Mein Sohn (5) ändert manchmal plötzlich seine Stimmung. Sicher, das ist irgendwie normales menschliches Verhalten, aber es kann uns verrückt machen.
Heute morgen hat alles super und "friedlich" bis zum Frühstück geklappt. Nach dem Frühstück gingen wir ins Badezimmer: Er sollte seine Hände / sein Gesicht sein und er tat es einfach nicht (stattdessen versteckte er sich irgendwo hinter einem Handtuch oder rollte den Teppich auf), obwohl ich ihm ruhig mehrere erzählte mal zuerst seine Hände reinigen.
Es schien ihm Spaß zu machen, mich immer wütender werden zu sehen, bis ich wirklich sehr, sehr wütend war.
Ich mag solche Argumente nicht, denn selbst wenn er sich danach schnell normalisiert, bin ich ziemlich lange wütend und kann nicht leicht vergessen, dass ich umsonst provoziert wurde (zumindest ist das mein Standpunkt).
Ich habe den Eindruck, dass er absichtlich versucht, die Situation zu zerstören, wenn sie zu perfekt wird. Das klingt für mich seltsam - könnte das wahr sein?
Was könnten die Gründe für ein solches Verhalten sein und was wäre eine gute Reaktion?
Hochsensible Personen
Vor einiger Zeit haben wir von hochsensiblen Personen erfahren (ich hatte noch nie davon gehört) und dass unser Sohn einer von ihnen sein könnte. Dies hilft mir sehr, sein oft "schwieriges" Verhalten zu verstehen, auch wie ich es in dieser Frage beschrieben habe.
Soweit ich verstanden habe, könnte dies erklären, dass er sehr plötzlich eine Art "Informations- / Reizüberflutung" bekommt (insbesondere wenn wir tagsüber viele Aktivitäten hatten) und dann die Situation außer Kontrolle gerät.
... und dies erklärt auch, warum sich sein Verhalten und seine Reaktionen möglicherweise von denen von> 80% der anderen Kinder unterscheiden und sich daher möglicherweise von den Erfahrungen von 80% der anderen Eltern unterscheiden.
Antworten:
Eigentlich ja. Es ist möglich, dass er Sie absichtlich verärgert. Nicht, vielleicht aus einem bestimmten Grund, dessen er sich bewusst ist. Es ist auch möglich, dass er einfach abgelenkt wird und nicht weiß, wie er mit Ihrer Wut umgehen soll, und Sie unabsichtlich wütender auf seine Reaktionen macht.
Wenn er Sie absichtlich verärgert, kann er es tun, weil er (selbst wenn er viel Aufmerksamkeit bekommt) das Gefühl hat, dass er mehr Aufmerksamkeit braucht. Er kann es tun, weil er über etwas wütend ist oder weil ihn etwas begeistert, wenn er Sie verärgert. Möglicherweise gibt es zugrunde liegende Probleme, die ich nicht einmal erraten kann. Eine Möglichkeit ist, dass er ein kluges Kind ist, das nicht durch übliche Belohnungen und Bestrafungen motiviert ist und Dinge (wie Händewaschen) zu seinen eigenen Bedingungen tun möchte.
Nachdem ich zehn Jahre lang unterrichtet hatte (auch in einer Fachschule für Kinder mit emotionalen und Verhaltensstörungen), bin ich zu dem Schluss gekommen, dass einige Kinder nur intrinsisch motiviert sind. Diese Kinder haben auch gerne die Kontrolle über ihr eigenes Schicksal (möchten Sie nicht die Kontrolle über sich selbst haben?) Neuere Untersuchungen haben bestätigt, dass für viele Kinder Belohnungen UND Bestrafungen nicht wirklich die Motivatoren sind, die viele Eltern für sie halten. Die Methoden, mit denen diese Art von Kindern unterrichtet und diszipliniert wird, funktionieren praktisch auch sehr gut mit anderen Kindern und vermitteln allen Kindern Lebenskompetenzen in Bezug auf Selbstkontrolle, Problemlösung und Entscheidungsfindung, die für ihr Wohlbefinden wichtig sind.
Die Beantwortung einer Frage, wie Sie Ihren eigenen Ärger kontrollieren können, ist wahrscheinlich am besten für ein anderes Forum geeignet. In Bezug auf den Erziehungsaspekt der Dinge sind Sie jedoch gut beraten, um zu vermeiden, dass Sie in Bezug auf die meisten Dinge, die mit Ihrem Kind und seinen Schwächen zusammenhängen, sehr emotional werden. Er braucht vielleicht nur einen Zuhörer.
Auswahlmöglichkeiten
Zu Beginn kann es hilfreich sein, ihm Auswahlmöglichkeiten anzubieten, wenn Sie können. Ich verstehe, dass Entscheidungen nicht immer möglich sind (und eigentlich auch nicht sein sollten), aber je mehr davon Sie anbieten können, desto besser. Dies sind keine Entscheidungen wie Händewaschen oder Sie können nicht. . . weil das keine echte Wahl ist, ist es eine Bedrohung. Sie können zwei Möglichkeiten wählen, wie er seine Hände waschen kann, die beide für Sie gleichermaßen bequem sind. "Möchten Sie Ihre Hände am Spülbecken oder im Badezimmer waschen?" Auf diese Weise sagen Sie ihm, was zu tun ist, bieten aber auch eine Auswahl an und lassen ihn mitreden, wie er die Hände wäscht. Dies bietet ihm ein Gefühl der Kontrolle und / oder Würde, das er möglicherweise unbewusst braucht und nicht bekommt. Je mehr Sie solche Entscheidungen im Allgemeinen anbieten können, desto mehr wird dieses Bedürfnis erfüllt und desto weniger befinden Sie sich in einem Machtkampf.
Wenn Sie häufig Entscheidungen treffen, wenn sich eine Zeit ergibt, in der Sie keine Wahl treffen können, können Sie frei sagen: "Alter, ich lasse Sie hier eine Menge Dinge entscheiden. Hin und wieder müssen Sie einfach mitmachen und vertraue mir in einigen Dingen - dies ist eine dieser Zeiten. "
Ich suche Verständnis
Er ist ein Kind und muss verstanden werden, um sich geliebt und akzeptiert zu fühlen. Sie sind Eltern und müssen das Gefühl haben, ihn zu verstehen, damit Sie ihn gut führen können. Warum nicht Fragen stellen?
"Hey (Name hier), erinnerst du dich, was du tun sollst?"
"Nein"
"Oh. Nun, du musst deine Hände waschen, damit wir können (einkaufen gehen, zu deinen Freunden gehen, damit du spielen kannst ...) und du scheinst dich entschieden zu haben, deine Hände hier im Badezimmer zu waschen."
ODER
"Ja"
"Hmm ... kannst du mir sagen, warum du sie nicht wäschst? Gibt es etwas, bei dem ich helfen kann?"
Wenn er ruhig spricht, hören Sie ruhig zu. Wenn er wütend spricht, atme tief ein und höre ruhig zu. Zeigen Sie ihm, dass Sie ihn lieben und akzeptieren - ich weiß, dass Sie ihm auf dem Weg nur ein paar Dinge beibringen müssen, aber zeigen Sie ihm zuerst Liebe und Akzeptanz.
Stellen Sie klärende Fragen und umschreiben Sie ihn. Wenn Sie es umschreiben, werden Sie ihn wissen lassen, dass Sie seine Antwort vollständig verstehen.
Dann kannst du ihm deine Gedanken sagen. Sagen Sie ihm ruhig, was es ist, und beginnen Sie mit "Ich".
"Ich brauche dich, um deine Hände waschen zu lassen, damit wir mit unserem Tag weitermachen können. Ich weiß, dass du sie jetzt nicht waschen willst, aber das ist keine Wahl. Deine Hände müssen gewaschen werden. Ich werde erwarten, dass sie in zwei Minuten gewaschen werden . "
Wenn er sich nach all dem immer noch nicht die Hände wäscht, tun Sie es für ihn. Halten Sie seine Hände (nicht mit Wut oder Emotionen), halten Sie einfach seine Hände und gehen Sie durch die Bewegungen des Händewaschens. Wenn ihn das verärgert, sagen Sie ruhig: "Wenn Sie mir zeigen, dass Sie das nächste Mal Ihre Hände selbst waschen können, müssen Sie mich sie nicht für Sie waschen lassen."
In den meisten Fällen helfen natürliche Konsequenzen wie diese viel besser, als wenn Sie ihn anschreien, bestrafen oder Belohnungen für einen erledigten Job anbieten (ihn bestechen).
Das Wichtigste bei dieser Methode ist, dass Sie praktisch emotionsfrei bleiben. Das heißt, außer wenn Sie Empathie ausdrücken. Konsequenzen entstehen, weil sie die natürliche Ordnung der Dinge sind. Konsequenzen (gut UND schlecht) entstehen nicht aufgrund Ihrer Wut, Frustration oder sogar aufgrund Ihres Glücks bei seinen Entscheidungen oder Ihres Stolzes auf seine Erfolge.
Wenn er eine schlechte Wahl trifft, fühlen Sie sich schlecht mit ihm, aber springen Sie nicht hinein und retten Sie ihn vor seiner eigenen schlechten Wahl. Denken Sie daran - es ist nicht wirklich Ihr Problem, also haben Sie keinen Grund, sich darüber zu ärgern. Wenn er sich auf eine Weise verhält, die ein Problem darstellt, erzählen Sie ihm von Ihren Gefühlen: "Ich bin frustriert, weil ich Sie darum gebeten habe (was auch immer es ist, zum Beispiel Hände waschen) und Sie sagten, Sie würden es tun und jetzt sind Sie es nicht. Hier ist, was ich dagegen tun werde. " Stellen Sie einfach sicher, dass Ihr Ton und Ihre Körpersprache ruhig sind, während Sie ihm von Ihren Gefühlen erzählen.
Vergessen Sie nicht, für ihn da zu sein, um über Ideen zu sprechen, die für ihn möglicherweise besser funktioniert haben, wenn er schlechte Entscheidungen trifft. Brainstorming-Ideen zu verschiedenen Entscheidungen, die er beim nächsten Mal treffen könnte, werden produktiver. Es ist schwierig zu wechseln und erfordert viel Arbeit, erzielt aber am Ende VIEL bessere Ergebnisse.
Sie haben auch das Recht, eine Familienberatung durchzuführen, wenn Sie dies wünschen. Ein kleines Gespräch mit einem Experten, um einen Teil der Konfliktlösung zu übernehmen und Ihnen alle Fähigkeiten beizubringen, die Ihnen helfen, sich besser zu verstehen, ist für jeden eine gute Sache.
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Ich denke, die Antwort von BalancedMama hat eine ausgezeichnete Tiefe und eine Anleitung, was Sie für sich selbst tun können.
Eine sehr vereinfachte Sichtweise, die ich vertrete, ist, dass Kinder ständig verstehen müssen, wo ihre Grenzen liegen. Sie wachsen und lernen und manchmal sieht ihre Grenzkontrolle wie absichtlicher Antagonismus aus.
Machen Sie es Ihrem Kind sehr einfach, indem Sie nicht wütend werden, sondern beschreiben, was es tun muss und warum. Wo Optionen keine Rolle spielen, lassen Sie sie entscheiden, aber wenn das Ergebnis eine Rolle spielt, machen Sie deutlich, dass es keine Diskussion gibt - und bleiben Sie dabei ruhig.
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Ich wäre vorsichtig, wenn ich Ihr Kind als "hochsensible Person" bezeichnen würde.
Mir ist aufgefallen, dass viele Leute anfangen, Leute zu kennzeichnen, wenn sie nicht verstehen, warum jemand etwas tut. Ich denke, es ist eine kognitive Abkürzung: Es ist einfacher zu kennzeichnen und zu diagnostizieren als zu verstehen.
Selbst wenn es wahr ist, dass Ihr Sohn eine hochsensible Person ist, würde ich ihm dies niemals sagen, da es eine Dynamik zwischen Labels, Selbstverständnis und Verhalten gibt. Das Label verstärkt ein Selbstkonzept, das mit dem Label übereinstimmt, und Verhalten, das mit dem Selbstkonzept übereinstimmt, verstärkt das Selbstkonzept.
Um ganz ehrlich zu sein, habe ich den Eindruck, dass Sie viel auf Ihren Sohn projizieren. Ich bezweifle, dass er überhaupt weiß, wie "perfekt" die Situation ist.
Unabhängig davon kann ich nur vorschlagen, emotional neutral zu bleiben, auch wenn dies bedeutet, dass Sie sich aus der Situation entfernen (in der es nicht um Sicherheit geht) und sich selbst und Ihre Beteiligung an der Situation in Frage stellen.
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