Wie besorgt sollte ich über die Wut des Mannes um das Baby sein?

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Mein Mann wurde gestern während eines Streits wütend auf mich und warf seine Tastatur (zerbrochen) und riss das Whiteboard (vielleicht habe ich es nicht geworfen. Wir hatten den Raum verlassen) an die Wand und tobte ein bisschen mehr ( Ich habe ein paar Pony gehört, aber es scheint kein größerer Schaden zu sein. Ich hielt mein 9 Monate altes Kind (das schrie), verließ aber den Raum und schloss die Tür. Ich hatte ein bisschen Angst und ich weiß, dass mein Sohn es war, aber wahrscheinlich, weil ich meine Reaktion gelesen habe. Ich beruhigte ihn ruhig und spielte mit ihm allein im anderen Raum und er prallte schnell zurück, aber es alarmierte mich.

Vor dem Baby war nichts dergleichen passiert. Vor ungefähr 6 Monaten warf und zerschmetterte Ehemann einen Becher vor Wut während eines Streits.

Ich weiß nicht, wie besorgt ich sein sollte. Die Sicherheit meines Sohnes ist offensichtlich meine oberste Priorität.

Ich weiß, dass er keinen von uns absichtlich verletzen würde, aber die Wut ist einschüchternd und beängstigend.

Ich suche professionelle Hilfe, um meinen Teil des Kommunikationsproblems zu lösen. In diesem Fall hatten wir eine Meinungsverschiedenheit und er fing an zu stonewalling, was seine übliche ist. Normalerweise kann ich es einfach loslassen und ihn abkühlen lassen (manchmal dauert es ein oder zwei Tage), aber gestern war ich es einfach leid, als würden meine Sorgen mit dem Teppich gekehrt, und ich redete weiter und hob wirklich meine Stimme. Ich weiß, dass ich mit ihm an meinem Ton arbeiten muss, weil es offensichtlich etwas für ihn auslöst, aber ich weiß auch, dass es zu 100% seine Verantwortung ist, wie er mit seinem Ärger umgeht, wenn er ausgelöst wird. Das Werfen von Dingen scheint mir eine inakzeptable Demonstration von Wut zu sein, besonders vor dem Baby.

Gestern fühlte ich mich durch seine Steinmauer ausgelöst und hob meine Stimme. Ich weiß, dass das meine Verantwortung war, und als er mir sagte, ich solle innehalten, hätte ich zuhören sollen. Wie gesagt, ich suche eine Therapie, um zu lernen, wie ich mich fangen kann, bevor ich meine Stimme erhebe. Ich weiß, dass ich einen großen Anteil an der Auseinandersetzung hatte und es war respektlos von mir, weiter zu reden, selbst wenn er mir sagte, ich solle innehalten, da er offensichtlich etwas Zeit brauchte, um sich abzukühlen. Und ich denke auch, dass es wahrscheinlich unangemessen war, meine Stimme vor dem Baby zu erheben. Aber ich habe das Gefühl, dass das Werfen von Sachen über die Linie geht. Ich brauche eine Perspektive.

In meiner Familie haben wir unsere Stimmen erhoben, aber nie etwas geworfen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das in meiner Familie jemals akzeptabel ist, und ich würde mich schämen, meiner Familie zu sagen, dass mein Mann dies getan hat und dass ich geblieben bin.

Ich denke für ihn muss das Erhöhen der Stimme ein großer Auslöser sein. Ich werde versuchen, mich für die Zukunft zu erinnern. Er wurde als Kind und besonders als Teenager beschimpft und körperlich misshandelt.

Ich habe wiederholt darum gebeten, dass wir zur Therapie gehen, und er lehnt ab. Ich denke, wir hatten einige Probleme mit der Kommunikation vor dem Baby (ich hatte die Tendenz, das Argument auszuräumen und es schnell durchzuhalten, er hat die meisten Meinungsverschiedenheiten geradezu blockiert), aber das Baby hat es wirklich hervorgehoben und es viel schlimmer gemacht.

Wie besorgt sollte ich sein? Jetzt, wo das Baby auf dem Bild ist, hat er mir oft gesagt, ich solle die Klappe halten und mich dumm nennen, mich eine Schlampe nennen oder mir sagen, ich solle aufhören zu meckern (beides ist für mich nicht akzeptabel, und meine Familie hätte sich niemals so behandelt). und diese beiden Vorfälle, Dinge zu werfen. Wenn ich später ruhig mit ihm über die Namen und die Klappen spreche, sagt er, dass es ihm keine große Sache erscheint. Ich habe das Werfen nicht angesprochen, aber ich vermute, er wird versuchen zu sagen, dass es meine Schuld ist, weiter zu reden / zu streiten, als er mir sagte, er wolle aufhören (wieder ist mir klar, dass ich hätte aufhören sollen, aber ich denke er hätte spazieren gehen sollen oder so, anstatt in so eine gruselige Wut zu geraten).

Ich mache mir nur Sorgen, dass unser Sohn dies sieht, wenn er wächst. Ich hatte Angst (ich glaube nicht, dass er absichtlich einen von uns verletzen würde, aber ich weiß, dass viele Leute das sagen und in schreckliche Situationen geraten ... mein Gefühl ist, dass es niemals beabsichtigt sein würde, aber es ist einschüchternd ... Ich hatte das Gefühl, keine andere Wahl zu haben, die Klappe zu halten und wegzukommen, um nicht von zufälligen Trümmern seiner Wut verletzt zu werden.

Ich möchte nicht, dass mein Sohn aufwächst und denkt, es sei in Ordnung, Namen zu nennen oder Dinge in Wut zu versetzen. Wenn der Ehemann keine Hilfe sucht, gibt es dann eine Möglichkeit, wie es ihm besser geht?

Ich bin schon so, nun, ich kann zu 100% nie wieder mit ihm vor unserem Kind streiten ... was ich für unrealistisch halte. Mein nächster Gedanke war, dass ich wirklich hart arbeiten muss, um mit dem Ärger umzugehen und an einem gesunden Ausdruck zu arbeiten. Aber manchmal ist es wie mit Eierschalen. Er wird so launisch, launisch und bissig mit mir über kleine Dinge (weil er ihm nicht genau sagen kann, in welcher Tasche sich die Schlüssel in der Wickeltasche befinden), und es fühlt sich ziemlich respektlos an. Gleichzeitig scheint er übermäßig besorgt darüber zu sein, dass ich ihm keinen Respekt entgegenbringe. Wie ich am besten beurteilen kann, interpretiert er bestimmte Töne als respektlos (dh: gestern war ich besorgt und er nahm es als herablassend an, was den Streit auslöste) und scheint jede Meinungsverschiedenheit als respektlos zu interpretieren. Ich bin eine kluge Frau, und wenn ich nicht einverstanden bin, Ich möchte es ihm sagen können. Ich muss natürlich meinen Ton berücksichtigen (er muss anders ablaufen als beabsichtigt), aber ich füttere nur, als ob es einige große Doppelmoral von seiner Seite gibt.

Es war ein stressiges Jahr. Entschuldigung für den langen Beitrag. Kann jemand eine Perspektive / Einsicht bieten? Ist meine einzige Option zu beenden, wenn? Bin ich schuldverschiebend? Ansonsten ist er ein fantastischer Vater und ein ziemlich anständiger Partner ein guter Trank der Zeit. Ich möchte glauben, dass wir das durcharbeiten können, aber die Verschiebung der Schuld, die Demonstration von Wut und die Weigerung, mit mir zur Beratung zu gehen, haben mich beunruhigt. Ich möchte das tun, was für mein Baby am besten ist.

Eisen
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"Ich weiß nicht, wie besorgt ich sein sollte" - Sehr. Ich spreche nicht davon, dass er dich körperlich verletzt. Eine längere Beziehung zu jemandem, der Ärgerprobleme hat, kann sowohl für Ihr Kind als auch für sich selbst zu dauerhaften psychischen Schäden führen. Es gibt Selbsthilfegruppen für häusliche Gewalt, die besser als ich ausgestattet sind, um Ihnen Perspektive und viel mehr Auswahlmöglichkeiten zu bieten als nur ein einfaches "Aufbrechen" oder "Bleiben". Die Kontaktaufnahme mit einem dieser Unternehmen ist wahrscheinlich eine bessere Option als der Beginn einer Therapie, um zu vermeiden, dass er "ausgelöst" wird.
Peter
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Ich denke, das ist eine sehr kluge Empfehlung. Ich möchte für meine eigenen Probleme in die Therapie gehen, da dies definitiv zu unseren Kommunikationsproblemen beiträgt, aber es stört mich ... Ich war es immer, der versucht hat, meine Rolle zu ändern (nicht meine erste Runde von Therapie), und er lehnt ab. Ab einem bestimmten Punkt fühlt es sich so an, als würde ich versuchen, ihn nicht "auszulösen", und das ist 1) nicht fair, da ich, wenn er introspektiv daran arbeitet, nie etwas davon sehe oder höre 2) nichts, was ich Ich möchte, dass mein Sohn lernt. Es sollte um MUtUELLEN Respekt und Kommunikation gehen, nicht nur um eine Person, die sich ständig durchsetzt.
Eisen
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Ich habe nur das Gefühl, dass ich auf eine Sache hinweisen muss, die mir klar wurde: Sie weisen immer wieder auf Dinge hin, die Sie anders hätten tun sollen. Aber er war es, der es zu körperlicher Gewalt verstärkte. Er ist es, der gegen Ihre Bedenken stonewalls. Ja, es gibt zwei Seiten, und wenn es Probleme gibt, sollten beide Seiten ihr Bestes geben, um ihr Verhalten anzupassen, ja. Aber wenn Sie aus Angst vor seinen Reaktionen immer wieder anpassen, wie Sie sich verhalten, stellen Sie sich auf etwas ein, das leicht zu einer ernsthaft missbräuchlichen Beziehung werden kann. Behalten Sie das auch zu Ihrem eigenen Besten im Auge.
Layna

Antworten:

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Ihr Mann ist eindeutig missbräuchlich. Er nennt Sie Namen, ist anfällig für gewalttätige Ausbrüche und hat Sie einer Gehirnwäsche unterzogen, um zu glauben, dass es Ihre Schuld ist. Er lässt Sie in Ihrem eigenen Haus auf Eierschalen laufen und hat Angst, dass jede leichte Abweichung von dem, was er will, als "Respektlosigkeit" empfunden wird und Gewalt provoziert.

Sie sollten sehr besorgt sein. Er ist ein Missbraucher und er wird nicht besser werden. Es wird mit ziemlicher Sicherheit noch schlimmer werden.

swbarnes2
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@Weide. Gedanken zu dieser Perspektive? Das ist es, worüber ich mir Sorgen mache.
Eisen
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@Eisen - Obwohl ich es nicht so unverblümt ausgedrückt hätte, stimme ich dieser Antwort voll und ganz zu. Wenn Sie möchten, dass ich näher darauf eingehe, werde ich es tun. Sag es einfach.
anongoodnurse
@anongoodnurse: sicher, bitte. Wir können uns zum Chatten bewegen.
Eisen
@Eisen Ich kenne diese Person nicht und kann ihre Botschaft nicht beurteilen. Wenn es für Sie richtig klingt - handeln Sie. Wenn nicht, gehen Sie weiter. Ich denke, diese Seite ist wie eine Bibliothek oder ein Buffet mit Informationen. Sie können recherchieren und auswählen, was für Sie am sinnvollsten ist. Keiner von uns kennt die ganze Geschichte. Wir reagieren auf Ihre Frage auf unsere individuelle Art und Weise, basierend auf unserem eigenen Wissen oder unseren Erfahrungen. Ihre eigenen Instinkte sagen Ihnen, was zu tun ist. Bitte, bitte hör zu. Es ist manchmal sehr schwer, diese „richtige“ Wahl zu treffen - aber es könnte Ihr Leben, das Ihres Kindes und sogar Ihres Mannes retten.
WRX
Jemanden nicht allein zu lassen, wenn er Sie darum gebeten hat, und Ihre Stimme zu ihm zu erheben, ist auch charakteristisch für missbräuchliches und erzwungenes Verhalten. Sie haben ein Kommunikationsproblem, das sie nicht beheben können, wenn Sie einen von ihnen ermutigen, sich als Opfer zu sehen.
user1450877
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Es ist sehr wahrscheinlich, dass Ihr Mann an einer postpartalen Depression leidet, insbesondere wenn dieses Verhalten für ihn höchst ungewöhnlich ist. Es kann bei Vätern passieren und ich habe selbst in den jüngeren Monaten unseres Kindes viel davon erlebt. Ermutigen Sie ihn (freundlich, geduldig und mitfühlend), Hilfe zu finden. Wenn er die Schritte nicht unternimmt, um die Hilfe selbst zu finden, versuchen Sie, ihm Ressourcen zur Verfügung zu stellen, z. B. wo sich Selbsthilfegruppen in der Nähe befinden oder Empfehlungen für Therapeuten.

Es könnte sein, dass sich das Verhalten einfach verbessert, wenn das Kind älter wird und sich der Stress langsam ändert, aber es ist kein Problem, Ihre Besorgnis auszudrücken, solange Sie bedenken, warum es sich möglicherweise so verhält. Ein Kind ist ein großer und neuer Stressor im Leben eines Menschen. Sie müssen ihn dazu bringen, mehr mit Ihnen zu kommunizieren, und möchten möglicherweise eine Eheberatung für Kommunikationsfragen in Betracht ziehen.

Ich habe keinen hilfreichen Rat, wenn er sich weigert, an irgendeiner Therapie teilzunehmen oder zumindest an Kommunikationsmethoden mit Ihnen zu arbeiten. Kommunikation ist der wichtigste Teil einer guten Beziehung.

EDIT: Quellen: Es gibt eine Fülle von Forschungen über postnatale Depressionen, die sich bei Männern wie hier als Wut zeigen . WebMD hat auch eine gute Zusammenfassung. WebMD-Link dank @Willow

JackOfTales
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Ich denke du brauchst einen Link für diesen Jack. Sie können diesen einen Link hinzufügen oder einen finden, den Sie mögen. Ich werde dich unterstützen, wenn du es tust.
WRX
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Vielen Dank für den Hinweis. Unser Sohn war ein Mikro-Frühchen, und das war mir nicht ganz eingefallen. Ich habe eine beträchtliche PTBS, als er auf der Intensivstation war, und Sie haben wahrscheinlich Recht, dass mein Mann das erlebt, vielleicht später als ich.
Eisen
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Ich habe gerade einige Artikel durchgesehen, um einen guten zu finden! Der von Ihnen angegebene Link ist eine bessere Zusammenfassung als die wissenschaftlichen Zeitschriften, die ich durchgesehen habe. Ich werde beide hinzufügen!
JackOfTales
Haben Sie Empfehlungen für Bücher über Kommunikation in der Ehe? Es ist sehr wahrscheinlich, dass ich der einzige bin, der sie liest, aber es wäre großartig, wenn ich eine finden könnte, die ein bisschen Interesse wecken könnte. Mir gefällt, wie Sie es ausdrücken: Vielleicht geht er nicht zur Beratung, aber er gibt zu, dass wir ein Kommunikationsproblem haben. Wenn ich es also irgendwie als Kompromiss ansprechen kann, lesen wir es beide oder arbeiten einige davon durch die im Buch vorgestellten Ideen. Ich werde meinen Therapeuten fragen, aber ich habe vielleicht etwas von John Gottman gedacht. Irgendwelche anderen Vorschläge?
Eisen
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Danke auch für die Links, sowohl Willow als auch JackOfTrades. Ich denke, die postnatale Depression oder PTBS hat wahrscheinlich ein gutes Stück damit zu tun, und ich bin dankbar, dass Sie darauf hingewiesen haben. Ich hatte definitiv PTBS, keine PND, aber erhebliche Angstzustände, von denen ich weiß, dass sie auch für einen Partner schwierig sein können. Außerdem verlor er seinen Job kurz bevor das Baby kam. Es war ein hartes Jahr. Vielen Dank für den Hinweis. Hilft mir, ein bisschen mehr in die richtige Perspektive zu rücken und etwas geduldiger mit ihm umzugehen.
Eisen
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Hallo Eisen und Willkommen.

Ich kann nicht sagen, dass Sie besorgt sein sollten oder nicht, aber es klingt so, als ob Sie es sind und dass Sie denken, dass es für Ihr Baby unangemessen sein könnte, dies zu sehen und den Ärger aufzugreifen und zu befürchten, dass beide Eltern sich fühlen. Ich könnte mich auch so fühlen - aber ich kann mich nur an deine Worte halten. Ich war nicht anwesend.

Vertraue dir immer. Wenn Sie denken, dass Sie falsch liegen, sind Sie es wahrscheinlich.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass wir normalerweise Recht haben, wenn wir glauben, dass wir es sind - aber manchmal, wenn wir nicht alle Informationen haben oder eine Antwort ausgelöst haben, wie Sie vielleicht denken, sind wir nicht im Recht.

Wenn Sie denken, Sie sollten Angst haben - hören Sie zu. Handlung. Wenn Sie denken, dass Sie Ihr Kind aus dieser Situation entfernen müssen, tun Sie es. Sie können es später immer noch bekämpfen. Ihr Kind hat Priorität und seine Sicherheit steht immer an erster Stelle.

In jedem Streit gibt es mindestens zwei Personen. Sie können nicht alleine streiten. Wenn Sie oder Ihr Partner etwas sagen oder tun (die erste Granate), beginnt der Kampf. Okay. Große Sache.

Wenn Sie oder Ihr Partner eine weitere Granate zurückgeben, ist es jetzt eine Schlacht. Einer von euch hat geantwortet und den Einsatz auf die nächste Stufe erhöht.

Niemand hält es für in Ordnung, einen Kampf zu beginnen - aber dies ist die Gelegenheit, den Kampf zu beenden, bevor er losgeht. Halt. Fragen Sie, warum Ihr Partner wütend ist - oder erklären Sie, warum Sie es sind. Verwenden Sie ruhige Worte und stellen Sie sicher, dass Sie verstanden und verstanden werden. Bei uns zu Hause sind 90% der Meinungsverschiedenheiten darauf zurückzuführen, dass jemand etwas falsch verstanden hat.

Es ist eine Selbstverständlichkeit, dass Sie sich lieben, Ihr Kind, dass Sie nicht kämpfen wollen und dass keiner von Ihnen "es vorhatte". Wenn einer von Ihnen das Ding machen wollte - das ist ein anderes Thema.

Ein ausgebildeter Therapeut kann Ihnen helfen, konstruktiv zu argumentieren. Wenn Sie sich keinen leisten können, bieten ihn viele Religionsgemeinschaften an, ebenso wie einige Sozialabteilungen in Städten, Krankenhäusern oder Kliniken. Sie können Ihren Partner nicht dazu bringen, daran teilzunehmen, aber Sie können ihm und sich ruhig beibringen, besser zu kämpfen - konstruktiver.

Ein Kampf kann die Luft reinigen, aber wenn es darum geht, Dinge zu sagen, die wir nicht meinen oder bereuen und die nicht konstruktiv sind, sind sie Zeitverschwendung. Jeder, der Leidenschaft für etwas hat, wird dafür kämpfen. Liebe ist es wert, dafür zu kämpfen, ebenso wie die Familie. Ich hoffe du bittest um Hilfe. Keiner von uns kennt alle Antworten. Es ist keine Schande, etwas zu lernen, damit Sie sich verbessern können.

Bei der Bearbeitung: Jack of Tales machte einen wirklich guten Punkt über Postpartum bei Männern.

WRX
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Unsere Schule bietet Hilfe für Einzelpersonen und Paare oder Familien. Du musst kein Jude sein. Es ist nicht religiöser Natur.
user27143
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Vielen Dank, Willow, wie gesagt, ich suche professionelle Hilfe für mich, um meinen Teil der Kommunikation zu verbessern. Ich dachte, ich hätte in meinem Beitrag ziemlich deutlich gemacht, dass ich voll und ganz verstehe, dass ich Teil des Problems hier bin. Ich wünschte, er würde auch professionelle Hilfe suchen, aber ich kann nichts gegen seine Ablehnung unternehmen.
Eisen
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Ich habe bereits ein Ausbildungszentrum für Studententherapeuten gefunden. Vielen Dank für Ihren Rat.
Eisen
@Eisen Das ist großartig. Ich habe es verstanden und versucht dich zu ermutigen, ich meinte keine Respektlosigkeit. Ich denke du machst das Richtige.
WRX
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Ich schätze, meine größte Sorge war die Frage, ob nur eine Person, die eine Therapie sucht, helfen kann. Es scheint mir weit weniger konstruktiv als beide, die eine Therapie suchen. Zumal wir beide Teil der Dynamik sind. Aber ich werde einfach tun, was ich kann, um zu ändern und zu sehen, was passiert.
Eisen
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Hier herrscht eine destruktive Dynamik. Ich weiß nicht, wie Sie beide vor dem Baby waren, aber die Dinge waren nicht so gut, seit das Baby angekommen ist.

Spannung sekundär zu einem verminderten Schlaf, mehr Verantwortung, etc., können Menschen mit Babys reizbar machen, aber Ihr Mann (und vielleicht auch Sie) haben darüber hinaus „Gereiztheit “ zu gegangen missbräuchlich .

Sie können die Handlungen Ihres Mannes nicht kontrollieren oder dafür verantwortlich sein, nur Ihre eigenen. Wenn Sie Ihre Stimme erheben, weil Sie das Gefühl haben, nicht gehört zu werden, wenn Sie in einem normalen Ton sprechen, ist das eine Sache (es macht es nicht richtig, aber es kann als Ergebnis des Ignorierens verstanden werden); Wenn Sie Ihre Stimme erheben, weil Ihnen die Art und Weise, wie Ihr Mann mit Stress umgeht, nicht gefällt, müssen Sie daran arbeiten, unabhängig davon, was Ihr Mann tun möchte.

Ihr Mann verwendet körperliche Einschüchterung. Nein, er hat dich (noch) nicht geschlagen, aber er manifestiert seine Wut als Aggression: Dinge werfen, Dinge zerbrechen usw. Normale Menschen sind von diesen Anzeigen eingeschüchtert und fühlen sich bedroht. Menschen (einschließlich Ihres Mannes) wissen, dass diese Art von Verhalten bedrohlich und nicht akzeptabel ist. Es kann in seltenen Fällen vergeben werden, aber es klingt so, als ob es mit mehr Begeisterung, wenn nicht sogar mit größerer Häufigkeit geschieht.

Ich mache mir nur Sorgen, dass unser Sohn dies sieht, wenn er wächst.

Und du solltest es sein. Ihr Sohn ist Zeuge von Mobbing. Wenn Sie möchten, dass er so aufwächst, tun Sie jetzt nichts.

Auch hier können Sie Ihren Ehemann nicht ändern. Wenn er sich weigert, zur Beratung zu gehen, können Sie es selbst versuchen und sehen, ob dies hilft, oder Sie können akzeptieren, dass dies so bleibt, dass es ein schlechtes Beispiel für Ihr Kind ist und dass Sie als Frau keinen Respekt bekommen , klug oder anders. Was Sie tun, wenn Sie erkennen, dass dies bei Ihnen liegt.

anongoodnurse
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Hey, willst du glauben, dass ich meinen Teil der Dynamik ändern werde, um unsere Beziehung zum Besseren zu verändern? Das Problem bleibt jedoch, dass er eindeutig zugibt, dass er ein Ärgerproblem hat, und auch erkennt, dass wir Kommunikationsprobleme haben. Aber er ist nicht bereit, zur Therapie, zur Einzelperson oder zur Ehe zu gehen. Als ich fragte, ob wir eine halbe Stunde pro Woche an unseren Kommunikationsproblemen arbeiten könnten, lehnte er ab.
Eisen
Entschuldigen Sie den Überschuss an Kommentaren. Ich habe Probleme mit meinem Telefon. Ich möchte mich nicht täuschen, dass eine Veränderung letztendlich die Dinge zum Besseren verändern wird. Ich kann versuchen, wo ich kann, aber ich möchte hier nicht den Narren spielen, und ich möchte nicht, dass unser Sohn beschädigt wird. Als ich nur versuchte, dies so ruhig wie möglich mit ihm zu besprechen, sagte er mir, dass er mich zwar niemals schlagen würde, aber etwas warf, weil ich ihn hineinschob; Er hatte das Gefühl, ich hätte es verdient, geschlagen zu werden. Ich sagte ihm, wenn er nicht versteht, was an diesem Denken falsch ist, weiß ich nicht, was ich tun soll.
Eisen
Meine Güte, tut mir auch leid, dass ich die Kommentare vor dem Posten hätte bearbeiten sollen. Ich habe das Mikrofon auf meinem Telefon verwendet und kann jetzt nicht herausfinden, wie ich es bearbeiten soll
Eisen
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Sie müssen aufhören zu denken, dass dies Ihre Schuld ist ... dass es ihm gut gehen würde, wenn Sie die Dinge nur perfekt handhaben würden. Das ist falsch. Unvollkommene Menschen verdienen es nicht, so behandelt zu werden, wie er Sie behandelt. Niemand hat das verdient.
swbarnes2
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@Eisen, swbarnes macht einen guten Punkt. Ob Ihr Mann krank ist oder nicht - jeder Missbrauch ist NICHT Ihre Schuld . Selbst wenn Sie einen seiner "Knöpfe" drücken, ist seine Reaktion auf ihn gerichtet - ob Sie es wollten oder nicht. In jeder ehelichen Beziehung können wir Fehler machen oder auf böse Weise kämpfen. Es kann verletzend sein und manchmal sagt jemand etwas wirklich Verletzendes - aber verbaler und körperlicher Missbrauch sind das nicht. Du kennst diesen Unterschied in deinem Herzen. WENN dies Missbrauch ist, gehen Sie, holen Sie sich Hilfe und holen Sie Ihrem Mann etwas Hilfe. Wenn er keine Hilfe nimmt, hat er seine eigene Wahl getroffen.
WRX