Verwirrt 5 Jahre alt

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Meine Tochter, die 5 Jahre alt ist und normalerweise sehr glücklich und liebevoll ist, hat meinem Mann und mir kürzlich gesagt, dass sie uns erschießen und zu Noni rennen möchte.

Nachdem wir mit ihr gesprochen hatten, stellten wir später fest, dass diese Wut auf mich gerichtet ist. Es ist jetzt eine Woche her und obwohl sie nicht wiederholt, dass sie mich erschießen will, sagt sie immer noch, dass sie mich nicht liebt und dass meine Schwiegermutter ihre Mutter sein soll.

Meine Tochter hat mir erst in dieser Woche erzählt, dass mein Bauch sie stört. Ich sehe alt aus, meine Nase ist spitz und sie findet mich nicht hübsch. Sie scheint mir auch weiter weg zu sein als normal. Ich habe den Fehler gemacht, zusammenzubrechen und sie mich einmal darüber weinen sehen zu lassen. Mein Mann ist auch außer sich über die Äußerungen und die Haltung, die sie uns präsentiert.

Ich bin seit dem Tag ihrer Geburt bei meiner Tochter. Ich glaube, ich zeige ihre bedingungslose Liebe und gebe ihr viel Zuneigung und Zeit.

Wir haben etwas mehr als ein Jahr bei meiner Schwiegermutter gelebt, als wir versuchten, in einen anderen Staat umzuziehen (was wir vor 6 Monaten getan haben). Ich musste meine Tochter manchmal korrigieren, weil ich hörte, wie sie meine MIL-Mama anrief, während ich mit ihr spielte, und ich war auch sauer, weil meine MIL sie nicht korrigierte und ihr weiter antwortete. Das ist schon lange passiert, bevor wir bei ihr eingezogen sind.

Meine MIL hat auch das Bedürfnis, meiner Tochter immer Dinge zu kaufen und sie auf eine Reise hierher mitzunehmen oder ihr sehr häufig eine Schachtel Sachen zu schicken, selbst nachdem wir sie freundlich daran erinnert haben, dass wir in einem kleinen Raum leben und nicht Ich habe nicht Platz für alles. Wir mussten auch meine MIL manchmal davon abhalten, sich in unsere persönlichen Situationen einzumischen, wie zum Beispiel in die Impfungen meiner Töchter usw., wo sie dachte, es sei ihr Platz, die Kinderärztin meiner Töchter anzurufen und zu versuchen, Informationen zu erhalten, und wenn sie es nicht konnte, griff sie woanders hin um uns Broschüren zu diesem Thema nach Hause zu bringen.

Meine Tochter hat uns in der vergangenen Woche von zwei verschiedenen Situationen erzählt, in denen meine MIL ihr geraten hat, ein Geheimnis zwischen den beiden zu wahren (ihre Mutter anzurufen, war eine davon).

Wir versuchen in der Regel, ein gesundes und gutes Verhältnis zu unseren beiden Elternteilen aufrechtzuerhalten, damit meine Kinder ihnen nahe sein können. Mein Sohn, der 15 Monate alt ist, bekommt von meiner MIL nicht die gleiche Aufmerksamkeit oder Ruhe wie meine Tochter. Sowohl mein Mann als auch ich haben versucht, auf freundliche Weise mit dieser Situation umzugehen.

Wäre ich in meinem Töchterleben abwesend oder fahrlässig gewesen, hätte ich die Verwirrung verstehen können, aber ich habe ihre Bettzeitgeschichten gelesen, ihr erzählt, dass sie schön ist und wie sehr sie geliebt wird, Tee-Partys hatte und Nägel malt usw. Wir haben versucht, sie zu ignorieren und zu erzählen Sie ist okay, wir lieben sie, egal was passiert und das ist okay, sie fühlt sich so. Mein Mann hat sie sogar für die Dinge bestraft, die sie sagt. Vor ein paar Tagen waren wir uns einig, dass wir nicht glauben, dass sie für dieses Verhalten bestraft werden sollte, aber dass wir es auch nicht ignorieren sollten.

heide
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Ich denke, es ist das Recht der Eltern, die Geschenke zu kontrollieren, die ihren Kindern gegeben werden. Nachdem du einen Ehemann hattest, sprich (streng!) Mit dem Schwiegermonster. Ich würde anfangen, alle verschickten Geschenke abzufangen und sicherstellen, dass sie nicht allein mit der Enkelin ist, um Geschenke zu schleichen. Spenden Sie sie einfach für wohltätige Zwecke, es sei denn, das Geschenk ist für einen Feiertag oder eine Veranstaltung bestimmt. Das klingt so, als würde ein Elternteil sich scheiden lassen, um dem anderen Elternteil Schaden zuzufügen ...
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Ihre Schwiegermutter versucht eindeutig, die lustige, freizügige Erwachsene in Ihrem Tochterleben zu sein, und ihre Verwöhnung geht weit über das hinaus, was ich für gesunde Großeltern halte. Es ist wunderbar, dabei zu sein und zu helfen, aber diese Art von Verhalten geht weit über die Linie hinaus. Sie sollte stolz auf ihre Rolle als Noni sein und nicht versuchen, sich als Mama neu zu erfinden.
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Zeit, nett zu sein, ist vorbei. Wenn Ihre Mil Grenzen nicht respektiert, müssen Sie Ihren Fuß nach unten setzen und Grenzen setzen. Meine erste Reaktion war, dass die MIL ein bisschen gruselig war und es Zeit für eine Trennung sein könnte. Geheimnisse wie der Anruf bei ihrer Mutter wirken wie eine rote Fahne. Welche anderen Geheimnisse verbirgt sie vor dir? Das Verhalten Ihrer Töchter könnte ein weiteres "Geheimnis" sein.
scrappedcola
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Ich stimme all diesen zu. Ich habe nicht mit meiner MIL gesprochen, seit dies begonnen hat, und selbst dann war es nur so, dass sie gebeten wurde, kein Paket zu senden, das sie mir einige Tage vor ihrer Sendebereitschaft mitgeteilt hatte. Wir werden anfangen, strenger in Bezug auf das zu sein, was meiner Tochter gegeben wird, und wir sind uns einig, dass es für lange Zeit wieder KEINE einzige Zeit zwischen ihnen geben wird. Ich danke Ihnen allen für das Feedback, das für mich und meinen Mann wirklich eine anstrengende Woche war, und manchmal hatte ich das Gefühl, dass ich mein Herz nicht zurückbekommen würde. Aber mit all der Rückversicherung bin ich sicher, dass es ihr und mir gut gehen wird :)
heide
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Vielen Dank für Ihr positives Feedback. Es ist alles sehr hilfreich und wir werden von nun an sowohl die Geschenke als auch die Zeit alleine überwachen. Ich wünschte nur, es würde nicht mein MIL-Herz brechen, um sie daran zu erinnern, dass sie Noni ist und ihre Grenzen überschritten hat. Aber mit meinen dringend benötigten Ehemännern wird sie angesprochen.
Nochmals

Antworten:

9

Erstens ist ein gewisser Teil dieses Verhaltens in diesem Alter völlig normal und richtet sich an den Hauptdisziplinaristen. Sie sehen Ihre Erwartungen als "gemein" und revanchieren sich. Der Fall Ihrer Tochter ist nur in seinem Grad ungewöhnlich .

Das Verhalten Ihrer Schwiegermutter ist auch nur in seinem Grad ungewöhnlich. Besonders bei Müttern, die sich auf ihr einziges Kind verliebt haben (nur eine Vermutung im Fall Ihres Mannes), wird ihnen plötzlich die Identität entzogen, wenn ihr Sohn heiratet. Sie können ihre Schwiegertöchter als Konkurrenz für die Zuneigung ihres Sohnes sehen. Es ist schwer, die mentale Vorstellung zu überwinden, dass ihr beide selbst Kinder seid und nur House spielt. Sie sieht, wie Sie Fehler an Dingen machen, die sie vor langer Zeit gelernt hat. Dinge wie die Abhängigkeit von ihr als Wohnort machen diesen Eindruck noch schlimmer. Ich entschuldige ihr Verhalten nicht, sondern versuche es nur für Sie in die richtige Perspektive zu rücken.

Wenn Sie möchten, dass Ihre Schwiegermutter Sie wie eine Gleichberechtigte behandelt, müssen Sie sich wie eine Gleichberechtigte verhalten und für sich selbst aufstehen. In Ihren Schuhen würde ich ihr Pakete mit festen, aber höflichen Notizen zurückschicken wie: "Danke, aber denken Sie daran, wir haben in unserer kleinen Wohnung keinen Platz für all dies. Wir haben die Buntstifte aufbewahrt, weil ihre alten dringend ersetzt werden mussten , aber ich dachte, Sie möchten vielleicht die größeren Gegenstände für unseren nächsten Besuch in Ihrem Haus aufbewahren. "

Ich glaube nicht, dass es ein Fehler war, deine Tochter sehen zu lassen, dass ihre Äußerungen dir weh taten. Der Ansatz besteht darin , die Gefühle zu bestätigen , aber Ausdrücke , die andere Menschen verletzen, zu unterdrücken. "Ich weiß, du bist wütend, dass du dich nicht durchgesetzt hast, aber es ist nicht in Ordnung, Dinge zu sagen, die die Gefühle anderer verletzen." Das wird wahrscheinlich eine Phase auslösen, in der sie sagt, dass ihre Gefühle verletzt sind, wenn Sie sie disziplinieren, worauf Sie antworten: "Ich habe mich sehr bemüht, Ihre Gefühle nicht zu verletzen, weshalb ich wirklich gehofft habe, dass Sie glücklich das tun, was Sie eigentlich tun sollten mach das erste mal. "

Nebenbei bemerkt ist es eine übliche Taktik von Kindesmissbrauch, ein Kind zu bitten, ein Geheimnis vor seinen Eltern zu bewahren. Nicht, dass ich denke, dass dies hier unbedingt der Fall sein muss, aber es ist immer noch wichtig, Ihren Kindern beizubringen, solche Geheimnisse nicht zuzulassen und warum, und dass sie niemals in Schwierigkeiten geraten, wenn sie es Ihnen erzählen, egal was jemand anderes sagt. Wenn Ihre Schwiegermutter weiß, dass Sie Ihren Kindern dies beibringen, ist sie weniger geneigt, von Ihrer Tochter Geheimhaltung zu erwarten.

Karl Bielefeldt
quelle
Vielen Dank, dass Sie sich die Zeit genommen haben, auf unseren Beitrag zu antworten. Ihr Feedback wurde sehr geschätzt und wird sehr nützlich sein! Mein Mann ist der einzige Junge von 3 Kindern. Die anderen 2 sind Zwillingsmädchen. Ich stimme zu, Geheimnisse sollten nicht gefördert werden und die Art und Weise, wie wir damit umgehen, kann sich nachteilig auf ihre Gefühle und Reaktionen in Situationen auswirken, die später auftreten können. Und mit der Hilfe und Unterstützung meines Mannes werden wir für meine MIL eintreten und überwachen, was ihr gesendet oder nicht gegeben wird.
Nochmals
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Ich kann Ihrer Antwort nicht genug +1 geben. Speziell für diesen Teil: "Abgesehen davon ist es eine übliche Taktik von Kindesmissbrauchern, ein Kind zu bitten, ein Geheimnis vor seinen Eltern zu bewahren. Ich denke nicht, dass dies hier unbedingt der Fall ist, aber es ist immer noch wichtig, Ihren Kindern beizubringen, dies nicht zuzulassen Geheimnisse, und warum, und dass sie nie in Schwierigkeiten geraten, wenn sie es Ihnen sagen, egal was jemand anderes sagt "
yasouser
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Heide,

Die Person, die streng angesprochen und bestraft werden muss, ist Ihre Schwiegermutter, und die Person, deren Aufgabe es ist, die Dinge mit ihr zu klären, ist Ihr Ehemann.

Konzentrieren wir uns jetzt auf Ihre Tochter: In der Jugend werden schlimmere Dinge passieren. Glaub mir.

Sie müssen Ihre ganze Liebe für Ihre Tochter darauf konzentrieren, tolerant zu sein und ihre Kommentare und ihr Verhalten nicht persönlich zu nehmen. Wer würde das nicht tun, was Ihre Tochter tut, nach all der Sabotage, die Ihre Schwiegermutter begangen hat?

Neben dem schockierenden Verhalten Ihrer Schwiegermutter kann noch eines zur Situation beitragen: Es gibt einen Punkt im Leben jedes Kindes, an dem das Kind beginnt, den Mama-Kokon zu verlassen. Ich denke, es ist normalerweise bei ungefähr 6, aber das ist eine ziemlich vage Erinnerung, ich könnte es nicht genau richtig haben. Ich denke, wenn diese Phase eintritt, konzentriert sich das Kind mehr auf ein anderes Familienmitglied wie den Vater, um eine gewisse Distanz zur Mutter zu erreichen.

Diese Distanzierung muss stattfinden, damit das Kind ein Erwachsener werden kann.

Sobald Sie sich um die Situation der Schwiegermutter gekümmert haben, können Sie Ihre Tochter disziplinieren. "Du kannst denken, was immer du willst, aber es gibt Regeln dafür, was du laut sagen darfst ... Du kannst mich gerne von innen hassen, aber es ist nicht erlaubt, es zu sagen ." Sie und Ihr Mann müssen dies Ihrer Tochter einige Male erklären, bevor Sie damit beginnen, es durchzusetzen.

Wenn Sie bereit sind, es durchzusetzen, setzen Sie sie einfach für eine Minute in einen Auszeitstuhl am Rand des Raums, in dem Sie sich befinden. Keine Unterhaltung während der Auszeit. Während der Auszeit kannst du auch nicht mit ihr reden. In der Auszeit sind keine Spielzeuge, Bücher usw. erlaubt. Wenn sie anfängt zu reden oder vom Stuhl aufsteht, bevor die Minute abgelaufen ist, fängst du wieder an. Eine Eieruhr funktioniert gut dafür.

Wenn Sie sie zu Time-Out schicken, muss sie sich selbst auf den Time-Out-Stuhl setzen - Sie sollten sie nicht zwingen müssen, hinüberzugehen und dort zu sitzen. Zähle bis drei. (Erklären Sie ihr, wie dies vorzeitig funktioniert.) Wenn sie nicht mit drei auf dem Stuhl sitzt, hat sie ZWEI Minuten Auszeit.

Ihre Aufgabe, Heide, ist es jetzt, ruhig und neutral zu sein, wenn Sie mit Ihrer Tochter zusammen sind. Wenn sie nicht in der Nähe ist oder wenn sie schläft, können Sie Ihrem Ehemann oder einem Freund Ihr Herz ausschütten.

Über den Namen (Mama) - Ich verstehe, warum das dir wehgetan hat. Aber lass es gehen. Wenn Ihr Mann die Quelle dieses ganzen Unsinns abschneiden kann, werden Sie und Ihre Tochter bald zu einer warmen, liebevollen Beziehung zurückkehren. Auf lange Sicht ist es egal, wie sie dich nennt. Bitte, nehmen Sie Ihren Ärger mit Ihrer Schwiegermutter nicht auf Ihre Tochter.

aparente001
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3
Ich stimme den meisten zu, bin mir aber nicht sicher, ob "Sie Ihre negativen Emotionen verinnerlichen können, aber wir sprechen nicht darüber" eine gute Idee ist. Wäre besser, wenn Sie sich hinsetzen und darüber sprechen, WARUM sie diese Dinge empfindet. Andernfalls besteht die gute Chance, dass sie, wenn sie später auf negative Erfahrungen (mit Eltern oder mit anderen) im Leben stößt, Angst hat, diese ebenfalls zu erwähnen.
Erik
Vielen Dank für alle Rückmeldungen! Es wird sehr geschätzt und wird in unseren kommenden Wochen sehr nützlich sein. Ich bin sicher, wir haben noch einen langen Weg vor uns, aber ich bin zuversichtlich, dass wir alle durchkommen werden. Dies ist das erste Mal, dass ich online bin und ich bin überwältigt von der Menge an Feedback, die wir bekommen haben. Nochmals vielen Dank
heide
Ich habe eine schwierige Schwiegermutter, deshalb empfand ich viel Einfühlungsvermögen für Ihre Situation. @Erik, ich sehe, was dich stört. Sie werden froh sein zu hören, dass ich es nicht so gemeint habe. Sicher, sie kann über ihre Gefühle sprechen, aber bitte auf konstruktive Weise, nicht nur mit verletzenden Worten wie "Ich hasse dich". Ich glaube, egal wie wütend man ist, man sollte darauf achten, keine Dinge zu sagen, von denen sich die Beziehung nur schwer erholen kann.
aparente001
Das klingt viel vernünftiger. Vielleicht können Sie es so bearbeiten, damit die Leute nicht auf die falsche Idee kommen?
Erik,