Wenn Eltern ihrem Kind eine Tracht Prügel geben, wird dies als Gewalt angesehen und als solche verpönt - und in einigen Ländern einfach ein Verbrechen nach dem Gesetz.
Nach meiner Beobachtung greifen Eltern, die nicht versohlen wollen, häufig auf Dinge wie Erdung, Absage der Geburtstagsfeier, Einschicken des Kindes ohne Abendessen, Beschämen des Kindes vor seinen Freunden, Halten angekündigter Geschenke usw. zur Bestrafung zurück .
Ist es richtig, letztere als "gewaltfreie" Bestrafungsformen zu betrachten? Sie stellen mit Sicherheit psychische Gewalt dar, und der Schmerz, den sie hervorrufen, kann größer und dauerhafter sein als ein Schlag. Außerdem wird ein Schlag in der Regel sofort nach dem schlechten Benehmen des Kindes abgegeben, während Dinge wie das Erden oder das Halten eines Geschenks " Unterrichten Sie die Lektion, "auch lange nachdem das Kind den Zusammenhang zwischen diesem und seinem schlechten Verhalten bereits vergessen hat, besteht die Gefahr, dass das Kind einfach das Gefühl hat, dass die Eltern ihm / ihr" böse "sind, ohne Grund, wenn auch nicht physisch heftig.
Andererseits klingt eine körperliche Bestrafung nicht gerade nach einem durchdachten Weg, und viele Eltern fühlen sich einfach zu schlecht dabei und können das einfach nicht.
Ich spreche von 4-5 Jahren.
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Antworten:
Nein, Bestrafung ist Gewalt. Gewalt, eine Tatsache des Lebens, ist ein Teil der Natur und ihrer Welt. Die implizite Frage ist, was die tolerierbaren / unerträglichen externen Effekte von Gewalt sind und wie Sie mit den potenziellen Risiken umgehen können, die Sie befürchten , wenn Sie die gewünschte Verhaltensänderung beim Kind erreichen. Überlegen Sie jedoch bitte, ob Sie überhaupt auf Bestrafung / Gewalt zurückgreifen müssen oder ob Sie sich präventivere Methoden vorstellen können, bevor das Kind das Verhalten ausführt, ohne Gefühle zu verletzen und Energie zu verschwenden (was langfristig unerwünschte Auswirkungen haben kann).
Sie müssen mit gutem Beispiel vorangehen. Und zeigen Sie, dass es funktioniert. Und, sehr wichtig, verwirren Sie die Dinge nicht, indem Sie das gewünschte oder unerwünschte Verhalten mit der zwischenmenschlichen physischen, emotionalen oder wirtschaftlichen Rückkehr in Verbindung bringen.
Wenn Sie das Verhalten mit körperlicher Bestrafung in Verbindung bringen, wird das Kind das Verhalten mit Bestrafung in Verbindung bringen, wenn Sie anwesend sind. Es wird ein Katz-und-Maus-Spiel, bei dem das Kind entweder versucht, die Bestrafung zu umgehen, oder das Verhalten anwendet, wenn Sie nicht in der Nähe sind. ODER, schlimmer noch, das Kind kann ein solches Verhalten mit anderen Verhaltensweisen seiner Altersgenossen vergleichen und versuchen, sie zu bestrafen.
Wenn Sie das Verhalten mit emotionaler Bestrafung in Verbindung bringen, verfeinert das Kind subtilere und raffiniertere Methoden, um Ihre Emotionen in Bezug auf das Verhalten zu umgehen und zu manipulieren. Sie werden dann die gleichen emotionalen Tricks auf andere Menschen im Leben anwenden, um zu verstehen, was sie wollen, und sich nur dann über zwischenmenschliche Beziehungen lustig zu machen, wenn sie genug Vertrauen gebrochen haben oder dachten, sie könnten andere dazu bringen, "alles zu haben".
Wenn Sie das Verhalten mit einer Entschädigung in Verbindung bringen, wird ein Preis- / Erpressungssystem entwickelt, bei dem sich das Verhalten je nach Zahlungsgrad auf bestimmte Weise auswirkt. Wenn Sie etwas wegnehmen, versuchen sie möglicherweise, Ihnen etwas wegzunehmen, z. B. Frieden und Ruhe.
Wenn sich das Kind an die Bestrafung gewöhnt, wird es die Bestrafung als einen normalen Teil seines Alltags ansehen. die Kosten, einfach sozusagen zu leben. Sie können sich sogar an ihre Handlungen und die regelmäßige Dosis der erwarteten Bestrafung gewöhnen und glauben, dass eine solche Notlage ein Teil ihrer Lebensgeschichte ist. „Ich mache das, weil das nur ich bin. Also ist es okay. ' "Ich werde bestraft, weil es das ist, worum es mir geht." Dann haben Sie einen potenziellen zukünftigen Straftäter, der sich wiederholt beleidigt, weil durch wiederholte Exposition das Risikobewusstsein desensibilisiert wurde.
Also aufgepasst! Wie Sie sie behandeln, kann Sie erregen. Ich habe einmal von einem amerikanischen Ureinwohner gehört, dass die Eltern in seiner Kultur verstanden haben, dass eines Tages das kleine Kind groß und das große Elternteil klein sein wird.
Kinder lernen durch Beobachtung und Zeugen des Nutzens Ihres Beispiels. Und durch persönliche Assoziation / Identifikation müssen sie die Werte, die Sie in ihnen pflegen möchten, personalisieren. Dies schließt nicht aus, dass Sie sich ausdrücken und auch zeigen, wie Sie mit anderen Erwachsenen umgehen, die die Welt anders sehen und nach anderen Regeln spielen.
Aber denken Sie daran, wie sie beobachten, dass Sie sie lehren, was die effektivsten Arten sind, das Leben zu leben.
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Ich möchte ein bestimmtes Thema ansprechen, das ich in den Kommentaren sehe: die (wichtige) Unterscheidung zwischen Strafen und Konsequenzen. Bestrafungen unterscheiden sich von Konsequenzen und wirken sich unterschiedlich aus. Viele Theorien der Elternschaft beruhen ausschließlich auf Konsequenzen und überhaupt nicht auf Bestrafungen. Bestrafungen beinhalten nicht von Natur aus Gewalt an sich, sondern erfordern ein autoritäres System - dh eine Autorität (die Eltern), die die Bestrafung durchführt. Viele der Kritikpunkte an der Bestrafung beruhen nicht auf dem Aspekt der Gewalt, sondern auf dieser autoritären Denkweise und auf der Tatsache, dass die Bestrafung lediglich eine Abneigung gegen die Bestrafung lehrt. Konsequenzen für Handlungen und nicht für Bestrafungen sind in der Regel gewaltfrei und nicht unbedingt auf Autoritarismus angewiesen.
Nachfolgend einige zusätzliche Details, die nicht direkt erforderlich, aber möglicherweise hilfreich für das Verständnis der Unterscheidung sind.
Im Allgemeinen wird durch Bestrafung entweder ein negativer Zustand verursacht oder ein positiver Zustand entfernt, der nicht mit dem bestraften Verhalten oder der bestraften Handlung zusammenhängt. Ein Kind zu schlagen, es anzuschreien und in sein Zimmer zu schicken, sind Strafen; so sind die folgenden:
Also ist das in der Tat:
All dies sind Bestrafungen: A ist / ist nicht geschehen, also verhänge ich jetzt B. Bestrafungen sind von Natur aus autoritär - sie werden von den Eltern aufgrund ihrer Autorität verhängt - und sind reaktiv; etwas ist in der Vergangenheit passiert, also (Bestrafung). Sie sind oft von Natur aus unvorhersehbar (nicht unbedingt, dass eine Bestrafung stattfinden könnte, sondern die spezifische Bestrafung) und neigen dazu, dem Kind beizubringen, die Bestrafung zu vermeiden und keine spezifische Lektion zu erteilen.
Dies unterscheidet sich von Konsequenzen: Konsequenzen ergeben sich logischerweise aus der Handlung. Sie können oder können nicht von oben auferlegt werden; Wenn sie es sind, werden sie klar erklärt und folgen trotzdem logisch aus der Handlung.
Das sind nicht wirklich alle Unterschiede zum ersten Set, aber sie ergeben sich logischerweise direkt aus den Entscheidungen, die die Kinder früher getroffen haben: Johnny weiß, dass er seine Hausaufgaben erledigen muss, bevor er fernsieht, also kann er nicht fernsehen, wenn er nicht fernsieht beende seine Hausaufgaben nicht, bevor seine Show läuft. Janes Eltern beobachten, dass Videospiele Jane davon abhalten, ihre Hausaufgaben zu erledigen, und wenden daher eine ähnliche Einschränkung an. Die gleiche Grundidee gilt in Alans Fall.
All dies ist natürlich immer noch grundsätzlich autoritär; Aber ich denke, es ist kein Thema für diese Frage, hier auf diesen Aspekt einzugehen. Es genügt zu sagen, dass Konsequenzen wie die oben genannten in keiner Weise gewalttätig sind: Das Kind kennt die direkten Konsequenzen seines Handelns, die logischerweise mit seiner Wahl verbunden sind. (Natürlich gibt es für alle drei Maßnahmen eine offensichtlichere Konsequenz: das Scheitern einer Schulnote, die viele Kinder auf jeden Fall als Konsequenz ihres Handelns verstehen würden.)
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Psychischer Missbrauch ist für uns ein ernstes Thema. Ich habe Kinder gesehen, die noch nie traumatisierter getroffen wurden als Kinder, die durch "Disziplin" schwer verletzt wurden.
Ich weiß, dass Konsequenzen in einem kontrollierten Umfeld in einem frühen Alter auftreten müssen, denn wenn das Kind nicht so früh lernt, werden sie später große Schwierigkeiten in Bezug auf ihr Leben und ihre Sicherheit haben.
Aber es geht darum, wie sich diese Konsequenzen auswirken. Wenn es mit Wut und Angst usw. ist, dann ist das mindestens so schädlich wie ein Schlag. Wenn es ruhig ist und lächelt und erklärt, dann hat das Kind die Konsequenz, keine emotionalen oder physischen Schläge, keine Ablehnung, keine Verletzung, sondern die Enttäuschung darüber, dass die Konsequenz eingetreten ist. Mama und Papa lieben sie immer noch.
Ich denke, ein Teil des Lebens besteht darin, zu lernen, Konsequenzen zu verstehen, zu erkennen und damit umzugehen. Daher ist es sehr hilfreich, diese Konsequenzen in einem angemessenen Alter, jedoch in einer kontrollierten und sicheren Umgebung, zum Leben zu erwecken.
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Das Timeout-System ist so konzipiert, dass es keine Bestrafung darstellt. Es geht darum, einem außer Kontrolle geratenen Kind beizubringen, sich niederzulassen. Wenn sich das Kind schlecht benimmt, wird es für ein paar Minuten (mit zunehmendem Alter länger) in sein Zimmer gebracht, bis es sich wieder gefasst hat. Es ist eine Anwendung von Konsequenzen - wenn Sie sich schlecht benehmen, wollen andere Leute nicht in Ihrer Nähe sein.
Wenn ein Kind in der Auszeit ist, ist es isoliert und in einem Raum (normalerweise seinem eigenen Raum) eingeschlossen, in dem es spielen, Wutanfälle bekommen oder alles tun kann, um sich wieder zu beruhigen. Wir nutzten das 1-2-3 Magic-System und stellten fest, dass sich ein Kind, das von einer Auszeit zurückkehrte, ruhig, erleichtert und wieder unter Kontrolle fühlte.
Manchmal gibt es andere natürliche Konsequenzen, die ebenfalls durchgesetzt werden müssen. Wenn ein Teenager mit dem Auto unverantwortlich ist, darf er eine Weile nicht fahren. Wenn ein Kind eine Klasse nicht besteht, wird sein soziales Leben verkürzt, um Lernzeit zu schaffen. Wenn ein Kind jemanden verletzt, kann eine Entschuldigung angebracht sein. Nichts davon ist strafend oder gewalttätig.
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Um Ihre Frage zu beantworten, möchte ich Ihre Frage aufschlüsseln:
Prügel gelten nicht allgemein als Gewalt oder Missbrauch. Es gibt viele Länder, die jede körperliche Bestrafung verbieten, unter die Prügel zufällig fällt.
Siehe hier:
Nach dieser Definition ist eine Tracht Prügel nicht unbedingt gewalttätig. Ja, es setzt körperliche Gewalt gegen ein Kind als Bestrafung ein, aber es führt nicht notwendigerweise zu Verletzungen, Fehlentwicklungen des Körpers oder der Psyche. (Dieser Punkt ist für viele umstritten. Einige würden sagen, dass selbst die leichtesten Prügel psychischen Schaden anrichten. Ich bin nicht einverstanden, aber ich verprügele auch nicht.)
Siehe auch die Antwort von AE für gute Richtlinien.
Dann sagst du:
Ich würde sagen, dass der Grund für die Unklarheit, die Sie ausdrücken, darin besteht, dass Sie eine ganze Reihe verschiedener Arten von Bestrafungen zusammengetragen haben.
Ich kämpfe darum, jede Form von Gewalt in der Erdung zu sehen. Der Zweck der Erdung besteht normalerweise darin, Ihr Kind von Personen / Aktivitäten fernzuhalten, die den Fokus, die Reflexion über das Verhalten oder die Gesundheit beeinträchtigen.
Eine Geburtstagsfeier abzusagen, könnte möglicherweise eine übermäßige Bestrafung sein. Das hängt von der Situation ab, wie entwickelt die Geburtstagspläne waren und wie "sichtbar" die Bestrafung ist. Wenn es darum geht, Gäste nicht einzuladen, damit sie alle wissen, dass sich Ihr Kind schlecht benimmt, dann ist das öffentliche Schande (worauf ich als nächstes eingehen werde). Ansonsten weiß ich nicht, welches System es als gewalttätig definieren könnte. Eine schlechte Entscheidung? Wahrscheinlich. Heftig? Unwahrscheinlich.
Es ist auch umständlich, das Kind ohne Abendessen ins Bett zu schicken. Wenn Sie das Kind wissen , ist hungrig, und diese Strafe soll ihnen das Gefühl , Hunger machen, dann ja , das gewaltsame ist. Wenn das Kind keinen Hunger hat und die Bestrafung es der Familienzeit oder des besonderen Essens berauben soll, würde ich nicht sagen, dass das gewalttätig ist. Es gibt viele Zwischensituationen, die gewalttätig sein können oder nicht, aber ich denke, sie lassen sich folgendermaßen zusammenfassen: Wenn Sie Ihrem Kind absichtlich den Lebensunterhalt nehmen, wenn es länger als eine vernünftige Zeit hungrig ist, dann ist das Gewalt. (Es ist nicht unvernünftig, Ihr Kind warten zu lassen, bis das Abendessen fertig ist.)
Public Shaming soll bei einem Kind ausschließlich negative Emotionen hervorrufen und das öffentliche Verspotten und möglicherweise Mobbing eines Kindes fördern. Ich würde sagen, das ist definitiv psychologischer Missbrauch.
Ich verstehe das Geschenk nicht, also kann ich es nicht ansprechen.
Der Grund, warum ich jeden dieser Punkte durchgehen wollte, ist zu zeigen, dass es ein Muster gibt, wenn versucht wird, herauszufinden, ob Ihre Bestrafungen Gewalt (oder Missbrauch) darstellen. Beabsichtigen sie, Ihre Macht zu nutzen, um Schaden zu verursachen, oder wissentlich eine Situation zu schaffen, die wahrscheinlich Schaden verursacht? Das ist die Frage, die Sie sich stellen müssen.
Sie fügen hinzu:
Das zeigt, dass Sie erkennen, dass viele Strafen nicht zumutbar und möglicherweise eher schädlich als nützlich sein können, je nachdem, inwieweit sie angewendet werden. Wie Sie sagen, kann das Ausmaß der Bestrafung so schwerwiegend sein, dass das Kind den Zusammenhang zwischen seinem Verhalten und der Bestrafung aus den Augen verliert. Ein Kind für eine Woche wegen einer kleinen Straftat zu gründen, wird sich wahrscheinlich eher totalitär als strukturiert anfühlen.
Für die Eltern bedeutet dies, dass wir unsere Strafen immer analysieren sollten, um sicherzustellen, dass sie objektiv der Schwere des strafbaren Verhaltens entsprechen, und dabei auch das Alter und die Persönlichkeit des Kindes berücksichtigen. Dies legt nahe, dass es eine gute Idee ist, nicht reaktive Strafen zu verhängen (was als Erstes in den Sinn kommt), sondern sich einen Moment Zeit zu nehmen, um die Situation zuerst richtig einzuschätzen.
Sie sollten sich auch fragen, warum Sie diese bestimmte Bestrafung gewählt haben. Ist es wirklich so, dass sie von diesem Verhalten abgehalten werden, oder ist es so, dass sie dafür bezahlen, dass sie gegen Ihre Richtlinien verstoßen? Wenn es in erster Linie um letzteres geht, dann geht es um Vergeltung, die leicht als gewalttätig ausgelegt werden kann.
Körperliche (körperliche) Bestrafung kann zu Unbesonnenheit führen, aber ich bin mir sicher, dass es viele Eltern gibt, die darüber nachdenken. Einige Eltern, die normalerweise nicht verprügeln, stimmen möglicherweise zu, dass es Fälle gibt, in denen das Verhalten eines kleinen Kindes so schwerwiegend ist, dass eine Verprügelung gerechtfertigt ist.
Während Sie eine gute Liste von "Grauzonen" -Formen der Bestrafung zur Verfügung stellen, war dies alles andere als eine umfassende Liste von Bestrafungen, über die die Eltern verfügen. Hier sind einige weitere Beispiele, die Ihnen bei der weiteren Analyse von Strafen behilflich sein können:
Einem Kind ein Spielzeug für den Rest des Tages wegnehmen, weil es geworfen wurde.
Verringerung der zugewiesenen Fernsehzeit eines Kindes, weil es eine Hausaufgabe / Hausaufgabe nicht rechtzeitig erledigt hat.
Geben Sie einem Kind eine Auszeit / schicken Sie es aus [welchem Grund auch immer] in sein Zimmer.
Lassen Sie Ihrem Kind kein Dessert zu, weil es sich während des Essens schlecht benommen hat.
Einen Luxusgegenstand (wie ein elektronisches Gerät) für einen bestimmten Zeitraum wegnehmen, aus welchem Grund auch immer
Lassen Sie Ihr Kind Zeilen schreiben (denken Sie an Bart Simpson an der Tafel), aus welchem Grund auch immer.
Abschließend möchte ich hinzufügen, dass nur, weil ein Kind etwas nicht mag (oder sich darüber aufregt), dies nicht bedeutet, dass es psychisch schädlich ist. Die Art der Bestrafung bedeutet, dass der Täter es nicht mag. Ein Teil der Elternschaft besteht darin, Ihren Kindern den konstruktiven Umgang mit diesen negativen Emotionen beizubringen.
Mit dem Wissen, was Gewalt , psychischer Missbrauch und häusliche Gewalt sind, richtig bewaffnet , können Sie sehen, dass psychologische Bestrafung und Disziplin nicht an und für sich gewalttätig sind.
(Konsequenzen) | \ (Natürlich) (Bestrafung) / \ | \ (Positiv) (negativ) (disziplinarisch) (gewalttätig)quelle
Wenn es als Gewalt gilt, Ihr Kind in irgendeiner Weise zurückzuhalten, dann vielleicht. Wenn Ihr Kind einen schreienden Anfall hat, müssen Sie ihn möglicherweise gegen seinen Willen aufheben und unter Ihren Arm stecken und wegtragen. Dies ist in gewisser Weise eine kleine Gewalttat, aber besser als das tatsächliche Schlagen.
Ich habe immer versucht, die Zurückhaltung (zum Beispiel das schreiende Kind zum Auto zu bringen) von der Bestrafung "Sie gehen, weil Sie sich schlecht benehmen" zu verdrängen, um andere zu respektieren ", wir müssen gehen, weil diese anderen Menschen in Frieden essen wollen". Nach einer Weile im Auto könnte ich fragen: "Hast du jetzt aufgehört zu schreien?" und meistens konnten wir wieder hineingehen.
Ich habe nie Spielzeug als Strafe beschlagnahmt, weil kleine Kinder ein so kurzes Gedächtnis haben. Aber wenn ein Raum nach Aufforderung nicht aufgeräumt wurde, schob ich das ganze Zeug in eine Kiste und stellte es in den Keller, bis jemand fragte, wohin das Zeug gegangen war. Dann würde ich sagen: "Oh, es wurde nicht gelöscht und ich musste es bewegen, damit ich putzen konnte." Und dann müssten sie in den Keller gehen und es selbst holen.
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Santi, vielen Dank für die interessante und wichtige Frage.
Kann nicht gewalttätiges Verhalten missbräuchlich sein?
Ich denke, die meisten Menschen würden zustimmen, dass emotionaler Missbrauch ohne körperlichen Missbrauch existieren kann. Mit anderen Worten, es wird die Weisheit akzeptiert, dass man kein Kind schlagen muss, um sich gegenüber diesem Kind missbräuchlich zu verhalten.
Der NSPCC definiert "emotionalen Missbrauch" wie folgt:
Emotionaler Missbrauch: Auf einen Blick , NSPCC
Hier erzählt eine Erwachsene von dem emotionalen Missbrauch, den sie als Kind erlitten hat: " Brüllte mich an, stieß mich in die Ecke, bis ich wimmerte und weinte, lachte er mich einfach aus und ging weg, zufrieden mit meinem Kummer. " (NSPCC: Fionas Geschichte ).
Die Istanbuler Konvention der Europäischen Union definiert psychologische Gewalt als " vorsätzliches Verhalten, das die psychische Integrität einer Person durch Nötigung oder Drohung ernsthaft beeinträchtigt " ( Konvention des Europarates zur Verhütung und Bekämpfung von Gewalt gegen Frauen und häuslicher Gewalt , Artikel 33 "Psychologische Gewalt").
Zum Zweck dieser Antwort werde ich die Begriffe "emotionaler Missbrauch" und "psychologische Gewalt" als synonym behandeln.
"Bestrafung" versus "Konsequenzen"
Viele Leute (ich eingeschlossen) würden sagen, wenn sich ihr Kind schlecht benimmt, sollten die Eltern die Konsequenzen der Handlung des Kindes durchsetzen (zB wenn Sie Ihr Spielzeug zerbrechen, müssen Sie mit einem zerbrochenen Spielzeug leben, anstatt es ersetzen zu lassen). und würde "Konsequenzen" von "Bestrafung" unterscheiden.
Und obwohl ich denke, dass dies eine Unterscheidung wert ist, würde ich mich (in dieser Antwort) lieber mit den tatsächlichen Verhaltensweisen der Eltern befassen, anstatt mich zu sehr von einem Thema ablenken zu lassen, das sich in Semantik verwandeln könnte.
Für alle, die mehr über "Konsequenzen" als Alternative zu "Bestrafung" erfahren möchten, empfehle ich die Website und Bücher von Dr. Sears (z. B. " The Good Behavior Book ").
Können Bestrafung / Konsequenzen also ohne psychische Gewalt existieren?
Die "Bestrafung" eines Elternteils könnte eindeutig die "Konsequenz" eines anderen Elternteils sein. Was ist also (wenn überhaupt) der Unterschied zwischen einer nicht missbräuchlichen Konsequenz einerseits und emotionalem Missbrauch andererseits?
Schauen wir uns eine detailliertere Definition des emotionalen Missbrauchs an - dies ist die Definition der britischen Regierung:
Zusammenarbeit zum Schutz von Kindern: Ein Leitfaden für die behördenübergreifende Arbeit zum Schutz und zur Förderung des Wohlergehens von Kindern , HM [British] Government, März 2013
Also ich denke , die Antwort auf Ihre Frage , dass, wenn die Strafe (oder Folge, oder was auch immer die Eltern wählen es zu nennen) hat die oben aufgeführten Funktionen, dann ist missbräuchlich.
Und wenn nicht, dann nicht. :)
Offensichtlich ist dies nur eine Definition von emotionalem Missbrauch / psychologischer Gewalt, OP. Wenn Sie eine bestimmte Definition im Sinn hatten oder jemand eine bessere kennt, lassen Sie es mich bitte in den Kommentaren wissen und ich werde versuchen, sie in diese Antwort aufzunehmen .
Offensichtlich sind viele dieser Dinge eine Frage des Urteils - zum Beispiel bei der Definition, inwieweit der Schutzgrad einen „Überschutz“ darstellt. Wo dies der Fall ist, würde ich vorschlagen, die Auswirkungen des Verhaltens auf das Kind zu untersuchen. Wenn das Verhalten der Eltern "schwere und anhaltende nachteilige Auswirkungen auf die emotionale Entwicklung des Kindes" hat, ist es missbräuchlich.
Wenn Sie ein Kind wissen , wer Sie denken könnte missbraucht werden , dass dann sollten Sie die Behörden in Verbindung setzen und lassen sie das Urteil zu fällen. Das ist kein Urteil, das Sie und ich (als Nicht-Experten) fällen sollten. Wenn Sie der Meinung sind, dass es sich um Missbrauch handeln könnte , melden Sie dies. Der NSPCC sagt :
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Von Geburt an haben wir immer mit unserem Kind gesprochen und ihr alles erklärt, insbesondere warum es wichtig ist, dass sie etwas tut, wenn wir sie darum bitten.
Gewalt, Prügelstrafen, Schreie oder Bestrafungen sind niemals nötig, wenn Sie es richtig / ruhig und unter Kontrolle über sich selbst und die Situation tun.
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Erstens ist Gewalt per definitionem physisch oder missbräuchlich. Ungeachtet der Pop-Psychologie ist es nicht gleichbedeutend, wenn man nicht mit 100% Vergebung und unendlicher Geduld bedingungslos geliebt wird, wenn einem Gewalt angetan wird.
In meiner Familie hatten wir etwas, das weder gewalttätig war, noch Bestrafung oder Konsequenzen per se: Wir waren enttäuscht. Die Schande, deine Eltern enttäuscht zu haben. Einige Leute könnten es "Schuld" nennen, obwohl dies oft eine religiöse Komponente impliziert, die für uns nicht existierte.
Sagen wir, mein Bruder und ich haben in einem Restaurant unangemessen gehandelt. Dies war im Alter von 3 und 5 Jahren sehr selten - sie brachten uns in nette Restaurants, wo anfänglich entsetzte Gäste am Nebentisch schnell beruhigt wurden, weil wir sehr, sehr ruhig und brav waren. Aber wenn wir aus der Reihe gerieten, sagte mein Vater uns ruhig, wir sollten uns beruhigen und uns wie Erwachsene benehmen. Wir würden fast immer. Wenn nicht, würde er dasselbe mit zusammengebissenen Zähnen wiederholen und sich an den anderen Tischen umsehen.
Gott bewahre, wir machten noch ein Geräusch. Wenn wir das tun würden, würde er aufstehen und uns bei unserer Mutter lassen. Er würde verschwinden, ein Taxi nach Hause nehmen oder so. Sie war in diesem Schläger. Wenn wir mit Mama nach Hause kamen, war er vielleicht da oder nicht. Wenn er es war oder wenn er zurückkam, würde er nichts sagen. Kein einziges Wort. Wenn du mit ihm gesprochen hättest, hätte er einfach so getan, als wärst du nicht da. Dies würde so lange dauern, bis jeder von uns eine vollständige Entschuldigung formuliert hatte. Wenn wir das taten, sagte er: "Was hast du falsch gemacht?" Und wir müssten es zu seiner Zufriedenheit erklären.
Sobald dies geschehen war, erfolgte die sofortige Vergebung, obwohl die Ermahnung klar war: Wir würden so etwas nie wieder tun.
Es gab keine Gewalt und ich würde es nicht "Missbrauch" nennen, genauso wenig wie es "Missbrauch" ist, einer widerwärtigen oder betrunkenen Person in der Öffentlichkeit den Rücken zu kehren. Ist es "Missbrauch" für die Gesellschaft, Sie dafür zu verachten, dass Sie sich als Erwachsener wie ein Idiot verhalten? Nein, das liegt in der Natur der Gesellschaft. Tatsächlich sind Verachtung und Missbilligung von schlechtem Benehmen die einzigen Dinge, die die Zivilisation wirklich zusammenhalten. Die Tatsache, dass wir sie nicht mehr in nennenswerter Weise anwenden, führt zu einer Verschlechterung unserer Werte zu einem Wettlauf um den Abgrund, mit all dem schlechten Verhalten und der Aufmerksamkeit, die wir im Fernsehen sehen, die Kinder versuchen zu imitieren .
Wenn es sich um ein Spielzeug handelte, würde mein Vater das Spielzeug normalerweise nicht mitnehmen. Er sagte: "Du benutzt das nicht, bevor deine Hausaufgaben erledigt sind." Irgendwann wurde dir klar, dass es nicht wert war, was du durchmachen musstest, wenn du erwischt wurdest.
Es gab einen Vorfall, als mein Bruder 5 Jahre alt war und ich 7 Jahre alt, als meine Mutter sich beim Frühstück den Daumen schnitt, während wir in der Küche fernsahen. Ich rannte, um Handtücher zu holen, um ihre Blutung zu stoppen. Mein kleiner Bruder beobachtete weiter die Sesamstraße. Als mein Vater hörte, dass mein Bruder nichts getan hatte, holte er alle Fernseher außer dem in meinem Schlafzimmer aus dem Haus. Meiner Meinung nach war das die beste Elternentscheidung aller Zeiten.
Als wir 3 Jahre alt waren, sprach mein Vater (der vier Söhne hatte) mit uns allen wie Erwachsene und erwartete, dass wir uns wie Erwachsene verhalten. Und es hat funktioniert.
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