleicht weil wir die Ruhe brauchen oder weil wir ihr Chaos nicht aufräumen wollen).

Ich habe Sie gebeten, Alfie Kohn und Alice Miller (und jetzt AS Neill) zu lesen, weil sie uns in ihrem Schreiben dazu bringen, die zugrunde liegenden Annahmen und Normen in der Gesellschaft in Frage zu stellen, und uns dazu bringen, viel über unsere eigene Kindheit nachzudenken (Alice Miller tut es) das sehr gut).

Zusätzlich zu Kohns Buch Der Mythos des verwöhnten Kindes würde ich auch empfehlen, sich mit bedingungsloser Elternschaft zu befassen ( http://www.alfiekohn.org/up/ ). Ich habe noch keinen von ihnen gelesen (sie stehen auf meiner To-Read-Liste), aber ich empfehle sie, weil ich mit Kohns anderen Werken vertraut bin und mit Kohns allgemeinem Gedankengang vertraut bin. Hier ist ein Zitat von der Website des Buches "Unconditional Parenting" (fett hervorgehoben).

Ein Grundbedürfnis aller Kinder, argumentiert Kohn, ist es, bedingungslos geliebt zu werden, um zu wissen, dass sie akzeptiert werden, selbst wenn sie es vermasseln oder zu kurz kommen. Herkömmliche Ansätze zur Elternschaft wie Bestrafungen (einschließlich "Auszeiten"), Belohnungen (einschließlich positiver Verstärkung) und andere Formen der Kontrolle lehren Kinder jedoch, dass sie nur geliebt werden, wenn sie uns gefallen oder uns beeindrucken. Kohn zitiert eine Reihe mächtiger und weitgehend unbekannter Forschungen, in denen die Schäden aufgeführt sind, die von führenden Kindern verursacht werden, die glauben, dass sie unsere Zustimmung verdienen müssen. Das ist genau die Botschaft, die Kinder aus gängigen Disziplintechniken ableiten, obwohl dies nicht die Botschaft ist, die die meisten Eltern senden möchten.

Unconditional Parenting ist jedoch mehr als nur ein weiteres Buch über Disziplin. Es befasst sich mit der Art und Weise, wie Eltern mit ihren Kindern denken, sich fühlen und mit ihnen handeln. Es lädt sie ein, ihre grundlegendsten Annahmen über die Erziehung von Kindern in Frage zu stellen und gleichzeitig eine Fülle praktischer Strategien für den Übergang von "Tun zu" zu "Arbeiten mit" Eltern anzubieten - einschließlich der Frage, wie Lob durch die bedingungslose Unterstützung ersetzt werden kann, die Kinder benötigen, um gesund zu werden. fürsorgliche, verantwortungsbewusste Menschen. Dies ist ein augenöffnendes, paradigmenschädigendes Buch, das die Leser wieder mit ihren eigenen besten Instinkten verbindet und sie dazu inspiriert, bessere Eltern zu werden.

Ich habe viel von Millers Arbeit gelesen. Ich begann mit dem Lesen von The Truth Will Set You Free ( http://www.alice-miller.com/books_en.php?page=10 ) und The Body Never Lies ( http://www.alice-miller.com/). books_en.php? page = 11 ). Diese beiden könnten dir gefallen. Viele andere beginnen Miller mit der Lektüre ihres ersten Werks Das Drama des begabten Kindes .

Ich hoffe das hilft. Mir ist bewusst, dass meine Antwort vom Typ "Lies diese Bücher und es wird dir gut gehen" zu sein scheint. Aber meine Absicht ist es wirklich, Sie in die Richtung zu weisen, in der wir die akzeptierten Normen der Kindererziehung wie "Disziplin" in Frage stellen, damit wir unseren Kindern gemeinsam eine weitaus bessere Kindheit geben können, eine Kindheit, die alle Kinder verdienen, a Kindheit, die vielen von uns verweigert wurde.

Sie haben eine 8 Jahre. alt und ein 4 Jahre. alt. Bei Kindern in diesem Alter (insbesondere bei jüngeren Kindern) ist das wöchentliche Entfernen des Fernsehgeräts ein ineffektiver Weg zur Disziplinierung, da die Disziplin nicht unmittelbar an die Aktion gebunden ist, die sie provoziert hat. Die Reaktion auf ein inakzeptables Verhalten ist am effektivsten, wenn es unmittelbar und konsistent ist. Außerdem scheint Ihre Disziplin Konsequenzen zu haben, die nicht direkt mit ihrem Verhalten zusammenhängen: Sie besteht hauptsächlich darin, Dinge wegzunehmen, anstatt ihnen bessere Verhaltensmuster beizubringen. Diese Methode wird normalerweise als Bestrafung bezeichnet. Das Ziel der Bestrafung ist es, inakzeptables Verhalten zu verhindern. Das Ziel der Disziplin ist es, einem Kind zu helfen, impulsives, zufälliges Verhalten in kontrolliertes, zielgerichtetes Verhalten umzuwandeln. ^[1] Obwohl dies sehr häufig vorkommt (insbesondere wenn Sie müde oder gestresst sind), wird Disziplin gleichgesetztNur mit Bestrafung wird sowohl der Elternteil als auch das Kind geschwächt: Der Elternteil verspürt einen Mangel an Kontrolle und Selbstvertrauen, und die Möglichkeit für das Kind, gute Entscheidungen zu treffen, und das damit verbundene Selbstwertgefühl fehlen.

1-2-3-Magie: Effektive Disziplin für Kinder 2-12 von Thomas W. Phelan PhD ist eine großartige Ressource für effektive Disziplin ohne Wut. Meiner Meinung nach ist es die beste Methode da draußen. Der Kinderarzt meiner Kinder gab es mir und ich benutzte es bei meinen eigenwilligen Kindern. Mein Vater war ein Tyrann (ehrlich) und mir wurden nie effektive Erziehungsfähigkeiten beigebracht. Ich hatte nichts, worauf ich zurückgreifen konnte (ich wollte nicht wie mein Vater sein). Dieses Buch war ein Lebensretter für mich.

Damit eine Disziplinierungsmethode effektiv ist, müssen Sie (beide) sehr konsequent sein. Der Punkt der Disziplin ist nicht, Ihre Kinder wütend oder ärgerlich zu machen; Es geht darum, ihnen beizubringen, dass Handlungen Konsequenzen haben, und kluge Entscheidungen zu treffen. Außerdem ist es eine unglaublich wichtige Lektion, Kindern Selbstkontrolle beizubringen, damit sie den Vorteil erkennen, von schlechtem Verhalten Abstand zu nehmen. Wenn Kinder lernen, ihre Impulse zu kontrollieren, können alle möglichen wunderbaren Dinge (wie die Verzögerung der Befriedigung - ein Schlüssel, um in der Schule gut abzuschneiden) passieren.

Diese Methode, die auf Auszeiten beruht, scheint zu kindisch zu sein, um für Ihre Kinder zu arbeiten (wie Sie angegeben haben, scheint sie nicht mehr zu funktionieren), ist es aber nicht. Sie können Ihre Kinder disziplinieren, ohne die Beherrschung zu verlieren oder Streitigkeiten über Ihre Disziplin zuzulassen, während Sie Ihren Kindern die Möglichkeit geben, sich vor der Auszeit zu korrigieren, Selbstkontrolle zu lernen und mit Frustration umzugehen, ohne das Selbstwertgefühl zu verlieren.

Bitte lesen Sie einige Bewertungen hier , hier und hier . Dies sind unabhängige Websites, und nein, ich habe kein finanzielles Interesse an dieser Methode.

Hoffentlich geben dir auch andere Eltern andere Ideen.

_{[1] Zentrum für Früherziehung und Entwicklung: Was ist der Unterschied zwischen Disziplin und Bestrafung?}

Wenn Ihre Kinder im Vorschulalter oder in der mittleren Kindheit nicht auf Sie hören und Sie nach Tipps suchen, bei denen Sie nicht lauter schreien, finden Sie hier einige Ressourcen:

Tipps

1. Denken Sie wirklich darüber nach, warum sich das Kind schlecht benimmt
2. Disziplin im Kontext, damit sich Kinder leichter erinnern und assoziieren können
3. Auszeiten oder Zeit alleine helfen manchmal

Elterliche Weisheit

• Atmen Sie ein und achten Sie auf Ihren eigenen Zustand, Ihr Stresslevel und Ihre Stimmung (Hangry?), Bevor Sie disziplinieren
• Disziplin ist am effektivsten, wenn sie sofort im Wettbewerb stattfindet
• Die Drohung einer längeren Bestrafung macht es nicht effektiver
• Mehr zu schreien macht sie nur taub und niemand sollte sich daran gewöhnen, angeschrien zu werden
• Sei konsequent mit deiner Disziplin, das heißt nicht immer schreien;?)
• Achten Sie darauf, dass Kinder nicht die Gewohnheit haben, ständig nach Ihrer Zustimmung zu suchen
• Versuchen Sie vorher, sich emotional mit Ihrem Kind zu verbinden
• Letztendlich kann man sie nicht vollständig kontrollieren, und man muss damit einverstanden sein: Bringen Sie sie dahin, wo sie erfolgreich sein können, und verfügen Sie über die Werkzeuge, um dies zu tun, und der Rest wird sich im Laufe der Zeit von selbst entwickeln.
• Bedenken Sie, dass eine gewisse Rebellion, verrücktes Verhalten oder Verhalten in der Kindheit völlig normal ist und Sie es nicht automatisch korrigieren müssen. Niemand ist perfekt und jeder ist anders.

Bücher

• No-Drama-Disziplin

• 1-2-3 Magie: Effektive Disziplin für Kinder 2–12

• Der Mythos des verwöhnten Kindes: Die konventionelle Weisheit über Kinder und Eltern herausfordern
• Das Drama des begabten Kindes: Die Suche nach dem wahren Selbst, überarbeitete Ausgabe
• Das Buch über gutes Benehmen: Wie man ein Kind mit besserem Benehmen von der Geburt bis zum zehnten Lebensjahr bekommt

Sie möchten das wahrscheinlich nicht hören, aber es hört sich so an, als wären Ihre Erwartungen zu hoch - dh Sie haben wahrscheinlich zu viele Regeln, sodass die Kinder sich nicht an alle halten können, sodass sie scheitern und Sie sie korrigieren müssen und so werden sie für Ihre Korrekturen immer widerstandsfähiger. Geben Sie ihnen die Möglichkeit, erfolgreich zu sein.

Geben Sie einem Kind niemals eine Regel, die zu schwer einzuhalten ist, oder zu viele Regeln. Ja, Kinder sind ungezogen und müssen ab und zu wieder auf die Strecke geführt werden, aber ...

Wenn Sie feststellen, dass Sie ständig „disziplinieren“ müssen (ich persönlich hasse dieses Wort - Eltern sollten Kinder nicht disziplinieren, Eltern müssen sich selbst disziplinieren), besteht das Problem möglicherweise darin, dass Sie versuchen, sie an zu viele Regeln gleichzeitig zu halten.

Von Grund auf neu bauen. Das Wichtigste zuerst, z. B. deine Schwester nicht zu beißen, ist wichtiger, als kein Wasser auf den Boden zu werfen. Haben Sie also Ihre "Nein, essen Sie die Fingerregel Ihrer Schwester" , aber haben Sie keine "Kein Wasser im Haus" -Regel , bis die wichtigere Regel erfolgreich eingebettet und vom Kind akzeptiert wird.

Sie können sie in einer bestimmten Zeitspanne nur so oft formen, bevor sie frustriert werden. Machen Sie es ihnen einfach.

Denken Sie nicht an Regeln , sondern an gute Dinge, die ich meinen Kindern beibringen möchte . Versuchen Sie niemals, ihnen mehr als eine bestimmte Anzahl von Dingen gleichzeitig beizubringen. Beschränken Sie sich auf 3 oder 4 Regeln. Disziplinieren Sie sich, indem Sie meinem Kind nichts hinzufügen , ohne etwas von der Liste zu streichen.

Auf diese Weise können Sie, Ihre Frau und die Kinder kleine Siege erzielen, und jedes Mal, wenn Sie einen erreichen, können Sie weitermachen.

Machen Sie es sich leicht und machen Sie es Ihren Kindern leicht. Werfen Sie zunächst Ihr Regelbuch weg. Gute Beziehungen zu Ihren Kindern und zwischen Geschwistern sind wichtiger, als alles richtig zu machen. Sobald Beziehungen beschädigt sind, fällt alles andere auseinander. Wenn Sie solide Beziehungen, Liebe, Vertrauen und Spaß haben , dann beginnen Sie, sie zu formen - langsam, Schritt für Schritt. Machen Sie keine Regel, es sei denn, dies ist absolut notwendig, und halten Sie diese Liste trotzdem kurz .

Mit einem Wort - entspannen Sie sich :-)