Während der Ferien schlichen sich zwei Kinder aus zwei Familien, mit denen wir befreundet sind, nachts hinaus, um die Sterne zu betrachten. Die Mutter eines zwölfjährigen Jungen reagierte mit einem Wutausbruch und beschimpfte ihren Sohn schwer, während die Eltern des elfjährigen Jungen meist amüsiert waren, aber versuchten, mögliche Gefahren zu erklären, und ihren Sohn baten, nicht wieder alleine auszugehen.
Die unterschiedlichen Reaktionen machte mich fragen , wie ich hätte wollte an ihrer Stelle reagieren und was die am besten geeignete Antwort auf eine solche Exkursion wäre.
Die Jungs haben nichts "Falsches" getan, das heißt, sie haben nicht gestohlen, zerstört oder Drogen genommen. Sie wollten nur den Nachthimmel (und einige Sternschnuppen) sehen und taten dies allein, wenn ihre Eltern nicht allzu begeistert von einer Nacht ohne Schlaf waren (sie haben jüngere Kinder, die noch nicht durchschlafen und einen guten Schlaf schätzen höchst). Aber natürlich kann es für Kinder in diesem Alter gefährlich sein, nachts auszusteigen (obwohl ich mir nicht vorstellen kann, dass sie überfallen oder entführt werden).
Wie kann man also richtig darauf reagieren?
Ist es angemessen, dass Kinder in diesem Alter so unabhängig sind? Oder sollte der verstehen, dass sie es zumindest ihren Eltern zuerst sagen müssen? Und wie kann man es ihnen am besten sagen? Einerseits habe ich das Gefühl, dass die Wut der einen Mutter ihrem Sohn sicherlich das Gefühl vermitteln würde, so etwas nicht noch einmal zu tun, während die verwirrte und entspannte Erklärung der anderen Eltern ihrem Sohn zeigen könnte, dass er im Grunde alles tun kann, was er tut will und seine Eltern werden damit einverstanden sein.
Antworten:
Zunächst einmal: Was für eine schöne Sache und was für eine wunderbare Erinnerung später: Mit Ihrem Freund den Nachthimmel beobachten.
Ich denke nicht, dass dies eine Frage der Unabhängigkeit ist. Wir haben es nicht mit wiederholten Ausflügen in das Nachtleben der Stadt zu tun. Das klingt nach einem einzigen Vorfall. Für mich ist es also keine Frage der Unabhängigkeit. Es ist eher eine Frage, wie gefährlich dieser einzelne Ausflug tatsächlich war.
Das hängt sehr davon ab, wo Sie wohnen. Ich lebe zufällig an einem Ort, an dem die Gefahr für die Kinder minimal ist. Wenn die Kinder in einem Ghetto leben würden, in dem die Leute regelmäßig im Dunkeln überfallen oder schlimmer werden, würde ich meine Kinder natürlich nie nach Einbruch der Dunkelheit alleine ausgehen lassen. Aber für den Rest meiner Antwort gehe ich davon aus, dass die tatsächliche Gefahr, in der sich die Jungen befanden, vernachlässigbar war. Obwohl es im Allgemeinen sicherlich nicht angemessen ist, Kinder nach Einbruch der Dunkelheit ohne Zustimmung der Eltern unbeaufsichtigt zu lassen, erscheint es mir in diesem Einzelfall nicht als großes Problem.
Normalerweise sollten sie ja. Als Eltern wäre ich furchtbar besorgt, wenn ich das Bett meines Sohnes nachts leer finden würde. Außerdem bin ich rechtlich für meine Kinder verantwortlich, daher ist dies nicht nur eine Frage, ob ich denke, dass es in Ordnung ist oder nicht - die Gesellschaft sagt, dass dies nicht der Fall ist. Aber ich kann das Gefühl nicht loswerden, dass hier etwas Wichtiges für diese Kinder passiert, und ich denke, die Kinder verstehen die Regeln. Aber der springende Punkt scheint gewesen zu sein, gemeinsam den Himmel zu sehen. Ohne Eltern. Ein Abenteuer in der Kindheit auf den Spuren von Tom Sawyer und Huckleberry Finn. Ich wette, sie haben voll und ganz damit gerechnet, dass die Eltern sie begleiten wollten, wenn sie gefragt hätten. Also haben sie nicht gefragt (ich bin mir nicht sicher, ob Ihre Frage impliziert, dass sie haben fragte und die Eltern sagten nein - aber ich denke, es ist nicht so wichtig, außer dass ich, wenn sie tatsächlich gegen die ausdrücklichen Anweisungen der Eltern verstießen, wahrscheinlich eine kleine Strafe verhängen würde - wie das Lernen über Sternbilder damit die Jungs sie beim nächsten nächtlichen Ausflug dem Rest der Familie beibringen können ....)
Das glaube ich nicht. Ich denke, die entspannten Eltern haben erkannt, dass dies eine Erfahrung in der Kindheit ist, die es wert ist, gemacht zu werden. Wir sind erst einmal elf oder zwölf Jahre alt. Diese Momente werden niemals zurückkommen. Als Eltern wäre ich also nachsichtig. Ich würde ihnen sagen, dass sie nicht einfach verschwinden können, ohne es jemandem zu sagen, und ich wäre sehr direkt, wenn ich es ihnen ohne Zweifel erzähle, aber innerlich würde ich lächeln und mich für mein Kind freuen.
Ich denke, Kinder sind klug genug, um den Unterschied zwischen etwas Harmlosem zu erkennen, wie sich herauszuschleichen, um die Sterne zu beobachten, und sich herauszuschleichen, um Whisky zu trinken, einen Topf zu rauchen und einen kleinen Vandalismus am Auto des Nachbarn auszuführen. Wenn Sie also Verhalten, das im Grunde genommen harmlos ist, nicht bestrafen, bedeutet dies für das Kind nicht automatisch, dass Sie mit Verhalten einverstanden sind, das tatsächlich gefährlich, verantwortungslos oder illegal ist.
Um es zusammenzufassen: Wenn es nicht wirklich viel Gefahr gibt, würde ich genau wie die entspannten Eltern reagieren; Nach allem, was Sie beschreiben, haben sie die Situation gut gemeistert.
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@ Pascals Antwort deckt es sehr gut ab. Dies sind nur Hintergrundinformationen.
Es gibt keine richtige Antwort; es hängt so sehr vom Kind ab wie alles andere.
Es gibt viele tausend und tausende Studien über Jugendliche und Unabhängigkeit, einige stammen aus vielen Jahrzehnten, und die Ergebnisse sind so widersprüchlich, dass es schwierig ist, eine endgültige Schlussfolgerung darüber zu ziehen, was für zukünftige Beziehungen beim Erwerb von "normal und hilfreich" ist. Unabhängigkeit". Ein Großteil der Verwirrung rührt von der Definition der Unabhängigkeit her, die schwer zu definieren ist. Also werde ich versuchen zu antworten, aber ich werde fast alles weglassen.
Neu interpretiert, ist es für junge Jugendliche völlig normal , Geheimnisse vor ihren Eltern zu bewahren und Dinge zu tun, ohne es ihnen in diesem Alter zu sagen.
Keine Entweder-Oder-Situation. Ja, es könnte das Kind zweimal überlegen lassen. Wenn dies die übliche Reaktion auf Autonomie ist, kann dies die Notwendigkeit einer erhöhten Tarnung aufzeigen und die zukünftige Kommunikation beeinträchtigen, dh die Eltern-Kind-Beziehung und zukünftige zwischenmenschliche Beziehungen schädigen. Beziehungen und Verhalten basieren jedoch nicht auf Einzelfällen.
Sie haben verstanden, dass sie etwas "Falsches" tun, dh sie haben sich rausgeschlichen. Auch dies ist normal zu wollen.
Ich bin mir nicht sicher, was du damit meinst. "Best" ist eine Aufforderung, etwas zu tun, bevor es passiert, aber die Kinder erkannten entweder, dass die Antwort "Nein" sein würde, und gingen trotzdem weiter, oder sie entschieden sich spontan (keine Zeit zu fragen).
Dies ist ein Ort, an dem "Unabhängigkeit" sehr klebrig wird. Es ist nicht entweder / oder. Es gibt Autonomie (selbst entscheiden, welche Maßnahmen zu ergreifen sind) und Willenskraft (das Ausmaß, in dem Kinder Entscheidungen über das Handeln auf der Grundlage der Moral treffen, die ihre Eltern / die Gesellschaft zu vermitteln versucht haben).
Wie Sie sagten, haben die Kinder nichts "Schlechtes" getan, als sie autonom handelten. Sie schlichen hinaus, um die Sterne anzusehen. Ihr "Wille" war ziemlich akzeptabel.
Wie soll ein Elternteil unter diesen Umständen handeln?
Es sollte eine Konsequenz geben, aber im Allgemeinen sollten "gute" Eltern dies berücksichtigen, wenn ein hohes Maß an Willenskraft gezeigt wird. Ein höheres Maß an Willenskraft bei Entscheidungen von Jugendlichen stärkt normalerweise die Beziehung zwischen Eltern und Kind.
Nein. Kinder in diesem Alter (und während der gesamten Adoleszenz) benötigen immer noch viel elterliche Beteiligung und Überwachung. Weil Kinder in diesem Alter manchmal alarmierend schlechte Entscheidungen treffen.
Ohne Analyse unterstützen Eltern normalerweise Entscheidungen, die einen hohen Grad an Willenskraft aufweisen, und keine Entscheidungen, die einen niedrigen Grad aufweisen.
Wie ich damit umgegangen bin
Mit erwachsenen Kindern kann ich Ihnen sagen, wie ich damit umgegangen bin, als sie die Pubertät durchlaufen haben. Ich habe es mir zum Ziel gesetzt, nachträglich nicht wütend zu werden, weil ich meine Kinder wissen lassen wollte, dass sie mir alles erzählen können, und ich meine alles . Was passiert ist, ist, dass ich mit dem Kind eine Diskussion über die Maßnahmen führen würde, die sie ergriffen haben. In diesem Fall hätte ich besprochen, wie wichtig es für mich gewesen wäre , im Voraus zu fragen, weil ich mir schreckliche Sorgen gemacht hätte, wenn ich versehentlich ein leeres Bett entdeckt hätte. Und je nachdem, wohin sie gegangen sind, möchte ich, dass sie die Bedeutung der damit verbundenen Risiken verstehen. Da das, was sie taten, mehr als harmlos war, hätte es dort mit einer Einschränkung "Bitte fragen Sie das nächste Mal" geendet.
Als wir elf waren, spielten mein bester Freund und ich eines Tages Hooky und fuhren mit dem Zug nach NYC. Wir wollten "Hippies" sehen. Unser Plan war, nach Greenwich Village zu gehen und ein paar Hippies zu finden; das war das Ausmaß davon. (Elfjährige sind manchmal keine sehr tiefen Denker.) Wir wussten nicht einmal, wo The Village war, also gingen wir nur zu Fuß durch die Stadt und hielten hier und da an, um mit Babysittergeld einzukaufen, das wir verdient hatten . Sowohl bei der Ankunft als auch bei der Abreise durch die Stadt fuhren wir durch die Grand Central Station, den damals vielleicht verkehrsreichsten Verkehrsknotenpunkt des Landes. Als wir zurückkamen, schrieben wir uns gegenseitig Schulnotizen und gingen nach Hause.
Ich dachte, ich wäre damit durchgekommen, bis ich Jahre später meiner Mutter gestand, und sie sagte mir, sie wisse alles darüber von einem Aufkleber auf einem Geschenk, das ich ihr gekauft hatte.
Was wir getan haben, war unglaublich gedankenlos. Aber es ist uns überhaupt nichts passiert. Rückblickend denke ich, dass meine Mutter es besser hätte machen können, ich denke, dass sie es für diese Zeit ziemlich gut gemacht hat.
Autonomie in der Jugendentwicklung hin zu
konzeptioneller Klarheit
Herausgegeben von Bart Soenens, Maarten Vansteenkiste und Stijn Van Petegem
© 2018 - Psychology Press
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Ich habe das ab ungefähr 8 Jahren im Sommer gemacht. (Ich erinnere mich, dass ich in meinem Schlafsack Ende für Ende drehen konnte, also hätte ich nicht sehr alt sein können.) Manchmal kam alleine ein Freund vorbei. War nicht weit - unser Hinterhof. Wir lebten am Rande der Stadt - es war ein Weizenfeld an unserer Grundstücksgrenze.
Die Frage ist nicht, die Nacht unter dem Sternenhimmel zu verbringen, sondern die Erlaubnis und die Umstände. Unter dem Sternenhimmel im New York Central Park zu schlafen, ist selbst für Erwachsene wahrscheinlich keine gute Idee. Und nicht in deinem Zimmer zu sein, wenn deine Eltern erwarten, dass du da bist, ist kein guter Weg, um das Vertrauen deiner Eltern aufzubauen.
Meine Leute waren beiläufig. Ich würde sie wissen lassen, dass ich im Hinterhof sein würde, nicht in meinem Bett. Wenn ein Freund vorbeikäme, würde ich nach dem Abendessen um Erlaubnis bitten. Normalerweise gab es einen Anruf zwischen meiner Mutter und seiner Mutter. Ich erinnere mich nicht, dass einer abgelehnt wurde, es sei denn, mein Freund hatte am nächsten Tag etwas vor.
Pfadfinder hatten routinemäßig Patrouillencampings ohne Erwachsene. Der Streifenleiter war in der Regel 13-15 Jahre alt, die jüngsten Kinder 11. Sie kamen mit einer Kombination aus Fuß, Auto und Fahrrad zu ihrem Campingplatz. Die Eltern würden den Zeitplan, die Route usw. kennen. Wurde nicht als große Sache angesehen.
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