Wie erkläre ich meinem 3-Jährigen den Unterschied zwischen leiblichem Vater und Stiefvater?

Mein Sohn ist 3 1/2 Jahre alt. Ich bin seit seinem sechsten Lebensmonat von seinem leiblichen Vater getrennt und als mein Sohn 1 1/2 Jahre alt war, traf ich meinen neuen Partner. Wir sind jetzt verlobt und leben seit über einem Jahr als Familie zusammen.

Mein Sohn nannte seinen Stiefvater ziemlich schnell "Dada". Er nennt seinen Biovater jetzt "Daddy" und seinen Stiefvater "Dadda". Dies war für Bio-Dad in Ordnung, bis mein Sohn erst am vergangenen Wochenende bei Bio-Dad blieb.

Bio-Dad hat jetzt, nach anderthalb Jahren, als mein Sohn seinen Stiefvater "Dada" nannte, entschieden, dass dies für ihn nicht mehr in Ordnung ist, und er verbrachte im Grunde das ganze Wochenende damit, den Titel "Dada" umzukehren und es mir zu sagen Sohn, dass er seinen Stiefvater erst jetzt beim Vornamen nennen darf.

Bio-Papa glaubt, dass mein Sohn verwirrt ist, zwei Väter zu haben, und dass dies unserem Sohn schadet, obwohl ich immer versucht habe, meinem Sohn zu erklären, was der Unterschied zwischen seinem leiblichen Vater und seinem Stiefvater ist. Für mich und wahrscheinlich die meisten von Ihnen ist es offensichtlich, dass das, was Bio-Dad gerade tut, sehr verwirrend ist und meinem Sohn möglicherweise Schaden zufügt.

Als ich ihn von seinem Besuch abholte, versuchte er sein Bestes, um zu erklären, dass er ihn nicht mehr "Dada" nennen darf, während er die Tränen zurückhielt. Ich erklärte ihm: "Es ist in Ordnung, Schatz. ____ ist genau das, was dein Daddy ihn nennt. Du kannst ihn immer noch" Dada "nennen. Es war herzzerreißend und jetzt frage ich mich, ob ich ihn mehr verwirre. Aber gleichzeitig, Stiefvater ist der Vater, der jeden Tag da ist, füttert, badet, liest, lehrt. Er ist auf jeden Fall der Vater meines Sohnes. Ganz zu schweigen davon, dass Bio-Vater es natürlich nicht ist. Aber Bio-Vater verpasst häufig Wochenenden, verkürzt Wochenenden oft usw. und ich habe das Gefühl, dass seine Beziehung zu unserem Sohn aufgrund seiner eigenen Handlungen nicht großartig ist. Er versucht, seine Beziehung zu seinem Stiefvater zu beschädigen, indem er seinen Titel streift.

Irgendwelche Gedanken oder Ratschläge?

Stiefvater und ich treffen uns diese Woche mit einem Familientherapeuten, um darüber zu diskutieren. Ich weiß nur nicht, wie ich Normalität und Stabilität zwischen den beiden Vätern aufrechterhalten kann, wenn Bio-Vater weiterhin beschließt, unseren Sohn zu verwirren. Ich habe keine Kontrolle darüber, was in seinem Haus vor sich geht und umgekehrt, und ich denke, das ist Verlust-Verlust, denn wenn ich Bio-Papa erlaube, den Titel seines Stiefvaters zu streifen, bereite ich mich auf zukünftige Versuche vor, meine Familie zu kontrollieren und Wenn ich diese Gehirnwäsche (mangels eines besseren Wortes) alle zwei Wochen rückgängig machen muss, kann ich auch zur Verwirrung beitragen.

Bio-Dad scheint ein Kontrollfreak zu sein, der die Beziehung zwischen Ihrem Sohn und Ihrem Partner, der als sein Stiefvater fungiert, schädigen will. Das Wort "Samenspender" ist wahrscheinlich zu schwierig für Ihren Sohn. Vielleicht könnten Sie ihm beibringen, den leiblichen Vater "Tacho" zu nennen. (Nein, nicht!)

Sagen wir einfach, dass Sie nicht derjenige sind, der Ihren Sohn verwirrt, sondern der leibliche Vater des Jungen. Sagen Sie dem Vater, dass sein Sohn in Tränen aufgelöst war, dass er schwer gestört war, dass dies nicht wieder vorkommen wird und dass Sie dann versuchen werden, seinen Kontakt zu seinem Sohn zu verringern oder ihn unter Aufsicht zu haben.

Um Ihre eigentliche Frage zu beantworten: "Wie sage ich es meinem Sohn?": Ihr Sohn weiß, dass es sich um verschiedene Menschen handelt, dass sie sich unterschiedlich verhalten und dass sie zu unterschiedlichen Zeiten da sind und sich ihm gegenüber anders verhalten. Der Unterschied zwischen jemandem, der sein leiblicher Vater ist, und jemandem, der es nicht ist, ist zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich jenseits von ihm. Was für ihn tatsächlich zählt, ist, wer für ihn da ist und wer ihn zum Weinen bringt und wer nicht, und das weiß er.

Ich würde sagen, die Eltern zu sein, die du sein willst - liebevoll und unterstützend für deinen Sohn. Hören Sie ihm zu und ich würde einfach so ziemlich ignorieren, was Bio-Dad bevorzugt, wenn Ihr Mann bei Ihnen zu Hause angerufen wird. Ihr Sohn wird lernen, Dadda bei einem Namen zu nennen, der für seinen Biovater funktioniert.

Wie Sie Ihrem Sohn den Unterschied erklären können, weiß er wahrscheinlich bereits. Das war schon immer so, deshalb halte ich es nicht für notwendig, es zu erklären. Er wird fragen, ob er eine Frage hat.

Als ich ein Kind war, kannten wir alle Regeln in jedem Haus. Auf Möbel zu springen war bei Mary in Ordnung, aber nicht bei Billy. Einen Keks bei Billy zu holen war okay - aber bleib bei Mary aus der Küche!

Ihr Sohn wird lernen, wie man mit seinen verschiedenen Situationen umgeht.

Mit der Zeit wird Ihr Sohn alles wiederholen, was er hört. Stellen Sie sicher, dass das, was er von Ihnen und Ihrem Mann hört, Bio-Dad nicht negativ bewertet.

Eine andere Möglichkeit, damit umzugehen, könnte eine lokale Sache sein, aber ich hörte Smum und Sdad die ganze Zeit in der Schule, in der ich unterrichtete, und wir alle wussten, dass das 's' für 'step' war. Der Titel wächst mit dem Kind, so dass aus Sdaddy Sdad wird. 'Dadda' ist später möglicherweise nicht mehr angemessen.

Wenn Sie befürchten, dass dies irgendeine Art von emotionalem Missbrauch ist, müssen Sie handeln.

Ich mache mir zunächst Notizen darüber, was bereits passiert ist, und datiere das. Dann beginne ich nach jedem Besuch mit der Aufzeichnung, datiere die Einträge, füge Fotos und Zeichnungen von deinem Kind hinzu. Ein Freund von mir macht das Foto vor der Zeit und datiert Wetterkanal, so dass es ein Beweis für das Timing ist. Deinem Ex und deinem Sohn wird davon erzählt - das Fotografieren ist nur "Mama macht ein Foto". Sie notieren, wann Termine für Besuche verpasst oder verkürzt werden, und geben die Gründe an.

Fragen Sie nach einigen Monaten Notizen Ihren Anwalt oder den Arzt Ihres Kindes, ob er der Meinung ist, dass Sie Grund haben, das Sorgerecht zu ändern. Ich denke, es ist sehr schwierig, das Sorgerecht zu ändern, und wahrscheinlich müssen Sie damit so leben, wie es ist.

Sie könnten ihm sagen, dass es einen Unterschied zwischen dem Daddy gibt, mit dem Sie zusammen waren, als Ihr Sohn geboren wurde, und dem Dadda, mit dem Sie jetzt zusammen sind. Dort zu sein, als er geboren wurde, macht seinen ursprünglichen Daddy zu etwas Besonderem. Deshalb nehmen Sie Ihren Sohn immer wieder mit, um ihn zu besuchen. Daddy möchte etwas Besonderes sein, deshalb ist er traurig, wenn Sie über Dadda sprechen, anstatt Daddas Namen zu verwenden, weil er das Gefühl hat, diese Besonderheit zu verlieren.

Ein Kind dazu zu bringen, Ihren Partner Dada anzurufen, wird offensichtlich zu Konflikten mit dem Vater führen. Versetzen Sie sich in seine Situation. Würde es Ihnen gefallen, wenn Sie der nicht pflegebedürftige Elternteil wären und der Vater das Kind dazu bringen würde, eine andere Frau Mama anzurufen? Wäre das für Sie in Ordnung?

Das Kind hat einen Vater, es ist nicht Ihr Partner, wie sehr Sie es sich auch wünschen mögen, es ist falsch zu versuchen, seine Rolle im Leben des Kindes zu verringern, indem es ihn dazu bringt, zu glauben, er habe zwei Väter, und ich würde dies in diesem Fall vorschlagen Vater hat recht und dass seine Bitte nicht unangemessen ist.

Ihr Partner ist durch Ihr Design im Leben Ihres Kindes präsent, es ist keine legitime Rechtfertigung, und Sie sind derjenige, der dafür verantwortlich ist, diese Verwirrung in das Leben Ihres Sohnes einzuführen, nicht der Vater. Sie sollten die richtige Beziehung zwischen dem Kind und Ihrem Kind hergestellt haben Partner von Anfang an.

(Bearbeiten) Zur Verdeutlichung ist eine richtige Beziehung nicht die eines Vaters / Sohnes, wenn das Kind bereits einen Vater hat, der in seinem Leben anwesend ist. Die Situation ist klar, OP möchte, dass ihr Partner eine Vaterfigur für das Kind ist, der Vater ist verständlicherweise verärgert darüber, dass seine Rolle so verringert wird, das Kind ist verwirrt über das, was als Ergebnis passiert ist.

Ich finde es überhaupt nicht akzeptabel, dass jemand einem Elternteil ein Kind wegnimmt und ihn dann ermutigt, eine elternähnliche Beziehung zu jemand anderem zu haben. Es ist völlig eigennützig und führt zwangsläufig zu Konflikten, Verwirrung und Ressentiments. In dieser Situation gibt es NICHT zwei Väter.