Der 3,5-jährige Vorschulkind kann mit Frustration nicht umgehen

Unser 3,5-jähriger Sohn (wird im Juli 4 Jahre alt sein) hat echte Schwierigkeiten, mit Frustration umzugehen, so dass es mich und meine Frau in den Wahnsinn treibt. Es vergeht kaum ein Tag, an dem wir nicht beide in Tränen aufgelöst und völlig erschöpft sind und keine Ahnung haben, was wir tun sollen.

Die Situation kann jederzeit eintreten, aber hier sind einige Beispiele, die das Grundmuster beschreiben:

Es ist Zeit fürs Bett, aber er will nicht aufhören, was er tut (spielen, fernsehen, was auch immer), um sich fürs Bett fertig zu machen. Dies trotz wiederholter Vorwarnungen, dass die Schlafenszeit bevorsteht. Er weigert sich einfach aufzuhören, was er tut, und arbeitet mit uns zusammen, um ihn für das Bett vorzubereiten. Er scheint nicht einmal zu hören, was wir zu ihm sagen. Es wird zu einem Zeitpunkt kommen, an dem einer von uns den Fernseher ausschalten oder anfangen muss, die Spielsachen aufzuräumen oder Maßnahmen zu ergreifen, um ihn von dem abzuhalten, was er tut, das er nicht aufhören möchte. Dies ist der unmittelbare Auslöser für einen großen Wutanfall. Zu diesem Zeitpunkt nichts, nichtswird funktionieren, er ist völlig außer sich. Wir müssen ihn ein paar Minuten wüten lassen und erst dann können wir versuchen, ihn zu beruhigen und zu beruhigen. Zu diesem Zeitpunkt sagt er normalerweise, dass es ihm leid tut und tut dann so ziemlich alles, was wir von ihm wollen. Wenn dies 3,4,5 Nächte hintereinander passiert, zerstört es die Seele und ist unglaublich anstrengend. Wenn der Punkt "Es ist Zeit fürs Bett" kommt, wissen wir bereits, dass wir zwei Möglichkeiten haben: Lassen Sie ihn weitermachen, was er will (inakzeptabel), oder setzen Sie einen Wutanfall in Gang (ebenfalls inakzeptabel).

Heute Morgen hatten wir die gleiche Szene, weil er auf dem iPad spielte und es Zeit war, zur Vorschule (für ihn) und zur Arbeit (für uns) zu gehen. Alles kann es auslösen, normalerweise muss er aufhören, etwas zu tun, das ihm Spaß macht, weil etwas anderes passieren muss (ins Bett gehen, das Haus verlassen, aus der Badewanne steigen, den Spielplatz verlassen usw.). Manchmal kann es über etwas so Triviales und Lächerliches gehen wie "Ich wollte den Apfel mit der Schale essen, aber du hast ihn geschält, die Schale wieder aufkleben". Wenn wir versuchen, die Unmöglichkeit zu erklären, dass er einfach in die Luft sprengt (das war ein echtes Beispiel, nicht etwas, das ich erfunden habe).

Wir haben ihn nie geschlagen. Wir haben versucht, die Richtung zu ändern (nicht immer einfach), uns in ihn hineinzuversetzen und mit ihm zu argumentieren. Nichts scheint zu funktionieren. Es macht uns verrückt.

Unser Sohn ist jetzt auch dreieinhalb, und dieses Verhalten ist uns auch allzu vertraut - ich habe jedes Mitgefühl.

Es hört sich so an, als würden Sie gerade versuchen , die Wutanfälle zu überwinden. Ich kann verstehen, warum das für Sie beide so emotional ist. Und wenn es ums Schlafen geht, geben Sie seiner Forderung nach, länger wach zu bleiben , wenn Sie es aussetzen. Ich bin damit einverstanden, dass etwas getan werden muss.

Ich kenne verschiedene Techniken:

Ablenkung kann manchmal funktionieren, aber für Dinge wie Schlafenszeit ist es fast unmöglich. Im Grunde ist es nicht zu verschleiern, dass er aufhören muss, was er tut, und ins Bett gehen muss.

Nach unserer Erfahrung hilft das Denken nicht, Wutanfälle in diesem Alter zu stoppen (z. B. "Sie müssen ins Bett gehen, weil Sie schlafen müssen, um nicht müde zu werden."). Aber ich denke immer noch, dass es wert ist, gesagt zu werden - wenn er es versteht, könnte es irgendwann einsinken und einen Wutanfall beim nächsten Mal weniger wahrscheinlich machen.

Man konnte immer zu Disziplin greifen , indem man den berüchtigten "ungezogenen Schritt" oder ähnliches benutzte, da Wutanfälle definitiv ungezogenes Verhalten sind. Aber persönlich würde ich das als letzten Ausweg sehen.

Für unseren Sohn ist er jetzt in einem Alter, in dem positive Ermutigung (alias "Verhandeln") wirkt. (zB "Wenn Sie jetzt ins Bett kommen, können Sie zwei Geschichten haben".) Natürlich können Sie sich nur bis jetzt bücken - handeln Sie nicht mit etwas, zu dem Sie nicht wirklich bereit sind oder das unvernünftig ist.

Aber offensichtlich sind alle Kinder unterschiedlich . Was für einen funktioniert, funktioniert möglicherweise nicht für einen anderen.

Ich kann nur sagen, dass es ist sehr hart. Aber du musst fest sein. Kinder mögen es, unsere Grenzen zu testen und zu sehen, womit sie davonkommen können. Aber sie lieben Regeln - sie geben ihnen das Gefühl, sicher zu sein und helfen ihnen, die Welt in Ordnung zu bringen. Wenn Sie fest sind, sind Sie wirklich liebevoll. Auch wenn es sich nicht so anfühlt.

Ich fühle wirklich für dich. Es ist klar, dass Sie und Ihre Frau liebevolle Eltern sind, die nur das Beste für Ihren Sohn wollen, und Sie arbeiten beide sehr hart daran, ihm ein liebevolles Zuhause zu bieten. Aber ein Teil dieser Liebe wird es sein, dass er lernt, mit Dingen in seinem Leben umzugehen, die er nicht mag. Wie man sich so verhält, dass die Menschen um ihn herum nicht gestört oder gestört werden.

Ein großer Teil davon ist, dass ein Kind, das nicht die Kontrolle über jede Situation hat, nicht immer das bekommt, was es will, und vor allem, dass ein Wutanfall nicht zu dem gewünschten Ergebnis führt. Die Reaktionen auf Wutanfälle müssen konsistent sein und von jedem in seinem Leben befolgt werden. Wutanfälle werden entweder ignoriert oder haben Konsequenzen, die das Kind nicht wünscht.

In unserem Haus führt ein Wutanfall vor dem Schlafengehen dazu, dass die Zähne sofort geputzt und ins Bett gewechselt werden, anstatt dass normalerweise Milch, Cracker, Geschichten gelesen und ein spezielles Spielzeug ausgesucht werden, um es ins Bett zu bringen. Es dauerte nur etwa vier Mal, bis unser 2,5-Jähriger begriffen hatte, was vor sich ging, und dass er keine Wutanfälle mehr hatte, obwohl wir immer noch mit ihm kämpfen mussten, um uns die Zähne zu putzen.

In anderen Fällen werden Wutanfälle dadurch behoben, dass wir ihn ignorieren, wenn wir Zeit und Geduld dafür haben. Andernfalls bringen wir ihn in eine Ecke und halten ihn für 3 Minuten in der Auszeit und / oder bis er sich beruhigt hat und seine Handlungen bestätigt hat. Während seiner gesamten Auszeit gebe ich mein Bestes, um ruhig und sanft mit ihm zu sprechen und ihm zu erklären, was er falsch gemacht hat und warum ich ihm eine Auszeit gebe. Wenn er sich beruhigt, wenn es angebracht ist, bitte ich ihn, sich bei der Person zu entschuldigen, zu der er unhöflich war, und sie zu umarmen. Manchmal tut er das nicht, also halte ich ihn etwas länger in der Auszeit, als ihn gehen zu lassen.

Ihn in eine Auszeit zu setzen, während er sich an einem öffentlichen Ort wie einem Park, in einem Einkaufszentrum oder in einem Restaurant befindet, kann für mich ziemlich unangenehm werden. Viele Leute starren uns an und machen Gesichter, aber nur wenn er konsequent ist, lernt er es und passen Sie seine Reaktionen auf Dinge an, die er nicht mag. Ich habe ihn nur zweimal für mehr als eine Minute in die Auszeit gesteckt, und es ist brutal. Andererseits hat er seitdem nicht mehr öffentlich gespielt.

Wenn wir ihn jetzt nur dazu bringen können, auf einem Sitzerhöhungssitz zu sitzen, ohne aufzustehen und herumzulaufen ...

Klingt für mich normal :)

Besser gesagt, das Verhalten Ihres Kindes klingt typisch, aber Ihre emotionale Reaktion ("es zerstört die Seele") nicht. Kinder lernen mit der Zeit mit Frustration umzugehen, aber sie sind eine Weile sehr schlecht darin. Was es schwieriger macht, ist, dass das Werfen eines Wutanfalls einige Vorteile hat, nämlich zusätzliche Aufmerksamkeit von den Eltern.

Manchmal ist es am besten, nur tief durchzuatmen und abzuwarten, und dann weiterzumachen, als wäre nichts passiert. Fahren Sie einfach ruhig mit dem Schlafengehen oder dem Ausgehen fort, oder zucken Sie mit den Schultern und bieten Sie den geschälten Apfel wieder an. Nur wenn Sie sicher sind, dass Sie Ihrem Kind keinen Anreiz geben, mit Wutanfällen weiterzumachen, ist es sinnvoll, es dabei zu unterstützen, seine Gefühle zu erkennen und ruhiger mit ihnen umzugehen. Aber für den Moment scheint es mir, dass Sie üben müssen, um aktiv zu ignorieren und zu akzeptieren, dass dies eine Standard-Episode im Leben eines Elternteils ist.

Wie andere gesagt haben, bist du hier ein bisschen zwischen einem Felsen und einem harten Ort. Auszeiten sind gut, Ignorieren ist großartig, und Wutanfälle fressen ein bisschen von Ihrer Seele, weil es schmerzhaft sein kann, Ihr Kind in einer solchen Notlage zu sehen.

Haben Sie versucht, nach Auslösern zu suchen? Sie erwähnen elektronische Medien; Unser baldiger Fünfjähriger hatte früher regelmäßig Wutanfälle, weil es keine Medien mehr bedeutete. Also haben wir eine No-Media-After-X-Clock-Regel eingeführt, die ungefähr eine Stunde vor dem Bad liegt. Dies gab ihr die Möglichkeit, sich mit Färben, Lesen oder etwas Leiserem zu beruhigen. Wir haben auch das iPad im Alter von 3 bis etwa 4,5 Jahren so ziemlich komplett ausgeschnitten. Wir setzen die Zeit damit LANGSAM wieder ein, hauptsächlich weil sie iPads in ihrer Magnetschule verwenden und wir arbeiten jetzt mit einigen der Programme. Aber wir rationieren die Zeit auf dem iPad ziemlich geizig und es ist immer noch Teil der medienfreien Zone. Wir bemerkten sofort eine Verbesserung, sowohl beim Baden als auch beim Schlafengehen, als die Medien abgeschaltet wurden.

Wir hatten auch Glück mit der Beseitigung von diätetischen Auslösern. Sugar macht die Ältere zu einer Dämonin, segne ihr kleines Herz, also ist Candy OUT. Das mussten wir ein paar Mal testen, um sicherzustellen, dass wir die richtigen Gegenstände entfernt haben (ein Tagebuch mit konsumierten Lebensmitteln und Wutanfällen half sehr).

Und es gibt in unserem Haus eine eindeutige Korrelation zwischen Wachstumsschüben und Wutanfällen. Junge ist immer da! Wenn sie anfängt, uns außer Haus und zu Hause zu verspeisen, ziehen wir die anderen Auslöser fest, sorgen dafür, dass sie innen und außen viel herumläuft, und lindern unsere eigenen emotionalen Luken.

Ich kann einfach nicht WARTEN, bis der Jüngere diesmal trifft.

Nur eine Idee, um die Vielzahl der oben genannten sinnvollen Ratschläge zu ergänzen. Bei unserem eigenen, zu Wutanfällen neigenden 3,5-Jährigen ist es überraschend, wie oft (nicht immer) es hilft, eine Eieruhr für ihn einzustellen, bei deren Klang er von sich aus mitkommen soll - sei es bis zum Zahn -Bürsten, Baden oder etwas anderes.

Es kann etwas damit zu tun haben, dass man sich besser beherrscht und erwachsener fühlt, indem man auf den Timer reagiert und alleine mitkommt, anstatt unserem Ruf zu gehorchen.

Tatsächlich ist der Wutanfall im Allgemeinen eine direkte Reaktion auf die Tatsache, dass die Eltern die Kontrolle haben und das Kind nicht. Ich stimme der Vorstellung nicht zu, dass ein Kind, das Wutanfälle hat, bedeutet, dass Sie es zulassen, dass es Sie kontrolliert. Wenn ein Kind sich unter Kontrolle fühlt, bekommt es überhaupt keinen Wutanfall. Es ist eine Bühne - eine beschissene, beschissene Bühne - die meine beiden Jungs durchgemacht haben (eine läuft gerade) und der Sohn, den ich in der Gebärmutter trage, wird das auch durchmachen. Anscheinend haben zwischen 3 und 5 Jungen eine Testosteronwelle, die erst in der Pubertät wieder auftritt (etwas, worauf wir uns alle freuen sollten, LOL) und zu dem kehre ich im Geiste zurück, wenn ich das Gefühl habe, meine Scheiße zu verlieren (und manchmal verliere ich einfach meine Scheiße). Ich finde ein paar kleine Dinge hilfreich, wie die Kontrolle zu geben, wo ich kann & Fragen, welche Hilfe er möchte (innerhalb der entsprechenden Auswahl natürlich). Ich stelle oft fest, dass dies die Zeit ist, in der sie keine Hilfe mehr wollen - Wutanfälle, wenn sie beim Anschnallen helfen, aber Wutanfälle, wenn sie NICHT beim Anschnallen helfen, können Sie einfach nicht gewinnen. Also frage ich: "Wir steigen ins Auto - möchten Sie beim Einsteigen helfen? Ok, guter Junge, Sie sind selbst auf Ihren Sitz geklettert, was für ein großer Junge Sie sind. Möchten Sie beim Anschnallen helfen? Nein? Ok , geh einfach schön langsam, wenn du es sorgfältig machst, kannst du es selbst tun. Du hast es getan! Gut gemacht ... "Es ist langweilig, aber es kann die Dinge auf dem Level halten. Das Schälen von Äpfeln oder das Öffnen von Päckchen ist auch hier ein großes Problem - kleben Sie das Peeling wieder auf und sichern Sie das Päckchen. Standardmäßig tue ich das einfach nicht. Wenn er fragt, schaue ich ihm in die Augen und sage "Ok, Wenn ich das schäle, verstehst du, dass es geschält ist, oder? Ich kann es nicht wieder aufkleben, wenn es fertig ist. Bist du sicher? Weil du keinen anderen Apfel haben kannst. Es ist dein Apfel, also kannst du wählen, wie du ihn isst, aber sobald du dich entschieden hast, ist es das. "Ich benutze die Wahl auch zur Beruhigung, um die Verantwortung zurück auf sich selbst zu lenken, weil sie sehr anklagend werden, dh" DU WURDEST MEIN APFEL! ES IST DEIN FEHLER !! "Also beruhige ich sie mit -" Es tut mir leid, dass du traurig bist über deine Wahl. Wenn Sie das nächste Mal einen Apfel haben, können Sie eine andere Wahl treffen. "Geben Sie ihm vor allem NIEMALS einen anderen Apfel (oder Müsliriegel oder was auch immer der Gegenstand ist). Auf diese Weise behalten Sie als Eltern die Kontrolle. Sie haben EINIGE Wahlmöglichkeiten, aber Sie haben die Wahl das letzte Wort. Und was biblische Referenzen angeht - ähm nein. Die Bibel ist auch das Buch, in dem Eltern aufgefordert werden, ihre Kinder mit einer Eisenstange zu schlagen und Frauen müssen ihren Männern "gehorchen". Es gibt viele großartige Erziehungsbücher. Die Bibel gehört nicht dazu.

Ich würde nur sagen, dass man jeden Tag eine Routine aufbaut, um zur gleichen Zeit zu schlafen. Lassen Sie ihn tagsüber nicht schlafen. Holen Sie sich ihn sehr müde durch körperliche Aktivität Spiel, so dass er so hungrig ist und dann nachts schläfrig. Alle anderen Wutanfälle ignorieren ihn einfach.

Oft haben ich und meine Eltern, die wir geschlafen haben, unser Kind genau beobachtet und festgestellt, dass sie allein sind und schlafen gehen.

Manchmal verstehe ich Eltern nicht. SIE SIND IN DER KONTROLLE! und sobald Sie Ihr Kind glauben lassen, dass es etwas zu sagen hat, haben Sie nicht mehr die Kontrolle.

Einem 3-Jährigen muss gesagt werden, was los ist. Nicht verhandelt mit. Oder abgelenkt. Oder positive Verstärkung, zumindest nicht bei Wutanfällen. Sie lassen Ihr Kind das nicht vergessen. Erwachsene können riesige Unternehmen leiten, Unternehmen gründen und alle möglichen intelligenten Dinge. Aber sie können einen Dreijährigen nicht kontrollieren.

Kinder brauchen Führung und Grenzen. Sich nicht unter Kontrolle zu fühlen. Es ist offensichtlich an ihrem Verhalten, dass es nicht funktioniert. Und Ablenkung ... wenn in Ihrem Leben eine Ablenkung geboten wird, wenn Ihnen etwas präsentiert wird, das Sie nicht mögen? Es ist nie zu früh, ihnen etwas über das Leben beizubringen. Natürlich kinderfreundlich.

Jeder heutzutage möchte philosophisch und mit seinen Kindern befreundet sein. Na sieh mal, wie das ausgeht. Unsere Kinder brauchen uns, um ihre Eltern zu sein. Wir sind die Einzigen, die sie haben. Lies die Bibel. Sprichwörter. Es gibt einige gute Ratschläge für Eltern. TRAINIERE EIN KIND, WIE SIE GEHEN SOLLTEN UND WENN SIE ALT SIND, WERDEN SIE NICHT VON IHM ABLEHNEN. PROVERBS 22: 6